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我们来想象一个场景，有一天你流落到一个孤岛上，岛上只有你一个人，周围丛林密布，晚上阴森可怖。
你计划一定要逃出这座孤岛。于是你开始生火，试着用随身携带的可以反光的东西反射太阳光来发出求救信号，在空旷的地面上画出或摆出大大的SOS（紧急呼救信号），希望飞过的直升机或路过的轮船可以看到并把你带出孤岛。但是两三天过去了，没有船或飞机驶过。直到第四天，终于有一艘船经过，船上的人看到了你的求救信号，但并没有做出任何回应，没有给予你任何帮助。这个时候，你的感受是怎样的？
或许你会感觉沮丧和绝望一起涌上心头，随着一艘艘船的视而不见，你开始对自己回到陆地这件事情不抱任何希望，甚至打算在这座孤岛上了此残生。
这种感觉就是我们被忽视时的体验——被对方看到却没有得到回应。
这种忽视在生活中很常见，当我们和一个非常在意的朋友或者恋爱对象发信息聊天时，如果对方回复及时，我们会感觉自己备受重视。但如果对方在我们发了很多条消息后毫无回应，甚至“已读不回”，那一刻真是最糟糕的体验。
以此为例，让我们深入看看什么是“忽视”。如果对方因为没有看到我们的需求，所以没有做出回应，这不是忽视。如果对方看到了却视而不见，这是忽视。
被忽视的感觉就像一个人和世界切断了连接，即使身处人群之中也觉得自己形单影只，没有同伴，没有回应，孤苦伶仃，像是朱自清先生的那句“热闹是他们的，我什么都没有”。
之前网上有一种说法——孤独是分等级的，最低等级的孤独是一个人逛超市，最高等级的孤独是一个人做手术。我虽然没有一个人做手术的经历，但是我感受过一个人看病。当时我因为一个小意外脚趾骨折了。本来这也不算什么很大的伤，因为我还可以依靠左腿和拐杖，打个车去医院看病。但到了医院，输了液，我就“失去”了双手，没有办法拄拐杖了。这时候我想要去卫生间就变得极其艰难。
无助与无力在那一刻向我侵袭而来，我体会到了和一个人做手术相似的体验，好似被全世界遗弃和忽视的孤独。
很多抑郁症患者也会有这种被忽视的感觉。抑郁症有三个表现，也被称为“三无”：无助、无用、无望。他们不知道如何才能走出那种孤独到绝望的状态，甚至想要轻生，我有一个来访者曾描述这种感觉，他说像是自己被关在一个玻璃罩中，你看得到外界，外界也看得到你，但无论你如何呼喊求救，他们都没有任何回应。
忽视得以实现，其实有一个先决条件，就是那个忽视我们的人，一定是我们在意的人。如果我们不在意对方，或者对方是一个让我们感觉恐惧的对象，那我们可能还要开香槟庆祝——幸好他忽视我。比如偏执狂或者跟踪狂，他们总是希望了解我们的一举一动、一言一行，我们在社交平台上的动态他总是要做出一些奇怪的回应，继而跟踪、偷拍，甚至将我们的隐私发布到公众平台上……这些令人感到害怕的举动，只会让我们祈求千万不要被对方关注和重视，巴不得忽视的发生。
但反过来，如果对方是我们在意的人就不一样了。如果对方对我们的需求和情绪视而不见，眼神中流露出不关心、不关注的态度，我们就会感觉被伤害。英国精神病学家约翰·鲍尔比曾在依恋理论中讲到“跟随行为”。
所谓跟随行为，直白来说，就是幼崽出生后会锁定附近一个活动明显的客体，跟随并与该客体建立连接。刚出生的小鱼总是喜欢跟在妈妈后面游来游去，刚出生的小鸭子也喜欢跟着大鸭子走来走去。人类的婴儿也会有这样的行为，只不过刚开始是用眼睛跟随，他们的眼睛会追着妈妈来来回回。等他们渐渐学会了走路，这种眼神跟随就变成了行为跟随，他们会跟着自己的妈妈走来走去。
