下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
***
我收到了一位24岁的会计师的来信，他正在攻读硕士学位，同时在一家管理咨询公司兼职，信是这样写的：
我最近通过交友软件认识了一个女孩。她和我年龄相仿，我们已经交往了两个月。她很有魅力，人也很好，我们在一起的时候很开心。
不过，最近我们的关系出现了一些危机。她已经25岁了，可仍然和父母住在一起，似乎也没有打算搬出去独立生活。此外，尽管她有稳定的收入，但她从来不分担家庭开支。我知道现在房租很高，所以年轻人更愿意和父母住在一起，可是她既没打算深造，也没打算在事业上进一步发展，可以说对未来毫无计划，她是个“月光族”，赚来的钱全都花在了和朋友出去玩、度假和个人爱好上。
我的朋友和家人都觉得她挥霍浪费，如果我们将来搬到一起住，她会花光我的钱，因为她好像从来都没有长大，不会理财，也不关心账单，大家都劝我和她分手。我明白他们是为我着想，但我和她在一起真的很开心。我不知道究竟该怎么做，你有什么建议吗？
很多人都有过这样的经历：遇到一个人，和他在一起很开心，但又不确定是否想要永远和他在一起。社会给我们施加了很大的压力，要求我们必须在某个年龄段达到某个目标，实现某个里程碑，对很多人来说，这可能是最不会出错的生活方式，但并不是我们在这个世界上唯一合理的存在方式。重要的是享受当下，而不是预测未来有没有可能和某人在一起，因为你没有任何依据。
如果你的朋友和家人不理解你的选择，我想告诉你，当最亲近的人质疑我们时，最好的回应是仔细倾听并认真对待他们的建议。兼容并包很重要，但听从自己的内心也是没有问题的。花点时间，让事情顺其自然发展，看看它最终的走势如何。
重要的是要记住，前途、外表，都不能定义一个人。人的核心是灵魂。我们更应该看重一个人创造幸福的能力，发展个人兴趣、结交朋友的能力，与他人建立连接的能力。一个人喜欢做的事比他的履历更能代表他这个人。我们不能凭空判断一个人是什么样的人或者他会如何影响我们的生活，而是要通过和他在一起的感觉来判断自己是否喜欢他。所以我鼓励你去感受和倾听真实的、对你的当下有影响的东西，而不要被想象中的未来所困扰。
如果你坚持去做你“应该”做的事，那有可能将来会后悔。我想起了简·奥斯汀的长篇小说《劝导》：贵族小姐安妮与年轻的海员温特沃思真心相爱，但她父亲嫌男方出身卑微又贫穷，她的教母也担心他们婚后生活困窘，因此两人极力反对。谨慎的安妮接受了劝导，忍痛与心上人解除婚约。
奥斯汀曾经在情窦初开的年纪对一个律师一见钟情，然而，她的父母希望未来女婿拥有经济实力，而偏偏那时的律师还是个穷小子，两人因此而分手，再也没有相见。奥斯汀后来选择终身不嫁，将所有未了的情感注入文学创作。
《劝导》是一部动人的警世小说，告诉我们违背自己的本心，听从所谓的“明智”建议，会得到什么样的结果。
***
人们常常觉得真正的爱情是如痴如醉、疯狂迷恋，这多少要怪好莱坞电影对“坠入情网”的夸张渲染。人们以为的爱，实际上是被爱，甚至是一种被动的爱
，什么都不做，恋情就会发生。就像婴儿或者蹒跚学步的孩子一样，小宝宝不需要做任何事情来获得母亲的爱，因为母爱是无条件的。童稚的爱是“我因被爱而爱”，而成熟的爱是“我因爱而被爱”，两者之间有很大的区别。
下面这封信就是很好的例子，写信的女士觉得自己的亲密关系中缺少“火花”。
我和男友都是33岁，我们是大约两年前认识的。他为人善良，富有魅力，和他在一起让我很有安全感，觉得放松、自在。不过，他的个性有点沉闷，这也是事实。随着相互了解的深入，我们的关系也有所改善。他和我以前的男友不一样，他敏锐、聪明、慷慨、体贴、善良——这些品质都是我真正看重的。我过去有那么多不愉快的交往经历，所以我更加欣赏他，珍惜他。
