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一天，我在去学校的路上，听见三个十来岁的男生正在抱怨上学的苦闷。
由于时间还富裕，我就和那三个男孩聊了起来：“你们为什么这么不喜欢上学？”三个人你看我，我看你，都不说话。
“我不是老师，只是去学校办点事。”听了这句话，三个孩子长舒了一口气，开始和我倒“苦水”。
个子高的那个男孩首先发言：“我们被逼得不得不厌学，老师每天留那么多作业，家长还不断给我们施压，我们哪能承受这样的重压呀？”
另一个男孩随声附和道：“就是，从来没有人问过我们累不累，要不要休息，只是一个劲儿催我们赶紧学，为此，我和父母经常吵架。”
胖乎乎的那个男孩羞涩地说：“父母对我的政策是，只要我考得好，什么事都好商量；考得不好，一切免谈，现在，吃顿肯德基对我来说都是奢侈。”说完，这个男孩狠狠地咽了一口吐沫，抹了抹嘴，好像刚刚享受完一顿大餐。
听这个男孩说完，那两个同学开始嘲笑他，三个孩子打打闹闹走远了。
看着三个男孩的身影，我想起了自己当老师的那段经历。那时候，班里有很多孩子经常愁眉苦脸，我问他们发生了什么事，他们是这样回答我的：“每天除了学习，还是学习，能不烦吗？”据我观察，持有这种态度的学生并不在少数。还有些男孩对学习完全失去了兴趣：不认真听课，不完成作业，不愿意考试；讨厌书，讨厌老师，讨厌学校……学习本来是一个快乐的求知过程，男孩却把它看作是一个挥之不去的负担，一项不得不完成的任务。
一方面，这和所学知识的难度有必然联系。进入青春期后，随着年级的升高，孩子所学知识的难度也增加了很多。他们学起来不再像原来那样轻松，感觉很吃力，成绩接二连三地不理想，最终使他们越来越讨厌学习。
另一方面，就要追究家长的责任了。很多家长并没有因为知识难度增加而降低对男孩的要求，反而是不断给他们施压，当孩子的成绩稍微一下滑，就厉声训斥孩子“这段时间光知道玩了，是吗？”……几次之后，男孩发现家长关心的只是成绩，而忽略了他们的感受。这样孩子就会把一切原因归罪于学习，认为学习是造成他们“不幸”的罪魁祸首，对学习自然也是深痛恶绝。
更有家长在孩子升入初中或高中后，不切实际地给孩子设定一些目标。例如，有位家长给儿子设定了一个目标，就是争取初中时进入班级的前3名，于是乎，她每天都要问孩子的作业做完没，反复叮咛孩子要好好学习。可是，孩子并没有像家长想的那样“变压力为动力”，而是“被压弯了腰”，分数越考越少，学习状态越来越差。类似这样的事情还有很多。
明白了这些，消除男孩的厌学情绪也就可以对症下药了。
也许很多家长认为，男孩是因为厌学而学习不好，其实不然，他们是因为学习不好而厌学。想想我们成人现在从事的工作吧，如果总也做不好，我们能不失去兴趣吗？能不反感吗？
是的，对于青春期的男孩来说，他们的学习犹如我们成人的工作，翻来覆去地背诵，各种各样的习题，大大小小的考试，就好比是工作的流程，如果不能从中体验到成就感，他们就会失去学习的兴趣，进而产生厌学情绪。
因此，要消除男孩的厌学情绪，家长就应想办法让他们体验学习的成就感。
在这方面，一位家长的做法很妙：
回到家后，小涛把试卷放在客厅的茶几上，就回屋听音乐了。妈妈一看，眉头皱成了一个疙瘩，但是她并没有像往常一样说“考这么点分，还好意思玩”之类批评的话，而是缓解了一下自己的情绪，走进了儿子的房间。
看到妈妈进来，小涛连动都没动，继续听自己的音乐。
妈妈摘下他耳朵上的耳机，半开玩笑地对他说：“上次数学才30多分，这次居然考了50多分，这段时间是不是偷偷用功了？”
小涛知道自己没考好，脸红了，不好意思地低下了头。
见小涛不说话，妈妈接着说：“也许你多数时间都在玩，但是稍微认真学，就有这么大的进步，这说明你很聪明，只要你在学习上多花点时间，考试及格肯定没有问题。”
那天晚上，小涛学习特别认真。
让孩子体验学习的成就感，也许很多家长会觉得很困难：他们学习本来就不行，如何能让他们从中体验到成就感呢？
