梦中游玩

下雨，独自驱车高速去郊外大屋收拾房间。冬天的庭院无人、无声。

清净寂静是一种内心疗愈。

楼上楼下整理衣服，烧水煮茶，做饭，散步，小睡，焚香，整理书籍。

黄昏出去散步一圈。天黑之后开车回城。

也许一些需要做的事没做，但这样的一天对心来说很重要。

一年的尽头，有一种沉淀与静默的渴望。

插一枝朋友自南方寄来的古树白梅，芳香野性。夜色中影影绰绰，白花几朵，线条疏朗，幽静自在。

越是简单干净的美物，越难以拍出它的质感。但仍尝试几个角度，试图留下它活着的瞬间。即便过几天就会枯萎。

花朵于当下的天真、投入与宁静，是它的勇气。

与它相伴，静坐对观。有所悟。我与它的心里别有洞天。

要么安居家中，要么四处旅行。人生曾经大半时间以这个节奏度过，这几年因环境而改变轨道。旅行消失。在家里停留太长时间。接受无常是常。

朋友说，这些年真是考验。我说，比起那些失去性命、与亲人永诀或者破产、失业、承受各种损失的人，我们所遭遇的这些难受都不算什么。

相较往昔密集的旅行、写作及与他人的相会，这几年如同山洞静居闭关。这一切也并不由自己选择，而是臣服于自然发生的安排与秩序。

大多时间用在学习、功课、对外境与自心的观察。去净化与清理。

读书、修习。自律地安排日常与饮食。每日步行五公里。

疗愈自己，持续地自我教育。这是人一生的功课。

据说有人做过统计，面临死亡的人，在死去之前得出的结论几乎一致：大多认为人生的价值与他人息息相关，彼此情感的交流与内心联结需要抵达一定深度，这样的人生才没有遗憾。

人与人之间的相爱、相伴、感激、思念，体验过的一切，从出生到衰老的记忆，一步一步走过的脚印……何其珍贵。

相比之下，欲望、谎言、阴谋、权力、人心的贪嗔痴，及由此而生起的毁灭与灾难，在宇宙的视角中只不过是冰冷而易散的尘埃。

需要持续提升与进步的意识是永恒的。

回家路上，看见一队壮观的鸟群以W队形往西北方向飞行，架势令人惊叹。万物有灵。

逐渐身心寂静，才能更深地体察到自己。

湖面开始结冰，一只大花猫在冰面上旅行。等下雪。

原有的那种强烈、莽撞、固执而顽劣的习性，被逐渐转化。

这股力量有其利，让人精力充沛意念坚定，四处折腾。也有其弊，身心动荡的一切情绪与意志，最终会在肉体中储存记忆与痕迹，形成业力。

曾经觉得能默默熬过去的辛苦，被慢慢擦拭、抹去和忘记的创痛，进入人生后半程的转折点，开始陆续呈现出果实。

这并不是不可修复，只是提醒不可回避的清理与重新启动的必要。

身体这几年处于一种无序、不可捉摸、自行其是的状态，仿佛与心神拉开一些距离。慢慢变老并不容易。仿佛灵魂的强度让肉体无法保持平衡。

而我试图让它们重新靠近，和谐共存。

长期的工作状态、情感与情绪状态的汇合，以及背后无形业力的推动，形成当下的身体。身体是心神的物质显现。

身体的问题大多出自情绪与创伤。情绪与创伤也不只是属于当下或源于自己，可能是一股父母、家族、周围环境与集体业力的综合凝聚。那些或压抑或爆发、无法彻底清除的记忆与能量的痕迹。

一些发生让人体验如此深切，仿佛在训练怎么面对恐惧。

若说收获，也许业力的粗浅部分已被清洗。像火鞭抽野马，驯服我的顽劣、不羁、叛逆、倔强、完美主义及苛责的自我标准。还有更细微的多层面的累积习性。

我因此知道，有些事情人并无对自己的控制权，只能接受。带着无止尽的接纳，接受无形力量的计划与出人意料的安排。

坚强的个人意志也只表现在对计划的接纳和配合，而不是去推翻或改造这个计划。

人的主观性微不足道。

因为疫情，人们与大自然隔绝，彼此之间疏离戒备。但共同承受的创伤与困难，仍需在此中转化，得到沉淀与提升。否则生活剧烈严酷的风暴，将与曾经有过的肤浅欢乐相同，不过是一场发生与消失。

