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仅仅了解不忠行为的基本事实是不够的——谁、持续了多久、发生了什么——被出轨方想要弄清楚一切。这就是为什么我称第二阶段为“步步紧逼的质问”。45岁的玛丽说：“知道真相后，我很快就想开了，觉得自己能迈过这道坎儿，但我最不能释怀的是被蒙骗。”很多事情都被蒙在鼓里，很容易不知所措，不知道该期待什么，也会感到害怕。因此，重要的是把问题分解成可以处理的小块，把精力集中在这一阶段的主要任务上——尽可能多地了解外遇的真相，把这些信息留到以后再处理。这里有五个策略，可以让你的黄金窗口期发挥最大作用：
针对外遇进行的第一次深入交谈尤为重要，不可操之过急。
保持问题的开放性。
这样才能引导伴侣给出你想要的详细回答。例如：“你第一次见到他是什么时候？”而不是“你们是不是六个月前开始的？”
不要急于做出判断。
你可能忍不住用很难听的字眼骂小三，但这只会让你的伴侣闭嘴不谈，对你采取防卫态度，甚至为他的情人辩护。所以，别这样，这是一条死胡同。
了解另一半刚开始出轨时的心态。
“那一刻，你的生活中发生了什么？”“你当时感觉如何？”这是他为什么出轨的第一条线索。
把出轨的故事拼凑起来。
自古以来，人类就通过讲故事来获取知识，了解这个世界。慢慢引导伴侣讲述事情的来龙去脉：“接下来发生了什么？”“然后呢？”
故事要有头有尾、有过程。
不要试图跳到你特别关心的情节上，因为这只会加剧你的困惑和忧虑，更难看到全局。
心态尽量放平。
你越是心烦意乱，伴侣就越想安抚你。这可能促使他跳过一些可能让你更不愉快但很重要的信息（例如，他把情人介绍给了他母亲，因为他们在一起逛街时碰到了母亲）。他也可能会隐瞒对第三者的真实感情，或者编造谎言，只为了让你放心。
澄清信息。
很多信息对你而言无关紧要，一部分原因是震惊中的你无心应对那么多新情况，还有一部分原因是你对你们的关系还是相当有信心，至少表面上是这样。所以，重复一些重要的句子，让你的伴侣就此主题展开讨论和做解释。
不要想当然。
虽然你很清楚对方一些行为背后的真正意图，但不要急于下结论，还是要问问他。例如：“你是想惩罚我吗？”“你想伤害我吗？”你的伴侣很可能给出不同的解释。
沉默是特别有效的信息采集手段。
不要急着进入下一个问题，只需点点头或静静地坐一会儿。这往往是关键细节被披露的时刻。
不要指望“一言道尽衷肠”。
接下来的几天里，你可能会有更多的问题，而且，大多数不忠的伴侣都会想清楚，变得愿意解释他们的行为。
我对英国人出轨的情况做过调查，62%的被出轨方称另一半隐瞒了外遇的重要信息。“他跟我说只和她发生过一次性关系。”我们在第一章中提到的埃莉说道。然而，大约三个月后，他说是10次或15次。可我觉得他还是瞒报了。
有时候，人们撒谎是为了掩盖一些琐碎但伤人的细节。33岁的西比尔说：“我觉得我们在性生活方面还是挺和谐的。但我发现，他曾和小三及她的朋友们一起度过了几个星期天，却跟我说是和他自己的朋友在一起。他还带她去度假，却跟我说他需要一些私人空间来专心工作。”
在这个阶段，你很难判断伴侣说的是不是实话，毕竟，他搞外遇时一直在说谎。这里有一些迹象能表明他是否有闪烁其词的嫌疑：
拖延时间。
“你能再说一遍吗？”或者装作没有听到。这是因为说谎的人需要想出一个合理的答案，确保自己的谎言不会自相矛盾。
寻求解释。
“你说的出轨是什么意思？”这种技巧是拖延时间的一种变体，但主要是为了缩小问题的范围。
一开始回答就竭力让人放心。
“事实上”或“我不想让你认为我在骗你”这些话，都是为了让谎言看起来更可信而设计的烟幕。
讽刺或调侃。
“我知道你会这么说……”这种策略是用来将提问者推入不利地位，让他们从进攻者变成防卫者。
说一个有趣的消息来转移你的注意力。
