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有这么一对年轻的夫妻，他们在很多方面都合得来。两人都是年轻的律师，妻子负责土地法相关领域，丈夫负责媒体权利领域。他们都是从美国中西部移民到西雅图的。他们工作很忙，野心勃勃，而且喜欢在空闲时间体验新鲜事物。相识之初，他们每个周末都会一起去新的地方冒险。他们会开车去温哥华度假，去逛露天市场，或深夜去吃寿司。他们还会到山里露营过夜，或抢最后一分钟的票去看一场戏剧。虽然他们的工作时间都很长，但他们彼此相爱。他们之间只有一个小问题——妻子想要养一只小狗，但丈夫不想。
一年后，他们确实养了一只小狗，现在它已经长成了一只快乐又顽皮的大狗，但他们的婚姻却即将结束。两人已经签好了离婚协议书，并从他们在婚前一起买的房子里搬出去了。他们举行婚礼的那天晚上，当他们回到家时，头上和衣服上都是宾客抛来的五彩纸屑，两人开心地笑着；而如今，他们把所有的家具、书、锅碗瓢盆都分好了。当然，妻子带走了那只小狗。
一只小狗怎么会破坏一段婚姻呢？这场争吵的起因很简单，夫妻双方观点不同。丈夫觉得养狗需要承担太多责任，还要做太多的工作和承诺。在他看来，不能把小狗留在家里太久，甚至一天都不能离开它，而且养狗可能是一笔很大的开销。其实他们想过把多余的钱花在别的地方，比如计划一次旅行，但丈夫的工作需要经常出差，总是把妻子一个人留在家里。妻子工作了很长时间回到家，会感到孤独；当丈夫夜里不在时，她会很害怕。而且，他们并没有像曾经说的那样真正地旅行过。所以在妻子看来，为什么不养只小狗来陪伴自己呢？她想象着这只小狗会陪他们周末远足；乘车兜风时，它会开心地把头探出车窗外——两人，一狗，多好。
但他们的关系并没有取得任何进展，他们之间的冲突仿佛成了死循环，无法摆脱。妻子一开始认为，丈夫夸大了他们在时间、金钱和承诺上的困扰，只要愿意一试，他会发现并没那么多事要忙。于是，她决定买只小狗作为礼物送给他。她心想，当他看到一只真正的、活生生的、可爱的“绒毛球”时，他怎么可能无动于衷呢？他一定会改变心意的。但是，他并没有改变心意。
他们之间的冲突反而升级了。丈夫很难过，并感到自己被忽视了，同时认为妻子只做她自己想做的事。妻子也很不高兴，因为丈夫仍然忙于工作，尽管她对他说过陪伴对她很重要。对丈夫来说，家里的小狗不断“提醒”他，妻子是如何完全无视他的感受的，并忽略了对他来说重要的事情。对妻子来说，丈夫拒绝接受小狗就像是在拒绝她本人及其需求。关于小狗的每件小事都会引发一场争吵，比如谁来遛狗、谁来支付宠物医院的账单、谁来购买狗粮。更糟糕的是，他们争吵的次数比从前更多了，而且他们还会为其他事情争吵。
妻子开始注意到丈夫总是很少做家务。她心想，好吧，自己来负责大部分和小狗有关的事情，因为养狗是她的主意。但丈夫似乎把其他家务也留给了她。他到底是不在乎，还是故意这样做的？如果将来他们有了孩子，他还会这样吗？对丈夫来说，妻子做事的方式让他感到很困扰，她从来不直接说自己需要帮助，而会说“我想今晚又要我洗碗了”。这时，他内心的愤怒会让他暴跳如雷：“对！我想是的！”随后，他会带着不满的情绪做更多的家务。他洗了好几堆衣服，还清理了浴室，但妻子从没看在眼里。
此外，他们在一起的时间也越来越少了。某个周五的下午，丈夫说自己周末要和高中同学出去露营，妻子则陷入了愤怒和悲伤之中。“哦，你就这么走了？”她突然说，“好，你走吧，我可以和这只你不想要的小狗待在家里。”丈夫突然爆发：“你到底怎么回事儿？这次露营我计划了好几个月了！和那只笨狗在一起有什么意思？”
从表面上来看，这只是一场争吵，但实际上暗流涌动，他们各自都有潜藏的议题：对丈夫来说，他想要自由和冒险；对妻子来说，她想要一个家。但双方几乎都没有意识到这些更深层次的真相。
