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自我关怀始于了解自己。只要你愿意倾听，你就会发现，你的内心世界会不断地指引你走向更快乐、更充实的生活。但你可能在童年时期就已经学会忽视自己内心的声音，做些别人觉得对你好的事情。之后你会为此付出巨大的代价，过上一种你并不想要的生活。相反，你要试着从内心重新发现自己，倾听内心的声音——你该寻找什么、该避免什么。
Honor Your Emotions, Nurture Your Self, and Live with Confidence
充满智慧的那个内心声音平静而坚定，然而社会的声音、自我的声音、情感不成熟的父母的声音却总是在逼你做事情。
没有人愿意承认自己内心有许多声音。当他们突然说出其中某个声音在说的内容时，他们很快就会改口说自己并不是这个意思。然而实际上，我们大多数人确实总是听到各种“声音”，它们就在我们的内心之中。事实上，这种内心对话能够让我们保持理智。大多数人在思考时都自然而然地采取一种内在的语言形式，通过与自己对话来把问题想清楚。
让我着迷的是，我们如何决定听从自己内心的哪个声音。我们如何得知哪个声音能很好地引导我们，而哪个声音会给我们带来麻烦？很多人告诉我，他们在采取行动之前就已经对要做的事情了如指掌，一个平静而微弱的内心声音会告诉他们事情真相，即使他们对此还没有做好准备。你有过这样的经历吗？甚至在多年以后，当你回忆往事时，你发现自己一直都知道自己不应该做某件事，当时却听从了一个让你不顾自己的感受和认知，无论如何也要做这件事的内心声音。
充满智慧的那个内心声音平静而坚定，然而社会的声音、自我的声音、情感不成熟的父母的声音却总是在逼你做事情。之后你可能会感到悔恨，那个微弱而平静的内心声音太小声了。你可能会想：“它为什么不叫停我呢？”“它为什么不把我解救出来？”为什么那个正确的内心声音如此微弱，在我们的生活中占据那么小的空间？
最初，这个声音一点也不微弱。问问任何两岁孩子的父母就能知道，大多数人一出生就知道自己喜欢什么，不喜欢什么，想去哪里，想和谁在一起。那时候，我们知道谁在伤害我们，我们会努力避开那些让自己感觉不好的事情。我们原始的内心声音就像船上的浓雾号角一样响亮而尖锐，警告我们远离危险。但是，当这些内心声音与我们所依赖的人（尤其是父母）的意愿发生冲突时，我们便被教导不要相信自己的内心指引。我们一次又一次地不信任它，它就变得越来越微弱，越来越低沉，但它永远不会离去。
随着我们真实的内心声音越发微弱，一个咄咄逼人的刺耳声音便逐渐占据了主导地位，它便是自我的声音。这个声音强化了我们的内疚感和羞耻感。最初，情感不成熟的父母和一些权威人士为了让我们顺从他们，制造了这些感受。这个自我的声音滔滔不绝，反复使用“应该”“必须”“得去”这一类词汇。这是一种强迫的声音，它让我们充满怨愤，即使我们已经把对自己生活的控制权拱手让人也于事无补。这种声音中夹杂着一种不切实际的紧迫感，经常把我们逼入困境，然而另一个内心声音一直在低声对我们说：“这样对你不好。”
这个响亮的、滔滔不绝的自我的声音不停地推你向前，令你疲惫，让你永不放弃你“应该做的事情”。听命于它，你感到很有压力。（“要做的事情太多了！我应该更加努力一些！成为一个优秀的人就是要付出这么多！”）你很难注意到，这个声音非常贪婪、永不满足，你不断试图取悦它，它对你的要求却变得越来越多。虽然你坚信，听从它的指令会使你在某种程度上成为一个更好的人，但通常你只会感觉更糟。
本能地表达你的意愿、提醒你自我保护的那个声音，便不是强迫性的，它确实会为你提供更多选择。只有在紧急而危险的极端情况下，它才会变得滔滔不绝。除此之外，在你感到不舒服或者不安全的时候，它只会轻轻地提醒你一下。它似乎希望你有所选择，似乎它非常愿意让你犯些错误并从中吸取教训。它从不会说“我早就告诉过你会是这样的”，因为它不想让你感到难过。当你终于听到它的声音时，你就是会感到开心。
不难看出哪一个声音才是真正对你好的。平静而微弱的那个声音想让你多多思考。“慢慢来，”它似乎在说，“我想让你把这件事考虑清楚。”响亮而充满要求的自我的声音则正相反，它想让你听从它的想法。它似乎在说：“快点！谁在乎你的感受？我来告诉你什么是对的！”
这些声音有着截然不同的指导风格。在现实生活中，你会选择相信谁的指引呢？答案就是，你应该听从你在内心深处真正信赖的那个声音。
当事情对我们不利时，情绪会告诉我们。
