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正如家长和家长是不同的，孩子和父母之间的关系也有所不同。根据我的经验，生活中的亲子关系常常可以分为以下几种类型：
（1）和谐型
这是一种良性的亲子关系类型，孩子和父母之间相处得非常融洽，孩子比较听父母的话，往往能够按照父母的要求去做，愿意和父母沟通，有事也会在第一时间向父母倾诉。但据我了解，这种情况并不多见。
（2）对抗型
在家有初中生的家庭中，这种类型的亲子关系非常常见。在和初中生家长聊天的时候，许多家长经常这样向我抱怨：
“孩子越大越不听话了，我说东他偏要往西，动不动就和我顶嘴、吵架。”
“孩子小时候是个很聪明、很乖的孩子，可自从上了初中，好像变了个人，做任何事情都喜欢自作主张，爱跟我对着干，曾经那么听话的孩子怎么突然变得倔强了呢？”
这些家长所讲述的情况，反映出了对抗型亲子关系的特点，即孩子故意和父母对着干，父母说什么孩子偏不听。
（3）误会型
许多家长常在我面前发出这样的感慨：“越来越不了解孩子了，越来越难以走进他们的世界。”与此同时，也有许多初中生这样哀叹：“越来越难以和父母沟通了，我们之间好像隔了一堵墙。”
为什么家长和孩子都会不约而同地发出与对方沟通困难的感慨呢？出现此类现象，主要是因为孩子与父母之间产生了误会，但又缺少沟通。
一方面，随着孩子渐渐长大，双方之间由于喜好、观念不同等原因，产生了代沟。孩子喜欢的，父母不喜欢，孩子认可的，父母不赞同，久而久之，在双方意见无法达成一致的情况下，孩子索性什么也不和父母说了。另一方面，家长忙于工作、应酬或家务等，忽视了和孩子的沟通，长此以往，双方之间的隔阂越来越深。
以上三种类型的亲子关系，只有第一种是良好的亲子关系。家长不妨对号入座，想一想自己与孩子之间属于哪一种类型的亲子关系，如属于后两种，应及时进行调整。
孩子和父母关系融洽，双方很好沟通，这对于孩子来说是最好的，家长也比较省心，但家长切不可以为这样就完美了。这种情况下家长仍需要做好一项工作：锻炼孩子的独立性以及决断能力。
如何锻炼孩子的独立性和决断能力呢？在这方面，建议家长要本着“家长放手，孩子动手”的原则，做到“该放手就放手”。
在许多家长的眼里，孩子即使长得再高，也永远是孩子，自己也得为他操心。正因为如此，家长往往忽视孩子已经长大的事实，抓着孩子不放手，即不放心让孩子去做他自己能够做好的事。
其实，家长不应该再这样把孩子搂在怀里了，要学会放手，给孩子更多自由。这样，孩子将更愿意和你做朋友，更愿意和你沟通。
在平时教育孩子的过程中，家长不妨这样做：
◆孩子的事让他自己做，如洗衣、叠被、整理房间等；
◆给孩子参与家务劳动的机会，如洗碗、扫地、拖地板、擦玻璃、取牛奶、拿报纸、倒垃圾等；
◆孩子穿什么衣服去上学、放学回家后什么时间学习等等，家长都可以让孩子自己做决定。
当然，这里的放手只是说小事上放手，大事上，家长必须对孩子有所掌控。初中阶段的孩子，判断是非的能力还不够强，对一些诸如择校、报考之类的大事看法还不够全面，如果完全由他们自己做主，孩子很可能因选错了方向而后悔一生。所以在关乎孩子前途的大事上，家长应该把好关，最好的做法是与孩子一起商量、探讨，然后再引导孩子做出正确的决定。
面对与自己对着干的孩子，家长该怎么办呢？我建议您千万不要试图通过一些强制性手段来使孩子屈服。
这样做的家长我见过不少。有的家长为了维护自己的权威，往往通过吼叫、暴力等手段来压制孩子。这样做的结果如何呢？一般会出现两种情况：一是迫于家长的威力，孩子屈服了，但这只是一种假象，也就是孩子表面服从，内心却不服；二是加剧了亲子矛盾，有的孩子性格倔强，家长越教训他，他越不服，越要和家长对着干。