他们变得越来越疏离，像敌对的散兵，退回自家的散兵坑，并像扔手榴弹一样，指责和批评对方。某一天，妻子得了重感冒，没法遛狗。丈夫不得不停下手头重要的事情，带狗出去，他心里充满怨恨：他可不想这么做！还有一天，小狗也表达了自己的“抗议”，它把大便拉在了他的桌子下面，而那是他在家工作的地方。
丈夫说他不会清理小狗的大便，妻子说她也不会清理。那一小坨狗大便标志着一种边界，越过它就是承认自己失败、对方获胜。当他们离婚卖掉房子时，他们请人进行了一次大扫除。清洁工们依次清理了每个房间，并把这对夫妻共同生活的所有证据，连同他们留下的指纹、烹饪香料、灰尘和纸张统统抹掉或清理掉了，为的是制造空间感，让即将到来的潜在买家感觉这里一尘不染，并想象自己住在里面的感觉。而当他们来到那张桌子旁时，会发现桌子底下有一个坚硬的白块，因为时间久了，狗大便就会变成这样。
我们讲这个故事，是因为类似的情况非常普遍。每对夫妻都有一些小分歧，起初看起来微不足道，但它们不会消失，而会像滚雪球一样逐渐变成巨大的障碍。听到这个故事时，我们心想，这真的是很糟糕的分手理由，美满的婚姻就因为一只小狗而终结了吗？
其实，他们的争吵并不是因为小狗，也不是因为狗大便，小狗反映了他们各自的主要生活哲学。当他们为了遛狗、付宠物医院的账单、购买狗粮等争吵时，他们并不是真的在为这些事情争吵，而是为各自的价值观、梦想以及对婚姻和生活的期望争吵。也就是说，他们在为一些基本的事情争吵，这些事情对他们来说很有价值，甚至可以挽救婚姻。但遗憾的是，他们从来没有走到那一步，从来没搞清楚他们到底在吵什么，以及彼此该如何交谈。他们的争吵变得具有破坏性，导致他们的关系最终破裂。
这是我们很久以前遇到的一对夫妻，当时约翰还没开始研究伴侣关系。后来他才完全理解伴侣冲突的深层原因，并从自己的研究中学到了更多关于关系的科学知识。约翰未能帮到这对夫妻，他们后来离婚了。不过从那以后，我们帮助了成千上万对同样陷入困境的伴侣。
在写本书的过程中，我们对这对夫妻的故事有诸多思考。我们多么希望当时就能掌握经过50多年的重新研究后得出的结论。如果我们能回到过去，那本书就是为他们而写的。
和一个人长期合作，优雅地驾驭所有伴随承诺而来的跌宕起伏，从来都不是件容易的事。几十年来，我们一直在与各类伴侣合作，并深知很多伴侣一直在寻求这方面的帮助。但对许多人来说，过去几年都是异常痛苦的。
伴侣们一直在应对巨大的压力和紧张感。在新冠疫情肆虐的很长一段时间里，许多人一直待在家里，有的人正常的日常生活和娱乐渠道以及曾经一直维持的社会联系被阻断了。工作和家庭之间的界限消失了，卧室变成了工作场所。伴侣双方把工作压力带回家，彼此的距离更近了，工作和生活混在一起，在同一个空间里重叠。对此，我们进行了长时间的研究。许多伴侣挣扎着解决经济收入、照顾孩子、工作安排等问题，还有一些伴侣在应对疫情的安全建议上发生了冲突，如是否有必要把家人和朋友聚在一起，值不值得冒这个险，等等。 当一方极度渴望社交和联系，而对方对高强度的社交活动深感焦虑时，双方往往会发生具有破坏性和两极分化的冲突。
对许多人来说，曾经是避风港的家，却变成了一座熔炉，每个小问题都被放大，每个细微的间隙都变成了令人痛苦的裂缝。关于新冠疫情期间各种现象的数据仍在不断涌现，初步观察表明，新冠疫情导致很多伴侣出现了两极分化。在新冠疫情发生之前生活良好的伴侣，基本上可以安稳地渡过新冠疫情；但那些有关系问题的伴侣，仍然在挣扎着努力解决问题。事实上，我们中的很多人都属于后者
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，且实际情况更糟。