我们没有办法自己选择产生何种感受。长期以来，心理治疗中有一种流行的观点，即感受总是由想法引起的——发现某个想法，进而改善相应的感受；换个想法，会有更好的感受。然而，这显然是不正确的，这种观点变得流行起来，其实令我感到非常惊讶。我们的情绪往往是由想法引起的，但并不总是如此。你当然可以不用思考就拥有许多情绪，这要感谢人类数千年来的演化。你不需要思想、文字或概念来体验它们，这是人类的一种本能的情感反应。
一个正在大喊大叫的人，一个厌恶的表情，一张喜气洋洋的笑脸——所有这些都会触发你大脑中的镜像神经元，让你感受到对方的情绪状态。这与你是否有消极的想法、是否让它影响你无关。不管你是否有意为之，他人的行为都会直接进入你大脑中的情感中心。追溯人类的起源会发现，我们对他人的表情做出情感反应，这是人类最古老的一种互动形式，早于人类语言的出现。所有文化背景下的人们都有着相同的基础面部表情，这些是即时可读的通用信息。它们展现了他人的情绪状态和意图。作为一个人，无论你是否有意为之，你都会在许多细微的层面上感受到情绪的作用。人类演化至今，对一个人来说最大的威胁是他人。快速判断陌生人意图的能力可能会决定一个人的生死。人类的不同族群之间之所以能够进行交易，是因为人们可以凭借直觉来判断一个陌生人是否值得信任。
但在现代，人类的精神已然处于失控状态。现在人们在设定自己的目标时完全不考虑自己的情绪。谁能让你接受某个想法——尤其是当它与你的内心感受相悖时——谁就能够拥有你的灵魂。几个世纪以来，这都是善于洗脑者的目标，情感不成熟的父母也是这样做的。一旦你被规训成愿意相信自己的想法而不是自己的感觉，你就会相信那些糟糕的情况和善于剥削他人的人对你来说是必要的，甚至是有益的。
把情绪想象成煤矿里的金丝雀。当情况对你不利时，你的感觉能够很快检测到它们。它们能够比有意识的思维更快地预测危险。情绪在你生活中出现只有一个目的：让你关注与你当下处境有关的重要信息。如果你不去听从情绪的指引，它就会“提高自己的音量”。心理治疗在大部分时间中所做的事情就是，让人学会尊重这些指引。
但你并不总是需要心理治疗来让自己感觉好一点。你可以通过自我反思或者写作的方式来探索自己的感受，这可以帮助你解读这些指引；向一个值得信任的朋友倾诉自己，这可以让你以一种治愈的方式来吐露心声。你的情绪不是愚蠢的、无意义的，也不是无缘无故就想要让你心烦的。它们是你的哨兵，它们的存在就是为了你的幸福和自我完整。你若愿意听从它们的指引，它们便会拯救你。
有时候，对于一个问题，最好的办法是远离它，而不是解决它。
恐惧才是我们真正的情感指南针，它几乎比任何其他感觉都更为可靠。我们都对恐惧有所了解，我们了解那种当我们无法使自己前进时，沉沦而糟糕的感受。想象一下一只狗要去看兽医的场景，那就是恐惧的样子。
没有什么比突如其来的一阵恐惧更能让你意识到，自己正朝着错误的方向前进。当恐惧来袭时，你很难说服自己摆脱它。你会试着把一切都合理化，但你仍然会对那些对你的灵魂不利的事情感到恐惧。
问题是，权威人士——尤其是情感不成熟的父母——经常教导你，不要相信自己合理而健康的恐惧反应。如果你害怕上学，会有人告诉你，上学对你有很多好处。如果你害怕完成某项任务，会有人告诉你，这件事会让你成为一个更好的人。现在，作为一个成年人，如果你对某件事心存恐惧，你可能会告诉自己，是自己太弱了。这些都是父母的情感强迫的回响，让你无法明白最初是什么引发了你的恐惧。情感不成熟的父母常常能够说服你，你的本能反应一点儿都不合理，直到这些反应后来得到了其他人的认可。
当我回想起那些令自己感到恐惧的经历时，我不得不说，当我以各种方式感受到当下的处境对我非常不利时，事实证明我每次都是正确的。我几乎从来没有出错过，我的一部分自我总能预先告诉我，做这件事会让我付出一些代价。
若你邀请我与你一同解决你的个人成长问题，那么我们要迈出的重要一步便是，相信自己的恐惧。有时你的直觉是要避免接触某些人或卷入某些事，而你在童年所建立的条件反射可能会让你对这种直觉产生怀疑，而不是相信它。通过逃避来解决问题，这似乎不可思议。大家都在鼓励你要向前冲，要去直面挑战、做出改变。如果你有想要回避所恐惧的人与事的冲动，你可能会感到内疚，甚至感到自己是胆小鬼，你觉得自己本该直面问题并克服它们。好吧，这要看你的目标是什么了。事实上，并不是所有的问题都能得到解决。有时候，对于一个问题，最好的办法是远离它，而不是解决它。我来举个例子：我的一位来访者，她的母亲非常专横，在生活中经常对她的选择指指点点。再多的解释、设立边界、对抗都无法阻止这位母亲提出自己并不恰当的意见。不用说，我的这位来访者非常害怕接到她的电话。有一天，她意识到自己完全可以和母亲一句话也不说，这样就可以避开那些会暴露母亲最坏一面的话题。这并非一种软弱的表现，而是一种明智的选择。
