“快乐—不快”的开关

有很多人明明很关心他人，却烦恼着“总感觉只有自己融不进圈子”。明明大家气氛都很融洽，只有自己隐隐感到不合群，怀疑“是不是被大家排挤了”，从而感到十分沮丧。“我明明这么关心大家，为什么就是融不进大家的圈子呢？”这和你是否按照“快乐—不快”的动物本能行动有关。

人们只要做令人快乐的事情、不做让人不快的事情，就不会产生压力。

在集体中也是一样，只要自己能够按照“快乐—不快”这一本能行动就能融入集体，就可以毫无压力地和大家一起快乐生活！但是， 由于“好人”总是顾及周围的人，所以他们无法遵从自己内心“快乐—不快”的本能行动。

因此，“好人”就会不断积攒压力，觉得“他人都那么轻松，自己的压力却这么大”，为只有自己吃亏而感到满心委屈。

而且，“好人”不像其他人那样按照“快乐—不快”本能行动。所以，大家在开怀大笑时，“好人”无法发自内心地笑，为了配合大家，也只能假笑。

大家就会觉得这个人“虚伪”“不说真心话”，对其敬而远之，最终“好人”就会被人排挤在外。

在教室里，当大家都在谈论“那个艺人的丑闻太劲爆了”，有个人试图加入大家的对话，附和说“真的很劲爆呢”，但这个人一说话就冷场，让对话进行不下去，这个人也不知该如何是好。

内心深感不安并不断回想“我说了什么奇怪的话吗？”可无论怎么想，自己都只是在附和大家，并无不妥。

而且，就算自己关心周围的人，热情地说“你没事吧”“你看起来状态不错”，最后也会变成孤零零一个人，甚至有时会发现“没人告诉我学习结束后大家要去开茶话会”，并因此倍感孤独，很伤心。“为什么我那么关心他人，却总是只有我不合群呢？”

这个人也在想：“是不是我说话的方式不对？还是说话的内容不合时宜呢？”他试图改变，但是越是迎合对方，周围的气氛就越尴尬，甚至陷入冷场。

这是因为这个人总是扮演“好人”，勉强按照别人的“快乐—不快”行动。

除非按照自己的“快乐—不快”行动，加入他人的对话，否则只会让人认为自己言不由衷，“那个人和我们不一样，只有他没有说真心话”，并因此陷入被孤立的境地。

这就好比一群女高中生聊得火热，一个上了年纪的大叔突然搭话：“我懂！”只会被人说：“恶心！”

如果是发自内心说出“我懂”，女高中生自然会感受到并认可：“这个大叔也是同道中人！”但如果只是出于“为了让女高中生喜欢上我”的目的，当然会让人感到恶心。因为一个人是不是按照自己内心“快乐—不快”行动，对方一定感觉得出来。

因此， 我们要按照自己的“快乐—不快”行动，快乐时做出回应，不快时就默不出声。 这样，周围的人就会认可你是朋友，你也就不会再格格不入了。

但是，“好人”很难做到这一点，因为他们总会下意识地顾及他人的“快乐—不快”，并去迎合对方。于是，“好人”就会感到自己被孤立，为了不被大家排挤，更加“无法不当‘好人’”。

确实，“好人”在关心他人时就算感到格格不入，仍会觉得自己是集体的一分子。实际上，他们担心如果自己不再关心他人，就会变成孤家寡人，因而无法不当“好人”。

但是， 这只不过是自己的“快乐—不快”开关反应迟缓而已。 因为常年没有使用自己“快乐—不快”的开关，要想掌握使用这一开关的诀窍可能还需要一点时间。但如果能够做到这一点，“好人”一定会感慨“原来这就是普通人的感觉”。 r9rzj2RtT4gN3yHeNIdfzayn6/CRepNynTAebBHo7e0nOGdyNXll92lsyKWM7xDZ