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/曹佳诚（7岁）作品
这个案子把我家先生吓着了，也让他醒悟了，我也是这样，很受震动，影响可以说非常巨大，它使我对于孩子的态度发生了根本的改变。不光对儿子，对学生也是。
而且那个时候，我们也正好遇到了蒙台梭利的教育观念，开始接触儿童心理学、儿童成长规律，接触真正的教育。我认识到自己的儿子心灵受伤太深，得彻底治疗了。于是当机立断，决定让他休学一年，调整好了再上学。
具体怎样做呢？就是让他返回童年。因为我们是从3岁开始用错误的方式对待他的，所以就让他返回到那个时期。这就像穿越了精神的时空隧道，到达他开始受伤的那个端点。然后一步步回到现在的年龄。
这在一般人来说似乎是天方夜谭，其实并不难做到。只要给孩子足够的爱、自由、宽松的环境，就能做到。那段时间我俩腾出时间专门和孩子一起交流，一起疯玩，一起打闹，孩子需要的都满足他，给他充分的自由与尊重，他一下子感觉幸福得不得了。
有位搞蒙式教育的朋友告诉我：“受过伤害的孩子如果重新得到爱与自由之后就会出现一个胡闹期，你要有所准备。”我问：“能闹到什么地步？”她说：“把蛋糕砸到天花板上，把沙发拉倒，闹得你简直无法忍受，出现这种症状说明你的儿子有救了。”我说：“任何事情我都可以忍受，我已为此做好了准备。”
等呀等呀，这样的症状一直没有出现，等到的只是撒娇，简直没完没了。
有一天偶尔翻开《倾听你的孩子》，上面说到，如果孩子想要吃一块饼干，要是他正常地说“妈妈我要吃饼干”，这就是饿了；如果他哼哼唧唧地说，就不是饿而是需要爱了。这个时候母亲要抱上他，一边抱一边说：我们来吃饼干，我们来吃饼干，直到他自己下地为止，这是6岁之前孩子的情况。
我一下子恍然大悟，想到这大概就是我儿子的“胡闹”，他是以另外一种形式表现胡闹的。他是以这样的方式赢得我们的爱，进行心灵创伤的修复。我立刻采取对策，两个月下来，他好了许多。
每当他撒娇的时候，我就把他揽在怀里，亲他，抚摸他的脊背，边抚摸边跟他说话，直到他安静为止。在他小的时候没能正确地教育他，现在说什么也要把他挽救过来。从3岁开始，他只要往我身上贴我就会把他推开，从未很好地给予相应的爱抚，因为我的妈妈总说那样做会把孩子惯坏的。
后来有一天，儿子一人在家，我打电话回来问他在干什么，他说在撒娇。我很奇怪，问给谁撒娇，他说给自己。我说为什么自己给自己撒娇呢？他说等妈妈回来之前把娇撒完，妈妈就不烦了。我听了很难过，心想儿子心里还是没有彻底放松，还想着他的撒娇会让我们不舒服。于是我就开始打消他的这种顾虑，告诉他可以撒娇，怎么撒娇都行。这下他才算完全放开，渐渐地，撒娇的症状开始减缓，到后来，进展到只是偶尔撒一下，或者喊一声“娇”就算完事。
儿子重新上学之后，我家先生有次去书店，发现了《小王子》这本书，看了之后很受感动，也很受启发。那本书我也看了，我跟他关注的内容不一样。我关注的是蘑菇与猴面包树的问题，他关注的是小王子驯养狐狸的问题。
小王子从他的星球来到地球之后非常孤独，一个人在沙漠边缘走的时候发现了一只小狐狸。他很想和狐狸玩，却被狐狸拒绝了。小王子想知道原因，狐狸说：“因为你还没有驯养我。”小王子问它驯养是什么意思，狐狸说：“驯养就是‘建立关系’。”
建立关系又是什么呢？狐狸说：“建立关系就是……比如，现在对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你，你也同样用不着我。对你来说，我也不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养了我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙间唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。我的生活很单调乏味。我捕捉鸡，而人又捕捉我。所有的鸡全都一样，所有的人也都一样。我已经很厌烦了。但是如果你驯养我，那我的生命就会充满阳光，你的脚步声会变得跟其他人的不一样了。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下，而你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。”
