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“我妈说眼睛小的男生心眼儿多。”
“我妈说学历不高的男人将来家庭暴力的倾向比较严重。”
“我妈说千万不能找个像我爸那样太木讷的男人嫁，一辈子活得没意思。”
“我妈说判断一个男人爱一个女人的唯一标准就是他舍不舍得为她花钱。”
仔细回想一下，二十几岁，刚开始踅摸着找对象的时候，你有没有说过或者听小姐妹们说过类似的话呢？
你一定有过。一个女人的婚姻观，总是无形中被打上了“俺娘说”的烙印。
我们女孩子对婚姻和男人的认知首先来自于我们的母亲，母亲是我们婚姻价值的启蒙老师，她老人家成功的经验，失败的教训，对生活的感悟，总会自觉不自觉地说给我们听。首先来说，我们得感谢母亲对我们的谆谆教诲，是她教给我们甄别男人的方法，什么样的男人才可靠，什么样的男人不可交，她都会提前告诉我们。
一般而言，这些话我们也都牢记心间。母亲嘛，吃的盐比我们吃的米多，过的桥比我们走的路多，过来人的话总是可信些。再说，她是俺娘，当然是为俺好啦。尤其是那些乖女孩，对母亲的话更是言听计从。
我并不怀疑一个母亲教育女儿的初衷以及教导女儿慎重对待男人的善意，但其负面作用也同样不可忽视。母亲大人说的并不一定对，即使对她老人家而言是对的，也并不一定适合你，放你身上就对。
看过一期上海东方卫视的《幸福魔方》节目，当事人是一个长得很漂亮的职业女模特，她有个非常不错的男朋友，两人性格很合得来，交往一年多以来，男朋友对她非常好，体贴又照顾，像守护神一样守护着她。花钱也大方，要什么买什么。但只因为一件她看起来天经地义的“小事”，这个她认为“打着灯笼没处找”的好男朋友就被她吓跑了。
今年夏天，男朋友大学毕业，开始上班了，领了平生第一笔工资。小伙子兴冲冲地把她约在海边，把用第一份薪水给她买的铂金项链送给她，满心等着她能开心一笑，可是她却提出了一个非常无理的要求：给我买项链，不如把工资卡交给我。
男朋友觉得她这个要求很无理，很不可思议，理论来理论去就理论散伙了。
当她叙述到这个地方的时候，主持人都惊得目瞪口呆的，问她为什么会有这种要求。
她辩解说本来就该这样的，男人把钱给女人是天经地义的事。我家的财权模式就是这么分配的，我老爸挣的钱要一文不留地交给我老妈，而我老妈也一直告诉我，判定一个男孩子爱不爱我，就看他舍不舍得给我花钱，愿不愿意交出财权……
主持人和现场的嘉宾都被她这套财权分配理论震住了，有几个还惊讶得捂住了自己的嘴巴。就男人把钱交给女人是否是天经地义这个问题，大庭广众之下，女孩子和嘉宾们争论得面红耳赤，最终还是未能扭转过来她的认知，可见其受“俺娘说”毒害之深呐。
据我所知，很多剩女都是深受“俺娘说”的毒害而被剩下的，我身边就有个这样的朋友A，在北京做着普普通通的会计工作。她的父亲当年因为学历稍低没有评上高工，当了一辈子工人，这一直是她母亲心底抹不去的阴影。等她长大成人了，母亲给她找男朋友制定了一个非常严格的标准——硕士学历以上。令人惋惜的是，她自己是专科学历。每次人家给她介绍对象，她都是搬出“俺娘说”如何如何的，总是高不成低不就，每次都惹得介绍人不高兴。现在她已经35岁了，前两天我又帮忙给她介绍了个本科学历的，这姐妹是真执着啊，依旧是守着“俺娘说”这个教条，说她妈告诉她本科学历在现在的社会背景下不算高了，还不如以前的高中生呢！真是让我无语！气不过她的执拗，我甩给她一句话：让你娘帮你钓金龟婿去吧！
为什么“俺娘说”并不科学呢？其实这里面有个非常隐蔽的心理问题，中国式的家庭教育体制中，父母往往自作主张地当了孩子一生的设计师和规划师。父母往往把孩子作为自己梦想的载体、梦想的实现者，自己没有实现的理想、没有达成的愿望总寄希望于孩子身上。因此，从小到大，他们都希望孩子按照自己的意志走路。父母从一开始就关注于自我，而漠视了孩子的个性和人格独立，因而会经常性误导。
所以，你娘说的是她的主张，她的理想，她的愿望，而不是你的，也不见得适合你。她是她，你是你，你的生活要自己做主，你的幸福要自己说了算。婚姻这双鞋不能指望你妈替你试穿，因为你们的脚根本不一样。
所以从今天起，你要辩证地看待你老妈的主张，该感激的感激，该放弃的放弃。《我的青春谁做主》里面的几个丫头，不都是凭自己的想法行动才收获了属于自己的幸福吗？你也该有这样的勇气。
从前，有人把婚姻比作“围城”，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。结果是想进去容易，想出来难。
现在，有人把婚姻比作“黑社会”，认为“没有加入的人，总不知其可怕。一旦加入，又不敢道出它的可怕之处，故此婚姻的内幕永不为外人所知”。
其实，婚姻并没有这么不堪、恐怖和神秘。随便到网上遛一圈，关于婚姻的千姿百态都在眼前。再加上现在试婚的婚前同居的那么多，离婚的也不少，所以，婚姻这道围墙也不那么威严了，进进出出的人越来越多了，自由度越来越高了。
