难熬的初期

外遇被发现后的最初几天和几周，特别难熬。在这一阶段，所有人都承受着巨大的压力，情绪波动剧烈，所以大家或多或少会做一些日后会后悔的事情或者说一些不该说的话。因此，如果你陷入以下状态，不要过于担心。

先行动后思考

45岁的特蕾西发现丈夫保罗不仅肉体出轨，还精神出轨，而之前他曾经发誓这只是一场不正当的友谊。她爆发了。“愤怒是如此强烈，我向他扔东西：烟灰缸，一杯酒，还有剩下的晚餐。他浑身都是烟灰、酒和污渍，但我还是不解气。我叫他滚出去，但他拒绝了。我威胁他说，会打电话给我儿子（特蕾西第一次婚姻所生）。他可是个大小伙子。”当天深夜，保罗“仓皇而逃”。暴力于事无补，特蕾西没有考虑过他会去哪里。

保罗接着特蕾西讲下去：“我入住本地的一家酒店时遇到了麻烦，因为我订房时用的信用卡上的名字与我的证件不符。我能去哪里？无处可去。”当时，他已经有两个多月没有和情妇联系了。“我以为我的婚姻没戏了，我的妻子已经用实际行动毫不含糊地明确告诉了我，所以我给情妇打了电话。”她邀请保罗过去，不出所料，他们又上了床。

庆幸的是，旧情没有复燃。

几天后，保罗坦白了所发生的事情。保罗和特蕾西终于能够一起化解因保罗的不忠造成的危机和特蕾西的暴怒导致的反噬。

小贴士：

如果你习惯于先行动后思考，那么有必要设定“暂停期”。这个时间可以短至半小时，也可以长达12小时。下次，你觉得火气越来越大时就赶紧走开，做一些别的事情分散注意力，例如泡一杯茶、遛狗或去跑步。当你稍微平静下来后，再视情况和伴侣继续交谈。如果伴侣想要在“暂停期”打扰你或安抚你，给他一个等待你主动沟通的大概时间，这样他就会尊重你一个人独处的要求。

病急乱投医

伴侣出轨的痛苦往往让人难以忍受，就像整个生活被摧毁了一样，所以有些人想尽快摆脱这种处境也就不足为奇了。当38岁的卡尔发现结婚七年的妻子与一位同事有短暂的婚外情时，他进入了“超常模式”。他打电话给岳母和几个朋友，请他们出面劝解。他也跟公司老板讲了这个情况，并请了一星期的事假。他还告诉了自己的母亲，母亲也给妻子打了电话。他在网上查了这个话题，买了我的第一本关于婚姻关系的书，并且还没开始阅读就预约咨询。可惜，他因为过于恐慌，无法听取任何有用的建议。他急于寻找所谓的“撒手锏”来说服妻子留下来，其实他只要跟妻子好好谈谈就有可能解决问题，不必这样兴师动众。更糟的是，妻子不断接到忧心忡忡的朋友打来的电话，这让她怒火中烧。后来，卡尔说很后悔向他人透露私密信息。

小贴士：

如果你觉得自己太心急了，可以写一些积极声明，在压力大的时候重复暗示自己。例如“我会渡过这个难关。”“我们的关系会变得更牢固、更美好！”如果什么也想不出来，请继续阅读本书，因为书中充满了鼓舞人心的建议和成功的案例，会让你重拾信心。

逼出来的承诺

当一个人在伤痛中寻找急救药时，很可能会逼迫另一半做出一些承诺。这些承诺通常是“永远不再联系第三者”之类的话，但我有个客户在伴侣与同事发生外遇后要求伴侣辞职。做出承诺倒不难，因为出轨方很想取悦伴侣，难的是遵守承诺。

这是47岁的玛格丽特的经历，她的丈夫有过外遇。“他求我让他回归家庭，这个要求对我来说就像是索要一大笔钱。作为交换，我要求他从此不再和她有任何瓜葛。他答应了，但很快就违背了诺言。当我和妹妹离开后，他大老远开车去格洛斯特郡找情妇谈分手的事。他不仅对我隐瞒了这个秘密，还叮嘱我们最大的孩子不要告诉我。我觉得这是非常严重的背叛行为。”玛格丽特拿着刀威胁他，把他赶出了家门。“当时，我处于最疯狂、最低落的时候。我们分开了一年。”

