散发出高贵的气息

我的姐姐和我的妹妹。而我在他们之间，我认为她们可以成为很好的朋友。她们不属于我但我有这种想法。我认为我应该刻意地安排什么，但现实是各走一方。我的姐姐是可以帮我解开所有的答案。我总是想把她当成一种工具，但我应该承认她的理性。而我在改变，不变的是她。妹妹以前有很高的计算机天赋，和空间想象力。一款纪念的游戏。

现在她变得安静和喜欢画画。反正我是听她的母亲讲的。我觉得二维世界也没有什么不好，我反而感觉是最有趣的。因为我三维空间能力有点不太好。姐姐很简单，就是姐姐罢了。乐趣我感受得很欢喜，感受到的是遗憾。但会有桥梁，而我想当这个桥梁，感觉还是挺不靠谱的。我散发出高贵的气息，我对我的嗅觉还是很有自信的。

喜欢她们身上的感觉和眼神，我的姐姐跳舞不行，我觉得我和她可以好好当一对舞者

说起来还挺好玩的。毕竟我们的才华比姐姐要好。皮肤细腻是很高贵的，那种触感别具一格，但也同样的脆弱。而我是一位保卫者。

虽然我装扮得像一个恐怖分子，说不定我真的是。但尽量当一位坚持正义的人，但我的力量真的很小，无能为力算不算强大呢？答案是不确定的。

每次和姐姐吃饭她都会帮我付钱，但她心里是不想付钱的，但现在她不想付钱我也想让她付钱了，因为我散发出高贵的气息。虽然她闻不到，她的嗅觉不行，她呢感知能力很好，她知道我是高贵的。哼那是当然的，国王和皇后的游戏。公主当然是要好好照顾的。

现实中呢——她们肯定会相互攀比，我感到很困扰，因为她们根本见都没见过。我真的服了自己，我很喜欢让别人反省，因为我觉得我散发着高贵的气息。还是和高贵的人在一起感觉才好。她们也很高贵。我老姐只是有钱就嘚瑟得不行，但她也同样很有条理。她很有天赋但没钱嘚瑟不起来。我没钱还嘚瑟得不行。我姐总是嘲讽我，但她不在了，好烦，烦死了。皇后这个角色让我觉得真的好尴尬，她以为她是谁啊，一边嘲讽我一边请我吃饭，她是不是脑子有问题，她要是没问题就是我傻了。所以姐姐还是罩得住，当弟弟的感觉还蛮好的。但公主跑了，跑了好远，肯定是皇后生气了，她把公主撵跑了。真是个小心眼的女人。我学了一种舞步，原地行走，很美观，很有观赏性，也算蹦跶的一种，蹦蹦跳跳的。公主学的是拉丁舞，姐姐唱歌还算好听，但没有我唱得好，也不能算一无是处，是个很安静文雅的姐姐。但很喜欢说谎，当她男朋友肯定很累，生活技能还是远远在我之上的。姐姐很懂得生活，我和妹妹就很会抱怨，抱怨父母什么的，我还好一点，我妹妹那是相当地抱怨，而我就在她的身边目睹过，好心酸啊。但长大了会是种乐趣，要是真的可以如此。现在没人打扰她了，希望公主能记得我这个国王的好，国王和皇后还能见到公主吗？皇后不一定想见公主，但我很想再见到她，她长大会变成什么样呢。

姐姐那边我会和她要好的，我这个国王还是很困扰的，因为以前的我是那么的邪恶，是皇后救了我。而姐姐能理解吗？但愿她能面对我，关系简单怎么办，我相信情愫。

打牌吧，打着打着就好了，不尴尬是最难的了。写文章会让我的视觉变得好，我说的是视力哦。现实当中……我会魔法。如果这样的魔力也能属于你吗？我修复着我的视网膜。

感觉真是不错呢，当然前提是身体要健康家庭要和谐。我是位教父但我想当教皇，这样我就可以宽恕别人了。但作为教父还是很好的，可以祷告，可以有个精神的救赎。不当教皇了，因为当国王更加的好，而国王在童话世界里面总是会出现，而我写的就是童话。就是有点深刻，有点不美好。但现实当中的童话其实很多，也有很多作品，她们的想法真的太美好了，我演过什么童话呢？……