那么该把婚姻比喻成什么呢？我曾经把它比喻成一个礼盒，现在我想把它比喻成摸奖箱——贴满了红纸，看起来倍儿喜庆的箱子，里面充满了诱惑和玄机。选择婚姻就像参与摸奖一样，参与不参与，你自己说了算；既然参与，既然有心情和决心玩一把，那就做好赌注的心理准备，因为这一把摸下去，你有可能中百万元大奖，也有可能仅仅收到一张写上“谢谢参与”几个字的小纸片。
在这里，我要强调以下两点：
当婚姻变成了前途未卜的赌注，那也就有了其相应的游戏规则。要想玩得嗨，最重要的一点，你要尊重自己的意愿，不要让外人左右你的意志。玩还是不玩，摸哪一张牌，都要你自己说了算，而不是别人强拉硬扯强行让你参与。这恰似周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，这样无论输赢，你都不会觉得憋屈，最起码你痛痛快快玩了一次嘛。具体来说，婚还是不婚，和A婚还是和B婚，以什么样的方式结婚等，这都得你自己掂量着办，不要听你娘的，不要听男人的，不要听朋友的。别人说的，仅供参考而已，你得听自己的，遵从内心的声音。“拉郎配”的婚姻是没有幸福感可言的。
我一直建议姐妹们择偶时跟着感觉走，基本上是没有错的。感觉对了，人也就选对了，找个你心甘情愿跟他走一生的男人，是一辈子的福气。女人的第六感是超准的，哪个男人能带给你家的温暖，让你有种尘埃落定的感觉，那妹妹你就大胆地跟他走吧。
每个人都要对自己的行为负责，既然是自己决定要参与“摸奖”的，等到结果出来了，发现自己两手空空，而别人都赢得盆满钵满的，可不许哭鼻子哦。
就像自由恋爱结婚一样，既然人是自己挑的，路是自己选的，是自己非要结婚不可的，那有朝一日过不好了，就别怨天怨地怨爹娘。一个如此不担当的女人，上天是不会爱你的。
有这样一个女孩，她从小娇生惯养。父母知道她吃不了苦受不了罪，所以当她到了谈婚论嫁的年龄，父母就张罗着给她找个门当户对的对象。结果介绍了很多条件不错的，她都看不上，反而自己谈了个父母双亡、没有任何家底的。要说她的父母还是非常开明的，并没有强烈地反对她的选择，只是给她分析了形势，让她自己权衡利弊，要对选择的结果负责，尤其是她的母亲，语重心长地告诉她既然放弃了物质和功利，认定了小伙子的人格和爱情，日后就不要嫌人家穷，不要和别的女孩子攀比。对于母亲设想的种种日后的艰难困苦，女孩子都坚信自己能够克服。
这个豪门女孩就这样信誓旦旦地嫁入了寒门。
男孩买不起房，自尊心又强，不接受丈母娘的资助，所以婚后小两口只好租房居住。
夏天还好说，冬天租来的房子没有暖气，女孩子有点吃不消了，嘟囔着要携老公回娘家住。老公不肯，就每天下班回来用手握着她的手给她取暖，给她唱周华健的《一起吃苦的幸福》。
这样相安无事地过了十来天，“二九”未过，小两口就闹翻天了。女孩子的手上生了冻疮，下定决心要回娘家住了，而老公坚决不从。女孩子一气之下说：“你自己没本事还打肿脸充什么胖子？死要面子活受罪，你自己爱受罪就受吧，别拉上我当陪葬品！”
这句话刺痛了穷小子的自卑，激发了他的自负，他也发火了，说了过分的话：“我没拉你，就算我是个火坑，也是你自己要跳进来的！”
女孩子哭哭啼啼地回家了，肠子都悔青了，倒在老妈的怀里开始耍赖，责怪妈妈为何当初不拦着她，不干涉她的婚姻，眼看着她往火坑里跳。
老妈一边心疼女儿，一边无奈地摇头：唉，现在的孩子，管也不是，不管也不是，该如何是好呢？
我一点儿都不同情这个豪门女孩，反而有点看不起她。因为婚姻的道路上不可能全是鲜花，谈恋爱的时候展示的都是优点，婚后暴露的全是缺点。而当两个人从相识、相知、相恋到婚姻，谁能在一开始就知道婚姻的结局是幸福还是悲哀呢？有的婚姻开始是甜甜蜜蜜、幸幸福福，可后来却背道而驰进而分手，有些海誓山盟爱你一千年一万年，却说不准一天后就匆匆而去似风过无痕的虚幻。甚至太多的婚姻，都总是爱他时无法送他到天堂，恨他时也无法送他到地狱。但无论如何，自己选的路就要自己走到底，不要埋怨他人。
我一直建议我们在婚姻问题上要做个“有种”的女人，也就是愿赌服输，坦然接受一切后果，不自怨自艾、怨天尤人。
我认识一个很有魅力的离婚女人，她遭遇第三者的袭击，尽管丈夫明确表示改过自新，她却并不接受。但是，她心里一点怨恨都没有，不恨第三者，也不恨老公，也不抱怨自己时运不济，而是坦然地接受一切。她的淡定让所有女人震惊，而她则潇洒地说：“既然是赌注，就存在着不可知，也存在着难定的变数，融着一定的风险，生命正是因为充满了这些未知才变得妙趣横生呢。只要有勇气担当，日子照样过得活色生香。”
就是因为有这样的思想认识，所以离婚后，她依然活得很好，和前夫是很好的朋友，她的追求者也多得是。
所以，在婚姻的路上，让我们多点担当，少点抱怨，各人背负着个人的苦难和快乐，漠然前行。
“婚姻怎么选择都是错，长久的婚姻，就是将错就错。”这是《非诚勿扰2》中的经典台词，比较狠，但直抵婚姻的内核。
以前的时候我们总说婚姻就像脚上的鞋子，要找双合脚的才幸福。事实上，我们根本找不到一双完全合脚的鞋子。只因为人是一种善变的动物，而我们生活的世界也是变幻莫测的世界。
