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提到原生家庭，总有说不尽的故事。
我有一个很严厉的妈妈和一个不苟言笑的爸爸。在这样的家庭中长大，我没有被培养出幽默的特质，就只是按部就班地读书、接受教育，之后成为一名教师。
一天，出门去学校前，我看到院子里荷花缸中的荷花快要开了。但我不能在家里等着花开，就骑上摩托车去上班了，下班回来后，荷花谢了。它开过，而我完全错过了。一份固定的工作，可以让我获得很多，也会让我错过很多。后来，我一直在想，或许我可以辞去现在的工作，做一些自己真正喜欢的事情。于是，我辞去了稳定的教师工作，成了一名心理教育工作者。这可以说是我的人生转折点。
原生家庭对每个人的影响都非常深远，有的人终其一生都无法摆脱“家”带来的阴影。如果我没有辞去那份工作，一直工作到退休，可以预见，退休后我的生活无非是含饴弄孙，又或者成为一名志愿者。当然，这样的生活也是充满乐趣的，但是，和现在“跑江湖”，到处开课演讲相比，我更喜欢现在的生活。
2019年，我在壹心理与兹维公司的协助下，录制了29堂音频课，听众反响强烈，表示期待音频课的内容以书的形式呈现。于是，我在原来实践练习的内容中，添加了理论方面的论述，便有了眼前的这本书。
我有一个比我小四岁的弟弟，还有一个比我小十岁的妹妹。他们小的时候我都带过，把弟弟带得大一些了，妹妹又出生了，于是我继续带妹妹。妈妈忙的时候，我背着他们，给他们洗澡、洗尿布……俨然是“代理父母”。那时，我的年纪也不大，觉得可以帮上父母的忙，自己好像很“有用”，很有价值。
我读小学五年级时，有一次背着妹妹去同学家玩。妹妹那时才几个月大，我出门时，妈妈说：“背好妹妹，别让她摔了。”那时，我想：“如果妹妹摔了，那说明我自己也摔了，为什么妈妈没有关心我？”虽然心里这样嘀咕，但我还是按原计划，背着妹妹去同学家玩。
表面上，我没说什么，背着妹妹出去了，但其实我的心理经历了一层又一层的变化。那时我还小，当然不懂这些，长大后，学习了萨提亚的内在冰山，我开始梳理这个心理变化过程的内在机制。
我听到妈妈说，别摔着妹妹。 （行为）
我不高兴。 （感受）
我觉得自己不应该不高兴，感到羞愧。 （对感受的感受）
因为懂事的孩子不可以这样。 （观点）
我期待妈妈也关心一下我。 （期待）
我渴望得到妈妈的认同。 （渴望）
但我不想给妈妈添麻烦。 （期待）
所以我忽略了自己的需求。 （自我）
我什么都没说，背着妹妹出门了：讨好的应对方式。
重新梳理童年的心路历程，我发现了那个小小的自我有多么渴望被妈妈看到。小时候我经常因为无法理解父母的辛苦而自责，现在我理解了那个自己的内在，与自己达成了和解，也不再责怪自己。看清自己的内在很重要，而运用萨提亚的冰山理论进行自我梳理，会对看清自己起到意想不到的作用。
想要超越原生家庭，活出全新的自我，就必须以整个家庭为单位进行心理治疗，即进行家庭治疗。维吉尼亚·萨提亚（Virginia Satir）是家庭治疗的先驱，提到家庭治疗，无论如何也绕不开她。在萨提亚的家庭治疗模式中，冰山理论是非常重要的。萨提亚的大部分心理咨询技术都可以在冰山理论（见图0-1）的不同层次中找到对应之处。最初，萨提亚在开展实际的心理治疗工作时，并没有把冰山理论整理得很清晰，是约翰·贝曼（John Banmen）博士将冰山理论整合出来的。
冰山理论把人的体验分为行为、应对、感受、感受的感受、观点、期待、渴望、自我八个层次
。萨提亚的冰山理论认为，一个人的自我就像一座冰山，浮出水面的只有一角，即行为层面的自我，而更多、更大的内在自我掩藏得很深，它们就像海平面下的冰山，他人甚至我们自己也并不了解这些自我。
这座“自我”的冰山是一个人的内在系统，系统的每一个层次之间互相关联，互相影响。一个人如果不理解自己这座自我的冰山，冰山就是不稳固的；如果不理解对方自我的冰山，就容易与对方产生各种冲突、误解。
图0-1 冰山理论模型图
行为即一个人外显的言行举止，是看得见且可以直接观察到的。例如，对方大吼一声“干什么”，我们能听到他说话的内容、声音的大小、语调的高低。我们能看到他的表情，比如眼睛有没有瞪大，看向什么方向，嘴角向上还是向下，还有头、身体、手的姿势。这些外显的、可观察的行为，都在这一层。
从观察自己的角度来看，在面对具体事情时，你的反应，你显露在外的语言、动作、表情，例如动手打人，哈哈大笑，皱眉不语……都属于“行为”这一层。
这些外显的言行举止不是孤立或无缘无故出现的，而是内在冰山各层次推动的外部表现。它们只是冰山一角，我们需要一层一层地了解海面下更大、更深的冰山。
应对也称为沟通，萨提亚总结出五种沟通姿态。
