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我一直觉得，我和作业有不解之缘。我做了很多年的家庭教育咨询工作，结识了许多家长，他们都知道，我从小就调皮、贪玩，不是个让人省心的孩子，从小学三年级到初中三年级，经常完不成作业，其中有两年，几乎不写作业。我最擅长的事情就是找借口，随便就能“安排”出一个星期不写作业的借口，还不重样：今天停电，明天来客人，后天肚子疼，大后天弟弟把作业本撕了……
出人意料的是，虽然我不爱写作业，但我很擅长管理其他孩子写作业。
我小时候是孩子王，每到寒暑假，我家就有一道独特的风景线：亲戚都把孩子送到我家来写作业。推开我家房门一看，窗台边、炕上、沙发上、柜子边，都是以各种姿势写作业的小孩。
迄今为止，我从事家庭教育咨询工作已经有16年了，我发现，80%的咨询案例都涉及管理孩子写作业的烦恼。
你看我这前半生，多有层次感：从自己不写作业，到管理其他孩子写作业，再到指导家长管理孩子写作业。“写作业”几乎是我生命的主旋律。然而，这个主旋律实在是个巨大的痛点。有多痛呢？就像网上那些段子说的，“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”。我无数次听家长调侃：“哎，我太难了。”
我对写作业的观感，与很多家长的感受完全相反：自己写作业多难啊，管理别人写作业多简单啊。在本书中，我将从一个“患者”兼“医生”的视角，来分享一下管理孩子写作业的心得。
这些年，经常有家长问我：“你说管孩子写作业怎么这么难？让孩子写个作业，简直像要了他的命一样。”我说：“你说得没错，这事儿我有亲身体验，小时候，每天一写作业，我就觉得生无可恋，在一个不爱写作业的孩子眼里，作业就是一座大山，或者是一只让人望而却步的拦路虎。”
我跟作业打了这么多年交道，对于作业，我的心情可以说是五味杂陈。我一直在追问一个问题：作业这只拦路虎的本质是什么呢？在我看来，是家长和孩子同时失去了客观性。这个答案也许出乎你的意料，怎么会是客观性呢？作业，跟客观性相差十万八千里呀。
我们不要忘了，作业本来就是客观的。例如，这一天老师留了几项作业，是客观的；按照正常速度，大约多久能完成，也是客观的。然而，在孩子和家长想到作业的那一瞬间，作业就变成了主观的事情。对同样的作业，不同的孩子和家长，会产生完全不同的主观目标和主观感受。
在我看来，孩子对待作业的态度，大致可分为三种类型：热爱型、平淡型、厌恶型。那么，这三种类型的孩子在想到作业的那一瞬间，他们的主观世界里分别发生了什么呢？
热爱型的孩子，他们的主观目标超越了作业对他们的要求，他们不仅能快速、高效、高质量地完成作业，还会主动给自己增加学习任务，或是查漏补缺，或是巩固提高。他们的主观感受是顺畅、愉快、有成就感。他们的家长基本不用为他们的学习操心。
平淡型的孩子，他们的主观目标与作业对他们的要求基本持平。他们对作业谈不上喜欢，但也能按时按量地完成。他们的主观感受大多是平淡的。他们的家长像个巡视员，偶尔过问一下就可以了。
厌恶型的孩子，他们的主观目标远远低于作业对他们的要求。他们厌恶作业，对作业采取逃避的态度。他们的主观感受是畏难、极度厌烦、内心躁动。他们的家长只能当贴身监工，全天候地督促他们，还未必奏效。
你会发现，这三种类型的孩子占比并不均匀，热爱型的孩子只是少数，厌恶型的孩子却占了大多数。曾经，我也是厌恶型孩子中的一员。直到今天，我对那种极度厌恶写作业的种种感受还记忆犹新。
我们假设，正常情况下，孩子大约要用2小时完成一天的作业。热爱型的孩子，可能1小时40分钟就完成了；平淡型的孩子，大部分用2小时；而厌恶型的孩子，用时就无法预估了，他们可能磨磨蹭蹭，耗时5小时。
很显然，前两种类型的孩子的主观目标与客观要求是相符的，对他们而言，作业不是拦路虎；而厌恶型孩子的主观目标与客观要求严重分离，而且写作业的过程令他们极度不愉快，作业对他们而言，是地地道道的拦路虎。
那么，我们会忍不住追问：这个主客观的分离，到底是怎么发生的？
其实，这个主客观的分离，并不是孩子到了一年级开始写作业时才发生的，而是在更早的时候在孩子的浑然不觉中累积起来的。