假如把女人比作脚，把男人比作鞋，因为“脚”在不停地变幻增长，而“鞋”也在一天天地分裂变形。一个女人，恋爱的时候认定一个男人，说“我就认定他了，天天吃窝头就咸菜我都乐意”。我丝毫不怀疑女孩说这话时的真诚度和痴情度，她日后也真的会吃几天窝头和咸菜，可要不了几天就歇业了，吃不消熬不住了，单单从人体健康的角度，她也承受不了。这就是“脚”在变。
同样，“鞋”也在变，男人爱上一个女人，也是觉得没谁比她更适合自己了，什么此生有伊就足够，我拿生命报答爱，刀山火海我不顾等。婚后他也的确守着这样的诺言，想方设法地让女人过好日子，不能让她跟自己吃苦。于是就琢磨着努力工作，给自己充电，这样提升自我的时间多了，陪女人的时间就少了。女人不满足于这种状态就开始唠叨，男人这时候就觉得是个女人都比身边的好，都比她适合自己。这是“鞋”在变。
有这样一个故事：
珍和枫是大学同学，他们自由恋爱结婚，从彼此的性格到家庭，再到工作，没有比他们再合适的了，真可谓金玉良缘。毕业后，珍留校当了老师，很稳定。枫在当地的工商银行做会计。物质殷实，心心相印，情感富足，日子自然是过得有滋有味。“脚”和“鞋”非常和谐。
一年后，孩子出生了，当时正值20世纪90年代初，“下海”之风正流行。慢慢地，珍身边同事家的老公南下创业发财的越来越多，珍有点心理落差，觉得自己的男人也该干大事。他们应该给孩子日后的成长创造更殷实的物质基础，要让孩子出国留学，不能像他们一样在小城市里混日子。她觉得“鞋”有点挤脚了。所以她建议老公停薪留职。老公很听话，也被她说动心了，果真也“南下”了。
枫在深圳从当司机开始，后来慢慢地做起了自己的生意，工作越来越忙，见识的女人越来越多，他突然觉得珍并不像他想象的那么完美，那样不可替代。对于自己的这种想法，他一开始有负罪感，但看到周围的男人都花天酒地的，他渐渐地原谅了自己，释然了。
后来他真的如珍所愿，干了大事，有了自己的物流公司。同时，也有了自己的情人。
珍呢，一开始对老公创业成功很得意，后来在家里越来越寂寞，觉得没人陪伴的日子真难熬，她宁愿不要这么多的钱，也不要老公离自己这么远了。
珍想让枫回来和她长相厮守，可这回“鞋”一点儿都不听话了，宁愿离婚，都不回来。
所以说，可能“合脚”只是暂时的，“不合脚”才是婚姻的常态，也因此，穿什么“鞋”都不完全舒适，找什么男人都不绝对妥帖。
那为什么长久的婚姻又是将错就错呢？
有研究表明，爱情的寿命充其量就18个月，18个月之内消失，这一方面是客观规律，另一方面也是人体功能的需要，人体不能老处在亢奋期，否则就累死了。说实话，两个人朝夕相处绑在一起，太难了，但是碍于现实，也不能老换。再说换了后重新开始，过了18个月，还不是现在的样子？既然不能老换，就让自己别较这个劲了，那就安于现状吧。所以说长久的婚姻里含着很多包容和容忍，而不是先前令人陶醉的爱情。即使有，也是走样的、改良的爱情，不纯粹了，亲情、友情、爱情，甚至是同情的成分都有。
是否明白了这些，婚姻的内核就全部剥开了？我认为还没有，还得补充一句：可怕的婚姻是一错再错。姐妹们不禁会问：同样是错，将错就错和一错再错有什么区别吗？
有很大的区别。如果说将错就错的婚姻是天堂，而一错再错的婚姻必将是地狱！
将错就错意味着我们接受真相，顺势而为，自然而然，积极进取，是一种睿智。一错再错意味着逃避现实，执迷不悟，恣意妄为，是一种愚昧。
一个甘于将错就错的女人，她会用平常心看待自己婚姻中的瑕疵，用平和的心态与人相处。会说服自己不挑剔，不和别人攀比，试着接受丈夫的缺点，欣赏他的优点，和丈夫求同存异，在不完美中尽可能地寻求和谐。积极乐观地经营自己的婚姻，她很容易找到幸福。
而一错再错是一种病态心理。有这样一个女人，她发现自己嫁的人不能迎合她，比如比自己大，太老实，不会甜言蜜语哄她开心，她很失望，她觉得自己亏了（此为一错——老实厚道原本是优点的）。于是企图要求这个男人从物质上给她以补偿，使自己心理平衡。她开始一切向钱看，榨干丈夫的工资，掏干丈夫的钱包（此为二错——要给丈夫留有一定的自由度）。后来把丈夫惹怒了，丈夫不给她钱了，她就索性家务活一点儿不干，孩子的事统统不管，全部交给公公婆婆。自己就知道享受，吃喝玩乐（此为三错——她实际上已经放弃家庭了）。这样的女人，谁能容忍？丈夫忍无可忍，和她离婚了。
一个一错再错的女人，自己和自己拧巴，自己和丈夫拧巴，自己和生活拧巴，她的婚姻生活必然是一团乱麻。请问这样的心境怎么孕育出漂亮的情爱之花？
我认为，婚姻是天堂还是地狱取决于你自己，换人不是出路，改变自己的认知模式才是根本。在现有的模式下，求同存异，在拧巴中求和谐，你就幸福了。
也许你现在的丈夫不让你满意，也许你现在的婚姻布满了裂痕，但只要你有将错就错的耐心和爱心，不甚圆满的婚姻照样能过得比蜜糖都甜。
如果你暂时做不到，别急，继续修行吧。活着是修行，婚姻也是修行。
现在，关于婚姻的本质就出来了：如果说婚姻怎么选择都是错，长久的婚姻，就是将错就错；可怕的婚姻是一错再错。这就是关于婚姻的真谛！
