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看完一部喜剧电影，你笑得乐不可支，这时屏幕上突然跳出“谢谢观看”，你的心里咯噔一下，觉得意犹未尽，心想要是电影再长一点就好了！
你做了一桌好菜，全家人围坐在饭桌前，一边夸你做的菜好吃，一边其乐融融地闲谈。这一刻你的心里充满爱意，觉得这一刻是多么幸福和满足啊，心想要是时间能永远定格在这一刻就好了！
周末，你和最好的朋友来到公园，一边散步，一边欣赏樱花，你的心里平和美好，心想要是每天都能这么轻松惬意，不用为上班的事情烦恼，那该多好啊！
生活中，我们都经历过这些快乐、幸福、轻松的时刻。回想一下，当感受到这些正面情绪时，你的内心深处是不是总有一点依恋和不舍呢？当然，我们的生活中除了会出现正面情绪，还会产生各种负面情绪。面对负面情绪，我们的内心又是怎样的呢？
当你哼着小曲，开着车，突然偶遇一起严重的交通事故的现场。看到一幕幕触目惊心的场景，你会瞬间感到害怕，担心自己也遭遇这种情况。这时候，你会下意识地转过脸，轻踩油门，巴不得马上离开现场，想要摆脱目睹车祸带来的恐惧感。
和你相处五年的女朋友突然向你提出分手，你会陷入失望和痛苦之中，然后端起酒杯，借酒消愁，希望借助酒精来对抗失恋的痛苦。
考试时，你把手伸进兜里，监考老师一把抓住你的手，然后揪着你站到讲台上，对着全班同学说你作弊，取消你的考试资格。你心里清楚，自己没有作弊，是老师错怪你了。这时候，看着同学们异样的目光，你满脸通红，心中感到难堪。可是，你并没有向老师解释，而是开始嘶吼和咆哮，随即愤怒地跑出教室……
如果说， 我们感受到正面情绪时，下意识的反应是希望快乐能持续得更久，那么，当我们感受到负面情绪时，第一反应往往是逃避，希望这种糟糕的感觉可以快点走开，最好永远都不要再来。如果无法逃避，我们就会选择对抗。这就是我们对待情绪的“趋乐避苦”现象。
“趋乐避苦”是我们的本能，本无可厚非。早在2000多年前，古希腊哲学家伊壁鸠鲁就明确提出，人的一生都在寻求快乐，摆脱痛苦，“趋乐避苦”是人的本性，是人的最大利益所在。
不过，在情绪方面，过度寻求“趋乐避苦”往往会让我们掉进极端快乐情绪的陷阱，让我们去挑战那些极度快乐、兴奋、刺激的事情。比如：一些少年会从上网、玩游戏等事情中寻求快乐，很多成年人则让自己在酒精和尼古丁中陶醉，有些人为了追求“极致的快乐”甚至走上了吸毒的道路。有时， “趋乐避苦”也会让我们沉浸在与负面情绪的对抗中，很容易出现焦躁、抑郁等一系列情绪问题，更有甚者，还会付出生命的代价。
2021年5月，成都某中学生因为长期处于负面情绪之中，无人理解，在QQ上留下“一跃解千愁”的留言后，从学校教学楼跳下，结束了自己年轻的生命。无独有偶，河北一名学生因在超市买东西没给钱，被老师批评后跳楼，酿成悲剧。
诸如此类的例子还有很多。现代生活中，很多人一遇到问题，往往会做出许多极端的事情，比如伤害亲人、和别人大打出手，甚至跳楼轻生或报复社会。这一切，都与我们错误地对抗“负面情绪”脱不了干系。同样在2021年，南京一名男子在与妻子离婚之后，越想越气，开车撞伤妻子，并从妻子身上碾压过去，随后驱车逃跑，最终被群众围住。他的一肚子怒气彻底爆发，开始向人群发起疯狂攻击。在愤怒的情绪中，他一连撞伤多人，最终被警察逮捕。
生活中，负面情绪如果无法被及时妥善地处理，很可能给我们带来一系列“情绪事故”，破坏我们和谐的生活，给我们“添堵添乱”，甚至引发灾难性后果。面对这样的情绪，我们绝不能逃避，而是应该尊重它、了解它、重视它、引导它，并成为它的主人，利用这些负面情绪的正面价值，让我们的人生更加多姿多彩。