你的伴侣不但没有回答问题，反而把你弄糊涂了。
给出的解释有些不合乎情理。
不合常理，缺乏逻辑，不想多做解释。
很少有人在婚外情被发现后，为了继续出轨而说谎（我的调查结果显示，只有8%的人会这样做）。大多数人有更复杂的谎言动机：他们害怕说出全部的真相会破坏婚姻，他们不希望“家里的红旗倒下”，抑或他们羞于面对自己的背叛行为，避免进一步伤害伴侣。出轨方的行为可能有多重动机，但不管出于什么动机，隐情和谎言都能把关系逼入绝境，使你们困在步步紧逼的质问阶段无法前进。这里有一些让你继续前进的策略：
与伴侣建立融洽的关系。
下面的措辞可以减少另一半的对抗，鼓励他坦诚相告：“我知道你不希望进行这种对话。”“这对我们双方而言都很痛苦。”
找到心结。
询问你的伴侣，是什么在妨碍他说真话。试试这样的暗示：“你觉得我会难过，怕我们吵架。”（暗示恐惧）“你可能认为我会把事情搞大。”（暗示羞耻感）“我知道你不想伤害我的感情。”（暗示没有守住感情）
告诉伴侣你的最新感受。
他可能很担心给你造成了致命伤害，但你很有可能已经接受现实，开始着手处理不忠行为带来的影响。例如，“我知道你觉得自己被忽视了，但我不明白你为什么……”“你受到诱惑发生了性关系。这我可以接受，但我不能接受……”大声说出你的想法，不仅能澄清你的态度，还为伴侣提供了坦白的突破口。
解释诚实为什么如此重要。
例如“我宁愿先听你说。”“我能接受发生的事情，但不能忍受你的谎言。”“这样我们就清清楚楚了。”“别憋着，说出来你会好受些。”“这样可以避免心痛，我们也可以把这件事忘掉。”
省察一下自己，伴侣是否有理由害怕“道出一切”。
你会立刻命令他离开吗？你会摔东西或叫嚣，甚至使用暴力吗？你会把怒火发泄到第三者身上吗？你会利用这些信息让孩子们敌视父亲/母亲吗？你会不屑于听事情的全部经过而急于下结论吗？
觉察自己对新消息的反应。
不要一味地发泄愤怒（虽然换成谁都会抑制不住怒火，但任由情绪发泄只会导致他今后闭口不谈此事）。相反，向对方保证你不会“爆炸”，让伴侣少一些担忧，鼓励他讲真话，让沟通的涓涓细流奔流成滔滔江河。
一方面，你有必要全面了解对方的不忠行为，这样才能做出明智的选择，决定是否要为你们的关系付出努力。另一方面，经过一段时间的挖掘后，该知道的都知道了，再追究下去会适得其反，让出轨方感到绝望。那么正确的平衡点在哪里呢？
“我真的想知道血淋淋的细节。”28岁的杰西卡说。她和伴侣共同生活了五年。“我想知道她的床上功夫是否比我好？她的技术是不是更厉害？如果是，她是怎么做的？她长得怎么样？漂亮吗？她的胸部更丰满吗？我不停地问，直到他把一切都告诉我。”杰西卡以为这些“知识”会帮助她“进步”，但结果恰恰相反。“就好像她每次都和我们一起上床一样。”几周后，这对夫妻分手了。
我们在第一章中提到的格雷厄姆，43岁，他的伴侣迫切想知道一切。“我几乎把所有的事都告诉了她，其实我心里只想忘记那些事。但她一遍又一遍地问我们在哪里过夜、在哪里做爱、怎么做爱……所有细节她都追究。我的邮箱账户，我发给她的电子邮件、短信，我写给她的诗歌，这些统统都被搬出来了。真是太可怕了，我真不知道这样做有什么特别的好处。”
每个被出轨方想了解的信息的数量和种类都有所不同，没有对错之分。为了找到你自己和你们关系的正确平衡点，请回答以下几个问题：
· 我是不是想通过一遍又一遍地重温过去来惩罚伴侣？
· 我是不是因为过去太大意或严重疏忽对方而想要惩罚自己？
· 我让伴侣反复说出轨的细节是为了抓住第三者或者想发现一些新东西吗？如果是的话，这个策略成效如何？
· 我是否有卡在“步步紧逼的质问”阶段的危险？
· 我的行为是在把危机戏剧化吗？
· 什么能帮助我进入下一阶段？
· 怎样才能平静地向伴侣诉说我的要求？
· 什么时候才是好时机？