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独生子的早期教育问题已深入年轻一代家长的意识中，因此大家都在想着各种各样的办法对孩子进行着花样繁多的“启蒙教育”，但由于家长们不想让孩子输在起跑线上的急切意识，导致了这其中的许多不和谐现象：
场景一：幼儿园放学了，家长们蜂拥而至孩子面前，递水果的、帮忙收拾书包的、帮着提书包的、问午饭吃饱没有……而孩子们呢？多数开始是拒绝来自父母的各种表示，但最终还被家长在后面追着、赶着、抢着强迫接受了。
面对这个现象，我仔细观察了好长时间，也在交谈中了解了一下孩子们的想法，在作了认真的思考后，感觉到孩子与家长间的这段不和谐产生的最中心的原因是：家长将自己的思维强压给了孩子，并没考虑孩子是否真的需要。
在这个场景发生的时刻，家长们想的是孩子是不是饿了？渴了？会不会收拾书包？收拾书包太慢了？等等，属于生活上的自理问题，幼儿园的孩子已经知道饿了要吃饭，渴了要喝水，书包要自己收拾，收拾的慢要经常练习等，这些在幼儿园里老师都为他们预备了或是讲明道理了，家长这一掺和，时间长了孩子们就表现出在家一套，在校一套，但这能怨孩子吗？
另外此时的孩子们在想什么呢？有的想早回家，有的想趁放学时再去玩会儿滑梯，有的想跟妈妈说说学校里的事，有的想跟别的小朋友说说什么话……在与他们的交谈中很少有孩子说想吃东西，或主动想让家长收拾书包或背书包的，有一个孩子就用这样的语言对我说：“妈妈可讨厌了，每天一放学就让我吃着水果赶紧回家，从不让我在幼儿园再玩一回！”妈妈的良苦用心换来却是孩子的“讨厌”，多让人失望啊！
正确的做法应该是：放学了，家长根据学校的要求在指定的地点等待孩子的出现，孩子出来后问他今天在校的感受或放学后想做什么，再说一下自己的时间安排，问他是否可以考虑家长的时间安排自己放学后的事情，同时家长也可考虑自己的时间是否可以调整，这样不仅孩子、家长都心满意足地解决了放学后的这段时间，而且时间一长还会形成家长与孩子间和谐、融洽的交流，这对孩子的成长是非常有利的。
场景二：某个家校联系日，家长与孩子共上一节美术课、数学课。课堂上有一个孩子与家长打起来了，孩子放声大哭，家长气得要命，问起原因却很简单：美术课上，家长说孩子画的花的颜色不对（家长以自己的生活经验来判断）；数学课上孩子用数彩笔的方法算简单的加法，而家长又让孩子用数手指的方法（家长的意思是不可能随时在身边带着彩笔）。孩子因为妈妈的频繁批评而恼火，继而大使性子，索性什么也不做了！
正确的做法是：家长首先要明白美术课就是为了训练孩子的想象力与对色彩美感表达，没有不合理，没有对不对，如果要评价，要先问其为什么要这么画，要表达什么意思，可以给建议，而且建议的语言还要以商量的口吻，孩子能理解就会采纳，他不能理解肯定就不会接受，那家长你也不要强迫他接受；数学课是为了训练孩子对数及简单运算的理解与应用，每个人对数的初识思维都不一样，但只要他会数、会算，知道加法是增多，减法是减少就可以了，方法各异，各取所需，你如何判断孩子“数彩笔”的方法就比“数手指”的方法笨呢？总之一句话：不要轻易将你的思维强加给孩子。
场景三：早上起床后，妈妈对孩子说：“宝贝，今天我们不上幼儿园了，妈妈带你去买衣服！”妈妈本以为孩子会很高兴的大喊“耶！”，可孩子却不高兴地回答：“不去！我要上幼儿园！”妈妈也火了：“不行，我今天都安排好了，我都请假了！”结果导致了孩子坚决不去，并说明了自己不去的理由：今天有英语课，自己喜欢上；而且还没有向老师请假。最终虽然还是孩子服从了妈妈的安排，但内心却不是高兴的。
正确的做法是：前一天就应该问孩子：明天我们去买衣服吧？你的衣服小了。如果孩子同意，还要叮嘱不要忘了向老师请假；如果孩子不同意，请让孩子说个时间，再结合自己的时间安排与孩子共同定下来。这样家长与孩子都对此事有了充分的准备，就会快乐地、享受着去做这件事情，而不是内心非常难受地、任务式完成事情。由此可以看出：及时的交流，达成思维的统一才是处理家长与孩子关系的好办法。
这样的场景很多，且在大人眼里均是生活中小的不能再小的事情，可是在孩子小小的世界里却可能是翻江倒海的大事，重要的是在这些不起眼的小事中的内心体验会在孩子那张记录成长所得的白纸上留下灰色的一笔，有些可能是根深蒂固的。想到这些，难道年轻的家长们是不是该意识到自己的小行为有大影响呢？是不是想起了“身教重于言教”的古训呢？你经常与孩子交流，在某些与孩子有关的事情上听取他们的想法，与他们商量，孩子就会养成遇事与家长商量的习惯，彼此都会终生受益！
总的来说，我们在处理与孩子相关的问题时，不要自作主张，要了解自己的孩子，与孩子进行思维上的沟通，关注孩子的想法和感受，然后再做决定，即把孩子的感受放在首位。只有这样，我们的孩子才有真正快乐、幸福的童年！