1.情绪转移——把自己的负面情绪转移给别人
丈夫工作不顺，憋着一肚子气回家，怒气冲冲地坐到了餐厅里。妻子一看丈夫生气，赶紧温柔地递上筷子，端上饭碗，又是夹菜又是盛饭，生怕怠慢了丈夫。结果，丈夫一肚子的气没地方撒，对妻子说：“我自己没长手啊？我工作做不好，是不是连饭也不会盛了？不是我说你，你做的这也叫菜？”
妻子莫名其妙地被丈夫骂了一顿，心里也不舒服，于是转头对拉着自己衣服，让自己给他夹菜的孩子吼道：“长这么大了，连夹菜都不会！你自己没长手啊？”
孩子一听自己被骂，哇地一声哭了起来，对着趴在地上的小猫就是一脚，小猫吓得连滚带爬地跑开了。据说那只猫冲到街上，正遇上迎面开来的一辆车，司机为了避让猫，轧死了路边的一个小孩。
这就是著名的“踢猫效应”，丈夫将自己的负面情绪发泄到妻子身上，妻子又把情绪宣泄到孩子身上，孩子最终只能拿小猫撒气……丈夫一个人的情绪问题，最终导致了整个家庭的不和谐，还引发蝴蝶效应，害了其他人。
当然，负面情绪的转移不仅出现在家庭里，还出现在我们的工作中。领导将情绪发泄给部门经理，部门经理又拿手底下的小职员出气；学校里，年级主任找班主任的茬，班主任就拿学生撒气，这些学生就拿更弱小的学生出气，这也是常有的事情。
情绪转移，是人们常用的一种心理防卫机制，指人的坏情绪如果没有得到适当的宣泄，就会转移到其他的人和事上。这是一种情绪的蔓延现象，它通常源自对某一对象的愤怒或喜爱，由于某种原因无法直接向该对象表达，于是将这种情绪转移到比自己弱小的对象身上，从而化解心理焦虑，缓解心理压力。
所以，我们的坏情绪就像流感一样，如果不加以控制，便会不断蔓延。
2.情绪获益——我最可怜最无助，你要关心我！
网上有这样一个“梗”：一到晚上12点，有些年轻人就喜欢躺在床上，打开手机，看着“鸡汤”，默默流泪，嘴里骂着渣男，顾影自怜，然后发一条朋友圈：“我和这世界格格不入！这世界，爱过，厌了！”
处于这种自悲自怜的状态时，有些人会陷于消极、悲观的负面情绪中。一旦遭遇挫折和困难，他们会把问题看作无法掌控和改变的偶然因素，把一切归咎于外部，催生自怜心理，这就是我们常说的“受害者心态”。 就像鲁迅笔下的祥林嫂，曹雪芹笔下的林黛玉一样，她们觉得自己弱小可怜又无助，希望得到别人的安慰与照顾，希望别人给自己加油打气。
这种状态，在我们的情绪问题里也十分常见。很多人会一直停留在这种状态里，希望获得源源不断的关注和关爱，这就是我们所说的“情绪获益”。
当然，每个人都有脆弱的一面，每个人也都需要别人的安慰与照顾，这再正常不过。然而，当我们长期沉浸在这种消极状态时，我们的情绪就会不自觉地受到影响，把自己认定为一个弱者，需要获得别人的同情才能凸显自己的重要性。
长此以往，你的价值就会依附在别人的认同之上，你的情绪也很容易受到别人的左右。 如果长期被人忽视，你的内心就会产生强烈的情绪波动，希望通过各种方式重新获得别人的重视。为了得到这种重视，你就更加不愿意跳出负面情绪。
这就像一个缺乏关爱的孩子，总想在家里搞出一连串动静，希望引起父母的关注；也总是想在学校里搞出一些“大动作”，希望引起同学和老师的重视。当他用离经叛道的方式获得关爱后，这种行为就会变本加厉。
长期沉浸在这种状态里，还会形成错误的自我认知，觉得别人为自己做事是天经地义、理所当然的。要是有一天别人不再关爱自己了，那他就是自私自利、罪大恶极。一切都不是我的错，而是别人的错，是世界的错。这样的状况在亲子关系和两性关系里最为常见，有些人把自己的情绪依附在父母或爱人身上，如果父母不帮我，那就是他们不好；如果爱人不帮我，那就是他不爱我了。