在正常情况下，解决问题并修复关系可能会很容易，但如今变得非常困难了。我们甚至都不知道有多少人在苦苦挣扎。
这一领域的研究人员经常通过调查来评估伴侣们的婚姻满意度，但这些调查可能存在偏见。那些在婚姻中真正感到困扰的伴侣在接到访谈电话时会马上挂断，他们不想谈论这件事，所以研究人员可能会遗漏这些伴侣的信息，使得调查不够全面。
对许多人来说，过去几年是一段充满动荡和疑虑的时期。人们一直在重新评估生活中的轻重缓急，以及如何分配时间和资源。伴侣们可能会想，我们还有共同的目标吗？这些摩擦是否意味着我们注定不能在一起？我们真的合得来吗？其实，无论有没有发生新冠疫情，伴侣们都需要面对这个“压力锅”时代。无论是什么原因，当今时代对伴侣们来说都是一段特别艰难的时期。当每一件小事似乎都能引发一场争吵时，当争吵令人感觉很糟糕时，当你说了让自己后悔的话时，以及当你希望可以重来时，无论你和伴侣的关系处于什么阶段，无论你们的爱情刚刚开始还是已经持续了几十年，有一件事都是肯定的——你们都不想在桌子底下留下任何“脏东西”。
首先要澄清一件事，我们不会教你如何避免争吵。没有冲突的生活听起来很不错、很幸福，但这可能不符合你和伴侣的最佳利益，因为亲密关系必然会引发冲突。
以来接受过治疗的一对夫妻为例。他们从来不争吵，而是倾向于回避敏感问题，他们不想伤害彼此的感情，也不想卷入一场棘手的讨论。他们想，这样的讨论有什么意义呢，似乎从来找不到解决问题的办法。对他们来说，回避问题似乎就是最优解。他们无法解决任何问题，也无法避免所有的压力和刺激。没有冲突，似乎是合理的。当他们来接受治疗时，他们坐在沙发上靠得很近，情感上却相隔千里。他们对彼此很有礼貌，没有提高声音，没有摔门，没有沮丧的怒吼，也没有桌子下变干的一小坨狗大便。但在某些时候，他们也失去了彼此的情感联结。
在治疗时，我们会让他们一起做一个练习，我们经常请前来接受治疗的夫妻们这样做，即让双方评估各自对伴侣的了解。比如，谁是伴侣最好的朋友，伴侣面临哪些压力，伴侣现在的感受如何，伴侣的人生梦想是什么，等等。
当问题被一一列出时，一切很快变得清晰起来，因为这对夫妻几乎一个问题也答不上来。在一次交谈中，他们的紧张和怨恨之情慢慢地显露出来。丈夫坦言了一件困扰他几个月的事情，但他从未对妻子提过。他觉得妻子每周五晚上总是和同事出去喝酒，而不是直接回家，这让他感到很困扰，因为他们之间从没有过任何形式的约会。妻子对此表示很震惊，她说：“但我问你是否介意时，你说不介意。你为什么不直接告诉我？”丈夫回答说：“我不想争吵。”
冲突是人际关系中自然而然的一部分，也是人际关系的必要组成部分。人们常常认为冲突越少，越幸福，但事实并非如此。没有冲突并不意味着双方关系牢固，事实可能正好相反。由某离婚调解研究项目开展的一项研究发现，80%的离婚夫妻称，分居和丧失亲密感是他们离婚的主要原因。 2 我们的研究则发现，存在不同“冲突类型”的伴侣也可以拥有幸福、长久的关系，关系的成败不在于是否存在冲突。
冲突箴言 即使最幸福的夫妻也会争吵，关键在于如何争吵。 3
冲突是更深层次联结的来源，是每个人认识自己和伴侣的方式，如自己是谁、想要什么以及伴侣是什么样的人、伴侣将成为什么样的人、伴侣想要什么。冲突可以弥合双方的差异，呈现双方的相似之处和共同点。问题是，我们还没有学会如何正确地争吵。在高中时，我们没学过如何争吵，但可能已经开始了第一段恋情，于是我们只能盲目行动。我们关于冲突的观念和解决方法来自童年、我们的教养和文化、过去经历的关系，以及自己都没意识到的已经被塑造的争吵方式。无论有过多少段感情，或者拥有相伴多少年的伴侣，我们仍然在摸索，并试着在前进的过程中找到答案，而在这个过程中，我们会犯很多错误。如下面这段文字所言：