这一切要最终能够对内心产生帮助。

也许至少三五年后才能明白此中意义。背后那一股更大的无形力量，原因与目的何在。

应该有一些真正具备理性和深度的思考出来。

外境，内心，内外夹击，在各种集体与个体意识的冲击之下，首先需要守护自心。

保持正念是对自心最好的保护。

年轻时持续扩张、攀登，如今是不同的阶段。恐怕之前怎么也想象不到这个阶段会发生什么。开过花，随风摇曳，照人眼目。也需要像一棵秋天的大树，逐渐把力量回归到根系，滋养根部。婆罗门的人生四阶段也大致如此。后半段生命，需要回归内心与本源。

年轻时勤奋工作，有积累，中年欲望减少，返璞归真，修身养性。这样的人生相对合理一些。最怕年轻时懒散享受，中年报复性地欲望炽盛。这是与秩序对抗，不是顺行。

与前半程急剧与强烈的扩展不同，人生之后半程，需要清理、净化、简化、感恩。是减法。

生命有其节奏，需要一种整体性的和谐。

当然不仅仅只是为了追求享乐健康地活着而存在，也不可能达到如此。所承担的，以及需要自己去破去立的东西太多，都是挑战。

在困难中获得的体悟与觉知格外强烈。

写作与阅读，是源头传承的阶梯与工具。自身生命需要参与其中，直到得出验证。文字与语言布施只是一种随缘方便。最终需要剥离我执，度自己也是方便他人。众生是一体。

读书与自我教育是意识升级的途径。

学海无涯，但人生时间不够。当真正选择出一种最适合自己的法门，单纯而专注地去践行，一心一意往前走。

这是与死亡对望的最好方式。

没有比度过当下更重要的事情。

活着是一个呼吸。

朋友邀请去她家里吃饭。一桌朴实而美味的菜，自酿的青梅酒与桂花酒。最后共享茶柜里取出的特等福建岩茶，花香袭人。

她穿白衬衣，手腕上戴一只银镯、一串木质小佛珠。说想离开北京，回去小城过自己喜欢的生活。

我说，人之余生是该真正为自己而活。做喜欢的事，见喜欢的人，放下不重要的外围。顺其自然，随缘度日。人生很快。

她的客厅简洁宽敞，摆着一盆福建山野里挖来的春兰。

她说，搬过四五次家之后，扔掉大部分东西。现在知道简洁无事的好处。

文学、艺术是人类精神中高级意识的花朵，是心性层面精贵高洁的花朵。因为它们美，更需要适宜而肥沃的土壤。需要关注、重视、空气、活水各种因素。

乱世只有奔命，没有艺术的位置。欣赏他人的创作，对人的精力、心境也有一定的要求。

当物质世界的创伤与匮乏成为最有力的存在，艺术与创造力将会被边缘而衰落。物质层面出现损伤，精神不可能旺盛。在真实的苦难之前，智慧与美会被覆蔽。

一座塔庙苦心经营、建设维持、蒸蒸日上，需要十几年、几十年、上百年的努力。烧毁它两三个夜晚就够了。

如果不是时常收到一些来自读者的反馈与信息，不写作的日子有时意识不到自己写作者的身份。只是每天处理日常。

按理说技艺不可荒废，被给予的能力不应无视。疫情几年，观看外境，颓废之情有时强烈。

如何能更加地简化生活，专注于一个瞬间或一段长度。

对着镜子抹上一层薄薄的口红。一头齐腰长发依然漆黑，前额上方支棱出来三四根突兀白发，格外显眼。

朋友对我说，漫游世界尽头快回来了。我们虽然同岁，状态却不一样。对方身强力壮，一个人穿越不同纬度，上山下海，同时还纠结着找到心中完满情爱。这种少年气势的生活，我在二三十岁时经历完毕，完全放下，也再不会回头。