解决这种问题，最好的办法就是从“受害者心态”里走出来，让自己在正面、积极的状态中成长，敢于为自己负责。
3.情绪归因——我情绪这么糟，都是你造成的！
有人做过这样一个实验，找来一群被试，给他们描述这样一个画面：
现在你是一只骆驼，行走在非洲的荒漠上。突然，你的脚掌被地上的玻璃碎片划破了。你认为这点伤没有大碍，于是又继续往前走。但是没过多久，血迹引来了凶恶的秃鹫、饥饿的狼群和黑压压的食人蚁。它们把你团团围住，对你发起了猛烈的攻击。狼群不断地扑咬和袭击；秃鹫在你头顶盘旋，伺机偷袭你的眼睛；食人蚁爬到你的脚下，不停地撕咬你的脚掌。你浑身是伤，眼睛被秃鹫啄瞎，身体被狼群咬烂，脚也被食人蚁啃食，最终你无法抵挡，无奈地倒下，绝望地惨叫……
当实验者声情并茂地描述完这个画面时，所有被试都为骆驼的遭遇感到悲伤和愤慨。但是，当实验者询问他们原因时，很少有人认为是骆驼自己的问题，也很少有人把愤怒归咎于秃鹫、狼群和食人蚁。大多数被试认为，这都是那块玻璃的错，如果没有那块玻璃，骆驼的脚掌不会划破，也就不会招来那些“施暴者”。还有一部分被试认为，这一切都是人类的错，是人类把玻璃带到了沙漠，才酿成了这一切。然而故事里根本就没有人类，这只是被试的想象罢了。
这就是典型的“情绪归因”，每个人的情绪都源于自己的看法。让你情绪变得暴躁的，并不是某件事情本身，而是你对某件事情的看法。
“情绪归因”在现实生活中并不少见。
妈妈喜欢对孩子说：“你别再惹我生气了！”这是把自己的情绪问题归咎在孩子身上。女生总是对男朋友说：“要不是你惹我，我能这么愤怒吗？”这是把自己的情绪问题归咎在爱人身上。天空突然下起暴雨，你说：“这该死的天气，真叫人心烦！”这是把自己的情绪问题归咎于天气。
就像上面的例子一样， 人们在“情绪归因”时，往往会犯一个严重的错误：把问题归咎在别人身上，认为自己没有错。 这源于人类共有的一种奇怪心态：看别人，总是从实际行动出发；看自己，却总是从动机出发。
这两者，有什么区别吗？
我们举个例子。漫威漫画里有一个大反派叫灭霸。从行为来看，这家伙一个响指，就能让一半的人消失，让无数家庭毁灭，可以说是个“种族灭绝分子”、十恶不赦的大坏蛋。可是当我们从动机来看时，他希望维护宇宙的秩序，维持生物发展的平衡，为了整个宇宙他独自一人承担了所有的罪责，是一个不折不扣的孤胆英雄、一个宇宙秩序维护者。
这就是行为和动机的区别。 当我们采取不同的视角看问题时，我们对同一件事情的看法就会发生变化。现实生活中，我们总是从动机视角看自己的情绪，从行为视角看别人的问题，导致我们很容易出现“甩锅心态”： 总把一些负面的情绪“甩”给身边的亲人和朋友，甚至“甩”给天气、花草和树木。我们认为整个世界都有错，就是自己没有问题。
现在，不妨转换一个视角，把自己当作一个朋友，在心中问问自己：有这么一个朋友，自己会喜欢吗？
有这么一个故事：一个人来到天堂，发现天堂里所有人都很好，只有一个人特立独行，故意显露出独特的样子，很惹人烦。于是，这个人很生气地问其他人：“那家伙是谁，为什么那么惹人烦？”
旁边的人推来镜子，让他照一照，然后告诉他：“喏，那家伙就是你自己！”
“情绪归因”告诉我们，有时候我们身处自己的情绪之中不自知，会把情绪问题归咎于外界的人、事、物，却忽略了自己的问题。其实，情绪产生的根源，并非外界的事物，而是我们对这些事物的看法，是我们自己的问题。
4.情绪失控——要么忍受和逃避，要么爆发？
我们常常听说这样一句话：那些不发脾气的人，发起脾气来更可怕。一位温柔的妻子，生活中很少发脾气。可是有一天，孩子打翻了一个碗，她却勃然大怒，不仅狠狠骂了孩子一顿，还大打出手。这可把丈夫吓蒙了，急忙走过来劝道：“不就是摔了一个碗吗，用得着发这么大脾气？”