想了解沟通姿态，首先要了解沟通形态。萨提亚说：“‘沟通形态’这个概念，是某一天我在思考各种沟通应对方式时形成的。此前，经过多年观察，我已积累了很多这方面的案例，结合对这些案例的思考，我大脑中出现了四种不良的行为表现。表现出这些行为的人其实并没有觉察到，自己是为了生存才这样的。一个人的内心感受和外在表现可能并不一致，我称这种情况为不一致的沟通形态。这并不是新观点，但是为了更直观，我给这些不一致的表现搭配了标志性的身体姿势。
“我认为，身体姿势往往能比言语更有效、更清晰地表达真实感受，于是提出了‘沟通姿态’的概念。我发现，特定类型的语言通常也会伴随特定类型的身体姿势和情感。我只是扩展了这些动作，让其变得更加夸张。例如，抑郁者的姿势是，头向上看，肩膀弓着，笨拙地好像要失去平衡一样站着，仿佛在乞求拯救，也似乎只有这样，他才能生存下去。”
萨提亚常说， 自我价值感 会影响沟通，此外， 压力 也会影响沟通。生活中有许许多多的情况会给人带来压力，例如：和人吵架；一个项目已经临近最后期限，但你还没有完成；经济困难……萨提亚发现，通常因为有压力的刺激，所以人们在沟通时才会以不良的沟通姿态应对。这种反应是 自动化 的，而不是大脑经过思考做出的选择。当恐惧、愤怒激发体内的压力时，身体都会自发以这种姿态应对，经过多年的积累，身体已经形成习惯，而自己根本意识不到。
引发不良沟通姿态有三个重要的条件。
1. 对方是重要的他人。 比如，对方是你的父母儿女、兄弟姐妹，你的伴侣、好朋友，你的上司、下属……此外，还有一些你不一定很熟悉的人，他们也许是陌生人，但他们说话的样子，比如体态姿势、面部表情、语音语调等，都会引起你的注意，激发你的反应，所以他们也算是重要的他人。
2. 感受到了压力。 比如，面对妈妈，常想到小时候被她训斥的情景；面对孩子，脑中浮现管教孩子时公公婆婆的指责；面对权威人士，比如面对领导，觉得他很像初中老师，和他交流很有压力；面对下属，觉得他讲话的样子很像自己的爷爷，互动时感觉很不自在。
3. 自动化的反应。 面对压力时，没经过大脑分析，就自发地做出的反应。这时的反应，其实不是在应对当下面临的状况和问题，而是在应对压力。我们对压力的反应，转移了我们对问题、状况的注意力，使我们失去了焦点。
下面介绍四种不良沟通姿态与一致性沟通姿态。
婴儿离开妈妈的子宫来到人世间，因为太过弱小，在成长的过程不免会感觉受到威胁，比如感觉失去父母的爱。婴儿会因此发展出一套用于自我保护的防御机制，也就是沟通姿态。这些沟通姿态是基于生存的本能形成的，因此也被称为生存姿态。为了寻求生存和发展，婴孩在成长过程中不断地学习和调整，最终拥有属于自己的沟通姿态。为了应对现实世界，每个人都需要不停地学习，掌握自认为最佳的生存法则，不良沟通姿态就是这样形成的。而原生家庭是婴孩最早的生存环境，他们必须适应父母确立的家庭规则，因此不良沟通姿态的形成与原生家庭有很大关系。
之所以会呈现以下四种不良沟通姿态，是因为面对压力时，每个人内心的忧虑和恐惧都不同，为了避免被拒绝，掩盖自己的软弱，不同的人选择了不同的防御机制。
为了从原生家庭的伤害中解脱，完成自我解绑，我们有必要了解这四种不良沟通姿态。以不良沟通姿态进行沟通的人，都聚焦于应对压力，而忽略了真正要解决的问题，因此达不到沟通应有的效果。为了让沟通更有效，我们要先认识并辨识自己的不良沟通姿态，然后有意识地调整、改善，并学习有效的沟通方式。
我们先一起讨论一个案例。
小红是家里的独生女。有一天，小红上班时接到了妈妈的电话。妈妈说：“你下班后赶快回来，隔壁的小明刚拿到考试卷，成绩很不好，从今天起你每天给他辅导一会儿功课。”
第一种回应如下。
小红：“好的，好的，我下了班马上过去！”实际上，小红正处于生理期，身体不舒服，本想下了班就回自己家休息，但是她不敢违抗妈妈的“旨意”，即便很不舒服，也选择赶回娘家给隔壁的小明辅导功课。
第二种回应如下。
小红：“妈妈，隔壁家的小明考试考得怎样，和你有什么关系？你就是这样爱管闲事，你也没问一问我，我到底有没有空？你只关心别人，不关心我！”面对妈妈的要求，小红很有压力，并以强势的姿态反抗，但她没有关注妈妈的情况。
第三种回应如下。
小红：“妈妈，现在的小孩太依赖别人的辅导了，根据教育专家的说法，要让孩子掌握学习的方法。我们应该让小明自己发现学习的乐趣。”小红用权威掩盖了自己的不情愿。
第四种回应如下。
小红：“妈妈，我正要给你打电话，你就打来了！最近有一部剧很火爆，休息的时候同事们都在聊。你也去看看吧，真的很好看！”小红选择逃避，她既不敢说出自己真实的想法，也没有回应妈妈的要求，而是干脆提了一个不相关的话题。
第五种回应如下。