当然我姐不迷恋我，她见到我总会微笑，说不定在笑我傻，或者她就是很高兴，皇后就是这样爱慕我。但姐姐就不一样了，她爱慕虚荣，这样也很好，因为我更加地爱慕她们。

我才不爱慕虚荣，才怪。我也有虚荣心，但荣耀的话，还是差了一点点。我说的是荣耀和我的距离，因为我散发着高贵。荣耀本来我就是有的，但皇后荣耀吗？不。公主荣耀吗？不。她们是高贵的，我也是如此，荣耀属于普通的人。但我们三位不普通，你们是普通的。所以我把荣耀送给你当见面礼品。

可以算我借给你，但你能给我什么呢？我觉得把你的成果给我好了，就当还债。你充其量就算努力的天才好了，但离高贵还是蛮近的，就是少了点思考。我思考着怎么样让你们变高贵，因为你们散发着普通的气息，对于我而言就是荣耀啊。因为你那么普通，才能衬托出我的高贵。衬托我的是你们的荣耀而不是你们的普通，你们只是普通人，你会散发出高贵的气质就好了，当然这需要漫长的时间。我举手投足都带着高贵，优雅于我与生俱来，我总是会善待自己。就像我的公主说过：我是个漂亮的矮子；真不知道她能长多高，我觉得她会很高，起码要比我姐姐高，因为我姐姐算很高了，虽然她觉得自己很矮。我觉得我的公主和我差不多高就可以了。最好身材也可以变得很好，因为我姐的身材还行吧。有些人穿衣服就更加显示出她们的美，她们是一类的感觉，美得自然，再修饰一下就显得更加的鲜艳亮丽。我也一样的感觉，虽然我美得不是那么自然，而我的美是有点邪恶的，我是位邪媚的男子。美不可能邪恶，但也有例外？我就是意外。你最好不要出什么意外普通人。就事论事，然后就没事。

你要是出意外就没有荣耀了，我会感到惋惜，因为你们可以靠学习和努力变得优秀，可以蜕变成高贵的，艺术家都是高贵的。但生活的处境和开心程度决定你的创作的感觉，我觉得这样的人少点迫害是没什么问题的。现实中经常被迫害，所以就让高贵的我迫害你们吧，我总是当这一种角色。我很喜欢当这一种角色？我以前就是个普通人，我算是完成了蜕变，现在轮到我加害别人了？

但是我太高贵了，我不想加害别人，你们应该得到友好的对待。因为你们的努力在我面前有点物质，而我是精神的。物质很伟大，我有恨过造物主，但我们是师傅和徒弟的关系，我是造物主的徒弟，我经常被提点。

大自然总是很眷顾我，我家附近有蝙蝠，还有优雅的乌鸦。蝙蝠也很幽默，它们从不刻意地去伤害人们。造物主肯定觉得我这个学生发展方向有点偏常，我科学非常的好，对数字的运用不太好，但概率的认知还是非常有见解的。这两门课程我都得过满分，算是很天才了。唯一不行的就是英语了，但我莫名其妙变成了西方世界的上帝。我自己也非常的无语，好吧，当上帝的感觉还是很不错的。但对于国王来讲我是他的教父并不是上帝，对于我们来讲是最大的尊敬。我很少讲礼貌大多数的时候我都讲着礼貌，因为我的处境不是很好，微妙地带点卑微。