我最近对一个词儿特别感兴趣，那就是“悔婚族”——已经结婚，长期处于后悔结婚的状态，但又不离婚的人。
说实话，我对婚姻不太看好，是个婚姻悲观论者，认为如果一个女人自己可以活得有声有色，把自己的人生经营得很好，把自己照顾得很不错，如果找不到合适的对象，真没必要结婚。这倒不是我受过什么伤，思想偏激，实属从实际出发，实话实说。
原因很简单，我们应该做有价值的事情，对吧？可现实生活中，婚姻的价值形态是什么？
请你参考一道数学题：一加一等于多少？你会说等于二。可是在婚姻当中，并不全是一加一等于二的情况。我接触过的夫妻，一加一等于二的情况并不多，别说等于二了，等于一就不错了，更悲催的还有一加一等于零的，还有小于零的。在这些一加一等于或小于零的悲剧婚姻里，两个人没日没夜地争吵、相互抱怨，纠缠作无谓的精神内耗，这样的婚姻要它何用？
“悔婚族”的婚姻状态基本上都是这个样子的，他们长期处于懊悔结婚的状态，你若问她是什么原因，她们肯定是无休止地抱怨：男人太懒惰，男人不能挣钱，男人不浪漫，婆婆太不讲理，等等。满嘴里都是别人的不是，全都是自己的理。看起来她们是无辜的可怜的受害者。
她们很少反观自己。可是你知道吗，要想实现一加一等于或大于二，你首先要做到自己是个一，是个完整的、独立的、有能力使自己快乐的人。如果你自己根本人格不独立，心智不健全，根本不是“一”，你怎么能够实现“一加一等于二”呢？
我有个大学同学就是这样，她是个情种，十五六岁情窦初开的年纪受过一次感情创伤，从此留下抹不去的阴影。上大学的时候追求者很多，但她疑心太重，总是怀疑男孩子对她另有所图，不是怀疑人家看上她长得漂亮，就是怀疑人家看上她家有钱。心里想太多，爱情自然不会太轻松，所以她和谁都处不好。
毕业后顺风顺水地找了份银行的工作，却因为处理不好同事关系而辞职。考研吧，又静不下心来苦读，所以屡考不中。
就这样高不成低不就地处于悬空状态，靠父母养着，人变得神经兮兮。后来她一直暗恋的那个男人考上著名大学的研究生，她乐颠颠地跟人家去上海了，我以为这姐姐终于找到王子脱离苦海了，谁知不到半年的时间，父母又亲自赴沪把她接了回来，并找到我让多劝劝她。这时候她已经处于精神崩溃的状态了，木呆呆的。看她如此可怜，我仗义执言找她的男朋友算账，谁知这哥哥比她还可怜，竟然哭了，边哭边说：“我哪有这么多精力天天哄她，哪有那么多时间时刻陪她？稍有一点不满意的地方，就说我虚伪、无情，是骗子。我得不停地用痴狂的行为来证明我对她的真心。我连写论文的时间都没有，导师已经批评过我多次了。再这样下去，我要被开除了！”
哦，听君一席话，原来他比她还可怜！
她的父母把她放在我这里小住，要我好好开导开导她。我恻隐之心大动，当了回心理医生。有意思的是，我的阳光没感染她，她的忧伤倒是感染了我的男朋友，两个人感染到一起去了，步入了婚姻的殿堂。
说实话，被朋友挖墙脚的滋味当然不好受啦，我为此耿耿于怀了好一阵子，要让我祝福他们白头偕老、永沐爱河，小女子我可没这么心宽，我真实的心态是：只要你们过得比我好，我就受不了。
当然，我也有足够的自信自己会活得比他们好，因为我坚信，一个自己无法存活的女人，没人能救赎得了她。事实也正如我预料的那样，他们的婚姻一塌糊涂，男人被女人缠的工作丢了不止一次了。去年在另一个同学的婚礼上碰巧见了一次她的男人，用“35岁的年龄53岁的容颜”描述他丝毫不夸张……
我们每个人都期望拥有不抱怨的婚姻，可是你首先得做个对生活满意不抱怨的女人，才有资格拥有这一切。一个人，贫穷的时候不快乐，腰缠万贯也不会快乐。一个女人，单身的时候悲悲戚戚，婚后也不会阳光。自己过的时候过得一塌糊涂，婚后也不会有长进。
所以，放弃通过婚姻来改变自己生活状态的幻想吧。作为女人，你首先自己能活得很好，而后才有可能是两个人生活得更好。如果你自己活着都成问题，那最好不要结婚，会害人害己的。打扫完屋子再请客，调整好状态再结婚，才是上策！
《婚姻保卫战》热播那阵儿，我们几个要好的姐妹观后很受启发，虽不成立“妇解会”之类的，但聚到一起倾诉倾诉、盘点盘点、总结总结还是很有必要的。于是我们就在一家餐厅聚在一起喝下午茶。
席间，我们说得最多的自然是男女责任的分担和男女平等这个话题，有的说，我家老公可恶至极，整个儿就一甩手掌柜，什么都不干。有的说我老公蛮横霸道不讲理，尽是欺负我，他说的话我必须得听。当然，也有阴盛阳衰的，小妖骄傲地显摆她的驯夫成果：我老公那叫一个听话啊，我每天晚上想喝水都吆喝“老公，我喝水，给我倒杯50度的”……
听着姐妹们叽叽喳喳或嗔或怨或得意或骄傲地说个不停，我突发奇想，其实大家伙的婚姻都挺滋润的。无论是被老公和家务活蹂躏的，还是对老公颐指气使的，不都还过着美满幸福的太平日子嘛。这些貌似不平等的婚姻，实际上都稳定得很。相反，那些男女势均力敌处处讲究平等的婚姻都不怎么好过。
