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互动练习
想象一下，这是一面神奇的魔镜，能照射出你所渴望的理想婚姻状态。你可以先看一下镜面中的自己，再闭上眼睛，深呼吸后进行思考。最后睁开眼睛，把你渴望的理想婚姻状态用文字或者图画的形式，记录在魔镜内。
婚姻是两个没有血缘关系的人结成世界上最紧密的联盟 ，从两情相悦、风花雪月、彼此眼中只有对方的浪漫故事，到走进柴米油盐、一地鸡毛或狼狈不堪的日常，这当中的落差必然需要经过咬牙的磨合时期。磨合期的过程或缓和，或痛苦，或揪心，但双方能从中获得某种启示来重新面对和建立关系，只有经历过这一个个难熬的阶段，才能以真实的自己和真实的对方相遇。如果婚前没有经历这条必经之路，那么这些难熬的过程就会在婚姻中走一遍，甚至一而再再而三地“蹚入同一条河流”。
婚前没有看到的问题，婚后必将会在亲密关系中膨胀、突显，甚至恶化。这些问题为什么在婚后才出现，而在婚前不能被一一拆解呢？人们常说，相爱容易相处难，恋爱时我们呈现给对方的都是最美好的一面，而当我们真正共同生活时，各种琐事的差异都会不请自来。例如，伴侣的一方每天只刷一次牙，另一方却每一餐后都会认真刷牙；又例如一位喜欢如厕的卷纸方向朝内，另外一方则喜欢朝外，小小的卷纸每天就被翻来覆去地转向。这些看上去微不足道、琐碎得不能再琐碎的小事，每天都会反反复复上演，再细小的事久而久之都会成为“压垮骆驼的最后一根稻草”。
倘若我们有一些方法能帮助伴侣在婚前就发现问题，并就这些问题达成共识、求同存异，那么婚姻中那些很痛的经历、无法面对的故事也许就可以避免。因此， 婚前辅导的目的可以归纳为四个方面：求 同存异、意见一致、一起面对、共同承担。
从这个角度来看，婚前辅导就是给我们的亲密关系提前把脉，用客观的方法为即将迈入的婚姻“治未病”，让伴侣婚姻品质的提升、婚姻理想的实现、孩子健康的成长都能够得到保障。其中，最重要的一点是， 保障彼此的相爱是持续的相爱，避免因结婚这一事实而让伴侣丧失了相爱的能力。
人们常说，上岗需要培训，但却有两个没有经过岗前培训就上岗的岗位，其中一个是父母，另一个则是迈入婚姻的夫妻。婚姻需要伴侣在精神、心理以及生活上相互付出，努力、磨合、接纳和谦和，不然纵使曾经真爱无敌，最终也很难共同走下去。
大多数中国人都非常缺乏婚前教育，伴侣间交往、相爱和步入婚姻殿堂这三部曲一气呵成。婚前辅导（Pre-marriage Consultant）是提供给未婚伴侣的相关课程，让他们在婚前学习如何面对真实自我，给双方一个更深入了解彼此的机会，借此洞悉婚姻的意义和家庭的内涵，学习和预备经营婚姻的方法，共同建构属于彼此的家。
有不少人可能会说，“我想要一个成功的婚姻”，这个观念大家需要注意，因为婚姻是没有成功一说的。如果心里预设了成功，也就是承认婚姻里会有失败。在婚姻之初，你已经帮自己预设了一个失败的可能，或者埋下了一个这样的伏笔。
我们常说“心想事成”，我们心想与事成的应是一个合宜的婚姻。婚姻所说的是两个人或者两个家族的关系，例如我们会说，“成亲”“秦晋之好”或“联姻”，这些说的都是两个人或者两个家族的利益关系的结盟，反映的都是合宜的婚姻。
因此，别说我想要一个成功的婚姻，别给自己这样的心理暗示，否则就是无形中给彼此的关系下了一个“诅咒”。
婚姻建构了利益共同体
首先，我们需要了解婚姻是什么。很多人觉得婚姻就是两个人结婚，事实上婚姻远远不是两个人结婚这么简单，也不是两个家族的简单结合。在这一点上，我们要时刻保持“人间清醒”。婚姻，并不只是相爱的最终指向，而是一系列复杂因素综合的产物。
婚姻，说的是两个利益共同体结盟。
想收获一个合宜的婚姻，或者希望婚姻能恒久持续，首先要有一个认知的准备：合宜的婚姻究竟是什么？
婚姻具备一个重要的元素： 社会性契约 。理想的婚姻，除了社会性契约，还有另一重要元素： 恒久性 ，即婚姻能维持恒久。
