如何自我对话

在这个部分中，我一开始就提到，言传不如身教。所以，如果你有自责的习惯，孩子可能也会养成这种有破坏性的习惯。

我最早的记忆之一，是母亲照镜子时总是对自己吹毛求疵。多年后，我在十几岁女儿的面前也做了同样的事情。生性机灵的女儿告诉我，她不喜欢我这样做。我听她这么说以后，想起我自己以前也不喜欢母亲那样。

我们承袭下来的习惯和行为，往往可以从我们自我对话的方式中发现端倪，主要是通过内在那个吹毛求疵的自我。

几乎每个人的心底都有一种持续不断的唠叨或评价的声音，我们已经习以为常了，以至于根本没有注意到它在说什么。那个声音可能是一种严厉的内在批评，让你不断暗示自己：“这不是我这种人应得的。”“我不能相信任何人。”“我没救了。”“我永远做得不够好，还是趁早放弃吧。”“我什么事情都做不好。”“我太胖了。”或“我真是一无是处。”

对于这种内心对话，你要特别小心，因为那些话不仅会对你的生活产生强大的引导作用，也会影响你的孩子的生活，并影响孩子对自己及他人的判断。

内在的负面声音除了会引导孩子做出有害的判断以外，还会放大低落的情绪，打击信心，使我们感到自己样样不如人。如果你希望孩子拥有幸福快乐的能力，记住，你的自我批评可能是妨碍孩子幸福的最大绊脚石。

童年经历的一切把我们塑造成今天的样子，这是人类发展的基本方式，我们很难摆脱童年的经历。阻止这种内心批判的声音可能很难，但你可以注意观察自己是何时开始自我批判的，每次发现自己这么做时，就肯定一下自己的觉察力。

伊莱恩是两个孩子的妈妈，在画廊担任助理。她很清楚自己的内心总有一个负面的声音：

那个声音通常和“失败”有关。它说我不该尝试某件事，因为那不会成功的……因为我不擅长……因为我会丢人现眼。于是，我开始打退堂鼓，劝自己别做那件事。之后，我又会批评自己缺乏冒险精神、不够努力、没有恒心毅力、太脆弱、对任何事都没有真正的热情或缺乏专业知识。现在跟你讲这些的时候，我都能听到那个声音在我心里说：“对，就是这样，那些话都是事实。”

当我思考这个声音可能来自谁时，我想到了妈妈。我觉得很内疚，因为我非常爱我妈妈。我知道她是爱我的，也一直觉得自己获得了很多关爱。但我妈妈很严苛挑剔，总觉得凡事都不够好，非常悲观。她对自己也是这样，从来不接受赞美。你称赞她：“这个千层面做得太好吃了！”她只会冷冷地说：“没啥味道，奶酪放太多了。”

她把这种觉得凡事都“不够好”的性格也传给了我和妹妹。我们都非常在意失败，还会把失败当成自己一无是处、未来没有希望的证据。有一次，我的法语考了B，感觉就好像世界末日一样。

我妈妈确实会努力表现得积极一些，但是只要一不小心说漏嘴，就会破坏一切的努力，导致前功尽弃。比如，我最后一次试穿婚纱时，从试衣间走出来，我妈妈却噘着嘴，一脸担心的模样说：“好吧，好吧，那天再配上鲜花和面纱，应该还过得去。”她自己的焦虑和不安，可能在无意间给周围的人增加心理负担。

伊莱恩说，她的妈妈虽然内心有个自虐的批评者，但也做对了很多事情（她并不想把妈妈妖魔化）。不过，妈妈就像多数人一样，似乎没意识到她是怎么自我对话的，而且她并没有发现那种自我批判的个性可能传给孩子。

当你注意到自己如何自我对话时，你就会有更多的选择，并决定自己想用哪种方式来倾听那个声音。伊莱恩就是这样学会因应那个内在批评的声音的：

我下定决心不要把这个习惯传给孩子，我不希望孩子像我一样害怕失败，那实在太令人灰心丧气了。

以前我会和那个声音争辩，但是每次都输（此外，争辩也消耗了我太多的精力和注意力）。最近我发现，最好的方法是别理会那个声音。

我把它当成一个难相处的同事看待，我告诉它：“好吧，反正你有权表达意见。”

我试着去做那个声音叫我别做的事情。为了不让孩子失望，我努力克服恐惧，好让孩子知道失败没那么糟糕。尽管那个声音叫我放弃画画，我还是重拾画笔。我不去评判自己画得怎样，而是训练自己去注意我为什么喜欢画画，并找出我最满意每幅画的哪个部分。这样做有一个意想不到的“副作用”——我变得更有自信，不仅对我的绘画如此，对整体的生活也是如此。

我们可以把伊莱恩做的事情分解成几个步骤，就像以下这样：

1.首先，找出那个声音。

2.别理会那个声音，也不要和它争论，把它视为一个难相处的人就好。它讲什么，听听就算了，别放在心上。例如，你可以心想：“反正你有权发表意见。”

3.走出舒适区。去做内在批评者说你做不到的事情，你会因此找到更多的自信。当你开始怀疑自己时，就回想你做到的事情。

4.意识到你把自我批评传给孩子的危险。知道那个危险性，会让你更有动力去注意它。