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沟通是一个相互理解、达成共识的过程。然而对有的人来说，沟通有时也是一种折磨。因为很多人的确不擅长。就像前面说的，人天生就有感知同类的能力，但不一定能准确地表达自己，理解他人。在这种情况下，很多人容易陷入“多说多错”的恶性循环，想要沟通，却离对方越来越远。那么，我们日常的沟通到底有哪些常见的“坑”呢？应该怎样避免？这一节我们说说这个问题。
在很多时候，人们自以为在有效沟通，但其实并非如此。为什么呢？因为沟通是双向的，但有的人却是自说自话，想要对方按照自己的想法去做。
举个例子。小A刚从学校毕业没多久。有一天，老板把他叫了过去，跟他说：“小A，我手里有几份资料，你拿去和小B两个人总结一下，写一份书面的报告给我。”于是小A拿着资料，找到同事小B说：“老板让我们整理资料，这两份资料给你，回头整理好了，写个书面报告给我，我一起交给老板。”结果小B听了以后，看了小A几秒，说：“我手头有其他急事，根本没时间，要不你自己处理吧。”最后小A不得不熬夜独自完成了这份工作。
类似的场景在生活中经常出现，领导交代的工作，我们想要求助，结果同事都腾不出手。从小A的角度看，这种情况很正常，每个人都有自己的事，不能无条件地帮助别人。但是从沟通的角度来看，小A这样的一次沟通就是无效或者失败的。那么有没有方法提高小A的成功率呢？答案是肯定的。有人觉得，既然是老板安排的工作，可以让老板亲自去说；或者小A在沟通的时候，反复强调，这是老板亲自交代的工作，非常重要，那么小B迫于压力，还是会答应小A的。
但是这又可能引起另外一个问题，谁都不想无缘无故增加工作量，小B也是如此。即使他迫于老板的压力，答应这份工作，同样可能引起不必要的内耗，或是敷衍了事，最后小A依然得不到好的结果，甚至弄巧成拙，被老板批评。这样的沟通，同样起不到好的效果。
这里面，其实就涉及一个沟通的基本目标。沟通的目标是什么？是让一个人按另一个人的要求去行动吗？这不是沟通，这是命令。是让一个人对另一个人言听计从吗？这也不是沟通，而是说服。我们讲过，沟通是相互的，是双向的，如果一个人只是站在自己的角度，总是顾着自己的目标，或许永远无法和别人相互理解，更不要谈达成一致了。这也是许多人对沟通感到痛苦的原因。
如果小A能想到，自己需要站在小B的角度跟他商量这件事，两个人的沟通情况就会完全不一样。例如，小A可以这样说：“老板给我交代这份急活儿，专门让我找你一起完成。我们可以看一下如何分工完成。如果你手头有什么着急的，先放一放，回头我可以帮着你一起做。”可以看到，这种表达既提到了老板的要求，又兼顾了同事的实际情况，也更容易取得好的沟通效果。所以很多时候，我们在沟通时，仅仅说出一个表面意思是远远不够的。我们得保证自己说出的话，对方能够心悦诚服，跟我们站在一起，达到一个合作的状态，这才是真正有效的沟通方式。
那么要怎样实现真正有效的沟通呢？我们先要避开几种有问题的沟通方式，免得在别人面前喋喋不休半天，对方却不接受你的意见，这是很令人崩溃的！
• 反问、质疑式沟通
如果你想成功让一个人生气，有一个最简单快捷的沟通方式，就是反问和质疑。例如在和某个人沟通的时候，对方每说一句话，我们都回答一句“哦，是吗？”或者“哦？真的吗？”这种“杠精”般的语气，很容易摧毁沟通双方的信任感，让彼此产生敌意。
而且我们会发现，反问和质疑在生活中是那样普遍，以至于很多人都喜欢把“正话”反过来说。例如“我们昨天有一件工作”，很简单的一句话，许多人会说成“我们昨天不是有一件工作吗？”的确，用反问句有强调的作用，让接收信息的人听起来更有力量感，更重视；但是这种句式和沟通方式，会不可避免地加强说话者的攻击性。
