因为我需要你，所以我爱你

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人们常常觉得真正的爱情是如痴如醉、疯狂迷恋，这多少要怪好莱坞电影对“坠入情网”的夸张渲染。人们以为的爱，实际上是被爱，甚至是一种被动的爱 ，什么都不做，恋情就会发生。就像婴儿或者蹒跚学步的孩子一样，小宝宝不需要做任何事情来获得母亲的爱，因为母爱是无条件的。童稚的爱是“我因被爱而爱”，而成熟的爱是“我因爱而被爱”，两者之间有很大的区别。

下面这封信就是很好的例子，写信的女士觉得自己的亲密关系中缺少“火花”。

我和男友都是33岁，我们是大约两年前认识的。他为人善良，富有魅力，和他在一起让我很有安全感，觉得放松、自在。不过，他的个性有点沉闷，这也是事实。随着相互了解的深入，我们的关系也有所改善。他和我以前的男友不一样，他敏锐、聪明、慷慨、体贴、善良——这些品质都是我真正看重的。我过去有那么多不愉快的交往经历，所以我更加欣赏他，珍惜他。

但问题是，我内心始终有一些不确定，我也不知道为什么会这样。我更想找一个愿意和我聊天并且能和我一起去冒险的人。我很爱他，关心他，我喜欢他的陪伴，能感受到他的爱，我们的性生活也很和谐，一切似乎都没有问题，但我总觉得我们的关系中缺少激情，好像提前进入了老夫老妻模式。也许过去几段恋情中的那种疯狂和激动是不健康的互动模式，因为我并不知道自己想要什么。

现在我不知该怎么做，我很焦虑。我觉得自己分分钟都在改变主意。我很在意他，不想伤害他，他一直觉得我们关系很好，所以我没有跟他谈起过这件事。

当我们不确定自己和某人的关系时，恰恰是最迷恋对方的时候，当对方最终给予我们一些积极关注时，我们的兴奋就会达到顶点。而如果我们一直都能得到积极关注，我们不会感到兴奋，只会觉得这是理所当然的，早就习以为常。就像我之前说的，如果没有经历过低谷，就不可能体会巅峰。而我们现在正经历的，是一段稳定、平缓、无惊无险的过程。

喜欢追求刺激爱情的人通常让我想起那些决心戒烟或戒酒的人。瘾君子都有两面：一面是理智，知道什么是不健康的，会克制自己；一面是冲动，会不假思索地拿起香烟、酒、毒品（在上面的例子中，让人上瘾的东西是“刺激的爱情”）。他们明知吸烟有害，影响健康，可还没等自己想到这一步，就已经点燃了一根香烟。没有做决策的过程，而是立刻去做。当我们酒瘾发作时，我们会在脑海中想象喝第一杯酒和第二杯酒时的美妙感觉，这种想象助长了我们的欲望，根本不想考虑宿醉醒来第二天的感受，也不担心一喝就停不下来，我们只会记住喝酒时那美妙的感觉，它掩盖了一切痛苦、忧愁和迷茫。

我通常会告诉那些沉迷于刺激爱情的人，他们渴望的那种浪漫恋人，并不是适合他们的类型。选择伴侣不能像选窗帘一样，刚买来的窗帘很漂亮，但时间久了就会褪色。恋人之间最初头脑发热的阶段很快就会过去，会让人产生比以前更加强烈的孤独感，因而更加渴求热恋的感觉。真正的爱并不是指被爱，而是给予。成熟的爱应该是双方相互关心与支持，从给予和付出中找到满足。爱是主动的行动，而不是被动的情感，爱是关心、责任、尊重和了解。这才是我们需要的爱，而不是我们自认为想要的爱。它不会一直令人兴奋，也不会让你神魂颠倒，时时刻刻担心自己“不再被爱”。它不是波涛汹涌的大海，而是清澈宁静的湖泊，深不见底，深得超出你的想象。

我们都有需要治愈的童年创伤，好的爱情会弥合过去的创伤，而不是让你再次掉进熟悉的陷阱。这个陷阱就是童年时无法控制的被动的爱。爱是人的一种主动的能力，从长远来看，它会让你感觉更好，而且更加持久。

古希腊作家阿里斯托芬在对爱的起源的描述中说：“神把人类的身体切成两半，因此，我们每个人都是完整个体的一半。每个人都在寻找与自己匹配的另一半，这样才能让我们感觉完整。”他提出的概念对我们有一定的误导，因为我们从来没有被切成两半，所以并不存在完美匹配的另一半。但有三个因素能在我们寻找另一半时起到作用：第一是承诺。如果没有承诺，一段关系就不可能继续下去，出了问题你不会去想解决办法，只会想要逃避。第二是对自己的感受负责，而不是认为你的伴侣要对你的感受负责。第三是时间。写信的女士说：“随着相互了解的深入，我们的关系也有所改善。”这才是我们需要的长久的爱，而不是整天活在不确定中，害怕对方变心，担心爱会消退。 tBUPCz2lRuWdXsCwNPePmL0naqbUvSfHi6CvUyIBPnfHWLc32lVBZTzOOhtKLEeJ