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4~5岁，随着孩子各种能力的提升，每位家长都不会像关注小婴儿那样关注他们了。在这种情况下，孩子常常会被一种“失宠”的感觉所包围，因此，他们常常会使出浑身解数来吸引家长的注意力。因为妈妈曾经是最疼爱、最关注他们的人，所以，他们的那些“小伎俩”最喜欢向妈妈施展。
一位妈妈曾这样对我讲述：
一次，我正在跟一位朋友煲“电话粥”，突然，女儿把茶几上的一个杯子碰到地上打碎了，看到女儿吓坏的样子，我赶紧挂掉电话来安慰她：“有没有受伤呀？别害怕，不就是不小心摔坏一个杯子吗，以后小心点儿就行啦！”
在我耐心的安慰下，女儿终于摆脱了恐惧。但令我奇怪的是，从这之后，家里的杯子总是接连不断地被女儿摔坏。她真的是不小心呢？还是故意的呢？
杯子被接连不断地打碎，很明显，这是孩子故意的行为。在这一年龄段，当孩子感觉被“冷落”之后，如果他们的某一行为引起了家长的特别关注，他们就会用不断重复这一行为的方法来继续吸引家长的关注。就像案例中的情况，孩子打碎了一个杯子，就立刻使妈妈放弃煲“电话粥”来安慰她，那孩子自然会记住打碎杯子这一行为的功效，进而总会在需要的时候搬出这一行为来吸引家长的注意力。
妈妈们可不要小看这些小家伙们，他们吸引妈妈关注的手段可多得很。例如，撒娇、哭闹、搞破坏、向妈妈暗示，等等。总之，如果妈妈不关注他们，他们就会继续尝试着用种手段来吸引妈妈的注意。
那么，妈妈应该如何做，才能制止孩子的这种行为呢？
针对这一问题，很多妈妈常常这样为我出谋划策：“不管孩子用什么样的手段，我们都不理睬，就是不上他们的当，他们以后就不会再绞尽脑汁地来吸引我们的注意力了。”
其实，妈妈们的这个方法是治标不治本的，需要家长关注是 4~5岁这一年龄段孩子的一个最主要心理特征。如果妈妈总是有意冷落他们、故意不关注他们，那即使他们吸引妈妈注意的行为有所缓解，他们的心理健康也是会受到影响的。
要想根治宝宝的这种行为，妈妈们就应该学会从源头上帮助宝宝解决这一问题。一位幼儿园的老师是这样做的：
当这些 4岁多的孩子故意扮怪相、做坏事吸引我的注意力时，我一般不会马上去评价他们的行为。但等他们逐渐安静下来之后，我就会找机会抱着他们，一边抚摸他们的头，一边亲切地对他们说：“老师是非常爱你的！”当他们明白我的爱意之后，我又会耐心地分析他们刚才的行为。在这种情况下，大多数孩子都会意识到自己的错误，并且不会再用类似手段来吸引我的注意力。
对于这一年龄段的孩子来说，妈妈明确的爱就是化解那些破坏行为的“良药”。所以，妈妈们不妨学习一下上述这位幼儿园老师的做法，用爱去改变孩子的行为。例如，当你发现孩子正在绞尽脑汁吸引你的注意力时，你不妨一边搂着他，一边问他：“你是不是感觉不到妈妈的爱了？其实妈妈每时每刻都在关注你，妈妈非常爱你。”当孩子感觉到妈妈足够的爱与关注之后，他们不但不会再表现出吸引妈妈注意力的行为，而且还能集中精力去做其他的事情。例如，耐心地做游戏，认真地学习识字、数数等。
除此之外，在 4～5岁这一年龄段，孩子还常常会表现出以下几种行为特征：
1.越来越依恋与小伙伴一起玩耍了。