尽管回想起来让人很不愉快，但出轨方已经和第三者相处了相当长的一段时间，并且对第三者产生了一定的感情——无论这种行为多么不合适，因此会觉得有义务向第三者解释他们的决定。更有甚者，出轨方觉得如果把第三者抛在一边不管的话，自己就是个十足的“坏蛋”。这就是为什么“不再联系”的承诺往往会刺激情人的神经，他们会更迫切地私会，而一旦被发现，杀伤力比当初的背叛更加严重。

小贴士：

与其追着要承诺——这是你逼出来的，不如尝试与伴侣谈判。他想怎样结束这段恋情？在哪里提分手？写信、打电话还是见面谈？讨论所有的细节，协商好达成一个对你们双方都有益的决定。我不建议你监听他们之间的谈话，因为这不仅会让你感到被揭开伤疤般的痛苦，而且还会干扰你的伴侣（可能还会导致他私下再去找第三者做解释）。在你的监控下与第三者提出分手的另一个弊端是缺乏信服力，第三者会觉得“是她逼你这么说的”或“他在幕后操纵”。更让人抓狂的是，第三者会认为你的伴侣并不打算真正结束这段关系，所以会继续打电话纠缠往事。

贬低自己

伴侣出轨这件事会伤害一个人的自尊心。55岁的露辛达说：“我无法正常工作，一点小事就能把我弄哭。我不得不去看医生，服用抗抑郁药。我觉得自己软弱、愚蠢，无法应对所有我讨厌的事情。”在这种心态下，第三者很容易显得强大、聪明、有魅力。露辛达甚至困惑为什么她的丈夫没有离婚，还继续和她在一起。我在研究过程中一次又一次地发现，婚外情的发现者往往会感到自己很脆弱，而实际上，第三者才是最无能为力的。结婚了，有房子或者有孩子，你就处于强势地位。无论多么痴情的人，面对这些因素，都不会轻言放弃婚姻。当然，你不希望伴侣仅仅是因为不想让家人难过或者为了孩子而留下来，但无论如何，这为挽救你们的关系争取了时间，这一点才是最重要的。

小贴士：

如果你的自尊心被伤到了，就转移一下注意力，别去想你们的关系，想想那些让你自我感觉不错的事情。可以关注你的工作，陪伴孩子，或打一场漂亮的高尔夫球。留出时间，把精力投入一项活动，比如写一篇精彩的工作报告、带孩子们去主题公园玩一天或者跟专业的高尔夫教练练习球技。总之，参加任何一个能让你沉浸在当下，并从坏心情中解放出来的活动。

过早对未来做出决定

现阶段需要确认婚外情的严重性，比如伴侣与第三者的关系发展到了什么程度、对你造成的伤害有多大。这一阶段还不是做长远打算的时候。过快承诺修复关系，往往会加重其中一方的负担，正如45岁的梅丽莎发现的那样。“我告诉过他我已经筋疲力尽了，需要他为我做点什么。他从未道过歉，还说他不确定自己能否做到。他只是坐在那里，看起来很无助，而我却尝试着靠自己的力量解决问题。”然而，把伴侣晾在一边不闻不问，会让他认为你在传递你们的关系已经结束的信号，虽然这可能不是你的本意。沉默还会促使伴侣单独策划自己的生活，做一些不必要的安排。“我受够了带着行李箱过日子，”马库斯说，“此外，每周六我还得找一个地方安顿我和上一任妻子生的女儿，所以我去房产中介租了个房子。就在我要签字的时候，我妻子打电话来求我不要签字，但她说还是没准备好让我搬回去住。我左右为难，我找到的这套公寓面积足够大，租金我也负担得起，但我真的很想搬回家里。”马库斯本来就非常情绪化——内疚，爱哭——这场闹剧不仅加剧了他的心理问题，还分散了他的注意力。和妻子争论六个月租期的利弊的精力本应该拿来解决主要问题：他为什么会出轨？这段婚姻能不能挽救？他们想要什么样的未来？