小红：“妈妈，我知道你是看着小明长大的，很关心小明，而且小明妈妈平常也帮了你很多。我也知道，这次小明考得不好，如果我给他辅导功课，正好是一个回报的机会。但是，很不巧，我来例假了，身体不舒服，今天我想先回家休息。过两天我直接和小明妈妈联系，看看我可以帮忙做些什么，你看怎么样？”这样回应妈妈的小红，考虑周全，真正维护了自己的感受，也兼顾了妈妈的需求。
看了有关这个案例的五种回应，你不妨思考一下，在生活中，你的沟通姿态比较接近哪一种？你原生家庭中的家人比较符合哪一种？这五种不同的回应，对应的正是讨好、指责、超理智、打岔、一致这五种不同的沟通姿态，也是我们介绍的萨提亚的沟通姿态。我们可以从一个人的行为、语言、情感（主要感受）、自我概念、生理症状、资源、内在世界这几个方面认识沟通姿态。在解释沟通姿态时，萨提亚用到了身体雕塑，她认为肢体表达比言语更有效、更清晰，所以用雕塑展示出所谓的沟通姿态。她发现，特定类型的语言会伴随特定类型的身体姿势和情感。在通过雕塑表达时，可以对这些语言进行扩展，让它们变得更加夸张，以便大家更直观地体会这些沟通姿态带来的影响。
第一种：讨好型沟通姿态
常以讨好型沟通姿态示人的人，容易对他人表示同意，他的身体是一副讨好的姿势，表情与声音总是很无助，内心深处总想着“没有人喜欢我”“我是没有价值的人”。讨好者总是用一种逢迎的方式，试着取悦他人，或向他人道歉，这种沟通姿态的特点见表0-1。
表0-1 讨好型沟通姿态的特点
（续）
讨好型沟通姿态的雕塑： 一只手向上伸出，象征给予，另一只手紧紧捂住胸口（见图0-2）。她好像在说：“我愿意为你做任何事情，看到我正在保护自己的心脏，你也许就不会杀死我。”
图0-2 讨好型沟通姿态的雕塑
这样的身体姿势与相应的讨好型沟通语言搭配，例如“这都是我的错”“不要把我丢掉”“我只想要让你高兴”“我只在意你喜欢什么”……
找一个小伙伴，按照这个雕塑姿势做做看。一个单膝跪地扮演讨好的人，另一个站着扮演被讨好的人，再搭配讨好的言语。两个人面对面练习五分钟，看看有什么感觉？五分钟后，再互换角色体验一下（之后的所有雕塑姿势你都可以试着体验）。
是不是觉得做出讨好的姿态很累？实际上，讨好他人的确是很辛苦的。身体哪里最有感觉？内在经历了什么？很多人在经历了这样的体验后，觉得身体很累，尤其是跪下来的膝盖容易发疼，脖子特别酸，仰人鼻息的感觉很强烈。当自己很想以低姿态赢得对方的同情时，内心就会觉得特别委屈、无助，觉得自己软弱，还有一股被压抑的愤怒。
看着眼前的人以这样的姿态哀求自己，有些被讨好的人会心软，很想把讨好的人扶起来；但也有些被讨好的人会对此感到厌烦、气愤，很想一脚把人踢开。
有些人以讨好的沟通姿态示人，是想通过哀求获取对方的怜悯，有时候确实会如此，但有时候也会适得其反。
第二种：指责型沟通姿态
常以指责型沟通姿态示人的人所说的话通常在表示“不同意”，他们处处质问他人，身体摆出批判、责骂的架势，显然就是要告诉大家：他就是老大。但他的内心深感寂寞与挫败，一直在说“我很孤单、很失败”。这种沟通姿态的特点见表0-2。
表0-2 指责型沟通姿态的特点
指责型沟通姿态的雕塑： 摆出批判、责骂的架势，挺直脊背，一根手指笔直地指向他人，一只脚向前伸，以达到唬住别人的目的，为了保持身体的平衡，另外一只手放在腰际。眉头紧皱，脸部肌肉紧绷（见图0-3）。
图0-3 指责型沟通姿态的雕塑
这样的身体姿势和相应的指责型沟通语言搭配，例如“这都是你的错”“你到底在做什么”“如果不是你，我们就不会陷入麻烦”……
同之前一样，重现这个雕塑姿势，问问做出指责沟通姿态的人，以指责姿态示人的感觉怎样？是不是觉自己气势凌人、不可撼动？自己的权威有没有得到维护？身体哪里最有感觉？有没有感到空虚、害怕？
以指责姿态示人的人，用先声夺人的气势掩饰自己内心深处的恐惧并保护自己的感觉怎样？如果保持指责的姿态，很快就会感觉那只伸出去的手很沉重，进而产生无力感，身体容易失去平衡；会脸红脖子粗地想要压住对方，所以呼吸急促，心跳加快。呈现这种姿态的人不信任任何人，他们的内心充满愤怒与挫折，对很多事情不满，感到孤单和孤立无援，他们的外表很强势，但内在很空虚，特别害怕失去控制。
被指责的人一般有两种反应。一种是，你在打压我，在无理取闹，我不服，我要为自己争取权力，同样以指责回击；另一种是，你这么强势，我无法说服你，干脆屈服吧！
表现出指责沟通姿态的人，在潜意识里希望通过指责对方，让对方产生焦虑，进而屈服。但实际上，并不是每次指责都能达到这样的效果，更经常发生的是，对方因为不满而产生更多的冲突。
第三种：超理智型沟通姿态