或许，妻子发脾气的真正原因并不是孩子摔坏了碗，而是她长期积压的情绪在这一刻突然爆发了。
其实，大多数人在生活中并不会处理自己的情绪。一遇到情绪问题，往往会选择逃避，用其他的事情来掩盖自己的情绪问题。逃无可逃，他们就会选择忍受，把情绪问题积压在心里。
这种现象，在我们儒家文化里尤为常见。 由于长期受到儒家文化的影响，隐忍成为刻在我们民族骨子里的品质。在情绪问题上，我们也长期适应了这种隐忍文化，觉得能忍的就忍，不能忍的也继续强忍。
但是，忍耐意味着被迫地接受。长期的忍耐，往往会挑战一个人心理承受的底线，形成极度压抑的情绪。压抑的情绪多了，慢慢地就会超过我们心理的“阈值”，变得难以承受，最终会像溃堤的洪水，奔涌而出，导致情绪失控。
情绪失控的原因有很多，自身的性格、过往的经历、现实的情境，以及情绪的成熟度，都是造成我们情绪失控的原因。不过，情绪失控最重要的原因，与我们长期的情绪压抑有关。
感情障碍，会让我们莫名其妙地生气，老是发无名火；疲倦和厌烦，会让我们长期处于低落状态，失去活力；身体的不适和行为的异常，会在潜意识里形成痛苦、锚点，一旦触及，就像点了火药桶，让我们压抑的情绪瞬间爆炸！
解决情绪压抑，最好的方法不是逃避和忍受，更不是像火药桶一样爆发出来，而是疏导——用正确的方式引导情绪的流动，将情绪问题释放出来，从而调节自身的状态。 关于自身情绪的疏导，我会在第三章和第四章做详细的讲解。
1.情绪问题，也是思维问题
我们常说：“宁可做一只快乐的小猪，也不做一个烦恼多多的哲学家。”在人们的普遍认知里，小猪头脑简单，不会想太多，所以它往往也是快乐的、无忧无虑的；而哲学家的思维是复杂的，总会思考各种难以解决的问题，所以他们经常陷入烦恼中，是苦闷、焦虑的。
这句话有趣的地方在于，它告诉我们， 情绪产生的源头往往和我们的思维有关。 简单如小猪的思维，总是给我们带来快乐的体验，而复杂如哲学家的思维，却总是让我们陷入烦恼。
思维影响情绪的例子，在生活中很常见。 有的人拥有“担忧式”的思维模式， 他们最喜欢挂在嘴边的口头禅就是：“万一怎么样，我该怎么办？”比如：“万一这件事情搞砸了，我该怎么办？”“万一面试失败，我该怎么办？”“万一这次没考好，我该怎么办？”拥有这种思维方式的人，心中总是充满焦虑、恐慌和不安，时刻担惊受怕，面临精神崩溃的风险。
有一些“完美主义者”，在他们的思维模式里，凡事都要做到最好， 挂在他们嘴边的口头禅是：“我必须……”“我一定……”“我只能……”“我非……不可！”拥有这种思维方式的人，经常会因为事情不够完美而陷入悲伤、低落、内疚和失望的情绪中。有时候，他们甚至会因为自己的细微疏忽而对自己大发雷霆，把自己气个半死！
还有一些人的思维很消极，总是认为自己不可能成功， 挂在他们嘴边的口头禅是：“这事儿我肯定办不到！”“没有你帮忙，我肯定成功不了！”“要是没有他，我就做不到！”拥有这种思维方式的人，长期处于消极的情绪中，内心会充满挫败、沮丧和愧疚。这种人很难坚持完成一件事情，时常找出一些消极的理由为自己辩护，把周围的人气得半死！
思维方式不同导致情绪上的差别的例子，其实还有很多。 不同的思维方式，往往导向不同的情绪方向。正向思维导向正面情绪，负向思维导向负面情绪。