这些 4岁多的孩子越来越离不开同龄的小伙伴了，他们常常会主动要求与小伙伴们一起游戏。在这一阶段，不管男孩与女孩，他们都特别喜欢玩“过家家”的游戏。与以前相比，他们所扮演的角色范围大大增加了，他们不再局限于扮演爸爸妈妈照顾孩子、医生给病人看病等游戏，他们还开始尝试着演故事里的情节，例如，白雪公主与后母的故事、国王与大臣的故事等。
但随着孩子与小伙伴交往机会的增多，孩子之间的交际问题也越来越多地表现出来。例如，为了争当某个游戏的角色，他们会和小伙伴打架；他们不能很融洽地融入群体……很多幼儿园的老师也都表示，从 4岁开始，孩子的领导思维及交际能力已经崭露头角了。所以，在这个时候，妈妈们就应该着重培养孩子的交际能力了。
2.会对异性小朋友表现出爱恋之情。
这一阶段的孩子对性别的认识又更加深入了一点，“异性相吸”的原理开始在他们身上有所体现。虽然大多数情况下他们会与同性的小伙伴在一起玩，但他们非常渴望能给异性留下美好的印象。
他们开始喜欢上某一个异性小朋友，并且开始学着努力讨好这个小朋友。例如，再淘气的小男孩，一见到自己心爱的小女孩也会变得“乖乖的”；再任性的小女孩在自己喜欢的男孩面前也会变得“羞答答的”，显得异常文静。
令妈妈感到惊奇的是，在很多时候，他们并不会隐藏自己对异性的这种好感，有时还会主动与周围的成人分享呢。
一位幼儿园中班的老师曾这样讲述：
一天，我们班的崎崎非常神秘地对我说：“老师，我告诉你一个秘密，我喜欢咱班的张菁，我要和她结婚。”
听完秘密，我并没有表现出惊讶，而是竖着大拇指，高兴地对他说：“你的眼光真好，张菁是咱班最懂礼貌的小朋友了！”
看着那小家伙骄傲的神情，我忍不住问他：“那张菁喜欢你吗？”
小家伙有点担心地对我说：“不知道。”
我鼓励他说：“你可以把你喜欢她这件事告诉她呀，然后还可以问问她喜欢不喜欢你？”
大约两周时间过去了，崎崎再也没有提过有关“结婚”的话题。一次偶然的机会，当我再问起他这件事情时，他非常平静地说：“张菁不喜欢我，我以后会找一个喜欢我的女孩结婚。”
对于这些 4~5岁的孩子来说，他们所说的“喜欢”和“结婚”都是非常纯真的感情，他们可以用自己的好吃的或玩具去讨好对方，也可能会无条件地帮助对方……这是他们情感发展的一种表现，同时，又是他们对人际关系所进行的更加深入的探索。
妈妈在这一时期教孩子正确地认识自己的这种情感，实际上也是为孩子将来理智恋爱打下基础。
当孩子对异性表现出爱恋之情时，妈妈们也要特别注意，千万不要嘲笑或压制孩子的这种美好情感，否则这很有可能会成为孩子在青春期出现早恋等问题的根源。
3.害怕家长的惩罚。
4~5岁的孩子安全意识越来越强烈了，在很多时候，他们不再像以前一样跟小狗逗着玩，也不会再像从前那样没弄清水有多深就去水边玩。而且，他们的想象力也已经很丰富了，看到火柴和蜡烛所发出的光，他们就能想象到熊熊大火，这些都会引发他们的恐惧感。所以，在这一阶段，孩子越来越容易接受家长所讲的道理，而且这些道理还会在潜移默化中提高他们的安全意识。
除此以外，在 4~5岁的幼儿园中班阶段，妈妈们还应主要把握以下教育原则：
对于 3岁之前的孩子来说，他们的思维能力还非常有限，他们根本没有办法预知自己行为所产生的后果。在这种情况下，即使妈妈这样给他们讲道理：“如果你坚持吃两根雪糕，那一会儿你就会肚子痛！”孩子也不会听妈妈的话，放弃吃两根雪糕的想法，因为他们根本不在乎或根本想象不到一会儿将要发生的事情。
但当孩子到了 3~4岁，尤其是到了 4~5岁左右，这种情况就会明显改善了，因为在这一阶段，孩子的理性思维开始萌芽，他们开始懂得自己的行为会引起什么样的后果。