以超理智沟通姿态示人的人，无时无刻不在讲道理、解释与分析，他们就像计算机一样严谨、刻板，总是表现出一丝不苟、权威、稳定、冰冷与镇静的样子。但是，他们的内在却表达了“我很容易受到攻击”“容易受伤”“我不能表现得太感性”等感情。超理智的人总认为自己是对的，他们身材较瘦、声音单调、话语抽象。这个类型的人习惯性地“论事不论人”，焦点都放在事情本身，他们会因关心是否符合规矩，是否有道理，而忽略自己和他人。这种沟通姿态的特点见表0-3。
表0-3 超理智型沟通姿态的特点
超理智型沟通姿态的雕塑： 身体笔直僵硬，给人的感觉就像计算机一样板正，胳膊交叉抱在胸前，脖子僵直，仿佛套了个带铁领子的铁圈，一副一丝不苟、权威、稳定、冰冷镇静的样子（见图0-4）。
图0-4 超理智型沟通姿态的雕塑
与这样的身体姿势搭配的超理智语言为“我们要采取有理论基础的做法，这方面我有研究”“不要感情用事，要理性思考”“人一定要讲逻辑”……
同之前一样，重现这个雕塑姿势，问问做出超理智沟通姿态的人，以超理智姿态示人的感觉怎么样？有没有觉得头很涨，身体很僵硬？有很多扮演超理智姿态的人会感觉身体硬邦邦的，血液好像都停止流动了。因为一直在思索有理有据的论据或权威的观点、说法，所以大脑要不停地运转。时间久了，就会觉得头脑发涨，很不舒服。虽然这类人说的话都很有道理，但他们仍然担心失去控制，内心感到很孤单、孤立无援。
与超理智的人沟通就会发现，虽然对方说的都是各式各样有道理的话，但对方并不关心“人”，只关心事情，和他交流会感觉很无奈。你既无法与他产生共鸣，也无法与他交换意见，因此感觉与对方的距离很远！
超理智的人内心很空虚，他们用充满智慧、很有学问的方式与人沟通，试图掩饰自己的脆弱，但结果往往是把对方推得更远。
第四种：打岔型沟通姿态
以打岔型沟通姿态示人的人说话不切题、没有意义，表达混乱、抓不到重点，身体姿态很不自然。他们的内心深处很恐慌，认为“没有人在乎我、关心我”，会用打断别人、言不及义引起注意。其实，他们的内在资源是有趣、自发、有创造力的。这种沟通姿态的特点见表0-4。
表0-4 打岔型沟通姿态的特点
打岔型沟通姿态的雕塑： 大腿至膝盖紧靠在一起，小腿向外呈“八”字，上身向不同的方向扭曲，动作夸张，很难停下来，回避别人的眼神交流。像倾斜的陀螺一样不停地旋转，不知道要转到哪里（见图0-5）。
图0-5 打岔型沟通姿态的雕塑
这样的身体姿势搭配的打岔语言有“没有人关心这个”“没有属于我的地方”“我们谈些有趣的事情吧”“给你讲个笑话”……
同之前一样，重现这个雕塑姿势，问问做出打岔型沟通姿态的人，以打岔的姿态示人感觉怎样？很多人在扮演后都觉得头晕目眩，脚下空荡荡的，好像没踩在地上。内心空虚、孤独，经常感到很困惑，不知道自己想要什么，有一种迷失感！
与表现出打岔姿态的人沟通，会觉得摸不到对方的“边”，几乎无法与他对焦，感觉对方一直在摆龙门阵，说话像捉迷藏。虽然偶尔会觉得很有趣，但是这样的沟通无法实现真正的交流。
这样的人早就计划好如何面对压力事件：故意岔开话题，回避有关压力事件的沟通。这种方法的确可以躲避一时，但问题只是被搁置了，并没有真正解决，而且这样做很可能会错失解决问题的时机，所以是得不偿失的。
第五种：一致性的沟通姿态
一致性沟通姿态的人，语言中的信息和对方的交流更契合，朝着同一方向，他的言语和表情、身体姿势及声调是协调一致的。以这样的姿态沟通，对方会感到很舒服、很真诚，会有彼此认可对方价值、彼此尊重的感觉。这种沟通方式可以弥合人与人之间的裂缝，建立真诚放松的互动。这种沟通姿态的特点见表0-5。
表0-5 一致性沟通姿态的特点
一致性沟通姿态的雕塑：我以具体的语言引导读者们掌握这种姿态。
关于一致性的沟通姿态，下面有一段练习的引导语，你可以与一个朋友组成一个练习小组，互相配合、分享，也可以自己练习，自我引导！
请你站起来，慢慢地将身体移动到一个让自己觉得舒服的位置，保持身心放松（如果是一个团体，人与人之间需要保持一定距离）。轻轻闭上双眼，或将注意力专注于某件事……达到稳定的状态后，将注意力转移到你的内在。首先让双腿稳定地站着，双脚平稳地踩在地面上……体会脚底传来的感觉，内心升起来自脚底的踏实的安稳感……这种感觉会帮助你更稳定地站立在那里，也会帮助你开启更细微的知觉。也许你会开始感受到脚底的温度，还能感知到一些小小的骚动。深入这些细微的知觉……此时此刻，你对脚下温度的感觉越来越清晰。在这种清晰感的引领下，请你想象这些感觉是从地球的中心传来的，地心的吸引力正吸住你，稳稳地、很牢靠地支持你，此刻这些感觉就是地心引力给你的回应。你独立地站在那里，地球的吸引力让你安稳地立于大地之上。
保持这个感觉！
现在，把注意力转移至呼吸，慢慢地体验细微的一呼一吸。就是这种呼吸支持你的生命延续到此刻，并在未来继续支持你……