对世界仍有激情与欲求，不是坏事。只是对我来说，不可能再这样。

只希望自己身体稳定，能够获得真正的允许，再写一个长篇。

“道，乃后退之路。后退，后退。狮子无论走到哪里都会回头照看自己的生活，就像狮子一样回头看，回到源头，回到种子。”

有些事情不可逆，身体的缺漏，感情的缝隙，认知程度，现实变迁。即结果不会倒退到过去的某个点。人需要预防、延缓或避开某种发生，需要小心翼翼的谨慎及警惕的心态。但仍很容易失去自控。

比如工作的脱力，情绪的长期承担，情感的模式，某种业力轨道的驱动，使事情将不会回到以前。

如果当下起警觉，也许能够扭转轨道。以当下为起点。

破镜难圆是真理。如何不破。也许镜子的属性本身就已包含着破裂。

我自省，总是觉得应该回到以前活力强壮的时候，是否也是一种严厉苛刻的习性。

这一生敏锐、严苛、完美主义的倾向，未尝没有给身体造成压力。如果能够真正慢下来，放松下来，接受人会老去并且女性的身体反应更强烈的现实。

柔软，放松，不那么紧绷、发力、苛求和顽劣。

为什么不能允许身体按照它自己的秩序与业力，去整理它自己。如果中年转折只能接受一场足够强烈的体验，进行深度的领悟。

杂念与情绪没什么用。尽量不给别人添麻烦，不自伤也不伤人，不给自己和他人凭空制造痛苦与烦恼的感受。这是自我管理。

若还能带给别人一些安慰与愉悦，那就更好。人与人之间重要的是如何共存。

凌晨四点半即起，做很多事。天色发亮喝温热淡盐水，读一会书，出门散步。时间不够用。

每天花一定量时间在户外走路、固定功课、阅读上面，保持稳定感与平衡。事实上，保持稳定感与平衡之后，一天做过一些什么并不重要。不被习惯、惯性、大小杂念掌控，走走路、晒晒太阳过一天，这一天也很充实。

真正的内心喜乐，建立于对事物的认知是否具备足够深度，以及是否能够建立多维度的视野。把心打开，而不是期待事物是否最终满足自己，后者很难达成。

正确的清明的起头很重要，睡前、醒来的十几分钟仍是两个关键时刻。

今天翻出来一枚戒指，与送我这个礼物的朋友已告别十一年。人生多么快速。

有些人来到这个世上，为享乐，凡是物质就可满足。有些人为情感，没有体验到人与人之间的爱与情，就不能算完整。没有高下对错，只是各自需要完成的功课不同。

把复杂变成简单，把烦恼变成菩提。

无常不去思虑，来什么接什么。人的命运千奇百怪。静观它的戏剧变化。

把精力时间花在对未来有用的事物上。是超前的，往前的。而不是回头，回头的确不明智。

以善意、真挚、质朴、容纳对待外人外境。有所持戒，精进克制。

这是度过余生、为死亡而准备的修习。没有其他更多。

有人对我说，《一切境》写得太猛。其实已删掉很多。它结实，像一根硬骨头。形式不拘，有时像一棍棍没来由地打在这里，打在那里。但明显是中年人写的书，心境与以往不同。

文本的浓度和密度大，也有强度，即便自己也不能一口气读很久。需要停下来，再翻翻，这样好一些。问在看稿的朋友，朋友说幸好有日常琐事打扰，否则一口气读到底是对它的浪费。矛盾的是，读的时候又停不下来。以前喜欢读书画线，这本书几乎就画满。

我说，歇一歇，即兴打开，不一口气读。有些地方慢慢嚼。这是《一切境》的正确打开方式。

一件事能做完整，把它做尽，是很好的。这是工作。

玛氏传达一两句核心观点花去四十年的时间，对聚集到他巷子里的家的一堆人，反反复复表达。最后他说，这一切看起来是传递真知，其实是我的玩纸牌游戏。人活着只能打发时间，但我最想做的是离开这一切……对处于绝对精神状态的人来说，这一切已毫无意义。一切只是娱乐。