从前，有两个进京赶考的秀才。在路上，他们遇到一辆拉着棺材的马车。马车走到他们身边时，上面的棺材突然滑落，“噔”的一声掉在地上。一个秀才看见棺材落地，心里咯噔一下，觉得这是不好的兆头，预示着自己的考试也像这棺材一样要落榜。于是，他心里老是想着这件事情，始终放不下，结果到了考试的时候发挥失常，最终果然落了榜。另一个秀才看见棺材落地，心想：棺材棺材，升官发财。棺材落到自己脚下，那预示着自己将金榜题名，升官发财。于是，他更加有信心，觉得自己一定可以考好，结果考试的时候发挥得很好，一举高中，金榜题名。
通过上面的例子，也许你已经明白了，一个人的情绪是正面的还是负面的，是积极的还是消极的，往往可以通过我们的思维方式去影响。当我们朝着好的方向去想，我们的情绪也会随之好转；当我们朝着坏的方面去想，我们的情绪也会越来越糟。
2.情绪问题，也是信念问题
平时，如果一个人对你微笑，你会觉得他是善良的、友好的。
但是，当你刚看完宫斗剧，里面的一个个笑容会让你不寒而栗。这时候，看到一个人对你微笑，你会想：这个人为什么对我笑，他是不是有什么阴谋？当你看完恐怖片，再看到同样的笑容，也许你会被吓一跳，觉得这笑容怎么看都有点阴森恐怖。当你看完喜剧片，你就会觉得，这笑容挺灿烂，没什么好防范和担心的。
这就叫“情绪投射”。
1974年，一位名叫希芬鲍尔的心理学家做了一个实验：他邀请了一批大学生作为被试，将他们分为两组。给其中一组被试放映喜剧片，让他们心情愉悦；给另一组放映恐怖片，让他们恐惧害怕。当两组被试看完电影走出来时，希芬鲍尔给他们看了一组相同的照片，让他们判断照片上人物的面部表情。
结果，同样的照片，在看过喜剧片的人眼中，照片上人物的面部表情是开心和愉快的；而在看过恐怖片的人眼中，却是紧张和害怕的。
心理学家研究发现， 大多数时候，我们的情绪并不是直接由外部事物决定的，恰恰相反，是由我们内在的信念系统决定的。反之，当我们内心有一种主导情绪时，也很容易把这种情绪投射到外部世界，从而改变对外部世界的看法。
信念系统决定着我们的情绪。拥有不同信念的人，对同一件事情，会产生截然不同的情绪反应。 这并非事件本身引起的，而是由每个人不同的信念系统决定的。 人的信念系统分为信念、价值和规条三个部分。 根据信念系统对情绪的影响，心理学家提出了著名的“情绪ABC理论”：
比如，有两个人一起去餐厅吃饭，迎面走来他们的领导，领导没有跟他们打招呼，径直走过去了。其中一个人的想法是：“领导可能正在想别的事情，没有注意到我们。即使看到我们而没理睬，也可能有什么特殊的原因。”这个人的信念“B”，带来的是平和的情绪“C”。
而另一个人想的却是：“是不是领导对我有什么意见，他故意不理我，下一步可能就要故意找我的茬了。”这个人的信念“B”，带来的是焦虑的情绪“C”。
“情绪ABC理论”认为，事件只是激发了我们的信念，让它发挥作用。由于人对不同事件的看法和评价不同，也就是信念的差别，最终导致各种情绪和行为的差异。
世上没有两片相同的叶子，也没有两个信念系统完全相同的人。正因如此，对同一件事情，不同人的情绪反应往往会有所不同。我们常说的“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”“一万个读者，就有一万个林黛玉”正是这个道理。
由于信念系统对情绪起决定作用，我们可以通过改变一个人的信念来改变他的情绪。信念是可以通过自身来建立、修正和提升的，所以我们的情绪也是可以管理和调整的。 日常生活中，哪些情绪是需要我们通过信念来管理和调整的呢？
3.理性脑跑不赢情感脑
情绪的产生，有一个最直接的生理性源头，那就是我们的理性脑跑不赢情感脑。
从生理层面来讲，我们的大脑分为三个部分：理性脑、情感脑和本能脑。如下图所示。
