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6 了解你和孩子之间的关系

正如家长和家长是不同的,孩子和父母之间的关系也有所不同。根据我的经验,生活中的亲子关系常常可以分为以下几种类型:

(1)和谐型

这是一种良性的亲子关系类型,孩子和父母之间相处得非常融洽,孩子比较听父母的话,往往能够按照父母的要求去做,愿意和父母沟通,有事也会在第一时间向父母倾诉。但据我了解,这种情况并不多见。

(2)对抗型

在家有初中生的家庭中,这种类型的亲子关系非常常见。在和初中生家长聊天的时候,许多家长经常这样向我抱怨:

“孩子越大越不听话了,我说东他偏要往西,动不动就和我顶嘴、吵架。”

“孩子小时候是个很聪明、很乖的孩子,可自从上了初中,好像变了个人,做任何事情都喜欢自作主张,爱跟我对着干,曾经那么听话的孩子怎么突然变得倔强了呢?”

这些家长所讲述的情况,反映出了对抗型亲子关系的特点,即孩子故意和父母对着干,父母说什么孩子偏不听。

(3)误会型

许多家长常在我面前发出这样的感慨:“越来越不了解孩子了,越来越难以走进他们的世界。”与此同时,也有许多初中生这样哀叹:“越来越难以和父母沟通了,我们之间好像隔了一堵墙。”

为什么家长和孩子都会不约而同地发出与对方沟通困难的感慨呢?出现此类现象,主要是因为孩子与父母之间产生了误会,但又缺少沟通。

一方面,随着孩子渐渐长大,双方之间由于喜好、观念不同等原因,产生了代沟。孩子喜欢的,父母不喜欢,孩子认可的,父母不赞同,久而久之,在双方意见无法达成一致的情况下,孩子索性什么也不和父母说了。另一方面,家长忙于工作、应酬或家务等,忽视了和孩子的沟通,长此以往,双方之间的隔阂越来越深。

以上三种类型的亲子关系,只有第一种是良好的亲子关系。家长不妨对号入座,想一想自己与孩子之间属于哪一种类型的亲子关系,如属于后两种,应及时进行调整。

方法一:和谐型关系——小事放手,大事掌控

孩子和父母关系融洽,双方很好沟通,这对于孩子来说是最好的,家长也比较省心,但家长切不可以为这样就完美了。这种情况下家长仍需要做好一项工作:锻炼孩子的独立性以及决断能力。

如何锻炼孩子的独立性和决断能力呢?在这方面,建议家长要本着“家长放手,孩子动手”的原则,做到“该放手就放手”。

在许多家长的眼里,孩子即使长得再高,也永远是孩子,自己也得为他操心。正因为如此,家长往往忽视孩子已经长大的事实,抓着孩子不放手,即不放心让孩子去做他自己能够做好的事。

其实,家长不应该再这样把孩子搂在怀里了,要学会放手,给孩子更多自由。这样,孩子将更愿意和你做朋友,更愿意和你沟通。

在平时教育孩子的过程中,家长不妨这样做:

◆孩子的事让他自己做,如洗衣、叠被、整理房间等;

◆给孩子参与家务劳动的机会,如洗碗、扫地、拖地板、擦玻璃、取牛奶、拿报纸、倒垃圾等;

◆孩子穿什么衣服去上学、放学回家后什么时间学习等等,家长都可以让孩子自己做决定。

当然,这里的放手只是说小事上放手,大事上,家长必须对孩子有所掌控。初中阶段的孩子,判断是非的能力还不够强,对一些诸如择校、报考之类的大事看法还不够全面,如果完全由他们自己做主,孩子很可能因选错了方向而后悔一生。所以在关乎孩子前途的大事上,家长应该把好关,最好的做法是与孩子一起商量、探讨,然后再引导孩子做出正确的决定。

方法二:对抗型关系——寻找外援,改变自己

面对与自己对着干的孩子,家长该怎么办呢?我建议您千万不要试图通过一些强制性手段来使孩子屈服。

这样做的家长我见过不少。有的家长为了维护自己的权威,往往通过吼叫、暴力等手段来压制孩子。这样做的结果如何呢?一般会出现两种情况:一是迫于家长的威力,孩子屈服了,但这只是一种假象,也就是孩子表面服从,内心却不服;二是加剧了亲子矛盾,有的孩子性格倔强,家长越教训他,他越不服,越要和家长对着干。