最近在读的是他晚年得重病之后，临死前几年的言论。相较于中年强壮充沛的时期，他的表达明显失去耐心。他已不想再玩纸牌游戏。娱乐已无必要。

网络上影像之浮躁、语言之泛滥、思想层级之平庸，是对人智能的干扰与摧毁。儿童、青少年、年轻人受此影响尤其不利。

当大家都在视频中热闹地卖东西，中间商赚着暴利，那么，那些踏踏实实辛辛苦苦做东西的人，那些默默而努力学习、磨炼、创造、厚积薄发的人，在无形中被驱逐与放弃。

热衷审丑，人需要以卖惨、出丑、无底线暴露隐私、肆无忌惮、哗众取宠去博取流量关注变现。这的确是某种阶段的意识的坠落。时代荒诞莫过于此。

晚上在花园里看星星，北斗七星的形状有一种微妙的距离感与秩序。金星巨大闪亮，耀眼而不可思议。

抬头观望内心入定，好像看见回家的路。

让生命保存温柔与冷静的资格。温柔让心谦卑，谦卑与慈悲使人靠近真理。

而冷静让人清醒。清醒不至于在时代与世俗的巨浪中颠倒迷途。

把一些重要的书读通、读明，把它溶解以及用身心去践行。

阅读不能局限于任何狭窄的地域性、单一信念及偏见，不能浮于表面。

知识的累积、递进、深化、扩展，不可能通过信息与语言的碎片来获得。只有高强度的有系统的阅读与思考，才能逐渐整合精神结构。

当人们以为知识可以来自一些轻松随意的表达碎片，以此填充或自我安慰，就需要注意到，自己与真正的有强度的自我教育之间拉开的距离。

人性在物质世界中倾向舒适安逸，但灵魂的漫长学习本质上是一场苦行。

灵魂需要充分而强壮的受苦、学习、行动与纯化的进程。需要专注与恒持。

当下是存在的重要秘密。当人沉浸于当下，时间会消失。

不觉得自己厌人，但常有交际无力感，即在大部分关系里得不到深刻满足。

很像获得极致体验后的空虚。只是很清楚，在人的身上得到乐趣很难。

人的孤独是宿命，除非愿意采取措施去改变它。

对照现在，我的孤独感不增不减。十二岁时感觉到强烈的孤独，二十几岁如此，以后一直如此，现在也是同等。

恋爱、各种情感关系，戏剧一幕幕此起彼伏。只有孤独是一座永恒的舞台。

以前的日记、纸质照片、底片、有记录的纸张之类，都是定期在烧。父亲的信、自己的旧照片都烧掉。保留的一部分其实也可以烧。父亲与家族留下的一些旧照与文字记录，有些还在手上，还保留着。但在我之后，谁会觉得我父亲的照片与日记重要。最终也要烧掉。