接着，把注意力转移至心跳，感受自己心跳的节奏，体会心跳的韵律中蕴含的无限能量，这种能量可能来自天上……也可能来自地心……也可能来自你与周边的人的一些交流。你不是在宇宙的溪流中流浪，而是在这个交流中找到归属……这种心跳会一直陪伴你，它是你与自己的联结，有时给你灵感，让你迸发创造力！
现在以欣赏的语气对自己说：“我是独一无二的，我要珍惜自己、爱自己。”
我们继续。
现在，请在头脑中想象，你正在和一个人发生争执，他动作夸张、言语激烈。可是无论对方怎么攻击你，你有什么感受，都请快速将焦点转移到自己身上。在和对方互动时，一方面你应继续尊重自己内心的感觉，另一方面你也可以怀有期待。打开自我深层的知觉，在尊重别人的同时，也深深地尊重自己。
这样的互动保持大约一分钟，你的知觉会变得更加敏锐。这时，请你保留你们之间的争执，保留彼此的互动，让这些争执与互动停在这一刻。接下来，问问自己：“我要的是什么？”如果答案符合内心的真实，就说“是的”；如果答案不符合更深的期待，你可以说“不是”……
在与对方的争执中，如果你做错了什么，请真诚地为此道歉。在适当的时候做些解释，开些玩笑，展现自己有趣的一面。
现在，找一个舒适的位置，坐下来，轻轻地闭上眼睛。想要靠近自己时，碰到任何的伤害时，你都可以觉察自己的呼吸，同时更敏锐地觉察自己内在的感觉、想法，并联结自己的自我价值感。
每个人内在的力量都值得尊敬，你也拥有很深的渴望。你的行动，你的感觉，你的能力……是相互交流的。现在请想一想，它们有没有带给你快乐，你是如何让自己快乐的……
再想一想自己的事情，你是怎么与人互动的……请进行自我觉察，在很真诚地说话时，你是如何表达的？会说些什么？感觉如何？
请慢慢地回来，完全回来时，轻轻地睁开眼睛，你会发现周围的空间变得更开阔了……
萨提亚有一个比喻：“感受好像温度计。通过看温度计，我们知道气温的高低，由此判断应该穿什么衣服。而感受则会告诉我们自己内在处于什么状态，并帮助我们决定如何应对和表现。”
新生儿不会表达，只能通过感受与外界交互，因此无论有哪些感受，比如肚子饿了、尿布湿了、冷了、热了，他们都会直接表现。但在成长过程中，在主要照顾者的教导和社会文化的熏陶下，他们会渐渐混淆感受与想法。例如：很多男孩子从小就被教育“男儿有泪不轻弹”。于是，当他因被伤害很伤心时，关心他的人问他：“你现在感觉如何？”他的回答并不是阐述他的感觉，而是：“我觉得那个人太霸道了。”
他与自己的感受失去了联结，无法触及自己的感觉。
我们在成长过程中，常常为了取悦父母而无视自己的感觉。我们很少被鼓励要珍视自己的感觉，创造性地使用感觉。大部分人至今仍然遵循一条禁令：不要在意身体的感觉，不要看“不应该”看的，不要谈论“不应该”谈论的。
实际上，我们的耳朵负责听觉，鼻子掌管嗅觉，嘴巴控制味觉。这些感觉将体验、情绪和智能刺激的感受传递给身体，对我们的生存至关重要。我们的身体是由感官、神经系统和大脑共同掌控的，就像一辆有“三个头”的司机在驾驶的车。感官接收信息，神经系统提供体验，大脑负责加工、转换信息。
最理想的状态是，感官、神经系统和大脑这三者彼此了解、协调一致，接受并重视各自的存在。
萨提亚用泉眼的形象来展示这三者的整合：视线、声音、气味、味道和思想不断进入我们的大脑，和谐交融，让我们可以毫无障碍地、自由地表达自己的真实感受。一个自我整合得较好的人，可以自在、坦然并且准确地表达他看到、听到、想到与感受到的一切。
如果这三者没有得到很好的整合，我们可能会关闭感觉通道，忽视或否认自己的感觉。
有一段关于杰夫与萨提亚谈感受的对话，很有意思。
杰夫：“人们怎么样再次建立自我和感受的联结？”
萨提亚：“觉察自己的感受，让它觉醒。同时告诉自己，感受不是用来决定什么事情应该发生的，感受就像体温计、温度计，它是在向我们展示事情是什么样的。实际上，身体的其他部分也参与了我们做决定的过程，但很多人说，感受会左右你的决定。”
杰夫：“这时候做的决定通常都很糟糕，要立刻停止做决定，完全切断感受。”
萨提亚：“有一点非常重要，就是认识到 感受就像将身心融为一体的汁液， 它让我们能看到更多，思考得更清楚， 感觉更敏锐。 我们需要掌控自己的情绪，如果你产生了某种情绪却不能掌控它，并因此说‘我没有情绪’，你的能量就会因此流失，你会处于无法了解真实自己的状态。不能说那样的你就不是你真实的样子，但关键是，如果你没有这样做，只是说，这不会带来实质性的改变。比如，你明明很生气，嘴上却说，‘不，我不生气’，或者某件事明明令你很兴奋，你嘴上却说，‘我一点儿也不高兴’。你看，这些都是情绪谎言，这些谎言会偷走我们的能量。”
很多时候，我们此刻的感受是被当前的事件激发出来的，我们也常常用自己长期积累的感受做出反应，感受总是很依赖过去的经验。
下面我们继续探索冰山的下一层——感受的感受。