以我自己为例，我和老公的关系就是很不平等：我不喜欢出去工作，他讨厌家务。几年前我辞去正式工作，在家自由撰稿、开报纸专栏、咨询；老公呢，除了工作，家务很少打理。于是乎，他老妈看不惯我不出去上班，我老妈看不惯他不干家务。可我们俩却非常和谐，我们之间从不为经济或者家务产生纠纷。他从不责备我乱花钱，我也从不怪他结婚到现在几乎没有做过饭。不用工作，把房子收拾得干干净净以及做饭对我来说是很轻松很快乐的事。老公很尊重我，从没认为是他养着我，因为我理解老公赚钱的辛苦，老公也理解我打理家务的不容易。
我的朋友韦先生从日本回来，他家也是这样，妻子在日本也是在家照顾儿女，他在外面工作，家庭很是和睦。和我的家庭一样，并没有见到所谓的女人因为不出去挣钱养家就产生男女不平等，受歧视。
其实家庭中男女是不是平等，婚姻是不是稳定，并不全由男女经济是不是完全独立来决定；相反，我倒觉得彼此太独立的夫妻，因为自由度过大，婚姻反而不稳定，一旦有矛盾因为不需要相互依靠，谁都不依赖谁，谁都不容忍谁，所以分起手来很容易。所以说那些势均力敌、旗鼓相当、泾渭分明的家庭，解体的居多。
这样的例子我刚刚目睹了一个：
在我家对门租房的一对小夫妻，男孩是南方人，在北京打工，女孩为了他从三亚辞了工作过来。一开始的时候女孩没找到工作，就在家里洗衣服做饭。俩人倒也蛮甜蜜的，女孩给男孩做饭，端洗脚水，每天晚上可以看见他们手牵手在街心花园散步。周末的时候男孩带女孩上街买衣服，真是羡煞人也。
后来女孩找到工作了，上班了，俩人就开始口角不断了。先是为了房租问题，俩人产生了严重的分歧，男孩要求女孩支付一半房租，550元。女孩心里很纠结，说：“我为了你付出这么多怎么这个也要和我斤斤计较？”
男孩也理直气壮：“付出的不是你一个，我也付出了。”
女孩说：“既然房租平摊，那家务活也AA制，为什么洗衣服的总是我呢？”
男孩也理由充分：“这不怪我，谁让你嫌我洗得不干净呢？”
女孩也想了个办法，说：“那以后各人洗各人的衣服，各人吃各人的饭。房租平摊。”
男孩大概觉得很平等了，欣然允诺，俩人还写了保证书挂在墙上。
那时候我就心里感觉不妙，心想这对鸳鸯很有可能会走散了。当我把这个预感说出来的时候，老公直骂我乌鸦嘴。
后来果真如此，这样男女平等的日子过了没两个星期，有天夜里，两人一顿恶吵后，女孩哭着离开了。
女孩的哭声我听得有点心酸，想着他们的故事，思考着男女平等的问题，我失眠了。我打开电脑把夫妻该不该房租AA制这个问题发帖子到网上，马上就有很多跟帖，看得我大跌眼镜，许多男性网友跟帖竟然质问凭什么租房要男人独自承担？也有MM大义凛然地说AA制好，经济独立才能男女平等，否则女人没有尊严。
呜呼，哀哉！其实婚姻是个粗线条的东西，难得糊涂，婚姻内没有必要斤斤计较男女平等，只要彼此适应，双方舒服，谁强点谁弱点，谁吃点亏谁占点便宜，都无所谓了。如果你一定要拿着放大镜分毫必究，日子是没法儿过的。
如若不信，你也可以把你的邻居挨家挨户做个统计，但凡那些两口子各拿各的工资，各花各的钱，各人玩各人的，没有几家是幸福的。
最近几年我国的离婚率急剧上升，引起人们的普遍关注。年轻人离婚的居多，他们“闪婚闪离”的现象越来越多。对此，人们分析出了多方面的原因，许多人认为，这与父母从小过分溺爱，凡事帮孩子拿主意，养成“80后”缺少忍让性、宽容度和责任心有直接关系，是人的性格和修养引起的。
实际上，离婚率的上升是有多方面原因的，这（性格和修养）只是其中的一个方面。我认为，离婚率上升的一个重要原因是当事人对婚姻无目的或目的不够明确造成的。打个比方：结婚的男女双方就相当于两块质地（素质）不同的木板结合在一起，为了追求稳固，最好的办法是先用胶水黏合，然后再用若干个钉子钉牢。那么婚姻中的每一个具体的目标（条件），比如人的素质、性格、相貌、家庭条件、人品、学历、工作、收入、财产、子女等，都是构成婚姻的基本要件。这些条件就相当于一根根大小不一的钉子；而爱情、事业、兴趣、社会责任等就相当于胶水。虽然钉子钉得越多木板就越牢固，但是如果没有胶水光有钉子的话，难免会生锈、松动。同样，没有钉子只有胶水的话，也是难以持久的。
往往那些为我们所不赞同的功利婚姻，大多是以具体的“钉子”为目的，而清高一些的女孩多以抽象的“胶水”为工具。无论是具体的“钉子”还是抽象的“胶水”，婚姻都必须依靠这些条件和目的才能稳固；否则，再好的感情很快就会无以为继。
怕就怕女孩子目的不明，一会儿“钉子”一会儿“胶水”的，或者说没有目的，啥都不图。这就乱了，一乱，婚姻保证出问题。而目的明晰的婚姻，则易于打理、经营，更容易幸福。
我这点婚姻理念在我的新浪微博上一发，即刻引起了粉丝的共鸣，其中一个叫紫风的女孩给我讲述了她的故事。
紫风今年28岁。三年前和俊海结婚时，她承受了很大的压力，心里还有不少的愧疚。
愧疚是因为小涛，她和小涛相恋了三年多，因为小涛只是某科技公司的一个打字员，买房子买车根本遥遥无期，结婚成了镜中花水中月。而俊海当时已经追求了她一年多，除了不讨厌他，紫风对他是没有爱情可言的。但她最后还是下定决心和小涛分手，嫁给了俊海，除了因为他能给自己想要的，车、房……还因为一件偶然的事情。
