下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
***
作家娜奥米·阿尔德曼（Naomi Alderman）说，拥有伴侣的意义在于，有人见证你的人生。当然，很多单身人士也过着幸福而成功的生活，但和伴侣一起生活是一种不同的体验。《醉饿游戏》（ The Hungover Games ）的作者索菲·希伍德（Sophie Heawood）曾经作为单身母亲生活多年，她说她最近意识到，一个好伴侣能给你带来安全感：无论外面的世界如何变化，如何不可控，你知道家里永远有一个人在等着你，无论如何他都会爱你、支持你。
花几个小时用谷歌搜索一下，就会发现很多关于亲密关系有助于健康和幸福的研究。对我来说，拥有伴侣的原因之一是与你所爱的人建立一种平等互助的关系，这个人完全接纳并爱你本来的样子，包括你的缺点，你的一切。在这样的情感滋养下，我们可以健康成长，有更多的勇气面对生活，愿意无私地付出爱，不仅是对我们的伴侣，还有我们生命中的其他人。找到相爱的伴侣对我们的人生而言是一件锦上添花的事，就像给制作精美的蛋糕再加一层糖霜。如果你更喜欢没有糖霜的蛋糕，也是不错的选择。
在我收到的读者来信中，询问最多的就是关于如何找到完美伴侣的问题，特别是在当今的网络交友时代。我在这里选取其中一封，写信的男士正在为这个问题纠结和烦恼。
我有过几段短暂的恋情，也约会过很多次。不久前，我谈了一段恋爱，感情发展得比较顺利，可就在我们计划结婚的前一天，女友突然向我提出分手。我只好再一次登录交友网站，在六个月的时间里给47位女性发送我的个人资料——我今年35岁，身体健康，瘦高个子，相貌普通，能说会道，幽默风趣——但却没有得到任何积极的回应。这让我彻底绝望。
虽然内心有点着急，但我还是想坚持自己的择偶标准。我不考虑年纪比我大的女性和情感经历过于丰富的女性，我也不想相亲，按照这样的标准，我恐怕找不到合适的人了。
我和上一个女友交往了很长时间，她突然提出分手，没有给我任何理由。这对我来说是毁灭性的打击，也让我意识到，我有可能会孤独终老。
人们常说“每个人都能遇到适合自己的人”，我现在根本不相信这句话，显然事实并非如此。我是否应该就此放弃，接受命运的安排？或者，虽然明知一再失败有损我的自尊和心理健康，我还是应该再努努力，希望有一天能遇到那个特别的人？
我发现人们常犯的一个错误是把网络交友当作购物，通过滚动鼠标和滑动屏幕来寻找完美的伴侣，就像在寻找一条心仪的牛仔裤。我很遗憾地告诉你，完美伴侣并不存在。建议写信的这位先生试着保持一个开放的心态，接纳更多的“未知”，而不是急于给别人下定义，然后断言自己是否能和她们相处。放下对他人的评判（隔着屏幕都能感受到信中浓浓的评判意味），不要把人放在条条框框里。还是我之前说的：你以为自己喜欢的类型未必就是你真正喜欢的。
在这个网络交友时代，我们很难做出承诺。当我们要确定（decide）一段关系时，我们就会想要结束这段关系（decide中的cide这个后缀来自拉丁语caedere，意为“杀死”或“摧垮”），因为我们有太多的选择，而对一个人做出承诺就意味着切断了其他选择的可能性。人的本能是想拥有一切，如果和一个人确定关系，就不可能再与其他人发展关系。我们害怕做出错误的决定，所以迟迟不肯表态。
美国心理学家巴里·施瓦茨（Barry Schwartz）曾经做过一个实验，研究做选择如何影响我们的感受。研究表明，当人们有六种巧克力可供选择时，他们能很快做出决定，并对自己的选择感到满意。而当他们有一百种巧克力可供选择时，大多数人不会选择自己本来最喜欢的那一种，而是纠结于所有选择，无法做出决定。当他们最终选定其中一种时，满意度要远低于只有六种选择时。施瓦茨还发现，面对选择，有些人是“最大化者”，有些人是“满足者”（“满足”从字面来看就是“满意”加“足够”：一旦找到满意的对象，便觉得已经足够）。前者坚持追求完美，必须做出最佳选择；后者则抱着“差不多就行了”的心态，见好就收。你猜这两种人谁总体上更幸福？没错，是满足者。我们总觉得未来还会碰到更好的，因此难以在当下这一刻做出决定，这很正常。然而，学会接受“足够好”的选择，你就不会因为高昂的搜寻成本而减少从最终的选择中得到的满足感。提醒自己关注现有的选择有多好，也可以让心情变得更好。一旦做了不可逆的选择，你就可以把更多的精力放在改善已有的关系上。而如果你是一个最大化者，你就会陷入持续的自我批判、自我修正以及无止境的焦虑、后悔和怀疑中。
有时人们会通过
不做决定来避免犯错，
但不做决定也是一种
要承担后果的选择。
如果你正在约会，并且正在为寻找完美的伴侣而苦恼，我建议你先找一个接近理想的人。把爱看成一种享受，而不是一项任务。不要认为你只是一个选择者，也要允许自己被别人选择。你需要适应这种不确定的感觉，放松心情，开心地享受每一次约会，而不是把约会当成面试。敞开心扉，做你自己，把享受放在第一位。