最外面的那一层是大脑皮层，被称为“理性脑”或者“逻辑脑”。它是掌管智力、逻辑、语言等理性思维的区域。 这一层，是大脑进化到最高等级的产物，也就是我们是高等动物的原因。它的诞生让人类理解了这个世界到底是什么样子的，事物是怎么构成的，万事万物是怎么运行的。可以说，理性脑决定了我们现代文明的发达程度，是大脑中十分厉害的部分！
这么厉害的大脑，就像一台超级计算机，能够运算大量复杂的东西，但是耗电量也大，十分消耗我们的体能。它的重量不足我们身体的2%，但消耗的能量却超过我们身体总耗能的20%，是我们身体的“奢侈品”。所以，通常情况下，我们的大脑是不会随意启用这个部分的。这也就造成了一旦我们想要启动理性脑的时候，就会出现反应慢的情况。在一些紧急情况下，我们就显得有点反应迟钝、笨手笨脚了。
大脑的中间层是哺乳动物脑，也叫“情感脑”。爱恨情仇、喜怒哀乐等情绪，都在这里进行加工和处理，这里也是我们大脑的情感和情绪调控中心。 人类这一层大脑，主要负责感知情感、意义和信念。
有趣的是，其他哺乳动物的大脑有90%与人类相似。大多数哺乳动物都有养育下一代的习惯，很大程度上就是因为这些动物也有情感情绪因素的存在。正因为几乎所有的哺乳动物都有“情感脑”，所以人类在看见猫猫狗狗的时候才会有一种亲切感。相处久了，人类甚至还会对猫猫狗狗产生特殊的感情。
最里面的那层是爬行动物脑，也叫“本能脑”， 这一层大脑的进化已经超过几百万年了，实现了完全自动化。 它掌管着我们的原始冲动，负责逃跑、战斗，以及本能生存动作，比如呼吸、心跳、性爱等。
情感脑和本能脑的功能，和我们通常说的潜意识的功能大致是一样的。它们的存在是人类能生存并繁衍至今的重要基础。
和理性脑比起来，情感脑和本能脑最大的特点就是“跑得快”。 它们就像两名短跑运动员，哨声一响，“噌”的一下就飞了出去，等理性脑反应过来的时候，情感脑和本能脑已经到终点了。
100多年前，著名生物学家达尔文在自己的著作《人和动物的情感表达》中记录了一个有趣的实验：在动物园南非大毒蛇馆，他把头紧紧贴在厚玻璃墙外，并在心中不断提醒自己：“有玻璃墙的保护，毒蛇不可能伤到自己，等毒蛇扑过来的时候，我绝不能退缩半步。”
虽然已经在心里打了“预防针”，但是当毒蛇扑咬过来的瞬间，达尔文的理性失去了作用，事前的自我提醒变成了一纸空话，恐惧的情绪和逃跑的本能迅速被激活，他以意想不到的速度，急忙往后退开两米，躲避了毒蛇的扑咬。
达尔文的这段经历告诉我们，即便再理性的头脑，都抵不过我们与生俱来的情绪和本能反应。
同时，情感脑和本能脑还有一个优点，就是流通速率高。三者在流通速率上的差距到底有多明显呢？我们举一个例子：如果说理性脑的流通速率是拿着一根吸管喝可乐的话，那么情感脑和本能脑的流通速率差不多就相当于一条奔涌的黄河。
这种悬殊的差距，就如著名哲学家大卫·休谟的那句名言所描述的： 理性永远是感性的奴仆。感性负责决策，理性负责找理由。
你没有看错！这就是事实。
我们的理性脑聪明且强大，但反应速度和力量却有限。在这一方面，情感脑和本能脑占据主动。这就是为什么我们总是在第一时间生气，而在第二时间后悔。情感脑跑到了终点，理性脑才慢腾腾地启动。情感脑已经让我们生完了气，理性脑才告诉我们不要为这事儿生气。
既然情绪的力量天然大于理性的力量，那我们是不是就心甘情愿地做情绪的奴仆呢？
当然不是。
情绪和本能是较为原始的，它们解决问题的方式往往也是简单的、粗暴的，有时甚至是无效的、负面的。在现代社会中，这样的处理方式往往会给我们带来很大的麻烦。所以， 我们不能任由情绪，尤其是负面情绪摆布，而是要努力去了解情绪、研究情绪，学会与情绪共存，正确地接纳情绪和善待情绪，运用情绪的积极能量，过好我们这一生。