使用这样一种沟通方式，如果是在日常，和自己熟悉的人对话还好，但如果是在相对正式或敏感的场合，就很容易激发对方的对抗心理。就像夫妻之间吵架，妻子抱怨丈夫：“你看看你，一天到晚就在外面和狐朋狗友瞎混，家里全是我在料理。你洗过一次碗吗？拖过一次地吗？陪孩子写过一次作业吗？”丈夫回击妻子：“那你呢？你比我好到哪里去了？我为这个家，天天加班到深夜，回来饭都没吃，你给我做过一次饭吗？我陪客户累成什么样了，你有体谅过我的难处吗？”你看，沟通中很多“话赶话”的情况，都是以质疑和反问的形式出现的。所以我们在沟通中，应该慎用这种方式。
• 命令、权威式沟通
命令、权威式沟通，最常见于上下级和亲子之间。但如果我们认真留意，会发现生活中也有很多命令式的口吻。比如下面这段对话。在一家川菜馆，顾客问服务员：“你们这有什么招牌菜，请你推荐一下。”服务员说：“辣子鸡，要不就是水煮鱼。”顾客接着问：“就这两个，没有别的了吗？”服务员继续回答：“就这俩吧，一般要吃特色，都吃我们家这两道菜，做得特别好！”顾客看服务员这么肯定，只得点了这两道菜。
可以看到，这是一个在餐厅里服务员提供服务的场景。按道理说，服务员作为提供服务的一方，应该处在相对弱势的位置，但他却表现得很强势，让顾客有一点儿不舒服。明明一个餐厅有很多菜，顾客也想了解别的菜式，为什么强推这两道特色菜呢？这就是典型的命令式沟通。它不一定要你的语气多么高高在上，其问题在于，沟通者完全不听对方的意见，直接就帮对方做了决定，没有其他选择，不容置喙。在这种条件下，对方就会产生一种很生硬、被逼迫、无可奈何的感觉。
但事实上，命令、权威在很多时候其实达不到人们想要的效果。
其中最典型的，莫过于家长和孩子的沟通。很多家长抱怨，自己耳提面命地告诉孩子，孩子也点了头，可是就不按家长说的做。因为孩子的心里其实是有感知的，孩子碍于家长的权威点头了，但内心不会真正接受命令式的沟通，自然也不会去做。
有的孩子在小时候，对父母言听计从，可年纪稍微大一点儿，很快就开始逆反，不听父母的。很多父母头疼：这孩子怎么不声不响就到叛逆期了呢？事实上不是孩子叛逆，而是孩子长大了，有意识和能力反对父母命令式的沟通。
所以我们要注意，在生活中的多数时候，避免使用命令、权威式沟通，即使真的有权威关系，也要结合其他的沟通方式，而不能“一以贯之”。
• 自说自话式沟通
自说自话的情况在日常闲聊中很常见。比如下面这段对话。小张问朋友：“我最近想去游泳，你知道什么地方游泳条件比较好吗？”朋友回答：“不知道呢，但是我知道一个健身的好地方，我还办了卡，最近体重降下来不少，要不你跟我一起来吧……”小张看朋友越说越远，马上婉拒了朋友的建议。
一个人如果说得太多，听得太少，往往只能停留在很浅层的沟通，在无形中断绝与其他人的深入交流，因为别人不愿意听他自顾自地说个没完，也没有义务去听，这给社交增加了不少压力。
所以我们要记住，沟通不仅仅是自我的表达，也需要我们感知对方的情绪，理解对方产生想法的过程。有充分的交流，沟通才能进行下去。
• 尴尬式沟通
尴尬式沟通是指说一些不合时宜的话，讲一些自以为幽默的段子，实际上让人不知所措，不知怎么往下接。比如我们哪天感冒了，戴着口罩去上班，大家看见了，都过来关心一下，结果某个同事来了一句：“你这带病上班，都把我感动哭了，不会是装给领导看的吧……”这样一句话很可能直接“杀死”聊天，让所有人都陷入沉默。
碰见这样的沟通方式，我们会有一种很费劲、很无力的感觉。因为根本就不知道怎样去接话，怎样去把氛围和情绪带回正轨。这也从侧面告诉我们，和人沟通，不能想到哪儿说到哪儿，信马由缰肯定是不行的。一个人至少要保证自己的理解和表达，跟大部分人在同一个层次，避免曲高和寡，也不要过于粗俗。
以上就是这一课的主要内容。真正的有效沟通，建立在沟通双方相互理解的基础上。有的人在沟通时，容易选择不恰当的沟通方式，这会导致对方不理解、不认可沟通的内容。我们在日常生活中，也要避免使用反问的、命令的、自说自话的或者令人尴尬的沟通方式。