一般的心理学会探索到感受的层次，而“感受的感受”不常被碰触，不常被提及，也容易被忽略。但萨提亚流派理论的特别之处，就在于对“感受的感受”的探索与觉察。
所谓“感受的感受”，是指如何看待、对待自己的感受，对于自己的感受有什么判断和评价，能否接纳自己的感受，能否允许自己有这样的感受。当然，在此之前，一定要先觉察自己的感受，这样才能进一步探索感受的感受。例如：生气时，不能接纳自己生气，认为我不应该“生气”，进而对自己的生气感到“羞愧”，这时的“羞愧”就是感受的感受。
上文提到，感受常常受过去积累的经验的影响，感受的感受更是如此。例如：有的人会对自己的生气感到“羞愧”。这可能是因为他从小被教导“不可以生气”“有什么可生气的”。于是，在觉察到自己生气时，他会产生“羞愧感”，因为觉得自己违反了“不可以生气”的规则。当一个人认为生气是令人羞愧的情绪时，他在与人沟通的过程中会刻意掩盖这种真实的情绪，无法做到一致性沟通，从而表现出不良的沟通姿态。
我们的信念、主观认识、立场、假设、认知往往是在对过去经验的总结分析中形成的……观点是我们观察事物时所处的立场和出发点，常常与我们对自己的感受交织在一起，两者的联结十分牢固，难以拆分。
例如：一位男士从小被教导“男儿有泪不轻弹”。他深信，男孩子必须要坚强，疼爱他的爷爷去世时，他心里明明很不舍、很悲痛，但是他不敢表露出来。
年幼时，我们掌握的知识极为有限，也往往只能依据这些极为有限的知识进行判断。例如：妈妈告诉我们，她和爸爸在房间说话时，不要进入他们的房间。这时，我们可能会由此得出“爸爸妈妈不喜欢自己”的结论。但事实上，他们可能仅仅是想享受一会儿亲密的二人世界。
在“观点”这一层次，我们要谈谈家庭中的潜规则。家庭中的潜规则很可能在孩子还没学会说话时就已形成。我们刚出生时，没有办法分辨事情的正误，难以靠自己做判断、做决定，所以会模仿爸爸妈妈的做法，久而久之，这些做法就成了家中的潜规则。
家庭是每个人生活、成长的地方，家中的潜规则与日常生活融为一体。它如空气般自然，以一种非常隐蔽的方式发挥作用，我们身处其中，难以辨识这些潜规则。如果想要判断自己是否受家庭中的潜规则影响，可以从一些对自己提出要求的言语开始，比如，你会对自己说：“我应该……”“我不应该……”“我必须……”
萨提亚认为，随着不断成长，我们的心智也不断成熟，我们会意识到家中的某些潜规则已不再适用，这时我们可能认为家庭潜规则对我们的影响会渐渐减弱。但是，事实不一定如此。这种长期且潜移默化地形成的家庭潜规则，往往会让人形成根深蒂固的观念。即便已经明显不再适用，很多人成年之后还是难以摆脱这些潜规则，并且毫无知觉地被影响着！
例如：一个女孩工作多年，已经晋升到管理层，收入颇丰，但每每遇到商家打折，她都会买很多比平时便宜的东西。有些东西买完从来没有用过，但她就是改不掉这个习惯。原来，她小的时候，家里很清贫，买东西时妈妈总是叮嘱“一定要买便宜的”，久而久之，“买便宜的东西”成了刻在她潜意识里的潜规则。即便她在经济上已经很宽裕了，却依旧摆脱不了这条规则的束缚，看到便宜的东西就想买。
人们普遍渴望获得亲密感、亲密关系、完美、自由、兴奋感和创造性。这些渴望往往通过各种期待表现出来。小时候，我们主要依赖他人生存，长大后，其实我们仍像童年一样，期待别人向我们提供资源，满足我们对外在世界的需求。
在与别人的比较中，也会发展出期待。例如：我的同学们都已经买房了，我也想买一套房。之所以有这种期待，其实是因为人们认为，拥有一套房子可以提升自我价值感，获得别人的肯定。然而事实并非如此，买房子只能满足自己的需求，并不会提升自我价值感。
大部分期待都源于过去的经历。如果童年的期待未得到满足而积压在心里，久而久之我们就会衍生出怨恨情绪。如果这股怨恨不能被疏导，将对我们成年后的生活产生很大影响。我们无法让时光倒流，去满足过去的需求，我们能做的是承认有个期待确实没有被满足，然后放弃它，不再纠结那时没人满足自己的需求，把更多的心力放到现在，考虑在当下如何实现自己的渴望。
例如：庆华六岁时，很希望妈妈陪他玩拼图，但是妈妈总是很忙，这个期待一直没有被满足。面对童年未被满足的期待，庆华可以告诉自己，我拥有一个未被满足的期待。我的确拥有这个期待，它属于我。现在我可以放弃它，并且不再因这个期待没有被满足而责怪妈妈。我无法回到童年去实现那个未被满足的期待，我接受这个事实。但是，我还有机会实现当前的期待。
期待在生活中很重要。期待能带给我们生活上的挑战，让生活变得有趣、有活力。有了期待，我们也会产生很大的动力。期待有三种：对自己的期待，对他人的期待，他人对自己的期待。生活中，我们每天都有很多期待，只是很多期待来自潜意识，所以我们并没有意识到。这些来自潜意识的期待如果没有被满足，就会在不知不觉中消耗我们很多精神和能量来“接受”“处理”它们。
