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一个人的快乐与几个人的幸福

他正在翻看着过去一周的电话清单:上一周,一共打出43个电话,时间总计是3小时22分。其中,属于工作的电话有155分钟,约占70%。给朋友的电话时间为42分钟。给家里打的电话一共有两个,占用了7分钟——只占到了3%。剩下的是其他电话,有应付推销的、市场调查的、莫名其妙打错的、预订车保修的,还有一堆自己早都忘了的。看完之后,他陷入了沉思:家庭在自己的生命中,真的只占3%吗?家庭和事业,哪个更重要?

有多长时间没有给父母一个电话,谈谈自己的近况了?明知道他们听到以后会觉得非常开心、很自豪、很有成就感,但是他自己觉得说起来就烦——老人家也不懂,所以他根本没有耐性。但是他却有耐性面对一个明显不耐烦的客户说起自己的公司,滔滔不绝。事实上,对方也许根本就不想听。那么,家人和客户,谁更重要?

有多久没有安静地听听老婆的抱怨和倾诉了,哪怕只有5分钟?因为自己没有心情,也不愿意让老婆的坏情绪影响自己——但是他却有心情在半夜爬起来安慰电话里的一个不是很熟悉的朋友。事实上,她找谁都行。那么,爱人和不相熟的朋友,谁更重要?

周末和假日是难得的闲暇时间,可自己多久没有安排过一家人好好地聚餐,没有全家人一起出去玩一次了?他知道那会是很快乐温馨的事情,但是他的约会排得很满,他要去见那些各种各样关系也许并不亲近的朋友,他有无数的聚会等待着自己。事实上,他大部分都不怎么喜欢。那么,家庭聚会和朋友聚会,哪个更重要?

有多少时间没有留给自己,看看自己喜欢的书、听听喜欢的歌、和喜欢的人在一起安静地待着?因为他根本没有时间,他的时间都被其他约会挤掉了。他会在看书的时候接起一个公司电话,他会因为临时有事改变自己看电影的行程,他会因为一个客户约见而给朋友打电话说:“太抱歉了兄弟,我们改天再聚……”那么,给自己的约会和给别人的约会,哪个更重要?

想想看,你是那个“他”吗?为什么我们总对自己身边的重要情感视而不见?如果你对这些问题无言以对,那也不用太内疚,因为这是一种普遍的心理现象,我们可以称之为情感边际效应。

边际效应有时也称为边际贡献,边际效应递减规律是指我们在逐次增加一个单位消费品的时候,带来的单位效用是逐渐递减的(虽然带来的总效用仍然是增加的)。

法学家边沁曾经说过,一个人占有的财产越多,他从增加的财产上所获得的幸福就越少。如果用货币来衡量,边际效用递减就表现为:给某人一定的货币,会引起一定量的快乐。再给他同量的货币,他的快乐量虽然会增加,但第二次增加的快乐量并不会达到第一次的一倍。

至于情感边际效应,通俗一点来说,就是我们在向往某事物时,情绪投入越多,第一次接触到此事物时的情感体验也就越为强烈,但是第二次接触时会淡一些,第三次会更淡……以此发展,我们接触该事物的次数越多,我们的情感体验也越淡漠,一步一步趋向乏味。

这种效应,在经济学和社会学中同样有效。在社会学中叫“剥夺与满足命题”,是由霍曼斯提出来的,用学术语言来说就是:“某人在近期内重复获得相同报酬的次数越多,那么,这一报酬的追加部分对他的价值就越小。”

还记得那个笑话吗?有一个书生和他的小书童进京赶考。有一天,走了很长时间也没遇到一个可以吃饭的地方,赶巧自己身上带的食物也都吃光了。这时,小书童建议到附近的农庄里买些可以吃的食物。等庄户人家把馒头端上来以后,他们狼吞虎咽地吃起来。书生吃第一个馒头的时候,觉得很好吃,于是开始吃第二个、第三个……直到吃第六个馒头,他觉得吃不下了。书童说:“前面你吃了五个馒头都不饱,还是第六个馒头顶用。早知道这样,一开始就吃第六个馒头好了!”