其实，存在这种想法的家长，是对孩子的期望过高了。孩子的数学成绩虽然仍旧不及格，但这次比上次提高了5分，难道说这不是进步吗？孩子的名次仍然倒数，但是前进了两个名次，难道说这不是提高吗……只要家长善于发掘这一点一滴的进步，对孩子做出正确的评价，孩子就能从中获得成就感。
也许在大多数家长看来，只有那些成绩不理想的男孩才会产生厌学情绪，其实不然，很多优等生也会有厌学情绪。在工作中，我就曾碰到过这样一个男孩，他向我诉苦道：
从上学以来，我都被视为优等生，同学们都很羡慕我，认为学习对我来说就是小菜一碟。其实，他们不知道，我比他们更厌恶学习。我就想顺利地考上大学，好脱离苦海，可是我现在心情很焦虑，一想到要学习就很恶心。
看了这段优等生的自白，也许家长会觉得很不可思议。是的，很多优等生也存在厌学的困惑。在与他们接触时，我能时刻感受到他们身上的压力和顾虑：“要是被别人超过怎么办”“要是这次考不好，同学们嘲笑我怎么办”……在这种情况下，他们就会不由自主地产生厌学情绪。
由这个优等生的苦恼我们不难看出，造成他厌学情绪的罪魁祸首就是压力。对于青春期的男孩来说，有些学习压力并不是坏事，它可以促使他们勤奋学习，奋发图强；但如果压力过大，它却很可能会成为孩子学习生涯中的“拦路虎”。家长们可以这样想象一下，在巨大的学习压力下，连优等生都厌学，中等生和差生还能逃脱厌学的“魔掌”吗？
所以，要解决青春期男孩的厌学问题，我的建议是， 家长要给他们“减负”而不是“加压”。
在这方面，一位爸爸为我们做出了榜样：
每天放学后，他并不是让儿子抓紧时间做作业，而是让儿子尽情回忆学校里的快乐生活。如，他经常问儿子“今天班级里发生了什么新鲜事”“上学和放学的路上遇到了哪些趣事”……
每次看到儿子不想学习时，他就会抱上篮球，说：“走，咱爷俩放松一下去。”
每当儿子因为成绩不理想而苦恼时，他从不“火上浇油”，而是安慰儿子：“胜败乃兵家常事，把那些错题弄明白了，胜利就会重重地‘砸’在你的头上。”
其实，对于青春期的男孩来说，他们的思维已经趋于成熟，也懂得了学习的重要性，家长不给他们施压，他们也会自我施压。如，他们经常因为一次成绩的不理想而暗自伤心，因为上课不能全神贯注而苦恼……这时，如果家长只是批评或一味地催促他们学习，只会引起他们的反感，使他们消极地对待学习，从而导致厌学情绪的产生。
但是，如果家长能够像上述案例中那位家长一样，和孩子分享学习生活中的乐趣，陪他们一块放松……这时，他们就不会把学习看作是负担，而是形成“学习是愉快而且有趣”的认识，有了这种认识，青春期男孩自然会爱上学习。
生活中，我们也许会有这样的体会：练习钢琴的过程是非常枯燥的，但是，对于喜欢音乐的人，他却能享受其中的美感。学习亦然，如果孩子能够体会其中的快乐，他就会自然而然地爱上学习。
所以说， 激发男孩的学习兴趣，能够有效地摆脱他的厌学情绪。
那我们应该如何激发青春期男孩的学习兴趣呢？一位家长是这样做的：
进入初中后，儿子小沫越来越不愿意学习了，每天放学回家就打开电视机，看那些战争题材的电影或电视剧。发现这个规律后，在陪儿子一块看电视的过程中，我总会故意对他说：“你知道这个电影是根据历史上哪个事件拍的吗？这个战争片拍的是真实的吗？”
没多长时间，儿子小沫也好奇起来：历史上真的是这样吗？他借了很多本关于著名战役的书籍，认真地研究起来。现在，小沫说起历史上的战争来头头是道，而且绝对不是戏说。
很多青春期男孩之所以存在厌学情绪，是因为他们体会不到学习的乐趣，缺乏学习的兴趣，把学习看作是一个沉重的负担。
案例中那位家长没有批评儿子小沫不务正业，而是有意识地引导他去接触历史，在求证的过程中，男孩就会对历史产生兴趣，并且因为广泛阅读有关历史的书籍，他的历史成绩也一定会飞速上升。
任何事情都是触类旁通的，男孩对学习中的某一科目产生兴趣，对其他科目的学习兴趣也会随之而来。因为当男孩体会到好成绩带给他的不仅仅是父母和老师的表扬，还有成就感和获得成功的喜悦时，他就会把学习的兴趣转向其他科目。