最终的结果便是，家长使用强硬的手段并不能让孩子屈服，这样做往往得不偿失，恶化了亲子关系。
在这种情况下，家长应该怎么办呢？在我看来，应对跟大人“顶牛”的孩子，家长最应该做的是先和孩子处好关系，然后再来谈其他。
从事教育工作这么多年，我接触了各种性情的孩子，他们有的很好沟通，有的则很难对付，但最终我和他们都成为了好朋友，而且他们都很懂事，很“听劝”。
其实，教育这些孩子，我并没有什么高明之处，我只是想办法和他们处好关系，当与他们之间的关系非常融洽时，我说的话他们便愿意听，他们有什么心事也愿意和我说。
良好的关系，就是最好的教育，这是我在多年的教学经历中悟出的道理。家长朋友不妨也试一试，当你与孩子相处融洽时，也许你会惊奇地发现，那个昔日浑身是刺的孩子居然变得乖巧无比。
那么，家长应如何与孩子处好关系呢？有这样两个有效的途径：
第一，寻找外援。
这是什么意思呢？意思就是找一个孩子比较信赖或尊敬的人，如老师、某位亲戚等，做中间人、和事佬，这样做有助于缓和家长与孩子之间的对峙关系。
相信家长朋友一定有这样的感受：孩子对父母的话常常听不进去，而对于自己比较信赖或尊敬的人的话，则很愿意听。
第二，改变自己。
孩子为什么会反抗你？你得反思。
有些时候，孩子之所以会和家长对着干，责任大部分在于家长。比如：家长不理解孩子，经常干涉孩子的行为，不让孩子做这做那；家长的行为伤害了孩子的自尊；等等。
因此，作为家长，当你的孩子与你对着干时，先不要一股脑儿地把过错都推到孩子的头上，要先想一想，是不是自己的行为方式不对。如果真的如此，那你必须改变自己。要知道，只有你的教育方式对了，孩子才会听，才愿意与你沟通。
家长与孩子之间一旦形成误会型关系，孩子就会特别厌烦和家长沟通。
比如孩子放学回家后，家长想和孩子说说话，孩子却以一句“和你没什么共同语言”，拒绝与家长沟通。这时候，家长该怎么做，才能消除与孩子之间的隔阂，融化亲子关系的坚冰呢？我有这样两个良策：
第一，根据孩子的爱好来找话题。
家长朋友不妨先想一想这个问题：要和一个不太熟悉的人拉近关系，你通常会怎么做呢？也许你会根据这个人的爱好来找话题，如这个人喜欢古典音乐，就与他聊和古典音乐有关的话题，因为这样聊着聊着，你们的关系就比之前拉近不少。
其实，要想拉近亲子关系，也可以用这种方法。你可以关注一下孩子的爱好，和他聊一聊与之相关的话题。比如：孩子正在追星，就和他聊聊他喜欢的明星的事；孩子喜欢动漫，就和他聊聊有关动漫的话题。孩子是不会拒绝和他聊爱好的人的。
第二，改用写信等其他沟通方式。
如果亲子关系出现裂痕，孩子排斥与家长交谈，那么我建议家长改用写信等其他沟通方式。就拿写信来说吧，它其实是一种良好的沟通方式，信件不会激起孩子的排斥心理，更易于让孩子接受，而且家长在写信时，会比较理性，能更好地控制情绪，语言也会字斟句酌。
我认识的一位妈妈在得知儿子与同伴正在闹别扭时，给孩子写了这样一封信：
儿子：
关于你和× ×闹别扭的事，妈妈想和你谈谈我的看法。
世界上有这么多人，每个人的意见都会不一样，不一定必须赞同他人的意见。在这种情况下，如果不是原则性的问题，完全可以求同存异，不必拘泥于小细节。同时，尽管人与人之间的意见经常会不一样，但是，我们首先需要尊重他人的意见和人格，不要轻易指责他人。
这个孩子看了信之后，认可了妈妈讲述的做人道理，并同样以写信的方式告诉妈妈自己的感激之情。
用写信的方式与孩子沟通，就是有这样的魅力。除此之外，用小纸条、发短信等方式，同样可以促进亲子沟通。