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几乎每个人都有一种微妙的自我保护的本能。有时候它是我们对自己的一种看法，有时候只是一个简单的理由。而一旦它变成一种习惯，就会影响我们的表现。
很久以前看过一个心理学实验：为了研究标签和刻板印象对人的影响，斯坦福大学心理学家克劳德·斯蒂尔做了这样一个实验。他找来了一些数学能力上表现相当的男女，让他们做很难的数学测验，结果发现，女性的表现要比男性差。这个结果符合人们的刻板印象：女性在数学能力上比男性要差。为了消除这种刻板印象，他们在测验之前做了简单的提醒：“这次测验不是考察男女在性别表现上的优劣。本测验跟性别没有任何关系。”然后进行同等难度的数学测验，就多这么一句简单的话，实验发现男女在数学能力上的差异就神奇地消失了。
一句简单的话如何影响信念？这种信念又如何影响表现？这个实验最有趣的，是对这个结果的解释。像做很多难事一样，在做数学难题时，人是会体会到很多挫折感的。这时候，你要么忍受这种挫折感，继续苦苦寻找答案，要么逃避这种挫折感。在选择苦苦坚持还是放弃的微妙时刻，头脑中的某个信念，会起决定性的作用。“我是女生，所以我不行”这个刻板印象，就成了人们逃避挫折感的理由。虽然本质上人们都不喜欢它，甚至觉得它是一种偏见，可是就在那微妙的一刻，人们却选择了拥抱它。
其实，这件事讲的远远不只刻板印象。在任何一个有压力的微妙时刻，我们都在寻找这样的理由。只不过有些时候我们意识到了，就能够做出调整；有时候我们没意识到，这些理由就会变成我们躲避挫折感的“壳”。
人会通过理由来躲避挫折感这件事，我是从自己学习咨询的历程中学到的。很长时间，我都在接受老师的督导。督导特别考验人的眼光，老师要从只言片语中，发现你思维的锚点。也因为那是只言片语，你总可以跟老师解释：“我这么做有我的理由。”这些理由并不是反对她的意见，相反，它们要微妙得多。
记得有一次，我见了一个家庭。这个家庭的成员很多，每个人都在不停地说话，让我很难理出一个清晰的思路来（这是一个理由）。于是，我去找老师督导。老师看完这个家庭的材料后，就说：“你总是听不到他们的话，而总是讲你自己想讲的话。所以你的回应就变得很随意，很散乱。”
因为老师是在小组里讲这些话，讲话的方式又那么严厉，所以我感觉到了一种压力。当然，我也知道，老师不希望我找理由，我也提醒自己，不要找理由。于是我想了想说：“是的。因为这个家庭说的话很多，我被他们带偏了。”
这时候老师正色说：“你要小心。我说的不是这个家庭，我说的是你。你这么说好像是因为这个家庭，你才听不到。听不到他人的话，不只是针对这个家庭，而是在很多地方你都会出现这种情况。这是你的模式，跟家庭无关。如果你不能改变你的模式，你就很难进步。”
我忽然意识到，哎呀，我又不自觉地为自己找了一个理由。我同时也意识到，为什么我需要一个理由。直面自己的问题所带来的挫折感实在太痛苦了，我想找个理由躲起来。
经过了很长一段时间，我才慢慢学会不去找理由。现在，我能放下自己，去听话语背后的思路，而不去管它是不是一个公允的评价。当我真的把它当作一种反馈而不是评价时，我就获得了一种自由，从挫折中解放出来，去享受成长的快乐和自由。