宝宝出生后，他最在意的人便是他来到这个世界上第一个与他建立连接的人，大多时候这个重要的人就是妈妈。一个能看到并很好回应宝宝需求的客体，可以帮助宝宝建立和发展健康的依恋关系与人格。如果宝宝的需求总是被忽视，对他来说无异于被抛弃。
第一种忽视，是需求的忽视。比如视而不见的忽视，我们想要对方及时回应我们，对方却已读不回；还有牛头不对马嘴的忽视，比如我想要一个苹果，对方却送了我一车香蕉，看似给了我很多，但是并没有满足我真正的需求。
有一本名为《中毒的父母》的书，里面有这样一个故事。女儿和她的妈妈一起上街，女儿和妈妈说自己想要吃一个冰激凌，妈妈很痛快地就答应了。这时候女儿补充道：“我想吃一个草莓冰激凌。”可妈妈很是怀疑：“你之前一直都吃巧克力冰激凌的，今天为什么要吃草莓冰激凌？草莓冰激凌不是你想要的。”然后女儿再次表达说她今天就是想吃一个草莓冰激凌。回家后女儿发现：妈妈买回来的还是巧克力冰激凌，并且坚持认为这才是她想要的冰激凌。
故事中妈妈的做法就是一种需求忽视，无论女儿如何强调，她都看不到，完全忽视了女儿真正的需求，一味地按照自己的意愿去安排孩子的想法。身为妈妈的她满足的是自己的需求，而不是孩子的需求。
我们所说的需求忽视就是这样，不是他人拒绝了我们的请求，而是他人对我们的需求视而不见，或者看不见真实的我们，按照其本人的意愿强行曲解我们的需求。
之前有一个朋友和我分享了一件事，有天她的女儿说今天要做一件非常重要的事情。听到后我朋友立刻紧张了起来，她想：这件事对女儿如此重要，那家里的环境应该安静一点儿。但不巧的是，正好赶上楼上装修，电钻的声音嗡嗡地响个不停。于是，我的朋友就上楼跟人家理论，希望对方今天能停一停。一来二去，因为这个事情她楼上楼下地跑了三趟，但对方并没有答应停工。
这个过程中，她发现女儿似乎越来越焦虑，女儿越焦虑，她就越想要楼上的装修队停下来。直到女儿和她说：“妈妈，你不要再楼上楼下来回跑了。这件事情对我来说是很重要，但是这些噪音对我影响不大，我真正需要的是你对我的鼓励和支持。”
从这件事情中我们可以看出来，我朋友希望女儿能够更专心致志地完成她认为重要的事情，所以想要给女儿一个更安静的环境，但她忽视了女儿的情感需求，既没有过问女儿的感受，也没有理解女儿焦虑的真正原因是什么，其实女儿想要的只是妈妈的鼓励和支持。
我和我儿子去徒步时，也发生过类似的事情。我们去雪山徒步，地势陡峭，起起伏伏，翻过一座山，还有好几座山，一路十分艰苦，按照当天的计划我们已经完成了五分之四，临近结束，快要达到体力的极限，他每走一会儿都要说一句“我不行了”，我当时也很累，但是想给儿子做个榜样，所以就在一旁给他打气：“你不会不行的。”于是整个过程就变成了：
“我不行了。”
“你不会不行的。”
“我不行了。”
“你不会不行的”
……
如此反复。
这话看似回应了他，但其实根本算不上回应。
当晚到了营地，大部队稍事休息后，儿子和我说：“老爸，徒步实在是太累了，我刚刚只是抱怨了一下，我其实并不需要你告诉我‘我不会不行的’。”望着儿子真诚而清澈的眼睛，我突然意识到，原来刚刚我的那些回应，其实回应的并不是他，而是那个害怕儿子不行的自己。
