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王小南是我的老同学，关系一直很好，以前有什么事从来不瞒他，但是这次患上抑郁症的事我却不打算告诉他。本来我退学写作就是不合情理的，现在不但没成功，反而还患上了抑郁症，更是让人笑掉大牙。
达观的人可能会说，别人嘲笑你、蔑视你，和你又有什么关系呢？我承认这句话说得不错，但我不是达观的人，所以别人嘲笑我、蔑视我和我就是有关系的，并且关系大了，因此我当然不愿意说出去。
在那时候我拒绝参加一切社交活动，远离了所有的亲朋好友，他们不知道怎么突然之间就找不到我了，但是我想他们不会感到奇怪，因为我老是这样子，莫名其妙就会失踪。
在那段日子里面，我总是躺在床上不愿意起来，不愿面对这个世界，不愿正视心中的凄风苦雨。每天早上醒来的时候，我的心里就充满了无限的悲苦。
当时我不断地告诉自己，来生我一定不要做人了，我宁愿做一棵迎风摇摆的花草，哪怕只是做一片叶子我也心甘情愿。我不要智慧，甚至不要开心，什么都不要，我只要安安稳稳地活着就可以了，我只要摆脱这种忧郁的感觉就可以了，只要能够满足这个心愿，让我做什么都好。
如果我还能有一点小小的自主选择权的话，那么我希望自己能够做一棵树，就好像诗里写的那样：如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
那该是多么美好的生活啊，当时我想得最多的就是这件事，只要我一遇到什么挫折了，我就希望自己能做一棵树。但我知道这是不可能实现的事——我发现在我身上无论什么事似乎都不可能实现。
夜深人静躺在床上的时候，我就会有这种悲观的想法，那时候每到夜晚我总是辗转反侧，很难入睡，一会儿横着睡，一会儿竖着睡，一会儿斜着睡，一会儿又侧着睡。可无论变换哪种姿势，我都睡不着，这仿佛是永远不可改变的真理。
想到这些，我就忍不住想要放声大哭，悲伤的感觉萦绕着我，折磨着我，简直要让我崩溃了。但是我却哭不出来，我无法用眼泪带走我心中的愁闷和悲苦，我太难受了。那一刻我真的觉得，只要再往前陷一步，我就肯定会崩溃，肯定会万劫不复。
后来有一天，当我在绝望中自怜自伤的时候，王小南突然来到了我住的地方，我没有联系他，完全是他自己找上门来的。我不想让他知道我患有抑郁症的事情，所以在他面前我尽量装出开心的样子，只要他说一句话，不管那句话好不好笑，我都会狂笑一阵，以表示我的心情是多么激昂和欢快。
这效果似乎并不好，我只笑了几次王小南就吓得不敢吱声了。他直视着我，问我在发什么神经。听到这句话之后我就装不下去了，忧郁的情绪立刻就像潮水一样涌来，很快就把我淹没了。
最后我告诉王小南，我患上了抑郁症。王小南听了惊讶不已，大叫道：“什么？你得了抑郁症？！”听到这种叫声我忍不住微微皱眉，我就怕别人知道这件事，可是他却叫得像只喇叭一样，好像生怕人家不知道似的！