十二

通过第二天的晚报，我得知静子自杀了。她应该也是从小洋楼二楼跳进隅田川的，跟小山田六郎的死亡方式一模一样。她就此结束了自己罪恶的一生，将自己的悔恨全部埋葬。也许是因为水流方向没变，她的尸体也漂到了吾妻桥下的码头旁。早上，过路人发现了她的尸体。命运真是可怕。记者不了解此事的内幕，在报道结尾处说：“小山田夫人香消玉殒，应该是同一个凶手所为。”

看到这篇新闻，我既为自己爱过的人惨死感到怜惜和深切的悲痛，又相信静子是畏罪自杀，这也是她唯一的结局。我在最开始的一个多月，始终坚信这一点。

可是天马行空的想象的热度渐渐冷却后，我再度生出了可怕的疑虑。在静子那里，我连一句忏悔的话都没听到。尽管我的推理有多种证据证实，但是对这些证据的解释并不像二加二等于四那样毋庸置疑，它们全都是我的猜测。先前根据司机和天花板清理人员的口供，我推翻了自己构建的看似完美的推理，然后根据同样的证据，得出了跟此前截然相反的推理。我如何能确定，我的第二个推理会不会再次被推翻呢？其实在仓房二楼谴责静子时，我本不想走到那步田地。我的原计划是平静地说出推理，然后看她怎么提出反对。可她表现出那种态度，让我说到一半就开始妄自揣测，武断地下了结论。到了最后，她不顾我的再三询问，始终一言不发。我据此判定她的沉默等于认罪。这会不会只是我的自以为是？

她的确是自杀身亡。（可她当真是自杀吗？或是他杀？若是他杀，凶手是谁？这太恐怖了！）可自杀又能代表什么？能证明她真的犯了罪？说不定自杀是因为别的原因！比如她对我那么信任，我却怀疑她，她不知该怎么辩驳，于是，一个生来气量狭小的女人冲动地选择了自杀，这也是有可能的，不是吗？那么杀害她的凶手显然是我，尽管我并未亲自动手。刚刚我提到也许是他杀，这种情况显然就是他杀，不是吗？

如果我只是涉嫌杀了这个女人，说不定还能承受。然而，我那胡思乱想的可怕癖好又犯了，让我想到了更糟糕的情况。显然，她是爱我的。被自己所爱之人怀疑、斥责为可怕的罪犯，一个女人会有怎样的感受？我陷入了想象。她之所以选择自杀，不正是因为爱着我却被我怀疑，不知该怎么辩驳吗？即使我那可怕的推理成立，但她为何想要杀掉相守多年的丈夫呢？为了自由？为了财富？一个女人真会为了这些铤而走险去杀人吗？莫非是为了爱情？而她所爱之人不就是我吗？

唉，这种疑虑简直可怕至极，要怎样才能消除它？无论静子是不是凶手，这个深爱着我的可怜女子都是死在我手上。我的道德观如此狭隘，活该被我自己诅咒。爱情是世间最纯洁、最美好的东西，不是吗？我却残忍扼杀了这种纯洁、美好的爱情，这全怪我冥顽不灵。

如果我的推理成立，她的确是大江春泥，是恐怖的杀人犯，那我说不定能得到少许宽慰。可事到如今，我要怎样才能证明我的推理成立？小山田六郎已死，小山田静子已死，大江春泥应该永远销声匿迹了。本田曾说，静子长得很像春泥的妻子，可也只是很像而已，能作为证据吗？

我多次拜访检察官系崎，打听案件的进展。根据他含混不清的回答，我明白寻找大江春泥这件事毫无希望。我曾委托别人到平田一郎的老家静冈县调查此人。我仍怀着一线希望，根本没有这样一个人。可惜我却得知，平田一郎确有其人，只是不知去了哪里。不过，即使有平田一郎这样一个人，他的确曾跟静子交往过，可要说他便是大江春泥、杀死六郎的凶手，我又有何依据？如今他下落不明，要想确定静子是否曾用前男友的名字玩这个分饰三角的游戏，已经不可能了。经小山田家亲戚的允许，我对静子的日常用品、信件做了认真的检查，但没有任何发现。

我对自己在推理和胡思乱想方面的癖好后悔不迭。若是可以的话，我甘愿投入毕生精力走遍全日本乃至全世界，寻找化名大江春泥的平田一郎，哪怕最终不会有任何结果也无所谓。可纵使找到了春泥，他是凶手也好，不是凶手也罢，多半都只会让我更加痛苦。

距离静子悲惨地死去已有半年，平田一郎依旧下落不明。随着日子一天天过去，我无法弥补的、恐惧的困惑不断加深。 J06JskcivI3gPnwayWb77hiFPwkdPIz9fXtyLS3h7KbjKRszzeog6Gq0AhgN9IGE