尽管如此，在日常生活中，很多妈妈还是常常这样抱怨：“我家孩子的自控力差极，明明知道饭前不能吃零食，他还总是趁我不注意偷偷摸摸地去吃。”
在这种情况下，如果妈妈有意识地向孩子传输“如果……那么……”的思维，将非常有利于孩子自控能力的形成，与此同时，这对孩子责任感的形成也有很大的帮助。
具体来讲，妈妈应该如何向孩子传输“如果……那么……”思维呢？
对此，一位有经验的幼儿园老师通过实际案例做了如下分析：
在吃饭之前，很多小朋友总是拒绝洗手，每当这时，我都会故作无知地问他们：“每个人的手上都有很多看不见的小虫子，如果这些小虫子被我们吃到肚子里会怎么样呢？”
有些孩子紧锁眉头思考，有些孩子开始展开丰富的想象力，并大声说：“那些虫子会咬破我们的肚皮，然后从我们的肚子里钻出来！”
在孩子们思考一段时间之后，我又这样问他们：“如果我们认真洗手，把手上的虫子都洗掉，又会怎么样呢？”
“虫子就不会跑到我们肚子里去，也不会咬我们的肚皮。”孩子们争先恐后地说着，然后开始主动排好队去洗手了。
其实，只要我们能够想办法引导孩子去思考、多思考，久而久之，“如果……那么……”思维就会成为孩子的一种思维习惯。
案例中老师的分析非常有道理，在向孩子灌输任何思维之前，妈妈都要引导孩子去思考，因为孩子只有按着妈妈的思维思考了，他们才有可能接受妈妈的思维，进而把妈妈的思维转变成自己的思维。例如：
如果孩子在饭前总是想吃零食，妈妈可以引导孩子思考饭前吃零食的害处，以及身体健康的重要性，久而久之，孩子的自控能力就会渐渐提高；
如果很晚了孩子还想玩游戏，妈妈就应该引导孩子思考他的行为给自己和家长所造成的影响，在这一过程中，孩子的责任感也会逐渐增强。
随着孩子年龄的增长以及理性思维能力的萌芽和发展，他们开始变得越来越懂事，并且越来越能接受他人所讲的道理了。但也许有妈妈会非常苦恼地说：“刚开始给他讲道理时他还听，但讲得多了，他开始对我讲的道理充耳不闻。”
是的，如果家长不讲究技巧，经常用一串串的大道理来教育孩子，那孩子很可能就会对家长的道理“免疫”，甚至还会非常讨厌家长所讲的道理。一位幼儿园老师曾这样描述一个孩子的行为：“每当别人给他讲道理时，他要么无动于衷，要么转身离开，要么闭着眼睛捂着耳朵不肯听！”
如果孩子对家长的道理抵触到这种程度，那家长的道理对他们不但不会起作用，在很多时候还会适得其反，使孩子对家长的任何教育方式都产生反感，从而使孩子变得越来越“叛逆”。
所以，妈妈们在给孩子讲道理时，一定要掌握以下几点窍门：
1.道理不要讲得太直接。
对于我们成人来说，如果有人对你说“你的行为是不正确的”，即使这个人讲得再有道理，我们听进去的可能性也不大。对于这些年龄较小的孩子来说更是如此，他们喜欢听表扬、夸奖自己的话语，而不喜欢听批评自己的话语。所以，妈妈在对孩子讲道理，或对孩子的行为进行评价时，不要讲得太直接，而是要学着讲究一些技巧。例如，一位妈妈曾这样讲述自己的经验：
冬天的晚上洗完澡后，儿子只穿一件很薄的睡衣就在床上爬来爬去地玩耍，无论我怎么跟他讲“冬天穿这样少会感冒的”，他都不听。没办法，我索性让他脱下衣服准备睡觉，他很快就冷得不行了。这时，我神秘地给他出主意说：“快躲到被子里学小袋鼠就不冷了。”儿子赶紧乖乖地钻进被子，只留一个小脑袋在外面，而且非常得意地对我说：“学小袋鼠真有趣！”