我们可以把这种培养男孩学习兴趣的方法归纳为： 以点带面，以局部带动整体的兴趣培养法。
男孩进入青春期后，很多家长会发现：他们变得易冲动、崇尚武力，动不动就用拳头“说话”。他们经常为了一些鸡毛蒜皮的事，比如，他盯我一眼、他踩我一脚、他撞了我一下等，打得头破血流。
在报纸或媒体上，我们也经常可以看到类似这样的事情：
某个即将参加高考的男孩，因为一点小事和同学发生冲突，盛怒之下，拿起水果刀向同学刺去。结果，在警察局度过了高考的那几天；
初中的两名男生，因为个人矛盾，双方各叫上一帮兄弟去“谈”解决办法，一句话不中听，两伙人打了起来，惊动了警察；
……
另外，我们还经常看到青春期男孩胳膊上打着石膏、包着头、缠着腿从医院走出来。在这些“血淋淋”事实的面前，家长们除了哀叹，更多的应是沉思，为什么青春期的男孩如此热衷于打架呢？
是呀，为什么进入青春期后，男孩变得如此爱打架，富有攻击性呢？
这和青春期男孩体内的激素有关。在日常生活中，家长们也会观察到，男孩更爱冒险，更喜欢竞争，更爱挑战、争吵，更爱跑动，而不愿意安安静静地坐着，这些行为倾向与雄性激素的大量分泌有直接的关系。
当然，除此之外，还有男孩自身的原因——不理智，好冲动。进入青春期后，男孩的自尊心增强，他们很看重“面子”。在他们看来，被别人瞪了一眼、踩了一脚、撞了一下等行为就是伤害了他们的“面子”，如果不还击，别人就会认为自己很懦弱。在这种想法的影响下，青春期男孩就会变得很冲动，带有很强的攻击性，习惯用武力解决问题。
另外，这还和青春期的男孩不会解决人际冲突有关。一个13岁的男孩曾这样对我说：“要是我和他道歉，我就会觉得自己比他矮一头，我是男人，怎么能有这种让步呢？”
是的，在解决人际冲突时，很多青春期男孩都会存在一些错误观念。例如：有些男孩认为，任何形式的妥协都表示自己输了，这会使他们觉得自己比对方矮一截，这是他们不能接受的；有些男孩则认为在任何冲突中，一定有一方是对的，一方是错的，对的那一方就必须在冲突中获胜。在这些错误观念的影响下，男孩能不冲动吗？
那么作为青春期男孩的家长，应该如何防止他们产生冲动的行为呢？
一次，我陪朋友去少年管教所，看望关押在那里的孩子。一个16岁男孩的话给我留下了深刻的印象：“因为一次青春期的冲动，我经历了血的教训，现在我长大了，但长大的代价太大了……”说完，他迷茫地看着房顶，或许在想象自己渺茫的未来，或许在回忆那次可怕的经历。
在与其他男孩交流时，他们也都感慨冲动的代价太大了，抱着一种“浪子回头”的心态，表示如果可以再来一次，他们一定会克制自己的。
对于任何人来说，事情已经发生，任何“假设”“如果”都是美丽的奢望，因为时间不能倒流，任何人都不可能再重新选择一次。悲剧已成事实，后悔没有任何意义，作为家长，唯一能做的就是，用这些悲剧警告那些冲动好胜的男孩，希望他们不要踏上不归路。
看着那些正处于花季年龄的男孩将要在少管所里度过很长时间，我常常心疼地对家长们说：“如果足够用心，如果更懂得教育技巧，这些弯路完全是可以避免的。”
如何才能避免青春期男孩因一时冲动而犯错误呢？
在和家长们交流中，一位父亲“传授”了这样一个方法—— 通过和儿子一起“想象和假设”，让儿子明白冲动的代价。 以下是他引导儿子想象的一个过程：
妈妈不小心撞了儿子一下，儿子用警告的语气说：“妈，您走路不能小心点？”妈妈没往心里去，随口说了句：“这孩子！”
这一切都被一旁的爸爸看在眼里，他把儿子叫到身边，语气缓和地问：“如果在学校遇到这种情况，你会怎么做？”
儿子不耐烦地说：“要是在学校，我早就狠狠地瞪他一眼，然后再‘教训’他几句。”
爸爸说：“哦，那你们还不发生冲突？”
儿子说：“我们可能会发生争吵，甚至会打起来。”
爸爸说：“如果你们真的打起来，会有什么后果？”
儿子说：“老师会找我们训话，给我们处分。”