走之前，不留下任何无用的照片、图片、私人记录。除了愿意公开给他人的那些。私人的东西不必留。尽早清理。

小姑娘将开始新生活，脱离家族与故土的业力，这是好的。人不必被这些束缚。不能把它们一直背在身上。

继续做大清理。大扫除值得花时间。

压箱底的东西，即便日后留给她，她也不知道如何处置。还是散了好。虽然每件东西都带着感情和记忆，但我一直保留它们有什么用。只是一个过程。

只有心里爱的感情与记忆不会被带走。

晚上去郊外，收拾冬衣。想在大屋感受寂静无声，闭关一个月。

目前终究还是没有过上有效的、无杂念的简单生活。依然被世俗杂务、因缘的责任以及需要照料的肉身所捆绑。

深夜与清晨的大雪像一场梦。茫茫白雪覆盖世间人造物，物质世界的一切因此暂时显得纯净而空旷。

而我觉得空无一物应该是世界本来的样子。

深夜雪停，和小姑娘一起去花园玩耍。没有风，银装素裹的世界依然保持原样，树枝被冰雪凝固覆盖的样子清洁离奇。

我们走过雪地，摇晃树枝，感受干燥雪沙如瀑布降落，洒满头发和衣服。

一轮圆月当空，清辉与雪光相映。这场冰雪即将像幻梦消失无踪。

一如世间万事万物，不过都是梦中游玩。

谈恋爱最好找精神意识高于自己的人，才会充满长久的探索的热情。像一座华丽幽深的宫殿，慢慢走，慢慢发现。越走越深。

人也需要建造自己的内心结构，亦如建造一座恢宏宫殿。

看自己的照片，面容处于过渡状态中。老去逐渐侵蚀肌肤，又有一种坚强的活力从未改变。在某些行止中，能探测到内心某些暴戾与激进的痕迹。也许随着时间有所抚平，但仍存有蛛丝马迹。

人的面相会随着时间发生变化，日常状态也会有波动。有些质地则始终清晰明确。

如果有朋友来家里，我会邀请他们用已变成复古款的康泰斯小相机，给我随便照几张。留住一些瞬间。

浏览往日照片好像重新梳理一遍人生。大大小小的旅行、吃过的食物、享受过的美景、细节的瞬间……如梦境熄灭。如果不是因为要选照片，我也不愿意仔细看这两万多张。过去不用回看，无需追忆。老实过好当下。

如果不曾扎实写过一些书，照片中的这些旅行、过往、日常，将在梦境消失之后无处寻觅和对证。

而精神的萃取最终可以让灵魂成形的部分呈现于物质层面，比如变成文字与书。

2011年，小姑娘四岁左右，我还是一如以前瘦削结实的模样。眼睛澄澈透明。这是第一次对自己的眼睛产生感觉。在很多年轻时候的旧照片里，那时的我，眼神看起来是透明的，很干净。

十七岁时，有个男生对我说，你的眼睛还跟婴儿一样，眼白还有点天蓝色。三十多岁，一位好友见到我，说，你的眼神还是那么干净、正直。2015年左右，去见卜卦的道长，他见到我说，你有一双很美的眼睛，那是以往给神佛供花朵的原因。

好像从某个年龄开始，经历内心困难的六七年。独行黑暗荒寂动荡不安的隧道，全靠硬扛。以为自己够强，但那些困难无一不留下烙印。在肉身上，在眼神里，像血液里的基因无法清除。仍需要清除。

也是从那一年开始，终究走上内心省悟与探索的道路。

照片中的我在那个阶段，看起来是个倔强、坚毅而郁郁寡欢的人，并无太多女性部分的妩媚或柔软。眼睛虽然清透，却带着警惕，野性难驯。现在，这双逐渐老去的眼睛，看起来接纳一切，总是微微含笑。自己都觉得陌生。

以往，脸完全是自己的。老去之后，家族的痕迹开始显露无遗。这是家族的业力在血液里留下的顽固记号。

幸好早早独自去异乡生活，离开故乡、原生家庭，避免受到业力更深的囚禁。还能活出一些自己的样子。

脸上有人的一生。

庭院厚厚的积雪中，独自来旅行过的野猫留下的爪子印。

茫茫大雪，在家烧炭火，煮陈皮老白茶。银壶煮，乌榄炭噼噼啪啪发出声音。茶汤醇香。

看雪，喝茶。雪中步行五公里。

珍惜当下无事的内心安宁。

在一切行为中洞察和调校自己。

居住地一再变动。到这种年龄，还不知道自己在物理上的最终归宿，也是有些离奇。喜欢的依然是高原，有雪山有冰川的地方。年轻力壮时未曾有动力去居住几年，如今就不太适合高地。