“你不会不行的”，这句话忽视了儿子的情绪和情感需求。当他说“我不行了”的时候，我能给予的最好的支持，其实是接纳他的情绪——“你很累，很辛苦，爸爸都看到了，爸爸现在也有这种的感觉。但爸爸同时为你感到骄傲，因为你没有靠别人而是自己独立走到这里，这对成年人都很难，对你来说就更不容易了。但你做到了，你是爸爸的骄傲。”
还有人有这样的经历：
小时候摔倒了，爸爸妈妈不允许他哭，不许他表达自己的情绪；
小时候尿床，长大后爸爸妈妈还会在大庭广众之下和别人谈起，全然不顾他当时的羞耻感；
喜欢一个女生，可女生不断让他拿出爱自己的证据，仿佛他是个工具人，一味的付出与讨好换来的却是一次次希望落空……
以上这些情感忽视，会让当事人感觉不被理解，非常孤独。
忽视是需求上的忽视，是情感上的忽视，是对方假装看不见，从主观上忽视我们的需求，更有甚者，会用忽视来攻击或控制我们。
心理学上有个术语叫“煤气灯效应”，又叫作“煤气灯操纵”，是指施害者为了对受害者进行心理操控，故意忽视受害者看到的事实和真相，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑。举个例子，甲说：“我刚刚看到了一只老鼠。”这时候，乙跑过来说：“没有老鼠，你看错了。”丙也说：“没有老鼠，是你的幻觉。”三人成虎，渐渐地，甲就会开始怀疑自己是否真的看见了老鼠。
这种故意忽视在日常生活中也很常见。比如我们给一个人打电话，他总是不接听，你问他的时候，他就会说：“我没看到你的电话，如果看到，肯定会第一时间给你回的。”或者有的妈妈在家里又要照顾孩子，又要做很多家务，忙得分身乏术，丈夫却视而不见，继续打游戏。如果说情感忽视带给了我们孤独的感觉，那故意忽视给我们带来的就是委屈和愤怒的情绪。
价值忽视很好理解，比如孩子看到父母工作一天非常疲倦，就跑过来说：“爸爸，我给你捶捶背吧！”或者“妈妈，我帮你刷碗吧！”事情虽小，但让我们感觉我们的疲惫被孩子看见，所以内心会有触动，而这个触动就证明孩子的付出是有价值的，很多父母会接受，说：“谢谢你帮爸爸捶背，因为你的帮助，爸爸现在感觉好多啦。”孩子也会觉得自己是有价值的，对他人有贡献的。但有一些家长不会如此，他们会想：我生你养你，你给我捶背洗碗难道不是你应该做的吗？所以在孩子做完这些后，这些父母并不会给孩子一个正向的回应，或者干脆不回应。这个时候，孩子的价值就被忽视了。当然，这样的忽视也出现在干脆不接纳孩子的父母身上，他们会在一开始就对孩子说：“洗碗不是你的事，你只要好好学习就可以了。”
此外，被性别期待的孩子也会有价值忽视的体验。很多从重男轻女的家庭中成长起来的女孩都不被父母重视。有些父母甚至认为养育她们就是给家里的哥哥或弟弟做贡献，她们自身是没有价值的。在这样的环境下长大，很多女孩慢慢把这种重男轻女的思想内化，找不到自身的价值，看不到自己的优点，不敢满足自己，从而形成“我没有价值”的自我认知。
乔恩·G.艾伦在《创伤与依恋：在依恋创伤治疗中发展心智化》一书中曾写道：“忽视一个孩子也是虐待，因为它会引发痛苦的情绪，简单地说，创伤经历的本质是害怕和孤独。”我认识的一个女孩就是这样，她的成长经历非常特殊，她小的时候妈妈工作比较忙，所以大多数时间都由爸爸照顾。爸爸是一位化学老师，有非常严重的强迫症，每次妈妈在上班前都会嘱咐爸爸大概什么时间要给孩子喂奶粉、放多少勺的奶粉、用多少度的水、摇多少下等精确的工序。这导致每当她饿了哭着要奶喝时，爸爸还“奋战”在冲奶粉的道道工序上：要把奶粉放在秤上称重，水也要用温度计测量，冷了加热水，热了加冷水，一番操作下来，孩子早就哭得声嘶力竭了。