我们不妨举一个很常见的例子来说明。两三岁的孩子自己玩耍时头被桌角轻轻碰了一下。如果家长在场，这个互动就很微妙了。理想的状况，家长和孩子都很客观，本来也只是轻轻地磕碰了一下，并不太疼。孩子要么自己揉一下继续玩，要么找家长求个安慰，家长的反应也很淡定，平和地关心一下，或者给孩子一个拥抱。
然而，真实的互动，大部分都不是这种理想的状况。有些家长的反应很夸张：“哎呀，碰着头了，快让我看看，我给你揉揉，让你小心点儿，你就是不听。”孩子最初的反应很耐人寻味，他们会有个短暂的迟疑，那个小表情分明写着：“我也没磕太疼，你们却紧张兮兮的，有那么严重吗？”这时候，就出现了两种感觉，即孩子的感觉和家长的感觉。信谁的呢？孩子毕竟只有两三岁，他们的反应很快就会被家长带偏。有一种类型的孩子会放弃自己的感觉，完全相信大人的感觉，认为家长说的都是对的。这种类型的孩子对待作业的态度，谈不上热爱，但也不逃避。他们最常出现的状况是变得乖巧、懂事、没有主见、不够灵活，到了高年级，可能会出现动力不足、效率不高的问题，这就是我们通常说的“死学”。
还有一种类型的孩子，会主动放大自己的感受，配合大人演戏。刚碰到头时，本能反应没让他哭，被家长这么一折腾，他居然哭起来了，还越哭越伤心。哭着哭着，孩子就悟出门道了——跟着家长的感觉走，能求来好几倍的安慰不说，还能顺势提点儿要求，比如看动画片、买零食，这时候一些家长往往格外豪爽，只要孩子不哭，一切好商量。
作为旁观者，你会眼睁睁看着一件小事情演化成大事件。孩子如果从一件事中获得了额外的好处，就会有意识地重复这件事。于是，孩子开始主动放大自己的感受。请注意，这是孩子不客观的起点。下次碰到头，哪怕不太疼，他也会马上捂着碰到的部位，四下环视，哭哭啼啼求安慰。如果家长在场，他会立刻扑到家长怀里，轻车熟路地重复之前的戏码，甚至享受掌控家长的快乐；如果家长不在场，他们哼唧着环视一周，立刻若无其事地继续玩耍。不瞒大家说，我小时候一直跟大人玩这种鬼把戏，对这种微妙的心理活动，可谓了如指掌。如果时光能倒流，我特别想回到过去，对着小不点儿的自己说：不要耍这种小聪明，否则，将来你会在写作业和成长上付出巨大的代价。
这样的小事，如果只发生一次，其实也没什么。然而，家庭环境通常是稳定的，放大孩子感受的家长会一直重复自己的做法，而孩子通过放大自己的感受获得利益的心理动力也一直存在，于是亲子间就形成了一种稳定的互动模式。
接下来，在类似玩积木、穿鞋、买零食、买玩具、看动画片这些生活小事上，亲子双方扮演的角色逐渐失衡。家长越来越像个“超级英雄”，放大孩子的感受，为孩子提供安慰、提供依靠；孩子则扮演无力者的角色，积木搭不好或穿不上鞋时哼唧着哭，以寻求家长的帮助，家长鼓励他们想办法，他们的口头禅通常是“我不会”。很显然，与想办法相比，求助更简单。在“靠自己还是靠别人”这道选择题面前，这类孩子选择了“靠别人”。为了求得帮助，他们哭鼻子、耍赖、纠缠，不达目的誓不罢休。许多时候，家长被孩子“绑架了”，哪怕心怀怨气也不得不扮演“超级英雄”的角色。
在这个过程中，孩子没有重点发展自己的能力，没办法独立完成一件事情，遇到困难，容易产生强烈的挫败感。而他们的反应模式，会习惯性地进一步放大这些感受。于是，畏难情绪就这样日积月累。等到孩子上学了，开始每天写作业了，问题就集中爆发出来。
如果让这种类型的孩子写2小时的作业，那么他们既没办法客观地看待作业的数量和难度，也没有耐心独立地按时按量完成，他们会在心中形成不切实际的主观目标：或是期待用魔法瞬间完成，或是想找依靠。然而，写作业是孩子个人的事，家长和老师只能提供必要的支持和帮助。没有了超级外援，这条路就走不下去了。
面对这样的状况，家长会变得更加不客观，恨不得一下子改变孩子的学习态度。这种目标上的不客观会导致情绪上的不客观，一旦不能立竿见影地改变孩子，家长就会“抓狂”。
回头去看，当孩子在幼年遇到磕磕碰碰这样的小事时，是家长放大了孩子的感受，相当于推倒了第一张多米诺骨牌。孩子会逐渐变得不客观，一心想着依靠别人，如果孩子自己对此没有觉察和修正，这种不客观带来的连锁反应，会一直影响到他成年，乃至一辈子。
我写这本书的最终目的，就是让家长和孩子都能够做到主客观合一，并且具备与成长阶段相应的做事能力。我真诚地希望所有孩子都能顺畅地完成作业，拥有对生活的掌控感。同时，我更希望他们活得客观、坦然、自在。
保持客观是一种了不起的能力。