爸爸说：“嗯，如果你把对方打伤，我们还要赔一大笔医药费，学校还可能劝退；情节严重的话，你还会在派出所待上几天。仅仅因为一件小事，就把事情搞这么大，你觉得值得吗？”
儿子沉默不语。
有过几次这样的想象与假设之后，儿子便知道克制自己的冲动了。
每个人都会犯一些错误，尤其是青春期的那些男孩子。他们正处于人生的过渡阶段，思想还不成熟，但由于年轻气盛、自以为是，他们有“初生牛犊不怕虎”的胆量，有“欲与天公试比高”的气魄，所以，他们经常会犯错误。有些错误犯了还可以改，可以给予他们犯错的机会；但是有些错误一旦犯了，就需要用一生的时间去弥补，类似的错误他们不能犯，也犯不起。
如何才能避免青春期男孩犯下那些不能犯的错误呢？我们可以引导他们去假设、想象那些事情的后果。就像案例中那位家长一样，通过生活中的一件小事，引导男孩去想象如果与同学发生这样的事情他会如何处理，并按照男孩的解决方式，想象事情可能的后果，让男孩意识到一时冲动带来的严重后果。通过这样的教育方式，男孩自然能够处理好自己的情绪。
家庭教育具有其灵活机动的优势，生活中的很多事情，家长都可以用来引导青春期男孩想象冲动的后果。例如：
当电视中出现两个人因为琐事而发生冲突的场景时，引导男孩想象这种鲁莽的行为会带来什么后果；
当周围的人因为意气用事、冲动而发生悲剧时，家长可以引导男孩更多地去思考冲动行为的危害性；
……
青春期男孩的冲动不仅表现在学校里，不仅限于对同学，在家庭中也随时会“爆发”。
因此，男孩进入青春期后，很多家庭常常呈现一个充斥着不同声音的场景：父亲恨铁不成钢的责骂声，母亲苦口婆心的唠叨声，儿子毫不示弱的争辩声，“此起彼伏”交织在一起，演奏出一首独具特色的“青春期交响曲”。
但是，这种情况在我的邻居家从来没有发生过。男孩雨阳进入青春期后，他们一家仍旧其乐融融。当大家向他们夫妻“取经”时，雨阳爸爸分享了自己的教子经验：
在我们家，有这样一个约定：任何一个人情绪激动时都不允许说话。当感觉自己的情绪不能控制时，要大声地喊“暂停”，然后用自己认为最合适的方法去发泄情绪。比如，做深呼吸、到另一个房间里去安静一会儿、出去散散步、打打篮球等。
当然，当有人大喊“暂停”之后，家庭的其他成员决不会去问他原因，或对他的行为做出任何评判，而是等他情绪稳定了，由他自己向大家说明。
自从有了这个约定之后，我们爱冲动的儿子从来没有情绪失控过。
进入青春期后，由于体内睾丸素分泌增多，男孩的情绪会受到很大的影响，他们变得暴躁，爱冲动，不能自己。面对男孩的这种种表现，家长如果以暴制暴，双方只会“杠上”，造成亲子之间发生冲突。
但当青春期男孩遇到不顺心的事，即将“爆发”时，如果家长能够引导他通过合理的方法发泄那些负面情绪，男孩就能很好地克制自己。长期坚持这样做，不仅在家里，在学校面对同学之间的矛盾时，男孩也能化干戈为玉帛。
邻居的这个方法就很妙，允许孩子在不伤害他人的情况下，把自己的情绪表现出来，同时又通过恰当的方式把这种负面情绪发泄出去。所以，如果你家的青春期男孩也爱冲动或者很情绪化，建议家长试试这个方法。
男孩进入青春期后，每个做家长的都担心他们在外面交上坏朋友。例如，经常听到家长忧心忡忡地说：
“要是儿子和那些社会上的不良少年混在了一起，肯定会被他们带坏。”
“如果儿子经常和那些逃课、打架、学习成绩差的孩子一块玩，他的成绩怎么会有所提高呢？”
……
家长的这些担心并不是没有道理的。进入青春期之后，男孩正经历着一个“心理断乳期”，他们在心理上趋向拓展自己独立的活动天地，开创自己的交际空间，以此倾诉困惑，解答疑问，展示自己的能耐，于是会有强烈的交友欲望。
但由于这一时期男孩的是非分辨能力并不是很强，或者说，男孩的自我控制能力很差，为了追求所谓的“酷”和“刺激”，男孩常常会加入一些“不良团伙”。
当然，这些仅仅是我们这些成人的看法，但在这些男孩心目中，他绝不会认为，他所加入的那个集体是“不良团伙”。