我们在怨恨中煎熬了太久，
终于出现问题。
我们开始严厉地批评彼此。
我们不知道如何自我安抚，
我们崩溃，
被情绪淹没。
我们开始戒备森严。
我们不会停下来弄清楚到底是怎么一回事。
我们会错过或拒绝伴侣的感情修复尝试和联结。
我们似乎无法妥协，
我们已经放弃太多。
我们急于道歉，
因为我们只想休战。
一个很大的问题是，人们总是忽略过去的争吵，我们称之为“令人遗憾的事件”。人们不谈论，不治愈，也不从中学习，只是继续前进。最终，双方互相伤害，变得越来越疏远；或者由于害怕受伤而彻底回避冲突，导致关系中的鸿沟变得越来越大。这种处理冲突的方式完全不妥，迫切需要干预。
我们研究爱的科学已经有50多年了。约翰是一名研究员，他最初是一名数学家；朱莉是一名执业临床医生。我们毕生的工作一直是为那些彼此相爱且希望稳定而持久地发展亲密关系的伴侣研发干预策略，他们需要真正的工具来确保关系走上正轨并顺利发展。
通常，伴侣之间的问题不在于关系本身，而在于没有适当的应对工具。每段关系都是独特的，都有其独一无二、不可重复的发生机制，包括爱与吸引、冲突与联结、个性与过去，所有这些相互混合、碰撞，并创造出新事物。虽然如此，我们还是研究出了一些普适、全面且有效的干预措施。我们最想做的就是把它们公之于众，因为每个人都需要。
50多年前，约翰和他的研究伙伴利文森对伴侣来访者进行了第一次研究，并首次将科学方法应用于爱情关系。我们一起工作至今也有30多年了，我们建立了“爱情实验室”（the Love Lab），它位于西雅图华盛顿大学校园，那里也是我们相遇并坠入爱河的地方。像所有的夫妻一样，当我们一起生活、结婚且有了孩子以后，我们也必须弄清楚各自的冲突文化是怎样的。我们必须纠正错误的争吵开端，以及那些莫名其妙的、似乎反复被谈论的话题。现在，我们已经很擅长争吵了。我们认为，每个人都可以带着善良、带着爱、带着平和的态度进行争吵。此外，我们的研究还有一个优势，那就是有爱情实验室的数据做支撑。
爱情实验室已经接待了超过3 000对伴侣。作为研究人员，我们的目标是尽可能地细化出哪些具体的行为能带来持久的爱情和幸福。我们会请伴侣们来爱情实验室，并安排他们在一个舒适的房间里度过一个周末。我们会录下他们的互动并进行分析，然后追踪随访他们数年，有的甚至数十年，以审视他们的关系变化趋势以及幸福感和婚姻满意度。我们会重点分析他们的冲突以及他们在争吵之前、争吵期间和争吵之后如何互动，这对一段关系的健康发展非常重要。
在一项研究中，我们要求伴侣坐下来谈论他们的冲突点，即他们还没有解决的一些问题。我们会录下他们的互动，然后分析视频的每个画面。我们会把他们的每个手势、叹息、微笑、停顿都记录下来，并对他们的肢体语言和语调进行编码。我们会为他们佩戴生物反馈装置，这样就能同时追踪他们的心率和呼吸等相关数据，这些生理指标能反映很多信息，比如双方是如何开始发生冲突的，以及为什么以这种方式发生冲突。
我们的研究对象有异性恋和同性恋，有的有孩子，有的没有孩子，有的富有，有的贫困，有的来自不同的种族和文化背景。在对每对伴侣进行非常深入且彻底的研究之后，我们每年都会把他们请回爱情实验室，再对他们进行一次研究。我们很想知道他们是否有所改变，他们是否还在一起，他们是否幸福；当发生冲突时，为什么有些伴侣会因为矛盾而分手，其他伴侣又是如何和好的。结果我们发现，通过观察和编码他们的行为，我们能预测哪些伴侣会继续在一起，哪些会离婚、分手或不愉快地在一起，且准确率超过90%！对于那些仍然在一起的伴侣，即使他们经历风风雨雨，仍基本上对婚姻关系感到满足，我们称他们为“爱情大师”。我们还发现，一对伴侣前3分钟的争吵可以用来预测他们6年后的关系状况。 5