对于人来讲现在是真正的和谐，我很少尊敬别人，我生来这种感觉就有点少。但有的时候就极度的高，高得不正常，造物主或许……不要忘记猜测。我揣测着她们的心思，公主和皇后。她们真的好天真好纯洁啊，我这人真是太坏了，我说的是造物主们的公主和皇后。他们对于我来讲也不算国王，而我的公主和皇后来说的话，说不定比他们要高贵，他们怎么称呼自己我不知道，我也不知道怎么给他们取绰号，教皇有点太神圣了，国王又显得单调，叫绅士好了。这样显得高贵，但我知道教皇是存在的。我很喜欢绅士风度的人，因为我比较的计较，我这位教父算不算会祷告呢？这样的祷告方式让我觉得自己是位绅士，因为我是无罪的，我希望我有罪？我天生就对犯罪格格不入，我觉得人类没有必要修改。人类的灵魂本来就是超越光速的想象……还可以把自己的想象实现。但很多时候是趋于现实的束缚，我做过错事，但总是被我自己挽救了，没什么大事。想做点有愧于世界的大事总是被无视了。公主总是像位大姐大一样对我指手画脚，我总是乐于接受，虽然她是我的妹妹。我对于姐姐的感觉就像是对于文件的感觉，所以我对她的感觉是有点伤感的，伤感的是他对我的态度，因为我们不是很熟悉。因为皇后小时候就在我身边的话她会变成什么样子呢？我不知道因为没有发生过，所以我没必要猜测。造物主想猜测也是可以的，但往往猜的不是很透彻，因为我这人比较的有条理。她们应该是有点拘谨了，你会猜测吗？她们是谁？会是你吗？你会是皇后还是公主呢。我更加地喜欢皇后和公主了。会是你的公主和皇后吗？

还是会变成我的公主？还是我的皇后？

当你喜欢我的时候，你的公主或者你的皇后会变得更好。因为我喜欢和国王交谈。我会祝福你们，这个时刻我会变成J，也就是骑士，国王可以普通，因为我是位高贵的骑士。

我不认识你，但我认识国王，当然还有皇后和公主。现实中我扮演的就是骑士，其实我是很想变成国王的。对于我妹妹而言我想当一位国王。姐姐那边我也想当国王，哪怕她根本没这种心情。或许我可以当个陌生人。

我不愿意当她的骑士呢！让我觉得我不那么高贵了，要是公主让我当他的骑士，我会愿意的，我有这样的心情，我也不知道为什么。她会遇到高贵的男士吗？我相信是会有的，虽然这种男士非常的少，或许，算了吧。普通的言语是日常生活的大概，听着就觉得烦闷，因为非常的简洁，又没有意思。

还有切菜煮饭，这种感觉富有营养，因为你得吃饭，我很少有品尝饭菜的习惯，虽然我父亲的厨艺非常的高，但他也总是抱怨我。

我不以为意，我很少抱怨他，他已经足够的优秀了，但普通人的日常琐碎让他变得不那么高贵，伟大对于他来讲恰到好处。母亲也很伟大，虽然我说不出口，但她的作用还是很大的，因为她能选择性地去行动，总是考验着我对自己对语言的承受极限，我总是逃避她的言语，因为我承受不了，我尝试着听下去，发现没有尽头，所以我就没有听下去的打算了。她们都来我家吃过饭，我的姐姐觉得味道不错。公主不觉得好吃，因为她的伙食很好。每当这种时刻我父亲的手艺就下降了，他的厨艺很混乱，但总体来讲，味道还是很符合我的心情的。皇后说我父亲煮的土豆很好，其实有一段时间我也这样认为。

现在很少做这道菜了。我父亲很喜欢买那种表象的食材，因为他内心里面是位天使。我母亲喜欢做内在的食材，但她内心是位真正的恶魔。我的父母对我都还算好，我现在有点理解他们了，老一辈人比起现在的年轻人一定程度上比我们要善良同时也更加的复杂。他们只是对时代的脚步不以为意，我觉得社会应该发现他们的价值，不要总觉得后人比你们要好，好的生活。我就觉得我父亲比我好，我比母亲要好，但我希望父母应该都比我好才对，那样我也就好了。等你注意到的时候那还不算晚，老一辈总是念旧，喜欢修东西，真的很美好，我的父辈就是如此。