小书童的话虽然有些愚,却能让人思索。第一个馒头对于饥肠辘辘的书生来说,无异于救星,所以第一个馒头给他带来的满足感最大,第一个馒头的效用是最大的;等到吃第二个馒头,他已经不像刚开始那么饿了,效用也就低了一点;吃第三个、第四个、第五个的时候,效用逐渐降低;等到吃第六个馒头的时候,这第六个馒头的效用就微乎其微了,甚至不如不吃。

边际效应递减规律告诉我们,当我们处于较差的状态中时,一点微不足道的事情都可能会带给我们极大的喜悦。而当我们所处的环境渐渐变好时,我们的需求、观念、欲望等都会发生变化,同样的事物再也不能满足我们的需求,我们在其中再也找不到当初的幸福感了。这个理论对解释偏感性的精神上的厌倦颇为有用,正如物以稀为贵,越是多的越没感觉,越是少的越是珍贵。

无论巧克力冰激凌的味道有多么好,紫丁香花开得有多么香,风景区的山水有多么美,我们最终还是会对其失去强烈的兴趣而变得淡漠。一对新人结婚了,新娘手指上戴了漂亮的婚戒,在婚礼后的头几个星期,她会敏锐地意识到这个婚戒的存在,不停地看着它、转动着它,意识到它是戴在自己的手上。可是,慢慢地,她会变得没有感觉,最后甚至感觉不到那个婚戒还戴在自己手上。人的感受往往也会如此,随着时间的流逝,一切都变得习以为常,变得迟钝麻木。

假如你追求到了自己心爱的女孩,和她在一起的第一天必然是相当快乐和兴奋,第10天依然快乐,但新鲜感已经减少,第100天差不多就已经成了习惯,第300天可能已经索然无味,第1000天时,能不能在一起还是未知之数。

幸福往往就是这样的,从最初朦胧的好感到两个人花前月下的恋爱,情人眼里出西施,再到后来的习以为常,幸福的效用在慢慢递减着,甚至会出现“七年之痒”的现象。

那些曾经美好的东西,带给过我们喜悦和满足,虽然已经过了那些时候,但是它们的价值和作用都没有变,而是我们自身的需求和口味发生了变化。或者说,我们已经习惯了这种感受,不把这种状态当做是一种幸福了。

现在让我们回到本节一开始的问题。你当然明白,家庭比工作重要,家人比客户重要,爱人比并不熟悉的朋友重要……可是因为前者已经习以为常了,所以不能带给你新鲜感和幸福感。根据边际效应的理论,接到一个朋友的倾诉电话的快乐远远胜于听伴侣的倾诉;参加一个无聊但新鲜的聚会的快乐远远胜过老套的、人员固定的家庭聚会;客户的约见时间不确定,但自己看书的时间却是可以随时把握的。我们会给自己这些选择无数的理由:事业、责任心、友谊、勤奋……不管这些选择被赋予了多么美丽和不可侵犯的神圣招牌,但是在这些选择的背后,可能有你追求短暂刺激和快乐的“花心”。不是吗?用经济学的观点来看,这些陌生而新鲜的人、事,充满了不确定性,可以带给你更大的情感效用。于是你孜孜不倦地追求它们,一次又一次忽视身边的人,而他们才是你生命中最重要的。

要明白,幸福从来都不是一件一劳永逸的事情,它是聪明人用心追求和创造来的。很多时候,都是事在人为的。开动脑筋,你一定可以让最开始的兴奋与激情一直延续下去。这个要求不是强人所难的义务,而是为了你一生的幸福。

经济学笔记

你一个人可以快乐,但你自己无法幸福,只有和自己生命中重要的人一起快乐时你才会幸福。问问自己,自己身上有没有情感边际效应的影子?在追求快乐的同时,有没有伤害人生中重要的那些人?记住,千万不要因为一个人的快乐而剥夺几个人的幸福。 eJPP/DXZH0yFWqKEYcc/hWv1Pddvxi1YS1M8W63XYi7pye+VBKV0dRX69WqJClmq

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