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很多幼儿园的老师把这些 5~6岁的孩子形容为“永动机”，他们总是那样精力充沛、精神饱满，并且总是忙得不可开交。
他们到底在忙些什么呢？
很多妈妈也许会忿忿不平地说：“他们在忙着搞破坏！你看，他们总是把房间弄得乱糟糟的，把卫生间里弄得满地都是水……”
家长们千万不要冤枉这些想象力和创造能力超强的小家伙们，他们并不是在搞破坏，而是正在创造：
他们之所以把房间弄得乱糟糟，是因为他们正在策划玩具们之间的“星球大战”；
他们之所以会一屁股坐在洗脸盆里，是因为他们正在坐飞碟；
他们之所以会把秋千荡得高一点、再高一点，是因为他们正在进行“太空旅行”；
……
很多教育学家都这样形容这一年龄段的孩子：他们的想象力连安徒生都要嫉妒三分，他们的创造力令莱特兄弟都佩服。
读到这里，妈妈们也许会感到奇怪：“家里有这样优秀的孩子，为什么我没有发现呢？”
是的，作为成人，我们总是想保持房间的整洁，总是不愿意看到孩子给我们添麻烦，如果我们总是用这种成人思维去分析孩子的行为，那我们永远也发现不了孩子行为中的闪光点。在很多时候，也正是我们这种成人思维扼杀了孩子的想象力和创造力。试想一下，一个总是怕把房间弄乱的孩子，能够策划出激烈的“星球大战”吗？一个总是怕给家长添麻烦的孩子，能尝试着用多种方式去体验坐飞碟的感觉吗？
这些问题的答案当然都是否定的。从另一个角度来分析，我们都知道，人类的左半脑是负责逻辑性思维的，右半脑是负责创造性思维的。随着孩子语言表达能力的增强，他们左脑的逻辑性思维开始快速发展，但与此同时，创造性思维却在逐渐衰退。如果在这种情况下，家长们还总是误解孩子的行为，并用成人思维打击孩子的想象力和创造力，那只能是加速孩子创造性思维的衰退。
所以，要延缓孩子创造性思维衰退的速度，保护孩子珍贵的想象力和创造力，妈妈们应该放弃那些成人思维，并学着去发现并鼓励孩子行为中的闪光点。
除此之外，在 5～6岁这一阶段，孩子还常常会表现出以下几点行为特征：
1.认知能力大大发展了。
5~6岁孩子的认知能力大大提高了，他们知道马、狗、老虎等是动物，还能分辨出哪些是家养的，哪些是野生的。不仅如此，这些小家伙们开始细致地观察周围的世界了。幼儿园的老师们也都这样表示：“这些大班的孩子们能说出蝴蝶和蜻蜓的区别了，而且总是说得头头是道。”
是的，5~6岁的孩子开始用他们特有的视角去探索、发现周围的世界了。在这一阶段，他们感兴趣的不仅仅是物体的名称，还包括它是用什么做的、它的主要作用是什么。例如，拿到一个新鲜的玩具，他们首先会通过“看、摸、敲”等方式探究它是用什么材料做的，塑料？还是金属？然后再认真看说明书上的图示，来研究这个玩具的主要功能。
另外，这一年龄段的小家伙们对物理现象也产生了很大的兴趣，他们会研究电是怎么回事、磁铁的工作原理是什么等。随着逻辑思维能力的提高，这些小家伙们还能正确地解释很多物理现象，例如：针是铁做的，所以它会沉到水底；火柴是木头做的，所以能浮在水面上。
在这一阶段，如果妈妈能够送孩子一本儿童版或图画版的《十万个为什么》或《百科全书》，一定能大大满足孩子的探索欲望，并且还能把孩子对科学的热情大大激发出来。
2.注意力很容易分散。
到了这一阶段，虽然很多事情孩子都可以自己做了，但由于他们的注意力非常容易分散，所以在做这些事情的过程中，他们经常表现出动作慢、心不在焉的样子。很多妈妈常常这样抱怨：“这孩子动作慢吞吞的，就跟蜗牛似的！”
其实，家长不应该怪孩子，这一年龄段的孩子还没有强烈的时间观念，而且注意力还不能集中在一件事情上。他们常常需要家长的激励，才能快速又顺利地完成任务。一般来讲，如果妈妈能够掌握以下两种教育策略，孩子不但会更容易与妈妈合作，而且做事的速度也会大大提高。