对于这些 4岁多的孩子来说，即使他们懂得穿很少的衣服在外面玩会感冒，他们也不会乖乖地钻到被窝里去。但案例中的妈妈先是用逆向思维引导孩子把所有的衣服都脱掉，让他感受到寒冷的不舒服，然后就顺理成章地把孩子引到被窝里，并且还让孩子觉得“非常有趣”。从孩子的角度来讲，他们是非常乐意接受妈妈讲道理的这种方式的。
除此之外，妈妈还可以用以下几种方法来给孩子讲道理：
讲故事法。6岁之前的孩子都非常喜欢听妈妈讲故事，当孩子不愿意做某事时，例如，吃饭、穿衣等，妈妈可以用讲故事的方式向孩子传达道理。这样既可以分散孩子的注意力、避免僵持局面出现，又可以起到教育孩子的作用。最重要的是，孩子在专心听故事的过程中，会在不知不觉中完成那些他本来不愿意做的事情。
借用偶像法。到了 4~5岁这一阶段，孩子一般都会有自己的偶像，例如，男孩喜欢奥特曼、女孩喜欢白雪公主等。妈妈可以在给孩子讲道理时借用一下孩子心中的偶像，“奥特曼最喜欢这样的孩子……”“白雪公主一定会这样做……”这会大大提升孩子的信服程度，进而增强孩子的合作欲望。
2.讲道理也要尊重孩子的自尊心。
别看这一阶段的孩子年龄小，其实他们的自尊心和荣誉感很强烈。如果妈妈直接指出孩子的缺点和不足，在很多时候，孩子的自尊心是会受打击的。
例如，当孩子偷偷把别的小朋友的玩具带回家时，妈妈应该怎么做呢？
也许很多妈妈会这样说：“直接告诉孩子，未经别人同意，就把别人的东西带回家，这种行为属于偷窃行为，偷窃行为是不被允许的。”
其实，妈妈们的这种做法是不科学的，对于这些 4~5岁的孩子来说，他们并不理解偷窃行为，也不知道随便拿别人东西的行为是不对的。他们之所以会随便拿别人的物品，是因为他们的思维还常常以自我为中心，会因为喜欢而“占有”这件物品。所以，妈妈们切不可把孩子的这种行为定义为“偷窃”行为。
孩子的心灵是单纯的，如果妈妈因为他“拿”了别人的东西，而板起脸给他讲一番“不能偷拿别人东西”的大道理，也许孩子很快就会服从、听话，但这也会打击孩子的自尊心，给孩子的心理留下阴影，从此，他会怀疑自己是个坏孩子，甚至还会因此而对自己丧失信心。
对此，幼儿园的老师们都这样表示，妈妈要学会用不伤害孩子自尊的方式来解决这一问题。遇到类似的情况，一位资深幼儿园老师是这样做的：
当我看到瑞瑞把别人的图画书放到自己的书包里，我没有批评他，而是平静地跟他聊天：“如果别人拿了你心爱的玩具，又不告诉你，你会不会着急呀？”
瑞瑞认真地点着头说：“恩。”
“那你希望这个拿你玩具的人怎么做呀？”
“快点把玩具给我送回来。”
“那他要是特别想玩你的玩具怎么办？”
“那就借他玩一天，然后再给我送过来。”
聊天至此，我故作惊讶地说：“咦，这不是强强的图画书吗？刚才强强还在找呢，快去告诉强强图画书在你这儿，然后请求他借你看一天，好吗？”
瑞瑞很愉快地按着我的说法去做了，并且强强也同意借图画书给他看。
这位老师的做法是非常科学的，用平心静气代替大动干戈，用换位思考的方式，让孩子学会站在别人的角度去看问题。既让孩子明白了道理，又保护了孩子的自尊心。
除了纠正孩子不恰当的行为之外，在平时的生活中，如果妈妈能够细致地发掘孩子身上的优点，并及时加以肯定，这也能激发孩子的荣誉感和自豪感，从而使孩子的好行为得以巩固和趋于自觉。例如，在与孩子聊天时，妈妈可以适当地虚构一些他们小时候的优点：“你小时候可乖了，很讲卫生，吃饭时也很乖……”听到这样的话，孩子一定很自豪，并且也愿意按着“小时候”的标准去做。