一个15岁的男孩曾这样说过：
家长总是说我整天与那些“坏孩子”混在一起，其实，我的那些朋友根本不是“坏孩子”。他们对我很好，很讲义气，每次我受到别人欺负，他们总是二话不说就去给我“出气”。
青春期的男孩会整天把“义气”“够哥们儿”等词挂在嘴边，但他们并不懂什么是真正的“义气”。在他们眼中，只要是对方能够为他去打架，这就是“义气”和“够哥们儿”的表现。
作为成人我们知道，这种刻意地讲究“哥们儿义气”的做法，只会越来越快地把男孩拉入错误的深渊。因此，在青春期，家长告诫孩子不要去交坏朋友是十分必要的。
那家长应该如何引导这些青春期的男孩交朋友呢？
青春期男孩在交朋友的过程中，很容易迷失自我，例如：朋友的口头禅很快会变成他们的口头禅；朋友玩的游戏也成了他们玩的游戏；朋友处理问题的方式也就是他们处理问题的方式……
由于青春期男孩还尚未成熟，他们还察觉不到潜在的危害。但他们不可能永远不成熟，当他们成熟时是否为时已晚了呢？
因此，家长要告诉青春期男孩，在交朋友的过程中，一定要坚持自我。
例如，一位家长在得知儿子和一些“坏孩子”来往后，和他进行了如下的谈话：
家长：听说最近你常和同学逃课去网吧打CS？
儿子：我的那帮朋友都去，如果我不去，会被他们嘲笑的。
家长：如果因为你拒绝做自己不喜欢做的事情，他们就嘲笑你，这能算的上是真正的朋友吗？
儿子沉默不语。
家长：每个人都需要朋友，但交朋友并不意味着要把自己变成朋友那样的人，没有自己的个性和风格，这多没劲呀！
儿子：每个人都不同，那朋友在一起有什么意思呢？
家长：有意思的事情多了！就拿你身边的那些同学来说吧，有的富有竞争意识，敢于冒险；有的具有某些特殊才能，如篮球打得很棒，精通电脑等；有的很有想法……这些你都应该向他们“取经”。总之，要把握一个原则：要有自己的个性，把朋友身上有益的东西吸收过来，有害的则排斥掉。
在我看来，这是一次非常有效的沟通。为什么呢？在这次沟通中，这位家长没有粗暴地干预儿子和那些所谓的“坏孩子”来往，而是给了儿子一个切切实实的“交友原则”。如此，男孩就不容易在交友的过程中迷失自我了。
生活中，很多家长在得知自家孩子和“坏孩子”来往时，都会粗暴地干预，甚至把男孩的那些朋友贬得一文不值。青春期男孩的团体归属心理特别强，当家长在他们面前指责他们的朋友时，他们会非常反感，因为在他们心中，自己与朋友是一体的，家长指责朋友，就等于在指责自己。这不仅会造成亲子之间反目，还会把男孩向他的朋友那边推进了一步。与之相比，上述案例中那位家长的做法就要高明得多。
引导青春期男孩正确交朋友，防微杜渐也是个好方法。可是如何才能做到防微杜渐呢？
一位家长苦恼地说：
当我告诉初中二年级的儿子什么样的朋友该交，什么样的朋友不该交时，他总是不耐烦地说：“交什么样的朋友我自有分寸，不用你管。”他越是这样说，我越是担心他会因交友不当而变坏。
这位家长的烦恼颇具代表性，很多青春期的男孩对家长的交友忠告不以为然。当然，这和青春期男孩的自我意识膨胀有关。进入青春期后，由于自我意识迅速崛起，他们认为自己已经长大了，因此，对父母的忠告也开始充耳不闻。
那么，如何才能防止青春期男孩因交友不当而变坏呢？一位家长分享了自己的教子心得：
当电视剧中出现主人公因交友不慎而给自己和家人带来伤害的情节时，我总会向儿子灌输正确交友的重要性；
看到报纸法制栏目那些少年犯罪团伙的案例，我就会和儿子一起探讨朋友之间的相互影响；
听说身边某个孩子和朋友一块去打架，有人被打得头破血流时，我就会和儿子讲“哥们儿义气”的危害；
……
通过这样的教育，儿子有了自己的“底线”，知道哪些事情能做，哪些事情不能做。
这位家长的做法很值得称赞，他充分利用生活中的案例和现实，自然而恰当地对孩子进行教育。在和孩子讨论的过程中，向他传达了正确的道德观念、行为准则、交友方式等，显然比反复叮咛、耳提面命的教育方式更有效果。而孩子身处其境，感受其事，自然很容易接受家长的观点。