但老一辈对待动物的态度是稍微差了一点。

因为他们更加疼爱自己的后辈，但也不乏喜欢动物的老一辈。我以前也不是很喜欢动物，我向往城市的繁华，但现在态度的转变让我变得美好。生活所迫，但鸟语花香的生活环境还是让我受益匪浅。但还是有很多的垃圾，并不是说那些人没素质，那些人只是贪图方便，我也一样，没人会刻意地把包装袋带在身上。我爷爷很喜欢和动物说话，现在看来是有用的，我有和蜘蛛说过话，蜘蛛还在我面前给自己挠痒然后躲到了镜子后面。

我早在那之前就下过决心，只要不是出现在卧室里的蜘蛛我都不会下毒手，但现在很难见到了。还有老鼠蟑螂，它们很有默契地去别人的家里了，对就应该这样，我不觉得蟑螂恶心，老鼠只要不住下水道里面我也不会觉得恶心。蜘蛛呢我是有点害怕的，它们只是被迫适应着当前人类给它们的环境。我家的墙壁上会有壁虎，就是那种颜色很单调的那种，我看着那种壁虎觉得很古老，我也很怕壁虎。

颜色鲜艳的壁虎我倒没那么害怕，因为壁虎的鲜艳是用来欣赏的，我看着动物总觉得它们很虚弱，但它们说不定很健康。我很喜欢听着蛙类的声音睡觉，等到了那一天我想我不用听着讲解睡了。我记得我参加过我另一位姐姐的婚礼，她的别名叫燕子，只是去了，当时我还是非常的高兴，以后开心事情会怎么样呢？真是期待。希望是残酷的，因为你不知道会否实现或者降临，但满怀期待肯定是高兴的一件事情。我本来是喜欢坐别人的右边的，但现在喜欢坐在别人的左边，我也付出过代价，但现在看来还是非常的受用的。毕竟我不能犯错吗？天真的残暴是很可怕的，所以要想要祷告，有时候你教育是没有用的，应该让孩子发自内心地去感受。但这种环境很难的，我算是个很独特的部落里的人物了，我想联盟为我这个部落家族的成员献上他们的贡品，为了部落我很想这样讲。但我担心我说话差点分量，所以我现在变得非常的谦虚，联盟能出什么人才我倒是很想见识一下，如果他们真的能带领这个世界我可以好好地教育一下他们。

如果他就是一个人的话，请他好好教育一下我。或者是她，我觉得女权主义完全ok，但男人总是会独当一面，给自己的伴侣一个美好的家庭，说起来是有点简单。就像是我的心情一样。

我很想再次见到彩虹：

我以前见过很多很多次，这种大自然的美景现在却很少能看到了，说多了就会变成遗憾。

我以前觉得我很邪恶，现在觉得我很善良，我变得很有礼貌，我的家庭算不上好，我很少能理解自己的努力方式。

现在我觉得我很不容易，我以前觉得我在浪费自己的人生，现在也同样如此，快乐就好了，我收获了爱情吗？

我不知道，这得让你自己去分辨了，我隐隐约约觉得还可以，但差强人意。我希望我过得好，两面性的我都这样认为。我不想打扰他们，还有她们，因为我是位邪恶的人。你想挣脱束缚我并不会意外，即使你变了，真希望以前的事情能消散，我总是乐观地看待事物。