3.找到给孩子讲道理的最佳时机。
对于这些 4~5岁的孩子来说，并不是只有他们犯了错误后才能给他们讲道理，其实，生活中还有很多既不伤害孩子的感情，又能使他们明白道理的好机会。例如，妈妈和孩子在商场逛街时，遇到了这样一幕：一个小男孩因为妈妈不给他买昂贵的玩具而坐在地上大哭。这就是一个给孩子讲道理的最佳时机。
在这种情况下，一位明智的妈妈是这样做的：
看到小男孩哭闹的一幕，回到家后，妈妈这样对孩子说：“你来当法官，‘评判’一下刚才那个小弟弟做得对吗？”
孩子想都不想就回答说：“小弟弟真丢人，坐在地上耍赖皮是不对的！”
“那如果你是小弟弟的妈妈，你会怎么做呀？”
“我会不理他，一直朝前走，然后躲在一个地方偷偷看他，等他追上来，我再好好给他讲道理。”孩子想了老半天后认真地说。
接下来，妈妈又给孩子讲了家长挣钱养家的辛苦，全家人都不能随便买不需要的东西等。在这种情况下，孩子很容易就接受了妈妈的这些“大道理”。
俗话说“当局者迷，旁观者清”，由于这一阶段的孩子还常常以自我为中心，而且自控能力比较差，所以，当他们的愿望、要求得不到满足时，他们便会以哭闹或耍赖来表示自己的愤怒。但当妈妈引导他们站在旁观者的角度来思考这一问题时，因为受到了妈妈的尊重和重视，他们一定会公平“评判”，并且会在不知不觉中接受妈妈的教育，进而也提高了自己的分析判断能力。
所以，妈妈一定要把握生活中的这些良机，趁机给孩子讲道理，对他们进行教育。
4.用“积极的逻辑”给孩子讲道理。
4~5岁的孩子越来越离不开同龄的伙伴了，但在他们与小伙伴们相处的过程中，又常常会发生这样那样的矛盾。妈妈应该如何帮助孩子处理这些矛盾呢？在与很多幼教工作者交流的过程中，大家一致认同这样一个原则：妈妈只有用“积极的逻辑”去帮助孩子化解矛盾，才能使孩子结识更多的朋友。
4岁半的婷婷从幼儿园回来后，非常委屈地对妈妈说：“妈妈，我们班有个小男孩站队时总是挤我。”
听女儿这样说，这位明智的妈妈没有继续激化女儿与这个小男孩之间的矛盾，而是故意问女儿：“你认为他是故意挤你呢？还是无意中碰了你一下呢？”
婷婷想了想，非常肯定地回答道：“他是故意的！”
这位妈妈继续用“积极的逻辑思维”引导女儿：“是不是他想做你的朋友，又不好意思对你说，也不知道怎样表达友好，所以就碰你一下呢？他看你拼音学得好，还会唱歌，大概是想跟你学呢？”
听了妈妈的这一席话，婷婷露出了笑脸，非常兴奋地对妈妈说：“那我明天就去问他，他要是想做我的朋友，我就教他唱歌。”果然，婷婷很快就和那个小男孩成了好朋友。
孩子与幼儿园的小伙伴玩耍时发生一些小矛盾是很正常的现象，大多数的孩子都是没有恶意的，这与他们表达友好的方式以及交际能力有很大的关系。当孩子向自己告状时，很多妈妈都会这样教育孩子：“别人打你，你也打他！”但妈妈的这种做法只会使孩子变得心胸狭隘，而且还会使孩子与小伙伴之间的关系继续恶化，从而影响孩子的交际能力发展。
所以，当孩子与幼儿园的小伙伴发生矛盾时，妈妈不应该向孩子灌输“以牙还牙”的思想，而应该像上述案例中的妈妈一样，教孩子用积极的思维去看待并处理这件事情。
如果每位妈妈在给孩子讲道理、教育孩子时，都能注意以上几点，那孩子永远都不会对家长所讲的道理，或家长的教育方式产生厌烦情绪。