日后包租酒店房间仍是一个好选择。人居住的地方不可固定，一再建设的地方最终也会离开。把居住地当作旅馆是好的方式。

走进空空荡荡没有日用痕迹的敞亮空间，人觉得舒服。有时住在酒店房间也是这种感受，因为空间只有必需品，没有无用之物。

生活需要简洁而有重点。

在空气好、水好、有土地的地方，有一间独力就能打扫干净的屋子，放很少的东西。

即便年轻时有过再强烈疯狂的生活，当人对世界生起真正的出离心，大多都会选择留给自己一间房子一块土地，不管是大是小，最终回归内心。

内心和解是真正的善终。

他们经常发来一些旧书照片。这些书大多被看得破烂，封面磨损，边缘擦伤，有些还掉页、褪色。这是它们在世间陌生人手中流转的真实模样。也许是带在旅途中反复看。

我从未把一本书看成这等模样。但身为作者也许应该觉得高兴，说明物尽其用。

单纯的学生时代喜欢的作家，进入社会后表示“读不进去了”，并不是自认为的成熟。不过是灵性与情感的丧失、枯萎与麻木，把它们自内心驱逐与覆盖，却以为是自己不再需要。有些还进行蔑视与唾骂。

这是人被环境与日常生活异化的自然进程。人的一生，要始终保持灵性与情感的强度并不容易。

有人说，童心者，绝假纯真，是最初一念之本心。我们与本心的连接将会持续多久。失去之后能否再次感觉到它的存在。

在文艺书籍衰败的时代，听闻一些作者也改行，开始写管理与经济，做视频课程，诸如此类，都是与纯粹文学不搭边的事。虽然当下直播电商带货、短视频疯狂至荒诞，但逆流而行，写纯粹文学作品，又有何不可。

文学要传道用，去沙漠的传教士也需要有一种决心和意志。人需要有信仰。

不在于信仰让自己得到什么，而是自己的生命在信仰中所得到的东西。

出门散步，看冰河，抽烟。素食不难，偶尔抽几支烟还是需要。

回来给野猫喂食。

空无一人。结冰的河。

冰河每天都有变化。晒着太阳，寂静中观望。听到冰块沉闷的撞击声音。

开始融化。走过时恰好听到一阵河底冰块炸裂，声音响亮。

春天很快就要来，没有错过一条河在冬天的历程。

它陪伴我很久，像静居时唯一的可对话的朋友。

观想雪山过于逼真，仿佛能闻到雪山的气味。

宜早睡，清晨五点能起。

人体验过某种强度的精神，标准难以下调。一直追求有强度的无限的东西，这也是一种苦。

今年冬天与以往不同的是，独自也是高高兴兴，好像和外境脱离关系。人或境影响不到自己的心情。

时间无多。

“新年清晨我醒了。他好睡，打开手机的灯看着他酣睡的脸并轻抚，绝妙的珍宝。”

来自一封邮件。

来回搬家，一些珍爱的小心收藏和保存的东西目前处于失散状态，也不知道打包在何处。换以前这会引起焦灼，会执拗到底地寻找。现在想想，就暂且如此。

连续几次搬迁就像一次次考验与训练。像小姑娘，视为珍宝十几年，互相陪伴依存，但要允许她去遥远的地方，独立生长。这也是放下自己的执着。

她终于考完所有的试。又开始黏着我睡觉。让我买一些真正的珍珠，用这些白色小珍珠给我手工做了一对蜻蜓耳环。很美。

吃饭时对我说，妈妈，我认识的阿姨都在做医美，你不弄弄吗，你看看你的皱纹和皮肤。我说，妈妈现在要见客人才化个妆，自由自在地活着不是很好吗。人都是要老的。

能和爱的以及爱自己的人在一起，时间都不够用。哪有时间总专注肉体。

小姑娘说，我还有五个月时间陪你。

有人对我说，只有这么一个孩子还是个女孩，不如让她留在身边，不去远处，不需要闯荡。我也没反驳，说的都对。但生命的发展与成长无不需要付出代价，孤独、未知以及胆量。

她小时候因为被放养过度，跟着母亲旅行晃荡，不问世事，从来都不是学霸。有点懒惰散漫，还有点艺术气质的颓废气。喜欢宅家，绘画写作，痴迷做手工。这一轮洗刷，被迫改变轨道集中强度。