随着咨询的深入，我们发现忽视不仅仅体现在她幼年时期的喝奶上，还有其他需求的未满足。父母总是看不到她真实的需求，按照自己的想法行事，比如晚上她不想睡觉却被父母硬哄着睡觉；她想要和父母一起玩时，父母一边看着电视，一边心不在焉地和她互动，等等。长期处于这种忽视之中，需求总是得不到及时回应与满足，这种恐惧的感觉被她深深植入无意识中，现在这个女孩有着非常严重的人际隔离和一些类似边缘人格的特质。一旦认为对方对自己有威胁，或者对自己有一些不好的对待，她就立刻视对方为敌人。
活在这样的世界中是一件很辛苦的事，试想一下，如果你的生活中充满了假想敌，你遇见的每个人都有可能对你不利，那感觉该有多可怕。
被忽视对我们来说是一种创伤性的体验。因为在被忽视的过程中，我们感觉与外界失去了连接，没有人回应自己，孤零零地待在一个角落，不被他人看见，陪伴自己的只有委屈、难过、愤怒的情绪。那如果我们真的被忽视了应该怎么办？
第一，自我觉察。如果我们经常担心害怕他人忽略我们，或者不敢提出自己的需求，那么我们需要觉察的第一件事就是我们的忽视情结。当被忽视的恐惧发生时，我们要去分辨这种被忽视是真实的已经发生的，还是我们假想的尚未发生过的。这就好像一个人戴着墨镜看世界，会看到整个世界都是墨镜的颜色，我们越是带着“怕被忽视”的眼光去看待身边的人，身边的人就越有可能忽视我们。我们不妨摘掉“墨镜”去看看这个世界，去看看身边的人，或许会有不一样的事情发生。
第二，理解他人。有时候我们会感觉别人似乎把我们当成工具一样看待，忽视了我们作为人的存在。就像我们认为妈妈非常爱自己，为我们付出了很多，但她又时常忽视我们的感受，强迫我们去做一些不愿意做的事情。这个时候妈妈其实更看重的是她想象中的孩子，反而忽视了真实存在的孩子。很多人际关系回避的孩子，或者网络成瘾的孩子，背后常常有一对喜欢比较的父母，他们用现实中的孩子和他们想象中的孩子做比较，忽视了现实中孩子的需求和情绪，一味地要求孩子成为他们想象中优秀的样子。
或许我刚刚讲到的就是你的故事，或者你身边人的故事。小时候父母对待我们的方式给我们造成了创伤，但或许你不知道，那已经是父母能做到的最好了。父母这样“忽视”我们，很大一部分原因是因为他们曾经也被如此“忽视”过。没有获得过爱的人，要如何给予他人爱呢？
我常说“因为了解而理解，因为理解而和解，因为和解而成长”。如果我们可以理解父母这种“忽视”，就能更好地接纳如今的自己，一旦我们做到接纳，便不会被委屈和愤怒控制，也不会变得自卑，自暴自弃，而是有力量成为更好的自己。
是谓：放过他人，就是放过自己。
第三，向上生长。很多女孩因为父母重视哥哥弟弟而忽视自己，对父母的不公一直愤愤不平，甚至制订了一系列报复计划。是啊，同样是父母生的，凭什么我得到的就要比你得到的少呢？这些想法对于一个孩子来说是完全合理的。可当年岁增长，我们渐渐长大成年，在探索世界的过程中，我们生长出自己的力量，建立起自己的人际关系，并且受到人际关系的滋养时，就会发现：对原生家庭的恨意与我们内在的力量成反比。也就是说：我们越弱，对他人的恨意越多，我们越强，对他人的恨意越少。
孟子云：“君子不怨天，不尤人。”说的也正是这个道理。