但问题是，我内心始终有一些不确定，我也不知道为什么会这样。我更想找一个愿意和我聊天并且能和我一起去冒险的人。我很爱他，关心他，我喜欢他的陪伴，能感受到他的爱，我们的性生活也很和谐，一切似乎都没有问题，但我总觉得我们的关系中缺少激情，好像提前进入了老夫老妻模式。也许过去几段恋情中的那种疯狂和激动是不健康的互动模式，因为我并不知道自己想要什么。
现在我不知该怎么做，我很焦虑。我觉得自己分分钟都在改变主意。我很在意他，不想伤害他，他一直觉得我们关系很好，所以我没有跟他谈起过这件事。
当我们不确定自己和某人的关系时，恰恰是最迷恋对方的时候，当对方最终给予我们一些积极关注时，我们的兴奋就会达到顶点。而如果我们一直都能得到积极关注，我们不会感到兴奋，只会觉得这是理所当然的，早就习以为常。就像我之前说的，如果没有经历过低谷，就不可能体会巅峰。而我们现在正经历的，是一段稳定、平缓、无惊无险的过程。
喜欢追求刺激爱情的人通常让我想起那些决心戒烟或戒酒的人。瘾君子都有两面：一面是理智，知道什么是不健康的，会克制自己；一面是冲动，会不假思索地拿起香烟、酒、毒品（在上面的例子中，让人上瘾的东西是“刺激的爱情”）。他们明知吸烟有害，影响健康，可还没等自己想到这一步，就已经点燃了一根香烟。没有做决策的过程，而是立刻去做。当我们酒瘾发作时，我们会在脑海中想象喝第一杯酒和第二杯酒时的美妙感觉，这种想象助长了我们的欲望，根本不想考虑宿醉醒来第二天的感受，也不担心一喝就停不下来，我们只会记住喝酒时那美妙的感觉，它掩盖了一切痛苦、忧愁和迷茫。
我通常会告诉那些沉迷于刺激爱情的人，他们渴望的那种浪漫恋人，并不是适合他们的类型。选择伴侣不能像选窗帘一样，刚买来的窗帘很漂亮，但时间久了就会褪色。恋人之间最初头脑发热的阶段很快就会过去，会让人产生比以前更加强烈的孤独感，因而更加渴求热恋的感觉。真正的爱并不是指被爱，而是给予。成熟的爱应该是双方相互关心与支持，从给予和付出中找到满足。爱是主动的行动，而不是被动的情感，爱是关心、责任、尊重和了解。这才是我们需要的爱，而不是我们自认为想要的爱。它不会一直令人兴奋，也不会让你神魂颠倒，时时刻刻担心自己“不再被爱”。它不是波涛汹涌的大海，而是清澈宁静的湖泊，深不见底，深得超出你的想象。
人们总以为被爱才是爱，
其实不然。爱不是被动的，
而是要通过实际行动去获得。
爱是对你所爱之人的
生命和成长的积极关注。
我们都有需要治愈的童年创伤，好的爱情会弥合过去的创伤，而不是让你再次掉进熟悉的陷阱。这个陷阱就是童年时无法控制的被动的爱。爱是人的一种主动的能力，从长远来看，它会让你感觉更好，而且更加持久。
古希腊作家阿里斯托芬在对爱的起源的描述中说：“神把人类的身体切成两半，因此，我们每个人都是完整个体的一半。每个人都在寻找与自己匹配的另一半，这样才能让我们感觉完整。”他提出的概念对我们有一定的误导，因为我们从来没有被切成两半，所以并不存在完美匹配的另一半。但有三个因素能在我们寻找另一半时起到作用：第一是承诺。如果没有承诺，一段关系就不可能继续下去，出了问题你不会去想解决办法，只会想要逃避。第二是对自己的感受负责，而不是认为你的伴侣要对你的感受负责。第三是时间。写信的女士说：“随着相互了解的深入，我们的关系也有所改善。”这才是我们需要的长久的爱，而不是整天活在不确定中，害怕对方变心，担心爱会消退。
***
最近，我收到了一位50多岁的女士的来信。她刚刚有了新恋情，一切都很顺利，她想和恋人组建家庭，但又有一点顾虑。
我很喜欢享受性爱，可我的恋人很多年前就离婚了，我怀疑他没有太多的性经验，甚至可能有点性压抑。
我们之间一切都好，只是在性的方面他不能满足我，因为他有严重的心脏病，尽管医生说他可以服用药物控制，他还是觉得有风险。我曾经坦诚地跟他讲过，希望我们之间能有和谐的性生活，可他的反应很冷漠。他并不关心我在这方面的需要。