所谓社会性契约，即视婚姻为一个由双方签订的合法契约行为。而契约行为是有时限的，因此如果我渴望的合宜婚姻仅具备恒久性，即期望婚姻能恒久维持、永远不变，其实它就不是一个精准的契约关系。
这种观念虽然称不上颠覆性，但肯定也打破了惯常思维。以往人们常说的终身大事，很少会去思考契约的时效性。其实，就算是至死不渝，也同样是给婚姻确定了时效性，只是这个时效性是以寿命为长度的。另外，在社会性契约中还有一个重要概念，婚姻也是一种社会契约，而我们都是社会人，在婚姻中两个人要清楚各自扮演着怎样的社会性角色，及承担怎样的社会责任。
因此，在婚姻的社会性契约层面，我们要清楚地知道 契约的时长、契约中的角色和功能。
婚姻的多种形式
婚姻有很多不同的组合形式，大家不妨看看自己的婚姻属于哪一种。
1）惯于冲突的婚姻
这种婚姻形式就是人们常说的“不吵没激情，不打不相爱”，用网络语言来归纳就是“相爱相杀”。有一些夫妇很喜欢吵架，上至国家大事下至鸡毛蒜皮，都可以随时点燃他们吵架的激情；有一些夫妇则经常打得轰轰烈烈，但上午打完下午就牵着手亲亲密密逛街去了。我们把这种婚姻称为“惯于冲突的婚姻”，他们会以冲突、吵架和打架作为日常的相处模式，如果让他们不吵架，他们的相处就会平淡如水甚至无话可说。
2）毫无生气的婚姻
夫妻就像是同一屋檐下的两个陌生人，早上起床互道早安，睡觉前互道晚安，说一些诸如“吃饭了没有”“今天天气不错”等简单浅层的交流，就好像回到了两个陌生人第一次相见的样子。两个人甚至根本不愿意回家吃饭，没有一个共同生活的模式，回家就进各自房间关好房门，有如合租的房客。
3）被动式契约婚姻
这种形式说的是，并非你自己想结婚，有可能是父母的强硬要求，对方也并不是你想要的，而是由父母“指派”的人。在婚姻中，你觉得自己就像被“绑架”了一样，你父母不给你真正爱的人机会，还把你不爱的人硬塞给你，但为了家庭的安定团结，你就只能被动接受，做一回孝顺子女。
这种被动型的契约婚姻如果想往好的方向发展，需要当事人花费很长的时间。但仔细想想，在自由恋爱的时代，如果父母真的能强迫你去结婚，那这个婚姻里真的完全没有你想要的东西吗？——暂时停止把责任归结到父母身上，扪心自问一下，是否存在可能，这种强硬结合也许是你潜意识里的一种需要呢？
4）生气勃勃的婚姻
在生气勃勃的婚姻中，旁人常常能看到夫妻两人“撒狗粮，晒恩爱”，他们不但在家里会有说有笑，有活动有情趣，而且也经常能听到他们谈论“我们准备去旅行”“我给对方准备了惊喜礼物”等。他们就像每天都在过情人节，甚至还带动身边更多的人享受他们婚姻里的快乐和生机，害得一众“单身狗”的羡慕妒忌恨无处安放。
生机勃勃的婚姻固然美好，但也要留心，有时候“狗粮”撒给自己就好了，不宜炫耀得过于高调。人是奇怪的动物，幸福炫耀得多，就很容易会慢慢减少。虽然拥有生气勃勃的婚姻，但内敛一点能令两人的关系更持久，尽量用科学的手段和方法让生气勃勃的时间延长。合宜的婚姻并不仅是三五年的生气勃勃，细水长流才能更持久。看看你的婚姻是不是这样？
5）互爱的婚姻
互爱的婚姻里有几样很重要的元素，大家可以看看自己的婚姻是否也具备。两个人以心相爱，婚后两个人都好像依然在恋爱一样甜蜜，更没有被“婚姻是爱情的坟墓”之类的说法误导。两个人相识、相知、相惜，互相都认可对方对于自己最宝贵，甚至会觉得对方是自己生命中那个最重要、最不可替代的角色。这就是互爱的婚姻。
真正互爱的婚姻，是夫妻二人不仅拥有爱情，而且有能力持续恋爱，两个人在婚姻中活力满满、恩爱有加，更不乏思想上的碰撞，产生不同观点之间的火花，而且这种火花无论有多么强烈，都无须担心会伤害到彼此的关系。
互爱的婚姻还有一个很重要的元素，就是两个人的价值观相同。价值观相同是说两个人对事情的重要性和一些规则的看法基本一致。这是决定伴侣能否相恋一生、婚姻有无可能延续三五十年的关键所在。
不同组合形式的婚姻，没有好坏标准。如果自己在某个组合形式里并未感觉受到损害，亦没有给别人带来损害，那么，维系比改变更有意义。