对自己的期待
要评估对自己的期待：是不是能力所及，只要努力就可以达成？或者，这个期待非常重要，我们愿意为此付出更大的代价。
对他人的期待
人们常常会对他人有所期待，例如庆华小时候对妈妈的期待。成年后，我们同样会有很多对他人的期待，例如：期待孩子有好成绩，期待伴侣体贴，期待老板加薪……当自己的期待没被满足时，人们可能会产生怨恨，抱怨别人。其实，那是因为，在你心里，是别人在主导这个期待，是你自己削弱了自己的重要性，强化了别人的重要性，这不是一件好事。
这时，你可以释放对他人的期待。每个人都是独立的个体，别人不会为了满足你的期待放弃自己。与其把精力都放在别人身上，不如放弃这个期待，转而思考如何实现对自己的期待。
他人对自己的期待
他人对自己的期待有时很明确，例如父母希望你成为一个律师；有时别人没明说，但是你知道，例如父母一直提起别人家的孩子。我们猜测，父母这样做是希望自己像别人家的孩子一样，每次考试都考第一名。
上文提到，自己对他人的期待不一定会得到满足，同样，面对别人对自己的期待时，你也要衡量与考虑，如果超出能力却仍然接受，那就成了“讨好”的模式。
渴望是人类普遍存在的情绪，例如渴望被爱、被接纳、被尊重、被肯定、爱人、自由、有意义、有价值等。未被满足的期待与普遍存在的渴望是相互影响的，期待的底层是渴望。期待是具体的，具体到某一情境；渴望是抽象的，在不同情境中有不同的展现。例如：庆华期待妈妈和他一起玩拼图，他幼小的心灵会认为，妈妈肯放下手中忙碌的事情来陪他，就表示妈妈是爱他的。
然而，在生活中，我们没有那么容易发现自己的渴望，何况当时年纪还小，对自己的觉察也不够深刻，就更不容易了。于是，直到我们长大成人，未被满足的期待仍一直缠绕着我们。
了解了“期待的底层是渴望”的概念后，我们可以重新看待自己的期待，同时将这些期待与潜在的渴望联系起来，根据期待探索对应的渴望。这样做可以帮助我们，在当下以现实的方式满足内心的渴望，同时转化过去的经历带给我们的阴影，让我们在现在的生活中拥有更多新的选择。例如，成年的庆华意识到自己渴望拥有妈妈的爱，便明确地向妈妈表达：“妈妈，我要到国外出差了，半年后才回来，我希望得到你的祝福，你在家也要好好照顾自己。”这种表达就属于一致性的沟通。
如何将期待与渴望进行联结？如何将期待底层的渴望探索出来呢？这里有一个可操作的方法，我们可以运用一个神奇的问句：“这会为你带来什么好处？”“这会为你带来什么更重要的东西？”
用这样的问句联结期待与渴望是一个很好的方法。比如，小锦早就考到了驾照，也曾找教练陪他练车，但考完驾照后就没再摸过车。退休后，她希望自己可以经常开车回老家看望妈妈（这是自己对自己的期待）。但她太久没开车了，很生疏。
我问小锦：“自己开车去看妈妈这件事，会为你带来什么好处？”
小锦：“我可以一边开车，一边哼着歌，亲眼看到妈妈好不好，而不是在电话里听着她和我说她很好，实际上她却已经感冒了。”
我：“听起来，知道妈妈是否真的很好对你很重要。知道妈妈真实的情况是否很好，会为你带来什么更重要的东西？”
小锦：“我会知道，我为妈妈做的事情是有意义的！”
我：“你渴望自己做的事情是有意义的？”
小锦：“对！”
我是这样带领小锦根据期待探索对应的渴望的。你也可以这样探索，自问自答，一边问，一边记下探索的历程。可以从具体的期待探索至抽象的渴望，比如被爱、被接纳、被尊重、被肯定、爱人、自由、有意义、有价值……这些都是渴望。
像“我是谁”这样的自问，以及自我价值感、自我概念、自我形象、自我认同，都在“自我”这个层次。此外，“自我”也是个体存在的核心，与高层的大我联结、生命力、本质……相比，“自我”是冰山的最底层，是抽象、属于精神层次的。
自我环（自我曼陀罗）是萨提亚的核心概念之一（见图0-6），以八个圆环代表自我的八个资源。
萨提亚说：“不论在世界的哪个角落，我从来不会问自己‘是不是正在寻找某些我从未发现但普遍存在的东西’，从来不会！但是，我会寻找各种各样的变式，也总是知道什么是事物的核心。”萨提亚一直都知道，一个人的核心是“我是”，这个“我”代表每一个人，代表神圣而有尊严的自我。
“自我环”的八个圆环分别代表了个体普遍存在的资源。
图0-6 自我环
第一个圆环：身体。不论肤色、性别、信仰和文化背景，每一个“我”都居住在一座圣殿，即“我”生存的地方——身体。身体包括所有物理的部分。
第二个圆环：智力。“我”被配置了一个大脑来承载智力。这个圆环，指对思维、组织、逻辑的使用，以及大脑的情绪、创造力和感性的部分。
第三个圆环：情绪。每一个“我”都拥有情绪。
第四个圆环：感官。所有人类个体都拥有感觉，提到感觉通道，我们也许会想到眼睛、耳朵、嘴巴、鼻子、乳头、肚脐、生殖器和皮肤。人类的皮肤上有几百万个被称为毛孔的小孔，每一个小孔都能够接收和发送信息。
