如果一段关系里没有性

***

最近，我收到了一位50多岁的女士的来信。她刚刚有了新恋情，一切都很顺利，她想和恋人组建家庭，但又有一点顾虑。

我很喜欢享受性爱，可我的恋人很多年前就离婚了，我怀疑他没有太多的性经验，甚至可能有点性压抑。

我们之间一切都好，只是在性的方面他不能满足我，因为他有严重的心脏病，尽管医生说他可以服用药物控制，他还是觉得有风险。我曾经坦诚地跟他讲过，希望我们之间能有和谐的性生活，可他的反应很冷漠。他并不关心我在这方面的需要。

也许我应该果断地和他分手，但我们之间除了这个问题，其他方面都很合拍，包括我们的价值观。我们都是50岁出头的年纪了，很难再找到一个合适的伴侣。可是我无法接受以后没有性生活，如果一直心怀不满，我对他的尊重也会减少。

我要不要和他分手呢？

伴侣关系是分阶段的，每个阶段都有不同的特点：

（1）无性生活，不共同居住；

（2）有性生活，不共同居住；

（3）有性生活，共同居住；

（4）无性生活，共同居住。

当然，有些人永远都不会到第四个阶段。对普通人来说，年老时的性生活不像年轻时那样频繁，有时是逐渐减少，有时会像刚生完孩子或者生病的时候那样骤然减少。性生活减少可能会破坏我们的安全感，因为最初通常是身体的强烈吸引让我们进入这段关系。不要把随着时间推移性生活的自然减少，与产生无法调和的分歧时的身体疏远混为一谈。

一段性关系通常或明或暗地存在权力之争，权力的核心是需求。性关系中的权力等于吸引力，你的吸引力越大，对方对你的需求就越大，就越会离不开你。这会使关系陷入破坏性的循环，核心变成了谁拥有权力，而不是相互支持，共同享受。如果我们没有意识到这个问题，亲密关系就会在某种程度上变成“一较高下”的权力游戏。

这个问题通常不会被谈起，也没有人承认，除非你能从心理学层面进行思考。如果涉及夫妻关系，情况就会更加复杂。

在一段关系中，我们需要认真讨论各自的界限以及在哪些地方需要妥协。我认为那些不想发生性行为的人不应该被强迫。我们无法明确告诉对方不想做爱的原因，因为那可能会让伴侣感到失望和心碎，但我们每个人都有责任照顾好自己的身体，了解自己的需求。

有些人会认为性对伴侣的意义和对自己的意义是一样的，也许不是有意做了什么，也并没有说出来，但会以一种“理所当然”的方式表现出来。这就是为什么当你发现别人对待亲密接触、性和自慰的态度与你不同时，你会感到震惊。要记住，我们每个人对性都有不同的态度。这个话题可能难以启齿，因为很多人并不习惯把自己的性幻想用语言表达出来（他们甚至都不能接受自己有这样的想法）。我认为重要的是理解各自的想法，并对彼此的观点保持同理心。要以开放的心态进行沟通，而不是从对错的角度讨论问题。

我们的身体在年轻时达到巅峰状态，随着年龄的增长，我们会为逐渐失去紧实的肌肉而难过，就像为不能再每天做爱两次而难过一样。但这并不会影响我们对伴侣的欣赏和爱。年老的身体没有那么柔软，会时常感到疼痛，但它仍然可以享受美妙的性爱，也许频率会下降，但维系婚姻的从来不是规律而愉悦的性生活，而是尊重对方对于被关注的需求。我的意思是，当其中一方表达自己的观点时（不一定是关于性，可能是像谈论家里的猫一样平平无奇的话题），或者想要寻求回应时，他能得到对方的回应，换句话说，能受到尊重。尊重并不意味着要去做别人想让你做的事，尊重意味着倾听和沟通，告诉对方你已经理解了他的意思。戈特曼研究所（Gottman Institute）的研究表明，如果一段婚姻中十次表达有七次能得到对方的尊重，就是好的婚姻。而如果得到尊重的次数少于三次，婚姻就会出现危机。

婚姻美满的另一个标志是充满爱的交流，这种交流也许与性无关。我们在一起感觉很放松，意味着我们可以互相分享想法和感受，而不是经常处于竞争状态，争论谁对谁错。随着时间的推移，当一对夫妻在一起分享的东西足够多的时候——比如共同打拼，照顾孩子——他们的爱就不一定非要通过性来表现了，其他事情可以逐渐取代性，成为维系情感的纽带。正是那些事情让这段关系更加紧密，比如享受彼此的陪伴。对大多数人来说，陪伴比性更重要，一个志同道合的伴侣才是最值得珍惜的。

写信给我的女士觉得性对她来说太重要了，她不能放弃。后来她又给我写了一封信，告诉我，她和恋人分手了。她现在正在寻找新的机会。时间会证明这对她来说是不是最好的决定，我的建议并不总是正确的。 BvrYj68OSrLmPHfgOa7t9rY/wzRQcyznwt0Bd8WedmXblUFf//lWoedcuypVU9u2