然后，狐狸指着旁边说：“你看到那边的麦田了吗？我不吃面包，麦子对我来说一点意义也没有，麦田无法让我产生联想。但是，你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该会有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。”
先生看到小狐狸反复说“求你驯养我吧”那段时，感动得不得了……他说：“跃儿，我觉得我们的儿子就是一只等待爱的小狐狸，咱要彻彻底底地驯养他……”
就这样，先生开始了驯养儿子的行动，前后三四个月什么也不干，一门心思做这件事。儿子从学校回来就跟他一道玩呀、聊天呀，儿子一去学校，他就把这些事记录下来。他记的时候事无巨细，一边记一边反思，常常记录到半夜，最长一次记到凌晨四点多。那些天，他每天早晨爬起来给儿子做早餐。结婚20年了，我常常求他起来给我做一次早餐，让我享受一次躺在床上闻到厨房飘来早餐味道的快乐，他也没有做到。
吃完早餐，先生还把儿子送到门口，拥抱告别。儿子娇娇地用脚后跟倒着假装不会走路，一摇一摆地下楼，到楼梯中间还要再喊一声“娇”，他的爸爸在上面等着，这时候也回应一声。有时候干脆送儿子到楼下或者小区门口，再送过马路。有一次儿子走出好远了，他喊儿子，儿子没听见，儿子回来后他就把这事告诉他。结果第二天，送到小区门口时儿子故意慢慢走路，故意不转头，准备爸爸喊了之后好转过头来。过了马路，先生喊了一声他的名字，儿子赶忙转过头来看了一眼，便撒腿向学校跑去。
你看，两个人情意绵绵到这种程度，有点煽情了，有点可笑是吧？这在别人看来是做作的、不真实的，但这又是个必然的过程。现在，当然再也不用把儿子送到大门口了，也不用喊“娇”了，因为父子现在完全心与心融到了一起，成了铁哥们了。
驯养不光是跟儿子玩，这个驯养有很多内容，比如，每天的创意比赛，一起读书、讨论等，谈论儿子喜欢的话题。儿子数学很差，对数学没有一点兴趣，他就跟儿子一起做题。做题的时候故意做错，让儿子做对，然后让儿子把他当马在地上骑一圈，下一次，找一道难题，他再做对，然后与儿子争论到底谁对谁错，如果儿子错了，他就把儿子当马骑一圈。
这是在建立一种平等的人格关系，如果光让儿子骑他，就不平等了，也没有竞争了。这就像一群鹿，没有狼的追赶就会变得软弱无力。所以，只有在这种有平等、有竞争的状态中儿子才会逐渐坚强起来，才能形成一种正常的、平等的伙伴关系，但要有个前提，就是建立在爱的基础上，是智慧的爱而不是愚昧的爱。这很重要，不然会出问题。后来的家长沙龙上我也讲到这件事，怎样拉近与孩子之间的距离？怎样在拉近距离的时候，能够与孩子建立一种平等的人格关系？这里面学问大了。
后来也有这样的情况：他也朝儿子喊叫，好像他重又回到了过去，但本质是不一样的——以前的喊叫是胡乱发火，现在的喊叫是坚持原则；以前喊叫时儿子也会喊叫，父子俩对上铆了，现在喊叫时儿子十分顺从，就像“铁哥们之间的争吵”，他们关系的性质完全变了。
儿子小的时候总是缠我，恨他爸恨得让人不理解，看电视时发现有个人长得像他就要赶紧关电视。现在呢，儿子根本就不缠我了，放学回来要是爸爸不在，就心慌意乱，在屋里转来转去，直到爸爸回来。
后来发生了一件事，现在想起来还觉得好笑。有一次我俩出去办事，儿子一人在家。回到小区，我俩开始上楼，我对先生说：“我们把脚步踩得响一点，看看能不能把你的小狐狸引出洞来。”我家住在六楼，结果，当我们走到大约三楼的时候听到上面传来开门的声音，接着楼道的灯也亮了。我悄悄说：“还真准，狐狸确实出洞了。”
话音刚落，听见上面“娇”了一声，我俩下面也“娇”了一声……