有一次，小涛用自行车带着紫风逛街，过马路横行道时，小涛的自行车和一辆宝马车相擦了，车主下来和小涛理论，声称要他赔2000元修理费。紫风正准备叫交警来评理，没想到小涛突然扔了自行车拉起她拔腿就跑，紫风没弄明白他的意思，只听见身后传来一阵刺耳的哄笑声。跑了几分钟，小涛终于停了下来，喘着气说：“终于跑掉了，要是赔2000块钱我就惨了。”
紫风有种耻辱感，但她理解小涛的想法，因为他们两人的工资加在一起也不过3000块钱。要是赔钱的确就“惨了”！但那逃跑的狼狈和身后刺耳的哄笑声却从此留在了她的脑海里……她终于决定离开小涛，接受俊海。
她的离开遭到了小涛的鄙视和朋友的蔑视，很多人都因为她的势利而疏远了她，说她是个目的性很强的女孩，将来会后悔的。可紫风自己很清楚自己的所需所求。
从举行婚礼的那天开始，她就确信自己跟俊海结婚是多么正确，盛大的婚宴，如云的宾客，女友们的夸赞……这一切，小涛是无法给的，除了爱，他什么都没有。
婚后的生活殷实而富足，俊海的高收入令她衣食无忧，再也不用为了躲避房东的催租而熬到很晚才敢回家。虽然她对俊海的感情非常勉强，但他给予的爱却那么实在：烛光晚餐、花园洋房、保姆、派对……也许，有人认为这些都是虚荣，但她觉得拥有这些身心舒畅。而后来的一件事，更让她坚信自己的选择是正确的。
去年夏天，紫风出了严重的车祸，肇事车当场逃逸。她在医院住了三个月，花掉八万多，康复得很快。但临床一位病人的窘境却让她心有余悸，临床女人的伤势本来比较轻，但由于缺钱，医院差点给她停了药，丈夫和家人四处借债，好不容易才续上医药费。
紫风不得不再次庆幸当初的选择。那时候，她听说小涛还在一家小公司做职员，在城郊地带租住农房度日。她在假设：如果我跟小涛结婚了，这次车祸将会给我留下怎样的噩梦呢？金钱不是万能的，但在这种关键时刻却显得那么重要，甚至轻易地改变人的一生。
自那以后，紫风开始清醒地认识自己的婚姻，慢慢地看淡了穿金戴银的虚荣，尽量多操持家务，实实在在地生活。也开始珍惜俊海挣回来的钱，体谅他在外面打拼的艰辛。
结婚多年来，因为不必为生活而焦虑，有更多的时间来打磨爱情，他们反而生活得十分开心，感情越来越好。
感情是可以通过有意识的选择得到维持培养的。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫无目的而无心经营或经营不当，可能很快就破碎了；而那些在众人眼里粗陋的“功利婚姻”，可能因为两个人目的明确，用心、锲而不舍地经营，结出和美的善果。
如果你也正在或即将进入一桩“功利婚姻”，那么请记住以下几点：
是的，你可能在获得物质实惠的同时失去了另一些精神上的愉悦，但你应该早些确定：你想从婚姻中得到的究竟是什么？
人们经常用自己婚姻中的不尽如人意与别人婚姻中的得意之处作对比。其实，幸福是一种极其个人化的体验，让别人心满意足的，未必适合你。
长期相处形成的亲情感和依赖感，正是爱情的后期表现。“功利婚姻”只不过是迈过了所谓的“激情期”，去发现和开掘对方的好和美。
“功利婚姻”的先天弊端肯定会在某一时期发作，让你觉得忍无可忍。但如果选择离婚，你需要解决的问题会更多。
我的邮箱里刚刚收到一个陌生女孩的来信，她向我咨询这样一个问题：
我和男友在一起同居三年多了，我们已经商量好今年国庆节结婚。可是昨天我遭遇到灭顶之灾，因为我看到他和朋友聊天时说我就像他的亲人，没有初识时的激情和幻想了。他说会像对待妹妹一样爱护我。
我们还没结婚，他怎么就有这种想法了呢？难道我们之间的爱没了？和我在一起不新鲜了吗？是不是他已经没有当初对我的那种感觉了？有的只是对我的习惯了？他对我没有爱情了吗？这好恐怖啊。我不想当他的亲人，我要永远做他的情人、爱人、女人。
一连用了这么多的问号，可见小女孩有多么紧张。我的回复如下：
恭喜你，你已经套牢他了。再绚烂的爱情也终将沉沦为亲情。你已经是他至亲至爱的人，你应该高兴才是。
当年，20出头的年纪，我和这个女孩是一样的焦灼、茫然，我是个天真得要命浪漫得要死的女人，天生的情种一颗，那时候最害怕的话就是“婚姻是爱情的坟墓”，每当看到或听到这句话，我都脊背发凉，毛骨悚然，仿佛世界末日来临。那时候我就望着天空发呆发愁：没有爱情的婚姻我到底要不要呢？我一天都不要，那对我是天大的侮辱。
而今，30出头的年纪，在婚姻这个“坟墓”里安然无恙地过了好几年的舒坦日子，我有足够的底气对后辈们说：再绚烂的爱情也终将“沉沦”为亲情，这是规律。
爱情是个“短命鬼”，它的寿命顶多只有18-30个月，过了这段时间，爱情就自然而然地转化为亲情。关于这一点，科学家是这样解释的：爱情其实是大脑中的一种“化学鸡尾酒”，是由化学物质多巴胺、苯乙胺和后叶催产素促成的。虽然多巴胺、苯乙胺、后叶催产素等爱情化学物质的大量释放会使人产生爱的感觉，但是，我们的大脑不可能长期不断地大量释放这些物质，因为神经细胞只有受到新异刺激时才会兴奋。固定的两性关系时间一长，相互间再无新鲜感，也就再难以兴奋起来，那种刻骨铭心的爱情便消失了。美国康奈尔大学生化博士辛迪·奈克斯调查了37种不同文化氛围中生活的5000对夫妇，并进行医学测试，得出的结论是：18至30个月的时间已经足够男女相识、约会、结合和生子，之后，双方都不会再有心跳及冒汗的情况。