我们不能去仔细分析，也没有后退犹豫。这段日子，仿佛跟着一辆火车猛烈而持续地跑步，然后抓住把手，一跃而上。让火车带去全新的旅程。

她一路成长得很好，且有勇气和自己的意志。

他们终究会有自己的未来。

要感谢孩子给予过的爱与快乐，珍惜他们在身边的时间。

很喜欢的一张她的照片。

那时在坐环岛火车，她在车窗边微笑欣赏风景。从小跟着我一起到处旅行，这些时光已成为回忆。

只有在经历精神与物质秩序的混乱之后，某些珍贵的事物才更凸显出价值。虽然它们貌似越来越没有用武之地。

但灵魂渴念的源头仍在于此。

永久地持有对真善美的相信与敬意，而不是自我麻木、自我放弃、采取漠然与蔑视。

对亲密的人苛刻对待，不惜言辞伤害，希望别人如自己的意，逞强。大多是因为没有能力去了解对方的真实存在，自己也缺乏觉知。

在关系变动中学习如何自省、沉淀、静定，才是解决伤痛之道。

女性需要经济独立，精神意识独立，聪慧，看到真实。而不是你对我错，你死我活。这种普遍的二元对立意识不仅仅恶化情感关系，大层面上来说，也在恶化地球环境与人类自处、共处的心态。

如何让情感关系和谐、共进。需要彼此把对方当作真实、鲜活、独立体的人来对待。尊重他人，提供帮助。不去物化与禁锢自己，也不去物化、剥削他人。

能够享有情感的女性，身心独立，有付出与给予的力量。女性的平衡、美好可以抚慰身边很多人。

当心量打开，比较容易接纳、宽待及承担，看到自己的苦，他人的苦，世间的苦。而不只是追求私己的愉快。一个人如果给身边的人带去痛苦与麻烦，没有自省，自己也不可能愉快。

在关系中，很难改变他人。人改变自己都那么难。

哪怕一两步的突破都需要穿越迷雾，克服心之艰辛。

尽量于生存的波动、不易、进退两难之中，取得内心的觉知与宁静。

有时会想起某几个人，但很少联系。好像彼此已失散于此生的旷野之外一般。

但想起来的时候，知道对方是珍贵的，闪闪发光的。这样的人，此生照面过几次，也许了结了前世发生过的一些故事。有感觉，告别此生之前某个时刻或许会再想起，或对方走得要早一些。

但我有把握自己也在对方的记忆之中。

想想人与人之间，点到为止也是清净的缘分。是心心相印。

那些曾经在我们的心里点亮过一盏灯，点燃过一束焰火的人，通常都在远处。

从二十五岁开始写作，一直到写完《夏摩山谷》，意识到也许已完成百分之六七十左右任务。如果以后能再写一本长篇，可以完成百分之八十。这就算完成任务，不必做到百分之百。

写作亦需要人书俱老的境界，与书法一样，与人自身的心境与心力密不可分。探究与实现自己的生命进阶是第一位，之后才是创作与表达。

需要持续地萃取到更为成熟、自省与清明的生命状态。

一意孤行，渐行渐远。

感谢写作，它得以留下标记，让我看见自己在如何度过一生。

感谢那些远方的陌生人，进入我的书，心心相印，促进各自的成长。

这是此生再次相会的意义。

她最近有很多第一次。

第一次自己选择衣服。去平价连锁店选超短裙、牛仔上衣、露腰衬衣，新人类少女们的衣服爱好。下厨给我做寿司和奶茶，独自骑自行车去朋友家玩耍，去超市买零食。问我要带什么，我说不用。回来时，仍给我买了德国海盐饼干和波子汽水，在楼下水果店挑了一个西瓜。知道这些都是我喜欢的。

曾经给予她的那些无微不至的温柔与关照，她在内心一一吸收。并开始懂得反馈给我。

我们像朋友、姐妹、母女一般地共存十五年，以后恐怕见到的日子就少。

但我也可以有自己的生活。到处旅行，安静读书，住在旅馆房间，早起绕寺，回来写作读书，午后小睡。看雪山大湖，把书写完。

给她买英文版的《在路上》和《达摩流浪者》，对她说这是嬉皮士运动的经典之作，可以好好了解一下。她说，妈妈你为什么没有成为一个嬉皮士。旁边的朋友对她说，你妈妈年轻时候差不多就是一个嬉皮士……