冲突箴言 伴侣在冲突期间的积极互动和消极互动的比例需要达到5∶1，才能维持长久的爱情关系。
如果不考虑冲突，对这一比例的要求会更高。 6 我们还发现，在冲突过程中会出现4种关键的行为，我们称之为“末日四骑士”，它们分别是批评、蔑视、防御和冷战，这通常会在夫妻结婚平均5.6年后出现。 7 但我们也发现，没有冲突并不是保证婚姻长久的秘密，因为在婚后的第16.2年左右，又会出现一波离婚潮。这些离婚的夫妻并没有遭遇末日四骑士，他们之间没有重大冲突，但也没有幽默感和沟通的欲望，且对彼此丧失了兴趣。可以说他们之间什么也没有。但爱情大师们不会回避冲突，他们有一定的互动能力，能带着合作精神应对冲突，且知道如何修复关系。 8
除了以上这些，我们还有很多发现。我们把它们都写进了书中，供你参考。我们将从讨论冲突的背景，即基本上可归结为导致争吵的所有因素开始，讨论伴侣双方的成长方式、所属文化和元情绪（meta-emotion）——“对感受的感受”，以及元情绪是如何以令人意想不到的方式塑造伴侣关系的。我们将讨论伴侣之间的日常互动如何在冲突中为彼此的关系提供某些动力。我们会探究争吵背后的真相，并带你了解5种争吵，从而让你知道你们在冲突中会犯哪些错误，以及如何纠错。此外，通过在冲突中应用科学的干预策略，你和伴侣会做出改变，并学会正确地争吵、更好地去爱、更多地彼此联结。
当我们的女儿莫莉亚还小的时候，她曾经说过一句话，那句话让我们明白，我们的使命是为伴侣关系而工作。当时，她问起我们在爱情实验室的工作。也许当时她很生气，因为我们周末要在爱情实验室举办一个夫妻静修会，而她更希望我们待在家里，或带她去坐渡轮、骑车、买冰激凌吃。总之，她一直在向我们追问，我们到底在做什么，这些“爱情科学”到底是什么。我们向她解释说，我们一直努力在为那些想要维持爱情和幸福的伴侣提供强大而有效的干预措施，这是他们想要的。我们告诉她，有很多夫妻，包括她的父母——我们自己，有时候会经历一段彼此相处困难的时期。
我们问她：“如果爸爸妈妈总是在争吵，你觉得会发生什么？”她回答说：“我想这房子里会没有彩虹。”我们都没有说话。“房子里会没有彩虹。”女儿清晰且完美地描述出了我们的工作使命。风雨不可避免地会来袭，但风雨过后会有彩虹。所以，你要记住，只有先经历风雨，才能看到彩虹。
我们已经写了很多关于爱的文章，比如什么会成就爱，什么会破坏爱，什么能让爱保持活力。最近，我们迫切想了解人们是如何处理冲突的。一个重要的原因是，冲突随时随地可见。研究表明，无论伴侣双方在争吵什么，他们总会一直争吵下去。 9 伴侣之间的冲突不是一时的、情境性的，更不是能轻易应对的——冲突是永恒的。
伴侣之间的冲突有两种基本类型：可解决的冲突和永恒的冲突。可解决的冲突可以通过某种解决方案来应对。例如，你总是要在伴侣做完饭后收拾满是狼藉的厨房，因此你觉得自己未被公平对待。一旦你的愤懑达到临界点，你和伴侣可能就会为此争吵，但最终你们很可能会找到解决方法，比如互换做饭和收拾厨房的任务，或者当你在做其他家务时，对方也要做家务。这是一个后勤问题，只要双方冷静思考，就可以一次性解决。
永恒的冲突则不同，它们没有解决方案，伴侣双方会一次次地为之争吵，因为它们映射出了彼此更深层次的差异，如性格、优先事项、价值观和信仰等方面的差异。无论一方有多完美，这些差异对对方来说都永远存在。谁也不会爱上和自己一模一样的人。事实上，人们经常被那些在某些方面与自己非常不同的人吸引，相对而言，双方是不同的，甚至是互补的。