这个结果对于梦想爱情天长地久的女人来说，无疑是一个沉重打击，过了那十几二十几个月的“蜜月期”，每天不会再打电话缠绵了，也不怎么说我想你、我爱你了，也不会变着法子哄咱开心给咱惊喜制造浪漫了。尤其是走进了婚姻，接触到日常生活中的琐事，更是没有那么多的花前月下和浪漫可讲，要吃饭穿衣、照顾孩子、孝敬父母、人情世事，没有一件不费心费力费脑的，只是会问回家吃饭吗。两个人没有什么可以一起分享的事情，只有共同商量的具体问题，不再彼此称赞，只有提出要求和意见。一个上网，一个看电视，而不是相互依偎在一起。爱情在此刻便显得苍白。这时候，敏感的女人会没完没了地埋怨男人见异思迁、喜新厌旧，甚至是疑神疑鬼。多数家庭还会出现这种状况，男人已经入眠，女人还在摇晃着男人睁着大眼睛问：“这就是生活吗？你到底还爱不爱我？”男人不耐烦地说：“又来了！”然后就呼呼大睡，任女人纠结到天明！
我觉得，对这个问题我们要看开，其实爱情变成了亲情是值得万幸的事，这时候的爱是浸透骨髓的，会有相依为命的感觉。你可以想想，这世间可能只有亲情失去了，是永远找不回的。爱人失去了，可以重新寻觅。朋友失去了，可以重新结识。但是亲人失去了，你永远也找不到有谁可以代替。当爱情转化为亲情，当男人对女人说对她的感觉像亲人一样，这说明你已经是他至亲至爱的人了，在他的心里你是无人可取代的。意味着你们已经介入了双方的生活，成了彼此密不可分的一部分。你们生活在一起，不是靠新鲜，也不是靠激情，而是靠至亲至爱至真的心，和彼此之间的相互习惯、相互信任、相互扶持、相互依赖，厮守一生。这难道不是很幸福的事吗？爱情褪色后，亲情无限好，日子照样过，生活更精彩。只是内容和景色不同而已。
曾经有一句话一直引为经典：婚姻是爱情的坟墓。这句话固然没有错，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。亲爱的，赶紧给你的爱情找块风水宝地葬上吧。
一年冬天，我的一位追慕者，大学同学来我家做客，第一次见我老公，出门后，这小哥有点不服地对我私语：“我怎么觉得你老公和你不搭配呢？”
我说：“你老婆和你百分之百搭配吗？”
他否认说：“当然不是百分之百，但至少比你和你老公强吧。”
我说：“别拽了，其实所有人的婚姻都一个分数：61分。”
小哥愕然：“此话怎讲？”
答曰：“所有的婚姻都是61分，忍一忍能过，不忍，散伙。”
小哥想了一下，点头称赞。
他说自己的老婆虽然温良贤惠，工作不错，相貌也不赖，可是呢有个很烦人的特点就是得理不饶人，而且，母性有余而女性不足（缺少女人味的意思），有时候他觉得很乏味，他多次动过离婚的念头……
听到絮叨了这么多，我说：“这就对了，大家伙儿的婚姻都是这个样子。”
其实，男女的分合，婚姻的长久，都只有一分之差，所有人的婚姻可能都是“问题婚姻”，天下也许根本就没有一桩不存在问题的婚姻。
刚结婚不久，和老公的关系处于磨合阶段的时候，我对自己的婚姻充满了不满甚至是仇恨，我羡慕别人的婚姻，觉得谁都比我幸福。可当我真正了解别人的婚姻后，才发现自己的婚姻不像自己认为的那样糟，别人的婚姻也没有我感觉的那么好。
曾经，在我的眼里，我小时候一起长大的朋友是天下最幸福的女人，每每和她的婚姻比起来，我总是自惭形秽。你看她，长相一般，身材也一般，学历不高，脾气暴躁，家庭一般，可是她的初中同学雷就一直喜欢她，初中毕业后她读了中专，而雷上了高中，考了一流名牌大学，硕博连读，毕业后主动放弃了出国深造的机会到南方陪她打工。虽然一路走来，他的身边美女如云，随便找出一个爱慕者都比她条件好得多，可是雷唯独对她情有独钟，总是鼓励她继续求学。
雷毕业后落户南方，收入不菲，就不让她打工了，给她报了很多学习班。她生性倔犟，脾气不好，学习过程中稍微遇到难题就拿雷发脾气，可雷对她百依百顺，一门心思帮着她，全心全意爱着她，竭尽全力护着她，不许任何人说她的不是。现在，雷成了某世界500强企业的亚太地区总裁，年薪百万，她喜欢传媒，丈夫就资助她办了一家杂志社，豪宅名车应有尽有。他们的婚姻真的完美极了。任何一个女人看了都会生出嫉妒来，别说陪他们一路走来的我了。每次俺娘都拿她作教材来教育我干得好不如嫁得好。我嘴上不赞同俺娘的说法，但心里也确实不是滋味。
我多喝了这么多年墨水，要样有样，要才有才的，结果找的老公不富、不帅、不勤快，真是没地方讲理去啊。
婚后很长时间，我都活在巨大的落差中。可有一天，我和老公吵架，她叫我一起喝下午茶，我倾诉了对老公的万般不满，表达了对她婚姻的极度羡慕，她才告诉我，她的婚姻并不是一块无瑕的美玉。由于老公忙于公务应酬多，再加上遗传的原因，年纪轻轻就心脏不好，吃饭稍微不注意或者运动剧烈的话就会胸口疼痛。也不能熬夜，可是由于和美国总公司那边有时差，出于工作需要老公必须天天熬夜。所以，她很担忧老公的身体，她说她宁愿什么都不要，只希望老公身体健康。她还告诉我，她的老公很大男子主义。而我的老公，待人接物都那么随和，她羡慕极了。
