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公司那对小情侣眼睛好像长在了彼此的身上，彼此的一颦一笑无时无刻不在演绎“一日不见、如隔三秋”，两个人之间总是散发着粉红色的恋爱味道……
隔壁家的太太总抱怨先生，拍拖的时候从来不需要加班和见客户，天天腻在一起，结婚后却每天忙得天昏地暗，导致太太像怨妇一样天天拉着一张脸……
陈大姐和老公天天为了孩子的教育问题吵个不停，以前是模范夫妻，琴瑟和鸣，如今互不相让，实力演绎同一屋檐下“最熟悉的陌生人”……
六十开外的煤老板和二十出头的“小三”爱得死去活来，他们究竟是“金风玉露一相逢”的真爱，还是赤裸裸的利益交易？
两个陌生人从互不相识，到亲密爱人，再到共结连理，最后有些伴侣能白头偕老，有些却只能黯然离场，分手不再是朋友。这当中，旁人看到的是风花雪月、撕心裂肺，或浪漫或狗血的人间百态，而辅导师关注的则是伴侣之间的交往是否出现问题。辅导师需要着眼于伴侣间快乐交流的五个层次的外在表现，确认他们目前所在的交流层次，以此观察、分析和判断来访者目前的伴侣关系和状态。
快乐交流的最底层，是两个陌生人之间非常浅的互相关注。随着时间的推移，双方对彼此的留意会逐渐增多，并开始有些许的眼神交汇，例如用眼神和对方打招呼，或者用眼神向对方示以笑意，但依然很少对话。即使说话也仅限于客套话，表达一下彼此的好奇而已，不会在对话中分享个人的事。
交流层次的第一层非常安全，每个人都躲在自我防御背后。深度交往的第一层是一个渴望认知对方的阶段。
在快乐交流层次的第二层，彼此开始交换一些资料或信息，轻轻地打一声招呼，或用极其简单的语句表达好感。例如早上碰见时会互道早安，傍晚碰见时会顺口问一句“刚下班吗？”，看到碧空如洗的天空时说一句“今天天气真不错”。 这些对话并不会提供个人的意见，也不会透露自己的想法和感受。快乐交流的第二层是一个从渴望认识到期待相互了解的阶段。
随着好感度的累积，双方开始表达一些对社会公众性言论的关注，或者表达自己的意见，增加彼此对话的机会。在这个过程中，我们就进入了快乐交流的第三个层次——轻度卷入。 真正的交流始于这个层次，彼此已经不再是单向的我行我素，而是开启了互相交流信息的过程。 在这个交流层次中，双方或其中一方愿意脱离自我保护，冒险谈一些自己的想法、决定甚至感受。例如当谈论某位名人生了一个女孩时，其中一方会表示“男生女生都无所谓，最重要的是小朋友身体健康”。
在这个层次中，双方仍然谨慎，如果感觉到自己所说的不被对方接受，则会随时撤退。快乐交往的第三层是一个从期望互相了解到建立好感的阶段。 这也是一个“无怼”的阶段，但“无怼”能创造激情，也能杀死感情。
当一个人真正要和另外一个人分享时，必然会深入到感觉的分享，甚至是对事情、观念的评论，以此表露自己藏在这些事情和观点之下的感情。
随着接触时间越来越长，双方开始进入第四个交流层次，彼此会开始表达个人感受或者对某件事的看法，最重要的是，会显示出对对方的好感，如“你今天穿的裙子很漂亮”“你今天的香水味道很特别”等。
双方甚至可能有更强烈的表达或邀约，如“我的公司就在楼上，要不要上来坐一下？”“听说附近开了一家不错的西餐厅，中午要不要一起去那里午餐？”。交往的欲望在双方之间悄然萌发，愿意尝试交往，产生牵手、拥抱、接吻等身体接触，愿意和对方共享原本仅属个人的私密空间中的部分领域。 快乐交流的第四层是从建立好感上升到愿意彼此体验和交流的阶段。
当中度卷入越来越深入时，双方开始渴求更近的社交距离，例如从原来的相隔一米，到如今两个人的距离只有十厘米，甚至建立一个身体距离为零的亲密距离。这个时候就是第五层的深度卷入。
在最高一层里，彼此会毫无保留地分享自己，开始建立一个“联盟”，从而出现了“你是我的，我也是你的”这样的排他性，天然屏蔽掉一些外在的干预和侵入，不允许其他人进入彼此的圈子。反应在伴侣关系上，两人会建立一种紧密的、封闭性的交流，有可能两个人准备步入婚姻殿堂。
深度卷入是一个愿意彼此体验、交流融入、相互信赖的阶段。 所有深厚关系都必须基于“无私有制式”的敞开与诚实，这在彼此关系的成长中是不可缺少的。但因为有被拒绝的危险，所以较难达到这一层次，很多时候我们都无法完成这样的交流。
纵观交流五个层次的外在表现，我们一路走来，是不是最终能持续在第五层的高光时刻呢？答案毫无疑问是否定的。
深度卷入不会维系太长时间，我们极度深爱着对方的时间充其量只有三个月左右。结婚三年的蜜婚期后，很多伴侣或多或少会经历从恋爱时的恋人演变成婚后的爱人，再到生子后的亲人的阶段。在这个经历中，我们看到伴侣的关系并不会越来越紧密，而是到了紧密的极限后，会变得有所疏离。
当恋人的关系从第三层向第四层过渡时，我们彼此渴望、倾慕、追求，对对方充满好奇和期待。当这段关系从第四层向第五层过渡时，则开始进入一个封闭的状态，我们是彼此的爱人，我们的世界只有彼此，绝对不允许外部事物介入。例如，我们在度假时不允许二人世界受到外界干扰。当爱情结晶瓜熟蒂落之时，孩子就成了新的爱人，当新的爱人介入二人世界时，我们就会觉得彼此最终变成了亲人。
在将近三十年的咨询生涯中，我发现了一个现象，如果一对夫妻把对方视为亲人而不是爱人，那么他们的婚姻就会更艰难。其实，夫妻是永远无法变成亲人的，他们之间没有任何血缘关系，只会一辈子是爱人。当孩子出生后，孩子就成了两人之间的纽带，但也仅此而已，夫妻依然是爱人。
假若夫妻把彼此定义为亲人而非恋人或爱人，那么自身对待亲人关系的模式也会反映在伴侣关系上。例如，我跟父母是疏离的，那很快也会和伴侣进入疏离模式；而与父母的关系是过度依恋的人，也会演变成伴侣关系中犹如“苍耳”（粤语中有一个更为形象的名称叫“痴头芒”）般的存在，附着在对方身上。
当我们把亲人关系模式误放到伴侣关系中时，会严重影响伴侣之间的爱人关系。因此，在伴侣／夫妻关系中，最重要的是不能把孩子放在家庭的首位，而应把两个人的关系放在首位。伴侣之间彼此相爱是一个家庭最重要的核心价值，孩子成长环境的好坏，生活是否过得舒服、幸福是以此为基础的。
因此，在伴侣辅导中，辅导师需要清晰地指出家庭所应建立的核心价值观：伴侣彼此相爱。如果这个核心价值换成了子女的学业、优质的生活、个人事业的发展等，那么最初的亲密爱人最终会转变为同一屋檐下的邻居、合伙人甚至是陌生人。