第五个圆环：互动。即“我—你”维度，用于交互作用。自从出生之后，人在这个世界上就不再是一个单纯的个体。我们身处各种关联中，“我—你”的交互总会存在。当女性的卵子和男性的精子结合，创造出一个新的自我时，一种交互作用，一个“我—你”事件也就发生了。
第六个圆环：营养。指我们身体吸收的所有液体和固体。
第七个圆环：情境。它通常总是存在于“现在”，包括空气，也包括光线、声音和某种空间，还包括特定时间、运动、颜色和温度。它是唯一一个让我们直接体验“此刻”的圆环。其他圆环都属于记忆或幻想。
第八个圆环：灵性。它是我们的生命力量，是一种普遍存在的力量，它让我们可以与其他人、与整个宇宙的能量联结。
萨提亚认为，这八个圆环的价值是同等的，它们彼此影响、联系和依赖。萨提亚建议，根据上述八个圆环分析任何行为或生理症状，包括个体针对以下各方面问题的表现。
·他是如何生活的？（是不是像25个人挤在一间没有空气和色彩的黑暗屋子里一样生活？）
·他吃些什么？
·他和哪些人有联结？
·他会去看哪些东西，从而激发出想象和梦想？
·他对自己的感觉如何？
·他的身体怎么样？（他为保养自己的身体做出了哪些努力？他是怎样与自己的身体联结的？他是否给自己设立了许多禁忌？他是否将自己的身体当作需要关怀、需要用心爱护、需要了解、需要爱和尊重的圣殿来对待的？）
·他是如何思考的？（他是否只想找到“正确的方式”，他是否想要给自己一个使用创造力的机会？）
回答这些问题的过程也是一个发现的过程。当我们了解并接纳了自己所有的部分时，也就拥有了由这些部分通过交互作用产生的灵性。只要记住它们是互相联结的，就会使自己受益。
因此，当某件事发生时，我们可以问问自己有关那八个圆环的问题。比如，我有多么爱我自己，爱我的生命力量？我是如何吃饭、思考和感受的？我的身体在做些什么？我是怎样与其他人进行互动、交流的？
在自问自答的过程中，我们会发现自己所处的位置和表现。如果我们正在忽视、否认或拒绝任何一个圆环，那就表明我们很可能正在经受某种压力。这是一个挑战自我的机会，我们可以借此理解所有这些圆环之间的关系，重新看待自我、寻找自我、调整自我。
下面是探索自我冰山的问句，供大家参考。
一、行为（行动、故事内容）
1.发生了什么？
2.多说一点儿！
二、应对（沟通）
1.怎么应对这个状况？
2.我发现你这样应对……
三、感受
1.你现在感觉如何？
2.你对于……有什么感觉（感受）？
3.你怎样表达你的感觉（感受）？
4.你怎样处理你的感觉（感受）？
四、感受的感受
1.你是否接纳自己这样的感受？
2.对于这个感受，你觉得……
3.所以，长期以来，你用……方式对待自己……
4.你如何评价你的感受？
五、观点（信念、主观认识、立场、假设、认知）
1.在这件事情上，你觉得对方是一个什么样的人？
2.你对这件事情有什么看法？
3.你想到什么？
六、期待（对自己的期待、对他人的期待、他人对自己的期待、未被满足的期待）
1.对于这件事情，你有什么期望？什么期待？
2.关于自己或对方的……你有什么期待？
3.别人对你的期待是……
七、渴望（被爱、被接纳、有意义的等）
1.你发现自己有什么深层的渴望吗？
2.谈到这里，我发现你渴望……是这样吗？
八、自我（生命力、精神、灵性、核心）
1.你的生命力如何帮助你……
2.你认为自己是一个什么样的人？这如何帮助你面对……
在超越原生家庭、活出自我的过程中，在需要与家人互动时，你可以先通过对这些问题的自问自答，试着梳理自己的想法，探索自己有关这件事情的内在经历。或在想起小时候的某件事，觉得委屈、不满、很受伤时，你也可以运用这些问句探索自己的内在冰山。当你能熟练地用这种方式探索自己的内在冰山后，你也可以试着探索对方的冰山。这样做不但可以让你理解自己，也可以让你理解对方。
例如，上文提到，有一次我背着妹妹去同学家玩，出门时妈妈说：“把妹妹背好，别让她摔了。”那时，我心里想，“如果妹妹摔了，那说明我自己也摔了，为什么妈妈没有关心我？”虽然心里有这样的嘀咕，但我还是按原计划，背着妹妹去同学家玩。在这件事情上，我整理了自己的内在冰山，同时也试着站在妈妈的角度，整理妈妈的内在冰山（见表0-6）。
表0-6 我与妈妈的冰山层次
这是一件过去发生的事情，我只能通过猜测梳理妈妈的冰山，梳理完之后，我发现妈妈之所以叮咛我不要把妹妹摔了，只是因为担心，并不像我小时候认为的那样——妈妈不关心我。这么一来，我心中的结就解开了，心结解开了，与妈妈的联结自然更深了。
了解了内在冰山的系统后，我们可以再来观察这本书与冰山系统的关联，以便大家练习时，心中有一幅冰山系统的图形作为对照，更好地理解我们与内在的关系。