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谈起工作的时候，说真的，我们就像一群游走在人生终点的人，一群徘徊在世界末端的人。处于人生低潮的人，嘴上总会挂着：“就像世界末日来了，快要死了，不能呼吸了。”而我们，就是那群待在末日尽头的人。
每当我感到失落、迷失方向时，就一个人坐在殡仪馆的某个角落里，看着人来人往的景象，盯着灵柩从眼前来来去去，就这样一个人从白天坐到黑夜……这样突兀的行为，总让我觉得仿若重生，同时也消除了我内心所有的疑惑、不解；接着，我会在殡仪馆内绕一圈，然后慢慢地走出……走出……走出那个自己让自己陷入的万丈深渊。
在殡仪馆或是太平间工作的人，因为忙碌的关系，也因为“转换跑道”的不易，在这个地方通常“只进不出”。我们这群人，身上染了一身“黑”，不只是工作制服黑，也不单单是被外界定义的“奸商赚很多”“死人钱好赚”“暗箱操作”等的幽暗印象，还因为，我们见到的几乎全是眼泪、忧愁、悔恨、痛苦、遗憾，几乎一天24小时都浸在这些情绪、这个环境里。这也让我们的心灵更需要调适，因为在这个地方，我们见到了所有的现实，看尽了人生最后的篇章。
常听到有人说：“你们这一行做久了、看多了，应该对这些事麻木了吧？应该看得比较开了吧？”或许吧，某些心胸豁达的同行能将死亡看淡，但我没有办法。我接触过数百个家庭，看得越多，我越是害怕，越是畏惧“那一天”的到来，越是无法想象，如果今天换成我，离世的是我的至亲，我该如何接受，我该如何做到圆满。
这一条路上可能有两种极端的人：一种人将死亡“看淡”，生离死别在他们眼里就像可以被轻松翻阅的一页纸，他们说这叫“豁达”；另一种人则像我一样害怕死亡，惧怕这样的场景。或许有人会觉得这是“胆小”，但是我想，讲到这里，你们的内心应该充满了很多“为什么”，比如“为什么会害怕？”还是回到上一段我说过的，因为我提早翻阅了人生的最终章，而在这短短几页里，我看见的不单单是生离死别，最能冲击我的，是那些悔恨和痛苦。人的生命一旦走到尽头，是不会再有回头的机会的，而不可否认的是没有人能够预测这一天什么时候会到来，也无法阻止这一天的到来，更没有多余的时间去喊痛。
一般人对殡仪馆很忌讳，就连骑车、开车可能都会特意绕过这里，但这也让那些幸福的人们错过了学习“珍惜”的机会。有的人，一生只会踏进殡仪馆两次，那就是在他的父母亲离世的时候。人因为畏惧而害怕去面对，我在这个地方看见最多的，就是悔恨。
哭着爬回来，用无比颤抖的声音告诉妈妈“我回来了”；因为赌气离家的幼稚行为，在父亲遗体前不停磕头；因为曾经的争执、冲突，在太太灵前抱头痛哭；因为一句来不及说的“爱你”而悔恨自责……每每看到这些画面，我的脑海中始终只有这行字：“来不及了，真的来不及了……”即便再心痛，时间也无法倒回。
在这个地方，有人花大钱布置了华丽有派头的会场，有人却简单而又隆重地送至亲最后一程。常常有人问我，这样会不会太寒酸？这样会不会太简单？我总是告诉家属，你的心意不简单，你的真心最纯粹，这一切最重要的是让自己心里充满温暖，而不是那冷冰冰的排场。没错，告别式是人生的最终章，但时间久了，就像放入塔的那罐灰，随着时间的流逝，慢慢地也没人记得他是谁、你是谁……但是永不褪色的，是你与至亲一辈子爱的回忆，而存档的地方在哪儿？嗯！脑海里。
不知道你认真看完我写的这一千多个字，你的心里想了些什么？你想做什么？脑海中出现了什么片段？你属于心胸豁达的那群人，还是跟我一样胆小的那一类？人生很简单，呼吸就能活着，睁开眼就能存在，但怎么给自己一段毫无遗憾的岁月，是最难的课题。
人没有经历过失去，就不会知道这个伤口有多痛、有多深，也不会知道生命稍纵即逝，眨眼间就画下了句点。当一个生命要离开时，他不留任何余地，留给我们的，就只有从眼睛落下的泪水。它流进嘴巴里，那样的咸苦；流进心里，痛彻心扉。
我常常提醒自己，把每一天当作最后一天，每一天道爱、道歉、道谢、道别，但我依然害怕，害怕的不是死亡，而是面对！我不敢面对的是遗憾，而造成遗憾的，是我想给予的太多，却追不上时间与现实。
文章写到这里，让我有所感慨的依然是我最爱最爱的外婆。岁月催人老，看着您的乌丝变银线，看着您手中拿着的东西从咖啡换成药水，看着您从前灵活的身子到如今缓慢的步伐，看着您胸口的刀疤、脸上的皱纹……跟您说话时，我总觉得您不理我了，我总是假装生气地说：“外婆都不理我！”其实是想无视旁人的提醒——外婆耳朵不灵敏了。我每天告诉您：“我好爱您。”看见您骂人，我就睁大眼睛看着您不说话，心里想：万一哪天您不骂了怎么办？看着您睡着的容颜，我也想着：若您此刻一动也不动了怎么办？因为害怕，所以我有时也会忍不住叫醒您。
“唉！”我叹了声气。再怎么想逃避，也无法阻挡岁月的流逝；再怎么拉扯，也知道有一天，您也将长眠……长眠在哪儿？就在我心里，而我会记得的是您一辈子的付出，还有我永远爱您。
我在这个行业，学到了如何为人生着色，为记忆建档。