此时此刻，你的头脑充斥着各种矛盾：爱与恨、希望与绝望、恐惧与释然。这很正常。不幸的是，我们不喜欢生活在矛盾中，习惯把自己从一个极端推向另一个极端，即使这只会让事情变得更糟而不是更好。然而，直面你复杂的感受，而不是仓促做出判断，不仅对你疗愈创伤有益，还会改变你的整个生活。放心吧，事情会变得越来越容易解决，你也不会像刚开始那么极端，但暂时还是要接受不确定性，它不一定是你的敌人。

给出轨方的寄语

步步紧逼的质问

· 这是一个自我反省的时刻，不仅是你的伴侣，也包括你自己。你对你的情人到底是什么感觉？

· 被发现后，你的婚外情成为生活的焦点，一切都已经改变。因此，你感到困惑和迷茫是很正常的。

· 与伴侣分享你的想法和情绪，包括你的困惑和迷茫。

· 也许你认为隐瞒真实想法能减轻伴侣的痛苦，但实际上再痛苦也痛不过现在。如果你没有坦白你是怎么走到这一步的，他就更难接受你出轨这件事。

· 不要害怕与伴侣交谈。你可能低估了他对你们关系的感受力和承受力。

· 如果伴侣直接问起你的外遇，一定要说实话。任何删减都会延长步步紧逼的质问阶段，更难走出痛苦。

· 你掩饰，伴侣怀疑，并更加坚定地想得到真实答案，他会进一步地询问或侦察，一旦他发现你隐瞒真相就不妙了。

· 外遇被发现之后，你们关系中的所有旧规则都会改变。不幸的是，有些出轨的人并没有意识到全部的影响。他们保留了一些在正常情况下可以被原谅的信息，比如电脑里的色情对话，但这些被你刻意省略掉的“罪证”一旦被发现，就会成为你不值得信任的有力证据。

· 每一次发现新破绽都会让伴侣想起最初的背叛。正如我在进行“英国人出轨情况”问卷调查时一位受访者所说的那样，“每一次都像狠狠挨了一拳”。

新技能：了解

步步紧逼的质问阶段的主旨是了解你的伴侣为何不忠。虽然每对夫妻的情况都会有所不同，但出轨的起因可以用下面的等式来概括：

已经存在的问题+沟通不畅+诱惑=不忠

一开始，几乎总能从生活大环境中找到出轨的触发点。可能是夫妻关系之外的因素（如裁员、丧亲之痛、中年危机），也可能是夫妻关系的核心（感觉不被爱、被视为理所当然、性生活不理想或不存在、宝宝的出生）。这些问题本身不足以引发外遇。然而，如果双方中有人觉得无法倾诉，或者已经尝试过却没有被对方重视，失落和绝望的感觉就会放大。一切看似风平浪静，但糟糕的沟通却将矛盾推入危险的旋涡。当第三者成为聆听者或用其他方式诱惑人时，不忠几乎是不可避免的。

把所有的责任都推给伴侣是很简单的一件事，毕竟他有意策划了这场骗局和背叛。然而，正如前面的等式所示，不忠行为的起因很复杂。反过来，你也不应该过度自责。你既没有责任解决伴侣的问题，也没有义务让他远离一切形式的诱惑。步步紧逼的质问阶段的目的是评估双方分别承担哪些责任。焦点在于等式的中间部分：沟通不畅。为什么你们都觉得很难跟对方交谈？你们俩的倾听能力如何？你扮演了什么角色？你怎样才能改变自己？虽然把自己想象成无辜的一方似乎心里能好受些，但这让你沉浸在受害者的角色里。正确了解自己在婚姻危机中所扮演的角色会给你带来改变的力量，更好地迈出疗愈创伤的一步。

我们先了解一下增加出轨概率的最常见因素。根据《婚姻和家庭治疗杂志》（ Journal of Marital and Family Therapy ）2004年发表的一项研究报告，这些因素分别是：长期逃避冲突、渴求他人的认可、隔离区划（将生活划分为不同的领域）、自我专注（在做决定时没有考虑到他人的需要）、害怕被抛弃、性或身体方面长期低自尊，以及对自主权/控制权的争议。对于被出轨的一方来说，值得注意的问题是：完美主义（这会导致伴侣尽量避免冲突）、在童年时期喜欢当和事佬（成年后他们继续缓和矛盾，而不是解决问题）、害怕被抛弃和低自尊。