一，与孩子比赛。例如，当孩子穿衣服慢吞吞时，妈妈可以这样对他们说：“宝贝，来，妈妈跟你比赛，看谁穿得快！”
二，把孩子当做“小大人”，给他分配任务。例如，当孩子吃饭特别慢时，妈妈可以这样说：“吃完饭你能帮妈妈一个忙吗？把这本书还给对门的王阿姨。”
5~6岁的孩子已经有了一定的竞争意识，他们希望自己是优秀的，并且希望自己事事能得“第一”。另外，由于自我意识的发展，他们希望家长能够把他们当成“小大人”。所以，在上述两种情况下，孩子的积极性能够被极大程度地激发出来。当孩子非常积极地去做某些事情时，他们的注意力不但更容易集中，而且动作也要快得多。
3.对妈妈还是非常依恋。
虽然大多数 5~6岁的孩子已经能够很好地融入小伙伴的群体了，但他们对妈妈仍然非常依恋：如果在幼儿园里遇到不开心的事情，他们很容易就会“想妈妈”；到小伙伴家去玩时，他们的心里一直在惦记着“妈妈现在不知在干什么”；如果天黑了妈妈还没有回家，他们会表现得非常惊慌……
孩子对妈妈的这种依恋，令每一位做妈妈的都倍感欣慰。但妈妈绝不能因此而与孩子寸步不离，这会在很大程度上妨碍孩子的正常成长。
对于这些“大孩子”对妈妈的依恋，很多资深的幼教工作者都这样表示：妈妈每隔一段时间就向孩子表达爱，这不但能使孩子的心理得到满足，而且还能帮助孩子摆脱对妈妈的依恋。
具体来讲，妈妈可以这样做：
妈妈有事外出，晚上不能回家，但一定要打个电话告诉孩子：“妈妈在想你呢！”
在很多事情上，妈妈还可以征求孩子的意见：“你觉得妈妈穿哪件衣服更好看呢？”
妈妈还可以送孩子一些成人的礼物，如铅笔、精美的笔记本等，送礼物的同时，妈妈可以这样告诉他们：“虽然这些礼物你现在还用不上，但妈妈希望你快些长大，那时你就可以用上这些礼物了！”
以上妈妈的这些举动，都能使孩子感到深深的爱。当孩子明白妈妈是真正爱自己时，他们就能更投入地融入自己的社交圈、更投入地去发展自己的各种能力。
在向孩子表达爱的同时，妈妈要切忌对孩子要求太高，例如，很多妈妈常常用这样的话来教育孩子：“要做个好孩子，不要做坏孩子。”“要成为一个优秀的孩子。”……这会使孩子产生过强的压力，使他们常常会出现这样的自责：“为什么我总是做错事呢？”“要是今天能够重新过一次就好了。”……这种重重的压力不仅会使孩子产生紧张、焦虑的情绪，而且会使孩子对自己失去信心，从而变得越来越不自信。
所以，聪明的妈妈从不给孩子压力，而是给他们信心。例如，孩子犯了一些错误，妈妈这样对孩子说：“虽然你这件事情没有做好，但其他方面表现得棒极了！”在妈妈的爱与赏识中，每个孩子都会健康、快乐地成长。
此外，在 5~6岁阶段，以下原则也是妈妈们最应掌握的：
在大多数孩子心目中，爸爸的地位永远不能与妈妈相比，而且由于大多数爸爸在孩子面前总是扮演严厉的角色，使得很多孩子与爸爸的关系总是时好时坏。例如，当爸爸带他们玩各种富有刺激感的游戏时，他们与爸爸表现得非常亲近，但当爸爸严肃地给他们讲道理或一本正经地指出他们的错误时，他们就会表现出强烈的惧怕情绪，甚至还会排斥爸爸。
很多幼儿园的老师也表示，问孩子最喜欢的人是谁，他们肯定会异口同声地说是“妈妈”，但问到他们不喜欢的人是谁，有一些孩子甚至会说是“爸爸”。爸爸妈妈在孩子心目中的地位差异如此之大，好不好呢？显然是不好的，这会在很大程度上影响孩子与爸爸之间的关系，进而影响孩子心理的健康成长。
每位妈妈都会因为孩子对自己的依恋而感到自豪，但聪明的妈妈会千方百计地让孩子像喜欢自己一样喜欢上爸爸。
一位妈妈这样分享她的经验：