总而言之，伴侣们69%的冲突是永恒的、不可解决的。 这意味着大多数时候，无论你和伴侣为何争吵，你们都无法找到简单易行的解决办法。在这些无休止的冲突中，有16%的冲突可能会陷入僵局，也就是双方会反复讨论同样的话题，不仅不会有任何进展，反而会造成更多的伤害、愤怒和距离。因此，改变争吵方式迫在眉睫。争吵方式决定了沟通和联结方式。
但是，我们总在犯错。我们横冲直撞，互相伤害，错失良机，然后再次循环，下次又会为同样的事情争吵。在新冠疫情期间，很多夫妻深陷的痛苦和挣扎比以往任何时候更甚。如今，家庭暴力发生率在不断上升。我们在全球范围内对4万对夫妻进行国际研究后发现，在寻求治疗的夫妻中，有60%的人遭受过不同程度的家庭暴力，很多其他相关统计数据也支持这一点。而且在这些夫妻中，焦虑（27%）、抑郁（46%）和自杀（29%）的发生率都很高。此外，近33%的夫妻都在为物质滥用问题苦苦挣扎，35%的人则正在应对婚外情的余波。 10
世界似乎变得越来越不确定，而很多时候，我们最终会把压力和焦虑发泄在最亲近的人身上。 当伴侣发生争吵时，双方不会单纯地就事争吵，而会把所有的事情都牵扯进来。 当双方发生冲突时，彼此往往已经承受了太多。人们的情绪带宽变窄、认知过载，这导致双方对彼此温柔以待的能力降低。双方会在一天经历的担忧和压力的影响下进行互动，并以不同的方式压迫彼此，而双方却意识不到。在家庭之外，冲突也比比皆是。冲突在虚拟世界中扩散，而在这种情况下产生的互动使人与人之间真正的理解变得越来越罕见。我们的世界从未如此两极化。
我们正处在人类历史的一个关键时期，一个跨越性时期，在任何时候，我们都要学会卸下防备心，保持开放的心态，为和平与理解而努力。而这一切，要从家庭开始。伴侣之间的亲密关系是更大社会的基石，会使孩子、友谊、其他家庭和职场产生连锁反应，影响我们回馈社会和改变世界的能力，以及凝聚为社会团体的方式。当我们学会在家里更好地争吵时，就能学会在社区、社会等问题上，甚至作为人类本身，更好地应对各种问题。
只有人类才存在冲突。冲突甚至是人性使然。通常，发生冲突才是正常的，但我们需要把良善的人性带到冲突中。当我们争吵时，应该努力创造更好的东西。这就是冲突的终极目标——创造更好的东西，为我们自己，为我们和我们的伴侣，也为整个世界。冲突不一定会把我们击垮，冲突与和平也未必是相互排斥的，我们可以通过冲突实现和平。我们可以把良善和温柔整合进争吵中。我们可以因为冲突更加亲近，要做到这一点，我们需要触及冲突的核心。
我们是如此深邃的人类。我们不能仅仅由外在的头发、皮肤和衣服来定义，也不能仅仅由我们表现出来的个性来定义。我们深不可测，我们内在有河流，有瀑布，有悬崖，有深谷，甚至我们自己也还没有完全探索过，我们常常害怕在关系中展示这些部分。我们往往觉得自己必须处于最佳状态才能赢得别人的心，所以我们关闭了复杂的内心世界。而一旦我们进入亲密关系中，它们便开始显现，而且经常出现在冲突中，这不仅让我们的伴侣感到惊讶，也让我们自己感到惊讶。这些埋藏或压抑已久的东西，即我们的需求、梦想和情绪，在突然爆发的那一刻，破坏力无穷。我们本不必如此。
争吵会让一切变得激烈和混乱。当双方重提过去的痛苦和创伤时，很容易陷入旧的模式，被情绪、过去和旧伤劫持。但如果双方能看到更深处，就会生出很多同情和理解。我们写本书的一个目的是，希望你和伴侣可以把你们的冲突看作一次良机。你们会对各自的冲突文化有更深刻的了解，并能知道它从何而来。你们会学会如何揭示争吵的真相，抓住问题的核心，并通过争吵更好地了解彼此。我们还希望你们能清楚地了解，当你们争吵时，可能会在哪些情况下出错，该如何调整，以及如何在冲突的漩涡中找到出路。此外，我们也希望你们能在争吵时多一些幽默和轻松，因为这将是一条漫长的道路。
冲突并不总是有趣的，但我们希望本书会给你们带来乐趣。