听了她的肺腑之言我很受触动，真没想到她让这么多人羡慕这么多年的婚姻也有不为人知的辛酸。我开始想，我的老公虽然不是精英人士，但起码有结实的身板和乐观的心态，还有，他很幽默，经常把我逗乐。我们虽无豪宅，但南北通透的房子住着倒也蛮舒服。原来，我们一直在彼此羡慕着对方啊！看来，谁家的婚姻都不是100分啊。
既然如此，没有什么可抱怨的，没有什么可羡慕的。你怨，或者不怨，分值就在那里，61分，不多不少。不要总是抱怨自己的，羡慕别人的，就让我们心存淡定，匍匐在婚姻的路上吧。
完美是一个人人向往的词。尤其是事关一生幸福的爱情婚姻，每个女人都期望有一个完美的呈现。
相爱时，要一切都是完美的，要懂我、要有默契、要符合我心中所想的那个他或她，不然，就是不完美的爱情；相处时，更要一切都是完美的，要谦让、要有经济实力、要符合我心中理想的那种幸福，不然，就是不完美的婚姻。
于是，一次次用自己的标准去要求对方、改变对方，仅仅因为他爱你。不改变，就是不爱，至少不够爱，所以，放弃、分开；改变了，远远不够，还要再改，到最后，彼此都变得唯唯诺诺、精疲力竭。完美，这时已经成为一种病态，一种危害婚姻的毒药。
听朋友说，阿雅和她的第N个情人又分手了。
对于这个消息，我一点儿不吃惊。性格决定命运，这样的结局，对于阿雅实属必然。
70年代末出生的阿雅是个爱情完美主义者，爱情是她唯一的信仰，这当然难能可贵。可是，她太挑剔了。
阿雅家世显赫，人长得也漂亮，品质也不错。从小学三年级开始，就不乏追求者，可她的每次恋爱都仿佛一朵盛开的花，娇艳地怒放不几天就匆匆以凋零收场。
她需要的是那种充满激情、轰轰烈烈又浪漫温馨的爱情，稍有一点不合她的心意，就马上把恋爱对象打入冷宫。有钱的男人她担心人家有钱就变坏，而且商人重利轻别离，没有足够的时间陪她浪漫，这是绝对不行的。没钱的男人呢，她嫌弃人家生活没格调没品位，不懂生活情趣。学历高的嫌死板，学历低的又顾忌没有共同语言。什么都满意的呢，又怀疑人家以前的情感经历，打听对方的家族疾病史……
就这样，她的男友像走马灯一样换了一个又一个。直到现在，三十几岁的年纪，阿雅仍然孤身一人。时间长了，她就不再相信爱情，说是自己经历的爱情，都是骗人的玩意儿。
她不相信自己的爱情，却总羡慕别人的爱情。阿雅从此变成了一个有神论者，总怀疑前世做错了什么事，今生被打入情感地狱赎罪来了。她从来不把自己爱情的失败看作自己的责任，经常向朋友们叨唠她有头无尾的爱情。
我告诉她，一个完美主义者的爱情注定是一场悲剧。“完美主义等于瘫痪”，英国首相丘吉尔的这句名言精辟地阐明了完美主义者的害处。做事一丝不苟的完美主义个性或许对工作有利，但在恋爱关系中却常常会引发矛盾和冲突，使恋爱关系陷入僵局。
美国哥伦比亚大学的保罗博士和他的同事对76对恋人进行了跟踪研究。结果发现，无论是男人还是女人，当他们认为对方是一个完美主义者的时候，他们爱情的满意程度以及恋爱关系的质量就会明显低于其他人。与男人相比，当女人的完美主义个性比较强时，她对感情的不满意度更为严重。
其实想想这世界上，原本就没有完美无瑕的东西。我们呼吸的空气不是真空，喝的水也不是绝对的纯净，我们和细菌朝夕相处，我们的灵魂不是绝对的圣洁，每个人的心底都有不为人知的黑洞。有时候，我们的身体也会出现不完整的情况，我们做的每一件事并不是无懈可击。很多事情，我们自己都做不到……既然这样，我们有什么资格要求别人完美呢？你有什么权力说你的眼睛容不下一粒沙呢？
只许自己放火、不许别人点灯惯了，要跳出完美主义的陷阱对于那些专注、贪情、自恋的女人还真有点难度，是个慢功夫，最主要的是要改变长期以来的思想观念。如果你确有诚意想改过自新，那我建议，当你拿着显微镜来考核爱人的时候，多想想下面的道理吧。
●世界因为缺憾而美丽。缺憾，是普世的一种存在，完美无缺根本是不可能的。“大羹必有淡味，至宝必有瑕秽；大简必有不好，良工必有不巧。”（王充《论衡·自纪篇》）缺憾是正常，完美才是变态。
大理石雕像维纳斯，无疑是一个绝世之美的典型。她魅力四射的眼神，她宁静安详的面容，她丰腴高耸的乳房，她起伏有致的曲线，她柔软而富有弹性的腹部，她光洁而平滑的脊背，远比不过她那双断了的双臂带给人类的美妙幻想！维纳斯的断臂是真正的缺憾，但正是这真正的缺憾构成了真正的完美。
艺术这样，生活亦复如此，爱情更如是。
●爱情是一碗汤，不是一钵水。很多时候，我们爱上一个人，不是因为这个人完美无瑕，而是因为遇见他时我们敞开了心灵，于是他破门而入。我们不爱一个人，不是这个人一无是处，而是我们遇见他时关闭了心灵，于是和他擦肩而过。爱与不爱，是你自己的问题，不是别人的问题。
没有哪一个情人是完美无缺的，没有谁的爱情是一帆风顺的，只有心怀宽容，经得起折腾，最终才能成就真正绚烂的爱情。