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人类大多数的行为背后都有其目的或动机，要么是为了满足自己的归属感需求，要么是满足情感依赖需求，要么是满足被注意的需求……例如：
我们常常会努力学习和工作，以争取自己在团体中的一席之地；
我们总是试图得到他人的认可和尊重；
我们总是希望有人关心和关注自己；
……
对于孩子而言，他们的这些需求更强烈。
他们希望自己能够对家庭有所贡献；
希望得到父母的认可和尊重；
希望自己是有用的、有价值的；
……
其实在家庭中，有很多的机会可以让孩子们表现、让他们贡献自己的力量。然而，往往由于妈妈的两种错误的观念，使孩子丧失了表现的机会。
一种情况是妈妈忙于自己的事情，忽视了对孩子的关注；或是只要求孩子好好学习，孩子很小的时候，便忽略了给予孩子表现或贡献的机会。
另一种情况是，妈妈认为孩子为家里做一些家务是理所应当的事情，于是便用命令的口气不断地指挥孩子干这、干那。而且当孩子做完或做好后，她们从来不表扬孩子或给孩子奖赏。在这种情况下，孩子便会有种不被重视的感觉，他们同样得不到归属感和认同，于是他们就会转向破坏性和逆反性的途径来获得认同。
可以这样说，孩子的所有不好的行为，如哭闹、打架、说谎……往往都是为了满足自己的某种心理需求或是获得自己的地位。如果家长不了解孩子这些行为背后的原因，而一味地用自己认为正确的方式，如打骂、恐吓等来教育孩子，这不但不会改善孩子的不良行为，还会使孩子的不良行为愈演愈烈。
那么，孩子行为背后的目的到底有哪些呢？
妈妈正在看电视，孩子不停地在电视机前晃来晃去，妈妈说：“朋朋，不要在电视机前来回晃，妈妈正在看电视。”孩子想：“我就是晃，谁让你只看电视，不理我呀。”
前面我们讲过，孩子有被注意的心理需求。当他们认为自己得不到父母的感情和认同时，就会用不好的行为来吸引父母的注意力。
除了这种情况，孩子在很多时候都想让父母关注自己。妈妈们都会有这样的经验，在孩子很小的时候，如果我们夸孩子“你真乖”、“你真懂事”、“你真听话”，那孩子就真的与妈妈合作，表现得很听话、懂事。其实，这就是他们获得父母注意的一种方式。在这种教育方式下，在不出特殊情况的前提下，孩子会成长为一个十分听话和懂事的孩子。
但如果很不幸，孩子想获得妈妈注意和认可的目的没有达成，他就会寻求另一种途径来满足自己的需求。既然好的行为不能吸引妈妈的注意力，他就会去尝试坏的行为。一旦他获得成功，这些破坏性行为，如不与妈妈合作、不自己穿衣服、与小伙伴打架、故意给父母捣乱……就会成为家常便饭。
在此，我要告诫妈妈们的是，当你的孩子表现得特别出色时，如特别听话、特别乖等，你一定要给予他足够的注意和认可，以防他用坏行为来吸引你的“眼球”；当你真的碰到孩子故意吸引你注意力的情形时，你一定要明确他们的这种行为只是为了吸引你的注意力，千万不可大发脾气，或大打出手。如果你这样做了，说明你已经中了这个小家伙的“计”了。
那么，妈妈应该怎样对待孩子这些故意吸引妈妈注意的行为呢？
由上图可以看出，当孩子用坏行为吸引妈妈注意力时，妈妈故意忽视孩子的坏行为，孩子反而会感到没意思而放弃这种坏行为。这时，“忽视”便成了对待孩子这种行为的最好办法。事后，如果妈妈这样进一步引导孩子：“你是不是觉得没人注意你？”“妈妈是很爱你的！”“妈妈每时每刻都在关注你！”……孩子这种故意吸引妈妈眼球的做法会明显减少很多。
妈妈：“小磊，我很早之前就叫你去洗碗，你怎么还坐着不动呀？”
孩子：“妈妈，不要嚷了，我这就去。”
妈妈：“别找借口了，你必须马上就去。”
孩子仍然坐着不动说：“好啦！就等一小会儿，我马上就去。”
妈妈很生气地大喊道：“如果你不去扫地的话，你别想得到你想要的那身衣服。”
这种情形常常发生在妈妈强迫孩子去做一些事情的时候，而这些事情恰恰是孩子不想去做或不愿去做的。
从上面的事例中我们不难看出，这位妈妈并不知道，孩子是故意不去洗碗的，目的就是要向妈妈的权威挑战。孩子不一定要赢，但逼妈妈参与到这个游戏中来，他的目的就达到了。这往往是孩子对妈妈强迫他去做某事的一种反抗。
当然，在这场亲子间权力争夺的战争中，在表面看最后的胜利者大多数是妈妈，因为孩子最终还会向妈妈的权威屈服。但妈妈却没有觉察，她已经在不知不觉中陷入了孩子一手操纵的“阴谋”中，孩子才是真正的胜利者。因为他们正在用这种“战争”来向妈妈的权威挑战，所以，一旦妈妈“参战”，孩子的目的就达到了，他们就已经赢了。
在生活中，孩子的这种争夺权力的表现还有很多种。比如，孩子故意与妈妈对着干、孩子故意在众人面前让妈妈下不来台等。如果遇到这种情况，妈妈可以在事后轻轻地问孩子：
＊“你是不是觉得妈妈在强迫你去做那些事情呀？”
＊“你是不是觉得自己可以做这个决定？”