最终的结果便是,家长使用强硬的手段并不能让孩子屈服,这样做往往得不偿失,恶化了亲子关系。

在这种情况下,家长应该怎么办呢?在我看来,应对跟大人“顶牛”的孩子,家长最应该做的是先和孩子处好关系,然后再来谈其他。

从事教育工作这么多年,我接触了各种性情的孩子,他们有的很好沟通,有的则很难对付,但最终我和他们都成为了好朋友,而且他们都很懂事,很“听劝”。

其实,教育这些孩子,我并没有什么高明之处,我只是想办法和他们处好关系,当与他们之间的关系非常融洽时,我说的话他们便愿意听,他们有什么心事也愿意和我说。

良好的关系,就是最好的教育,这是我在多年的教学经历中悟出的道理。家长朋友不妨也试一试,当你与孩子相处融洽时,也许你会惊奇地发现,那个昔日浑身是刺的孩子居然变得乖巧无比。

那么,家长应如何与孩子处好关系呢?有这样两个有效的途径:

第一,寻找外援。

这是什么意思呢?意思就是找一个孩子比较信赖或尊敬的人,如老师、某位亲戚等,做中间人、和事佬,这样做有助于缓和家长与孩子之间的对峙关系。

相信家长朋友一定有这样的感受:孩子对父母的话常常听不进去,而对于自己比较信赖或尊敬的人的话,则很愿意听。

第二,改变自己。

孩子为什么会反抗你?你得反思。

有些时候,孩子之所以会和家长对着干,责任大部分在于家长。比如:家长不理解孩子,经常干涉孩子的行为,不让孩子做这做那;家长的行为伤害了孩子的自尊;等等。

因此,作为家长,当你的孩子与你对着干时,先不要一股脑儿地把过错都推到孩子的头上,要先想一想,是不是自己的行为方式不对。如果真的如此,那你必须改变自己。要知道,只有你的教育方式对了,孩子才会听,才愿意与你沟通。

方法三:误会型关系——多沟通,并改变一贯的沟通方式

家长与孩子之间一旦形成误会型关系,孩子就会特别厌烦和家长沟通。

比如孩子放学回家后,家长想和孩子说说话,孩子却以一句“和你没什么共同语言”,拒绝与家长沟通。这时候,家长该怎么做,才能消除与孩子之间的隔阂,融化亲子关系的坚冰呢?我有这样两个良策:

第一,根据孩子的爱好来找话题。

家长朋友不妨先想一想这个问题:要和一个不太熟悉的人拉近关系,你通常会怎么做呢?也许你会根据这个人的爱好来找话题,如这个人喜欢古典音乐,就与他聊和古典音乐有关的话题,因为这样聊着聊着,你们的关系就比之前拉近不少。

其实,要想拉近亲子关系,也可以用这种方法。你可以关注一下孩子的爱好,和他聊一聊与之相关的话题。比如:孩子正在追星,就和他聊聊他喜欢的明星的事;孩子喜欢动漫,就和他聊聊有关动漫的话题。孩子是不会拒绝和他聊爱好的人的。

第二,改用写信等其他沟通方式。

如果亲子关系出现裂痕,孩子排斥与家长交谈,那么我建议家长改用写信等其他沟通方式。就拿写信来说吧,它其实是一种良好的沟通方式,信件不会激起孩子的排斥心理,更易于让孩子接受,而且家长在写信时,会比较理性,能更好地控制情绪,语言也会字斟句酌。

我认识的一位妈妈在得知儿子与同伴正在闹别扭时,给孩子写了这样一封信:

儿子:

关于你和× ×闹别扭的事,妈妈想和你谈谈我的看法。

世界上有这么多人,每个人的意见都会不一样,不一定必须赞同他人的意见。在这种情况下,如果不是原则性的问题,完全可以求同存异,不必拘泥于小细节。同时,尽管人与人之间的意见经常会不一样,但是,我们首先需要尊重他人的意见和人格,不要轻易指责他人。

这个孩子看了信之后,认可了妈妈讲述的做人道理,并同样以写信的方式告诉妈妈自己的感激之情。

用写信的方式与孩子沟通,就是有这样的魅力。除此之外,用小纸条、发短信等方式,同样可以促进亲子沟通。 40e6ymMkMgwA6KqdiTuouunleyzzlnzHoncZtsYza+j4I3UJrCSvCDnjPKMj2C8r

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