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走出误区一:转变教育男孩的思路

生活中,经常听到家长这样抱怨:青春期的男孩为什么这么难管呢?他们叛逆、早恋、沉迷网络……总之,家长不希望他们做什么,他们偏做什么。

每当有家长向我这样抱怨时,我就会问他们:进入青春期后,男孩发生了很大变化,你们的教育思路随之转变了吗?是不是仍是沿用旧有的那套思路?

相信家长朋友们对这样的场景并不陌生吧,在男孩小时候,家长常常用“听话”来要求他们。那时候,男孩很依赖父母,为了让父母高兴,他们常常也会用“听话”来要求自己。然而,进入青春期之后,男孩开始追求属于自己的个性,如果家长仍旧用“听话”来约束他们的行为,他们就会不胜其烦,甚至是和父母对着干。

家长们可千万不要小看这些思路的转变,思路跟着孩子的成长而改变,不仅能够洞察男孩的心理,知道他们需要什么,而且也会使得亲子间沟通畅通无阻。然而,如果家长一直保持老思路,势必会造成亲子之间的隔膜,还会使得孩子的逆反行为愈演愈烈。例如:

王晓,初二学生,因为不满父母对自己的教育方式,放学后经常在外面游荡,不想回家,结果,结识了一些社会上的“朋友”;

志强,14岁男孩,因为父母总是批评自己,觉得这是父母看自己不顺眼的表现,于是,故意在外面惹是生非,给父母添麻烦;

……

生活中,这样的事例屡见不鲜。为什么会有这么多的青春期男孩误入歧途呢?追其根本,究其原因,还是父母的教育思路出现了问题。

方法一:学会放手

进入青春期后,男孩就会产生这样一种想法——我长大了。与此同时,他们会有强烈的独立意识。例如,他们有了自己的“小秘密”,他们不再希望家长插手自己的那些事情……

然而,当男孩表现出这种愿望时,很多家长却不能理解,或者说是不甘示弱,总想把男孩抓住不放。例如,我所认识的一位妈妈就是这样的:

这位妈妈经常是一边向儿子抱怨:都这么大了,连自己的问题还不能解决,一边乐此不疲地为儿子打理一切事情。每当儿子要自己解决问题时,她还总是不放心,甚至会大声训斥道:“你别给我添麻烦了,行吗?”

一天,儿子房间的灯泡坏了,他踩在凳子上自己换灯泡。这位妈妈看到了,马上大呼:“赶紧下来,电着你怎么办?”被妈妈这一吓,孩子没站稳,从凳子上摔了下来。

终于有一天,他再也不能忍受妈妈这种教育方式了,冲妈妈大喊:“你从来都是怕我摔着、磕着、碰着,不让我做任何事情,你不给我机会,怎么知道我做不好?”妈妈惊呆了:“我这样做还不是为了你好吗?”

从上述案例中,我们不难看出,造成亲子之间冲突的主要原因是,妈妈不甘示弱,总想抓住儿子不放手,而儿子又渴望尝试,结果矛盾越积越深,最终以儿子的“爆发”收尾。生活中,类似的例子不胜枚举。事实上,青春期男孩和父母“杠上”是有原因的,多数情况下,是因为他们不满家长的管教,认为父母没有给他们足够的“自由”。

所以,对于青春期的男孩,家长要学会放手,要舍得放手。放手让他们单独走一段路,让他们在车流中学会谨慎;放手让他们做做家务,让他们知道什么是累,懂得珍惜;放手让他们自己解决一些事,让他们体会成功和艰辛的关系;让他们学会用大脑去思考,用心去感受!

在这方面,一位家长颇有经验:

在教育青春期的儿子时,我一直坚持这样四个原则:自己的事情自己做,不会的事情学着做,想做的事情考虑做,能做的事情才去做。虽然儿子享受了足够的自由,但是他并没有“独断专行”,相反,遇事他总会和我商量。

前段时间,儿子问我:“老爸,要是特别讨厌一个人怎么办?”

“那就远离他,眼不见,心不烦。”

“这可是您说的,我们英语老师每天都虎着脸,上课看谁犯规,就用他那双‘青光眼’瞪谁,杀伤力巨强。今天上课时,我和同桌刚说了一句话,就被他盯上了,他就使出了‘撒手锏’,你猜怎么样,我当时都忘记了喘气,要不是我定力强,就摊课桌上了。”儿子绘声绘色地描述完后,似笑非笑地看着我,“照您刚才那么说,我是不是应该采取点措施,远离他呢?”

我满脸疑惑,好奇地问道:“你打算采取什么措施呀?”