如果孩子的回答是肯定的，妈妈应该注意了，首先，你要改变对孩子说话的语气，不能总是命令、指挥他们去做一些事情。其次，应付孩子的这种争夺权力的行为，硬碰硬不但不会解决问题，相反，它会使孩子因为目的达到而产生满足感，从此以后，他会不断地向你的权力“挑战”。
因此，妈妈一旦发现孩子正在向自己的权力挑战，最好的处理方法就是自己尽快从这场权力争夺的战争中退出，因为没有了对手，孩子就会觉得这个游戏很没意思，久而久之，孩子便会对这种争夺权力的游戏不感兴趣。
妈妈：“秀秀，今天应该你洗碗了，去洗碗吧！”
孩子：“妈妈，再等一会儿，电视马上就结束了。”
妈妈：“我没有时间跟你耗了，你现在必须去洗碗。”说着妈妈把电视机关掉。
孩子：“去就去，有什么了不起的。”
在厨房里，孩子把碗打碎了好几个。
这种报复的情形常常发生在孩子与妈妈争夺权力，孩子不得不向妈妈屈服之后。对于“夺权”失败的孩子来说，他常常会有被妈妈排斥的感觉，有时，他甚至会认为妈妈不再爱他了。
既然父母不爱他了，他又在权力上战胜不了妈妈，这个沮丧的孩子只得采用报复的方式来伤害妈妈。在他看来，在这场“战斗”中，只有妈妈也受到伤害，他们之间才算公平。
在上面的事例中，在与妈妈的夺权战争中，秀秀是个失败者，因为她最终还是敌不过妈妈而不得不去洗碗。这对于她来说已经十分沮丧了，再加上妈妈又把电视机关掉，马上就要结束的电视节目也看不成了，她觉得妈妈对她不公平。所以，她用打碎碗碟的方式来让妈妈伤心，用这种方式来让自己心理平衡。
生活中，孩子以报复为目的的行为还有很多种，比如，用自残来让父母伤心、用偷盗等行为来让父母流泪等。每当他们的报复成功时，即使要面对父母更严厉的打骂，他们仍然会产生很大的满足感。长此以往，孩子的心理就会扭曲，他们常常会以做出让父母伤心的事情为乐趣。
遇到让孩子产生报复心理的情况，妈妈以牙还牙是最错误的做法，这样只会为孩子对父母怀恨在心、企图再报复父母提供条件。那么，父母最聪明的做法应该是怎样的呢？我们一起来看下图：
当孩子出现以报复为目的的行为时，往往因为他误解了妈妈的原意，他会认为妈妈是故意针对他，或不再爱他了。这时，妈妈最需要做的就是把孩子的这种误解打消。只有这样，孩子才会有意识到自己错误的可能。即使孩子还是没有意识到自己的错误，最起码他会明白妈妈并不是专门针对他、父母是爱他的，这样，孩子报复的心理会大大减少。
孩子正坐在书桌前画画，妈妈走过来，看了看孩子正在画的画，说：“你这是画的什么画呀，马不像马，鹿不像鹿？”孩子很伤心地说：“妈妈，我简直就是一个艺术白痴，连老师都这样认为！”
妈妈：“老师真的这样说过你吗？”孩子：“没有，可是老师每次都冲那些画得好的同学微笑，却从来没有冲我微笑过。”
妈妈：“这大概是遗传的原因，我和你爸爸都没有艺术天赋。”
第二天，妈妈问孩子：“安安，你怎么不画画了？”孩子说：“反正我没有艺术天赋，再怎么画都没有用！”
当孩子对自己某一方面的才能感觉很沮丧时，如连考几次都没有考好、多次被父母认为是坏孩子……在这些情况下，孩子最可能的做法就是干脆放弃。在他们看来，我再努力也是没用了，反正注定要失败，还不如不去努力呢。于是他们会真的放弃努力，用“我没有办法”、“我天生就不行”、“我是这方面的白痴”等来保护自己，使妈妈对他们不再抱任何期望，他们也可以借此来逃避一些责任、免除许多被惩罚的机会。
在上面的事例中，安安就是一个很明显的例子。她在画画方面表现得一直很不好，也许她为此付出了很大努力想改变这种状况。但无论她怎样努力，她还是画不好，还是不会得到老师的认可，还是被妈妈批评。这对她来说是很大的打击，她会为此而感到非常沮丧，于是便产生了放弃画画的念头。于是她将想放弃画画的这个想法告诉妈妈，此时，“我就是画画方面的白痴”便成了有力的借口，当父母也认同和接受她的这一观点时，她也便毫无心理负担地放弃了学习。
因此，遇到这种情况，父母最不应该的就是认同孩子的观点，承认孩子在某一方面没有天赋，或者惩罚孩子，这样只会促使孩子自暴自弃。当然，也不要企图去说服孩子，逼他继续去努力，这样孩子会感觉很痛苦，并且随时都有放弃的可能。
那么，遇到这种情况，妈妈应该怎样办呢？请看下面的图画。
同样是感觉自己在某一方面没有天赋，但在这种情形下，妈妈对孩子讲的这些话绝对不会使孩子自暴自弃。这位妈妈并不是企图想说服孩子继续努力，而是通过巧妙地鼓励（关于如何鼓励孩子，本书后面将专门进行阐述），促使孩子继续努力。
首先，这位妈妈没有认可孩子“没有语言天赋”这一观点，她用孩子以前的成就否认了孩子的这一观点。因此，当孩子对自己某一方面的能力没有信心时，“你小时候……”这个句式便成了鼓励孩子看到希望的很有效的方法。
另外，这位妈妈还借别人之口巧妙地肯定并夸奖了孩子的点滴进步。在妈妈这样的鼓励下，孩子不但不会自暴自弃，而且会怀着愉悦的心情自动自发地去努力。