在某些情况下，这种回避是有意义的。恐惧会告诉我们何时需要做出这样的回避；恐惧会告诉我们，头什么时候要撞到墙上了；恐惧会告诉我们，我们马上要做的事情会让我们付出高昂的代价，而收到的回报却是微薄的。
让我感到最有意思的一件事是，我们会对自己曾经追求的目标或者热爱的活动感到恐惧。我们对此已经失去了热情，一想到要继续做这件事，就感觉筋疲力尽。过去的奖励物对我们来说已经失去了吸引力，我们的本能是退出这一情境。这是因为激励我们以原来的方式持续做这件事情的动力已经消失了。我们无法再把自己的发条拧紧来完成这件事。有时候，当我们过于疏远真实的自己时，恐惧就会成为唯一能够引起我们注意的东西。
如果我们能够关注自己感到恐惧的每一个经历，注意到它们所发出的警告，它们就不会逐渐堆积成抑郁情绪。恐惧的来袭通常意味着我们仍然知道自己不想做什么。成功、快乐的人会本能地避开那些可能消耗自己过多精力的事情，这样便有动力去做对他们来讲非常重要的事情——这便是他们保持良好状态的方式。恐惧不会让我们刻薄地对待自己。仔细倾听恐惧的指引，你便能踏上通往幸福和成长的道路。
几条不请自来的建议就能削弱我们的能量。
只要按照以下简单的三步来做，任何人都能让你瞬间感到情绪低落：①听听你的想法和愿望，之后提出“有益的”批评；②逼迫你接受他们这些“更好的”想法；③当你做出抵抗或感到难过时，告诉你要冷静下来，缓慢而充满理性地解释为什么他们的想法“更为合理”。
如果他们能够说服你，让你觉得他们的想法节约成本、省时省力，他们就能轻易让你情绪低落。如果每次在你已经有了自己的想法时，他们都这样做，你就会开始变得难以下定决心，你的主观能动性会不知不觉地消失。随着时间的推移，你开始表现出一些典型的抑郁症状：精力不足、绝望、自卑、自我怀疑、无价值感、悲伤、有睡眠问题。这时，你会想要寻求专业的心理咨询服务，专家会诊断你患有抑郁症。事情太简单了！
家庭主妇或是全职父母尤其容易患上这种抑郁。如果一名职员失去了工作、头衔，突然没有了日常规划，我们毫不费力就能理解他为什么变得抑郁。这个可怜的家伙在追求个人声望和满足感的过程中，为何会受到挫折而情绪低落对我们来说并不神秘，这件事的逻辑非常简单，我们很容易就能理解。然而，导致全职父母抑郁的，往往是我们看不到的挫折的缓慢积累。导致他们情绪崩溃的往往是些非常琐碎而平常的事情，使我们没有想到它们才是真正诱因。那些确实会吸引我们注意的事情——遭遇丧失、婚姻问题、难看管的孩子——很可能是最后压垮他们的事情。人们可以忍受很多事情，但总会有忍无可忍的时候。
我认识一位抑郁的女性，当她不再让丈夫对她的计划和选择做出“没有恶意的”改变时，她开始感觉好些了。多年来，每当她想做某件事情的时候，她的丈夫就会跟她分析为什么她的方法是无效的，并提出一个自己觉得更为合理的方法。她被系统性地剥夺了做自己想做的事情的自主权。
如果你的父母是有着掌控欲的情感不成熟的父母，你可能会习惯与常常打击你的主观能动性的人相处。这件事情非常微妙，也让人非常泄气。几条不请自来的建议就能削弱我们的能量，让我们兴趣全无。自己想做的事情经过了他人的更改，实现它便变得索然无味，我们难以从中体验到什么成就感。
如果放到商业世界中，职场人士马上就能理解这件事。别人打乱自己的想法，或是执行方式与自己预想的大不相同，他们太清楚这是什么感觉了。在这些情况下，他们会有一种被剥削的感觉，一股眼睁睁看着绝妙的想法变成平庸之物的恼怒。这正是发生在许多家庭主妇或全职父母身上的事情，别人一次又一次地把想法嫁接到他们身上，他们自己的计划不得不在最后一刻被改变或放弃。似乎有些人认为，终日在家中操劳的人就是应该容忍爱人不断打消自己的主观能动性，要是这种情况发生在职场中，任何人都会觉得自己要被逼疯。
你对于未来的想法和期望，对于你精神力量的增强至关重要。它们为你提供能量，令你增强信心，让你相信自己能够掌控自己的生活。要知道，你的生命活力便来自产生自己的想法，然后亲眼见证这些想法从产生到实现——不管这些想法是简单还是深刻。那些试图通过大包大揽、不请自来提出建议来提供帮助的人，即使是父母或配偶，也没有明白的一点是，生活的快乐存在于行动的自主性之中，仅仅是“把事情做完”并不能让人快乐。你要有勇气捍卫自己的选择，并遵循自己的直觉来制订计划。努力拒绝那些你不想要的建议，表现得顽固一点，这是避免抑郁所需付出的小小代价。
Self - Care for Adult Children of Emotionally Immature Parents