“我和几个哥们儿商量,一上他的课,就逃课出去‘放松’一下。”

“你这是提前和我打招呼,希望我做好被班主任‘传唤’的心理准备呢。”我开玩笑地对他说。

“倒不是因为这个,你儿子好歹也算得上班里的尖子生,我当时只是一时气不过,才和同学出此下策。但这个主意是我出的,如果不采取行动,大家会怎么看我?我是辜负老师呢,还是失信于朋友呢?这个问题您怎么看?”儿子表情沉重地说。

“你觉得怎么办好?”我又把这个“球”给他踢了回去。

“我想和朋友解释,但又怕他们不理解我,瞧不起我。”儿子犯难地说。

“想做就这样做吧,老爸支持你。”我拍着儿子的肩膀说道。

通过父子俩的对话,相信大家都会产生这样的感觉,虽为父子,但他们之间的关系更像是“铁哥们儿”,无话不谈。儿子与自己商量“翘课”的事,在很多家长看来,这是做梦都不会发生的事情。之所以这样的事情很少发生,是因为在家长看来,学生逃课往小处说是无视学校的规章制度,对不起父母、老师;往大处说,是对自己的将来不负责任。而在青春期男孩看来,与家长商量逃课只有死路一条——轻则一顿臭骂,重则一顿暴打,使得自己的逃课计划“流产”。对于他们来说,这等于自投罗网。

为什么上述案例中的家长与儿子会如此亲密无间呢?在我看来,是因为彼此间的信任,儿子相信父亲会给自己指一条“明道”,而不是批评或打骂自己;父亲相信儿子不会自暴自弃,会“弃暗投明”。

青春期是一个动荡的时期,作为家长,恨不得为他们安排好每一步,避免他们走弯路,更怕他们一步不慎,坠入深渊。为此,在青春期男孩处理任何事情时,很多家长常常会不由自主地“插手”,或者是告诉他们“你怎么可以这么做呢,你应该这样做”。可是,家长可曾想过,为什么青春期的男孩会如此反感,甚至与你对着干吗?是因为你管得太多了,限制了他们的自由。

所以,家长应该学会放手,要舍得放手,让青春期的男孩去“单飞”,这样就不会因懒惰而笨拙了他们的手,不会因依赖而锈蚀了他们的大脑,也不会因一点点苦难而被吓跑。成功也好,失败也好;快乐也好,不快乐也好,重要的是体验的过程以及愿意获得新体验的一个态度。

最后,我想告诉各位家长的是,如果你的男孩也很叛逆。你不妨试试上述案例中那位家长的教育方法,告诉青春期男孩:

自己的事情自己做;

不会的事情学着做;

想做的事情考虑做;

能做的事情才去做。

方法二:把他当作成人一样尊重

随着男孩年龄的增长,如果父母的教育观念没有随之变化,仍然按照原来的方式教育他们,结果又会如何呢?

例如:经常在朋友面前提起男孩的糗事,以敲响男孩的“警钟”;男孩犯错后,不留情面地批评、教育他……

结果只会让亲子之间产生矛盾,恶化亲子之间的关系。于是乎,最可悲的事情就发生了:男孩感叹父母不尊重他们的感受,父母抱怨青春期的男孩不服从管教。

我曾接触过这样一对母子,他们之间已看不到爱的踪迹,只剩下相互埋怨和厌恶。

妈妈伤心地说:“真是越大越不懂事,前几天,我正和亲戚聊天,他居然好端端地冲我发火,指着我,冲我声嘶力竭地喊,‘你不是我妈,我恨你!’你说说,有这样的孩子吗?”

儿子悲伤地说:“我恨她,她口口声声说为了我好,其实,在她看来,我就是一只没有自尊的宠物,呼之即来,挥之即去。她还经常在众人面前说我的糗事,供大家娱乐。每当这时,我都十分生气。”

为什么案例中的男孩会如此不尊重自己的母亲?因为随着年龄的增长,男孩把颜面看得越来越重。如果父母经常揭他们的短,特别是当着外人的面,他们就会觉得颜面尽失,就会对此事耿耿于怀,甚至会像上述案例中的男孩一样情绪失控。

也许,在家长看来,小孩子无自尊可言,当众“揭短”也就无所顾忌。事实上,家长这种想法是错误的,在男孩小的时候,家长是他们眼中的权威,当众揭他们的“短”,虽然他们不情愿,但是也不懂得反抗。但当男孩进入青春期后,自我意识迅速发展,他们强调自我、自尊,如果家长再这样毫无顾忌地“揭短”,他们就会很生气,进而不是在家长这种“声讨”中爆发,就是在“声讨”中自暴自弃。

教育男孩没有固定的一成不变的模式,有效才最重要。 进入青春期后,男孩往往会有很强的叛逆心理。这时,要取得有效的教育成果,家长就应该改变教育方式,而不是继续在男孩面前扮演权威。家长应把男孩看作是与你平等的个体,学会尊重、理解他们。例如:

在众人面前,家长应该“护短”而不是“揭短”,让男孩觉得你们因他而自豪;

当男孩犯了错误后,家长不应立刻批评他们,而是首先表示对他们行为的理解,然后再让他们意识到自己的错误。例如,在课堂上,因不满老师的批评,男孩与老师顶嘴,家长得知此事后,不应立刻批评男孩,而应对男孩说:“老师说的话让你觉得很难堪,是吗?”然后再问:“你这样做是不是太冲动了?”

家长在安排家庭活动,或做周末计划时,应该和孩子商量一下,征求一下他们的意见;

…… h+xUfS0hnFjLNFetJgSRwHbT40DytI7PBkxfb/ZUP7yJeEQE1asBc8y2POh+Rcl8

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