睡前对她说我最近在阅读的关于宇宙次元的内容，她有兴趣听我讲。讲到昴宿星和天狼星的时候，她深深感动，说听到这两个名字，心里觉得无比悲伤。一会听到她发出轻轻的压制的吸鼻子的声音。我说，为什么要哭，她说，怎么才能回去啊……

孩子们在这浊世如何保存与本源仍有连接的心神，以后还会有各种成长。

闲暇她绘画、写作、做手工。做了一盒子花朵首饰。给我做一条生日项链，给自己做一顶白色头冠。手工做的发簪、项链、胸针，一粒粒小珠子耐心串起来，可爱优雅。她说这是最近紧张考试之余最好的放松。

她说，妈妈，有时候你怎么这样孩子气，好像长不大，比我以前的同学还顽皮可笑。

她在厨房忙一会，给我做出四块燕麦香蕉瓜子仁饼干，一杯香橙茶，用托盘盛着。我在暮色苍茫的客厅里睡觉，打开灯，在她的注视下吃了一块饼干，喝完茶。

她很满意我的表现。说，晚上我一定要和你一起睡。于是彼此安心地回到屋里。

她这几天很忙，各种告别聚会。我开始晚上睡不着觉，有时凌晨两三点突然惊醒，起身在客厅独自坐着。这并不是不舍、难过诸如此类的词语能够表达完尽的。也不是焦虑或担忧。而是一种在撕裂的感受。

新与旧在撕裂，好像需要重新一次脱胎换骨。又好像深深海浪，即将一跃而入，没有退路。

倒是会想起她小时候的一些事，美丽的，微微婴儿肥的，安静的，陪伴在身边一起旅行的各种记忆。作为母亲，真正享有与他们的完整关系，也就到此为止。此刻需要迅速打住，不能深究。

每到这个时候，我就想，那些没有孩子在身边的父母的情绪，他们内心深沉而落寞的悲伤，是一股无形而强烈的意识能量。还有父母与孩子之间的各种故事。

此刻正好深深地体验这一切。体验到在眼前进行的变动与碎裂。

下午突然很想小姑娘。她还没走，我已尝到思念滋味。又想，晚上毕竟还是能见到回家吃晚饭的她。可是以后很长时间里就不会再有。

人的命运大抵上都有背后的无形规划，有些人年少就要离家远行，有些人即便到中年还与父母相伴。有些人总是与大家庭热热闹闹从不落单，有些人一再面对究竟而彻底的孤独绝境。

真的是力量巨大的命运之手。

能够发生的，已经发生的，就是必须发生和只能发生的。人只有招架之力。其力量完全不可测度。

从小喜欢与妈妈一起睡，哪怕身高到了一米七。

昨天睡觉的时候，她突然起身在黑暗中盯着我的脸看，一改以往的有时故作散漫。眼神让我有些局促，有点接不住。然后她睡下紧紧抱住我。

过一会，她说，妈妈，你知道我给你身体里推进去一个什么球吗。我没听懂，说，你在说什么呢。她说，上次我们在西藏的旅馆房间，一起冥想，你说让我们观想一边打坐一边彼此给对方的身体里推进去一个大球，这个球是自己给对方的祝愿和爱。那你知道刚才我推给你一个什么样的球吗。

我说，你再推一次。

她侧躺在我身边，抱住我，闭着眼睛，我抓住她的手，我们沉默地拥抱彼此两三分钟。

我说，是个彩虹色的温柔的大球吗。

她说，不是，是个非常热的火热的大球。

我说，那就是红色的。

她说，是的。 WsjgEkScWhF2vKy15ien1JrtxZYh1KhQ7QpATIO2L/Vmb7NE/RZJwFHQNgBQcvZZ