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北京某区针对3000多名中学生心理状况的抽样调查显示，目前家庭教育和亲子关系让人担忧。只有不到5%的孩子表示喜欢自己的父母，近七成中学生表示“反感父母”或“极度反感父母”。这份调查报告是在对该区30余所中学的教师和学生测查后得出的。家长的拳拳爱心为何换来孩子们的极度反感？我们与孩子沟通时该注意些什么？
1.不做评价地倾听
如果孩子告诉你，“我不想上学了”。带价值判断的反应就是：“你怎么这么懒！”“你真是身在福中不知福！”父母这么一说，孩子觉得自己受到了批评，与父母沟通的意愿就会大打折扣。
不带评价的倾听做法，则是父母营造一个安全、轻松的谈话氛围，让孩子愿意敞开心扉。“你的意思是说，你最近对上学不太感兴趣了，是吗？”然后再问他：“为什么呢？你能告诉我原因吗？”让孩子继续把他的心里话告诉你。
如果父母能这么说，孩子就会知道，如果他有困难，爸爸妈妈在任何时候都会耐心听他说，帮助他想办法。这样，孩子自然愿意拿出他的心事与父母分享。
身为父母的你现在一定明白了倾听的重要性。但从未做过这种尝试的父母，在倾听孩子时，还需要掌握一下技巧：
说话时注视孩子，与孩子保持目光接触，不要东张西望。
倾听的最佳时间是你和孩子独处时，这样更容易让孩子敞开心扉。
保持自然放松的微笑，表情随孩子谈话内容有相应的变化，恰如其分地点头。
不要打断孩子的话，那样会让孩子觉得你不够尊重他，从而影响信任感的建立。倾听就要听到孩子的心声，要让孩子把话说完。
适时而恰当地提出问题，作为家长，你可以通过表述自己的意见，引导孩子深入谈话。
2.接受孩子的感受
有一天，孩子对你说“老师偏心，别人讲话不批评，就批评我”时，你的反应是什么？
体谅理解的反应是：“哦，老师偏心了，你觉得不公平，是吗？如果换成我，也会不高兴。但我想，也许老师是没有看见别人说话，刚好看见你讲了，所以批评你，别难过了，下次老师讲课时别和同学讲话就是了。”
这样你理解了孩子的感觉，也把自己的想法告诉了孩子，让孩子知道自己是有错的，孩子就会心服口服。
而不体谅理解的反应往往是：“不要说老师偏心，你自己讲话难道是对的？不要去管别人有没有讲话，先问问你自己有没有讲话？你还好意思说老师偏心！”
有的家长可能认为，这样才是对孩子的严格要求。其实，这样你就否定了孩子的感受，结果孩子觉得连父母也不公平，不讲道理。他被这样的不良情绪困扰，就不会去考虑自己有没有错，更加认定老师批评自己是不公平的。而当孩子受委屈的感受被接受时，他感受到了自己被父母的尊重，他会更爱自己的父母。事实上，当有人理解你的冤屈时，你会更容易承受冤屈，冷静地分析自我。
总之，孩子的感受和他们的行为有直接的联系。当孩子有好的感受时，就会有好的行动。怎样让孩子有好的感受？那就是接受他们的感受，与他产生共情。当我们家长真正做到的时候，才会打动孩子的心，使我们的交流更为有效。
美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，趁孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”大师的话充分说明了理解孩子的感受才有可能去教育孩子。可见，理解是多么重要，而作为家长的我们往往不能理解孩子的行为，总是从自己的角度出发来看问题，结果就会造成与孩子沟通的障碍。
3.像大人一样谈话
儿子又发怒了，像以前无数次发生的情景一样，表演三部曲：先是瞪眼睛，接着大喊大叫，继而又哭又闹。事的起因很小，就为是先看电视还是先做作业，儿子与他妈妈发生了争执。一点儿小事，演变成了一场火药味很浓的战争。
权威式的父亲就会拍桌子大吼大叫：你是学生，不先做作业，难道先看电视？不听父母的话，你真是要反了你？去，做作业去！
明智的父亲会这样做：
“我们可以像两个大人一样谈谈吗？”父亲用商量的口气问。
“像大人一样？怎么像大人一样谈呢？”这时孩子心中的怒火可能就降低了点。
“两个大人之间的谈话，首先是平等的。”
“但是，你们对我一点儿也不平等。特别是妈妈，什么都管，一点儿也不民主，非常霸道……”
父亲示意他继续说下去。给孩子说话的机会，让他宣泄积累了很久的抑郁情绪。
孩子愤怒地“控诉”，连幼儿园时的事情都翻出来了。
父亲说：“你刚才说的这些事情，我会和你妈妈认真反省一下，再和你平等地交流。可以吗？”他告诉孩子，两个大人之间的谈话，除了平等，心平气和，还应该是客观的。问他：“作为一个学生，放学回家了，是不是应该先做好作业，再看电视？就像爸爸妈妈下班回家，就应该先烧饭做家务，一切都忙完了，才能坐在电视机前。”
孩子想了想，低下了头，说：“我知道错了。我只是不喜欢妈妈动不动就指责我。”一场战争就这样化解了。
像大人一样谈话，就是给孩子说话的权利，让他感觉到自己拥有了大人应有的尊严，他才会说出自己真实的想法。