现在好了，总是衡量着一切，我总是想保护善良的。我觉得黑暗没什么能撼动他们，黑暗会活得很好，现在这种观念还是没有消失，反而更加的根深蒂固了，等我变得邪恶了，他们在我看来就是善良的？我还是善良的我，只是多了些残忍。真不知道是怎么了，周围的人都变得沉默了。寂静的人际关系，对于我还是蛮可以的，其实如果用书面的回答会很好，我的表达能力有问题，完美无缺。如果真是那样也太高端了，我们人类的高度还是出奇地高，但这种想法有点偏离了。或许你可以，因为是一串数字，金钱的组合让我觉得简单，应该是自己的问题，我又开始说钱了，我就不和你说了。

有点自恋了，其实我极度地自恋。

我也接受着改变，或许是相互的交相呼应。这样稍显得好看，我每次进入一段学习的时期，都会有朋友，我总是能很好地融入他们。每个人都有自己的圈子，我的圈子出奇的好，算是命运的眷顾吧。虽然我的感情不是很好，因为我是位魔王。

自己担待着点，我想这种方式你会乐意接受。

我一天到晚就是让自己开心，开心也得有个度，放松也是一种很好的选择，偶尔的休息。再轻松我也含着泪。

很柔和地写着，不要被黑暗鄙视，那是很可怕的事情，我认为光明也是一样的态度。我就是把自己放在最好的位置，思想都不行吗？是不行的。

我自己对自己的要求是这样，但行为上我并不限制自己，我总是会选择对我愉悦的但你这样就不行，因为我能承受，我不想让你承受。我很少说美这一个字，我不会那么随便地评价你的美，你可以这样评价你自己，因为我相信真正的美好。而美，我不想说，因为我并不想让你美？

如果你对我表现了，我会觉得你很美，但这个形容词，我觉得还是少说为妙。我并不想让别人感到失望，我很少让赞美我的人感受到这样的感觉，我美得不是很自然但我曾经也美过，那样的我很自然，可以说是完美。

只是被限制了，不被限制的我，我不确定是否还是美的。或许不属于我，但我乐意。

之后我就不和你说话了，因为你根本管不着，还是别失去你？好的。见识到了也就一般般。破碎的心啊，心情都变差了一点。我是可以失去她的，但不能失去你。没有人存在了。

看不出来的爱是会消失的，我找到了更加喜爱的女士，身上带着香，我还是会伤心的，特别是对美丽的女士。

惹火般的危险，我不怕危险，我比较怕金克丝，更怕她的姐姐。想想还是不提她姐姐了，除非她变性感了，我想会的。

我想想有什么词语能代替，很难，我不知道了。

我猜你肯定不知道，我这样形容你，我还是不想你赢，只对我而言。我就想好了，一些事情你已经清楚了，游戏对我真好，我有时候有被害妄想症，这病太可怕。吓死我了，你们不可能幸福，我幸福就行了，你们得不到幸福？你可以和我一起幸福。我也想和姐姐说话，我也想和姐姐好。

但我不想让姐姐烦。爱人的感觉好特别，被爱的感觉也很奇特。心变得柔软，这就是姐姐和金克丝的力量吗？太强大了。

要好好地心疼自己，爱的思路正确，没什么不确定，现在确定了。你们让我确定了。

但我不确定，享受我不想说，但确实很享受。

现在谁是谁，原来我是，你不是，不敢了是吧？我真是她们的弟弟，我很尊敬我的姐姐。

大家都误会了，是要好好打扮打扮了，那么美。

别打扰我了。

你别想了，我是她心上人，她感动了，她的眼神带着红色，我知道是这种颜色，还是很舒服的。为什么要死，不是可以睡觉吗？你们死透了，怎么会呢？你正常了。我非常爱她，我的呼吸告诉我的。我有点晕了，我真是左右为难，

有点不开心了。你也可以让我不开心，你有这个实力？你想吗？我想说但没说出口。

我就是见不得你好，我不管什么感觉，就是百搭，你能看穿我吗？你知道吗？有一位神控制着我的身体。神的感觉和金克丝香味，但应该没我想的那么多。