也许我应该果断地和他分手，但我们之间除了这个问题，其他方面都很合拍，包括我们的价值观。我们都是50岁出头的年纪了，很难再找到一个合适的伴侣。可是我无法接受以后没有性生活，如果一直心怀不满，我对他的尊重也会减少。
我要不要和他分手呢？
伴侣关系是分阶段的，每个阶段都有不同的特点：
（1）无性生活，不共同居住；
（2）有性生活，不共同居住；
（3）有性生活，共同居住；
（4）无性生活，共同居住。
当然，有些人永远都不会到第四个阶段。对普通人来说，年老时的性生活不像年轻时那样频繁，有时是逐渐减少，有时会像刚生完孩子或者生病的时候那样骤然减少。性生活减少可能会破坏我们的安全感，因为最初通常是身体的强烈吸引让我们进入这段关系。不要把随着时间推移性生活的自然减少，与产生无法调和的分歧时的身体疏远混为一谈。
一段性关系通常或明或暗地存在权力之争，权力的核心是需求。性关系中的权力等于吸引力，你的吸引力越大，对方对你的需求就越大，就越会离不开你。这会使关系陷入破坏性的循环，核心变成了谁拥有权力，而不是相互支持，共同享受。如果我们没有意识到这个问题，亲密关系就会在某种程度上变成“一较高下”的权力游戏。
这个问题通常不会被谈起，也没有人承认，除非你能从心理学层面进行思考。如果涉及夫妻关系，情况就会更加复杂。
在一段关系中，我们需要认真讨论各自的界限以及在哪些地方需要妥协。我认为那些不想发生性行为的人不应该被强迫。我们无法明确告诉对方不想做爱的原因，因为那可能会让伴侣感到失望和心碎，但我们每个人都有责任照顾好自己的身体，了解自己的需求。
有些人会认为性对伴侣的意义和对自己的意义是一样的，也许不是有意做了什么，也并没有说出来，但会以一种“理所当然”的方式表现出来。这就是为什么当你发现别人对待亲密接触、性和自慰的态度与你不同时，你会感到震惊。要记住，我们每个人对性都有不同的态度。这个话题可能难以启齿，因为很多人并不习惯把自己的性幻想用语言表达出来（他们甚至都不能接受自己有这样的想法）。我认为重要的是理解各自的想法，并对彼此的观点保持同理心。要以开放的心态进行沟通，而不是从对错的角度讨论问题。
性生活减少并不意味着
夫妻关系必然疏远。
重要的是尊重对方对于
被关注的需求，
无论是在性方面还是其他方面。
我们的身体在年轻时达到巅峰状态，随着年龄的增长，我们会为逐渐失去紧实的肌肉而难过，就像为不能再每天做爱两次而难过一样。但这并不会影响我们对伴侣的欣赏和爱。年老的身体没有那么柔软，会时常感到疼痛，但它仍然可以享受美妙的性爱，也许频率会下降，但维系婚姻的从来不是规律而愉悦的性生活，而是尊重对方对于被关注的需求。我的意思是，当其中一方表达自己的观点时（不一定是关于性，可能是像谈论家里的猫一样平平无奇的话题），或者想要寻求回应时，他能得到对方的回应，换句话说，能受到尊重。尊重并不意味着要去做别人想让你做的事，尊重意味着倾听和沟通，告诉对方你已经理解了他的意思。戈特曼研究所（Gottman Institute）的研究表明，如果一段婚姻中十次表达有七次能得到对方的尊重，就是好的婚姻。而如果得到尊重的次数少于三次，婚姻就会出现危机。
婚姻美满的另一个标志是充满爱的交流，这种交流也许与性无关。我们在一起感觉很放松，意味着我们可以互相分享想法和感受，而不是经常处于竞争状态，争论谁对谁错。随着时间的推移，当一对夫妻在一起分享的东西足够多的时候——比如共同打拼，照顾孩子——他们的爱就不一定非要通过性来表现了，其他事情可以逐渐取代性，成为维系情感的纽带。正是那些事情让这段关系更加紧密，比如享受彼此的陪伴。对大多数人来说，陪伴比性更重要，一个志同道合的伴侣才是最值得珍惜的。
写信给我的女士觉得性对她来说太重要了，她不能放弃。后来她又给我写了一封信，告诉我，她和恋人分手了。她现在正在寻找新的机会。时间会证明这对她来说是不是最好的决定，我的建议并不总是正确的。