为了让孩子时时刻刻感觉到我们对他的爱，我与孩子的爸爸早已约定好，在教育孩子的问题上，大多数情况下我扮演“黑脸”，他扮演“白脸”。
例如，当孩子与别的小朋友打架时，我会严厉地批评他：“真不听话！”“以后不准再跟小朋友打架！”……这时，孩子爸爸肯定不能再火上加油，而是像一个“和事佬”似的对孩子说：“你动手打壮壮，肯定是他做了令你不能原谅的事情，对吗？”得到爸爸的认同之后，孩子常常就会把满腹的委屈都“倒”给爸爸。
这样的情况经历得多了，孩子与爸爸的关系变得越来越亲近了，每天从幼儿园回来后，他都会把自己的感想告诉爸爸。例如“爸爸，我今天在学校看到一只非常可怜的小猫，我想把它带回家，但老师不让。”“今天我把玩具借给壮壮玩了，老师还表扬我了呢。”……他们父子俩的关系这样好，连我这个当妈妈的都“嫉妒”呢！
由于大多数爸爸在教育孩子的过程中总会扮演严厉的角色，他们与孩子之间的关系很容易就会变得紧张。所以，在教育孩子的过程中，妈妈一定要把大多数扮演“白脸”的机会让给爸爸，以增进孩子与爸爸之间的感情。
读到这里，很多妈妈也许会这样说：“我总是扮演‘黑脸’的角色，孩子与我之间的关系会不会出现紧张情况呢？”
其实，妈妈们没有必要担心这一点，在生活中，你向孩子表达爱的机会有很多，例如，在给孩子准备饭菜的过程中、在为孩子整理衣服的那一瞬间，孩子都能感觉到你的浓浓爱意。
对于这些 5~6岁的孩子来说，何谓自由的创造空间呢？
在回答这个问题之前，妈妈们必须要了解自己在孩子心目中的形象。在大多数孩子心目中，妈妈的形象是最亲切的，但同时妈妈也是最爱唠叨的。虽然妈妈的唠叨都是出于对孩子的关心、想要把孩子教育好，但对于这些正处于创造力开发关键期的孩子来说，它却在很大程度上束缚了孩子的行为，扼杀了孩子的创造力。所以，从这种意义上来说，只要妈妈努力去品读孩子的行为，不打击他们创造的积极性，这就等于是为他们提供了自由的创造空间。
那么，妈妈应该如何去品读孩子的行为呢？
对此，一个幼儿园大班的老师讲述了她的经验：
自由活动时间，我看到 5岁半的朋朋正在投入地玩一辆上弦的小汽车，只见他给小汽车上足了劲，然后把它放在桌子边缘，让它从桌子上往下坠。这时，我脑子里马上出现了这种想法：“这哪里是在玩玩具，简直就是在毁玩具，照这种玩法，幼儿园的玩具全都会被他们毁了。”但我抑制住了自己想要批评他的冲动，过去把将要落地的小汽车接住。
之后，我平静地对这个孩子说：“在桌子上玩小汽车一定很好玩吧？”
没想到他却一本正经地对我说：“我想知道，给小汽车上足了劲，它能不能从这个桌子上‘飞’到那个桌子上去！”
原来他正在试验着制造一辆“飞车”，这是他可贵创造力的体现。所以，我在两张桌子之间铺了厚厚的泡沫地板，让孩子们尽情地去试验吧！
想让玩具小汽车从一个桌子上“飞”到另一个桌子上，在成人眼中，这是多么幼稚，而且带有“破坏性”的行为呀。但案例中的老师却懂得品读孩子的行为。她没有给孩子的行为定性，也没有给孩子贴标签，而是在仔细观察之后引导孩子说出自己的真实想法。她的做法实际上就是为孩子提供了自由的创造空间。
除此之外，要想让孩子感觉到足够的创造自由，妈妈还应该主动提供机会，让孩子去创造。例如：
家里的手电筒坏了，妈妈很真诚地向孩子请教：“这个手电筒不能用了，你来研究研究是怎么回事！”
妈妈拿着一个首饰盒对孩子说：“这个首饰盒颜色太单调了，用你的小贴画帮妈妈修饰一下，让它变得漂亮一些！”
……
即使孩子修不好手电筒，即使孩子把妈妈的首饰盒贴得一团糟，又有什么关系呢？至少这给孩子提供了一个动手探索、创造的机会。更重要是，在妈妈的这种请求中，孩子还能品读到妈妈对自己的欣赏，这些自由和欣赏，将大大推动孩子整体能力的发展。