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有一位先生去找一位智者，请教他恋爱和婚姻的差别。
智者把先生带到一片麦田旁，让他去找心目中最金黄灿烂的麦穗。先生兴高采烈地走进这片壮观的麦田，没走几步便已找到一株沉甸甸、黄澄澄的麦穗，迫不及待地把它收入手中。先生继续穿越麦田，不断地发现还有其他不错的麦穗，他就一次又一次地弯腰把麦穗捡起。
就这样走走停停，等到他要迈出麦田时，发现自己手上已经抱着满满的一大束麦穗。可智者的要求是找出一株最金黄灿烂的麦穗，先生低头看着满怀的麦穗，每一株都长得差不多，他不知道该如何选择。最终先生只能把所有的麦穗都留在麦田里，两手空空地失望离去，可他忘记了自己身上早已沾满了麦穗碎。
先生告诉智者，自己没能找到心仪的麦穗。智者又把先生带到麦田旁的树林，让他尝试寻找一棵心仪的树。这一次，先生走进森林没多久就选定了一棵大树紧紧抱住，很高兴地向智者大喊“我找到了”。可没过多久，先生又发现前面不远处的另外一棵大树也很不错，正犹豫要不要放开原来的大树继续往前走时，智者说，“你来决定你自己的选择”。
先生闻言放开了大树。可走着走着，先生又无限怀念起麦田里的阳光灿烂、风吹麦浪。尽管森林里郁郁葱葱，但又略显枯燥，哪里比得上麦田里的清风拂面、阳光明媚呢？是不是应该回到麦田里继续捡麦穗？
婚姻和恋爱的区别，在于恋爱永远都能有所选择，而婚姻则是在困惑中发现困惑。假如你能在困惑中分辨哪些才是你内心真正的渴求，就能走出这片困惑的泥潭。
虽然俗话说“婚姻是爱情的坟墓”，但确实如此吗？我们需要思考一个问题：在一起的时候，彼此是恋爱还是拍拖
呢？很多人不知道恋爱和拍拖的区别：恋爱说的是两个人在关系中建立深度的情感交流，拍拖是彼此有时间在一起逛街、看电影、互相陪伴。拍拖未必需要注入很多深度的情感交流。
有人会问，那情感交流又是什么？难道我们一起看电影、刷综艺就不能有感情交流吗？我曾经问过许多前来咨询的伴侣，他们日常会聊一些什么话题。大部分人会回答聊聊平常家长里短的琐事，只是不知道为什么原本聊得兴致盎然，后面说着说着话题就会日渐减少，意兴阑珊了。最终往往是两个人待在同一个房间里，各自玩手机、打游戏度日。这种就是拍拖，不是恋爱，因为你只需要一个人陪在身旁和你一同打发时间，并不需要深入的情感交流。
恋爱是有将来的，我们愿意为将来去做一些事情或者改变。可也有人说，拍拖也可以直奔结婚，反正就是找个人凑合过日子。恋爱结婚未来能带来很多精彩，彼此能相爱一生。而拍拖结婚就很容易留下诸多后患，为日后的婚姻问题埋下伏笔。
我们可以从四个维度来评估自己究竟是在恋爱还是在拍拖。 这四个维度分别是分享、共享、共情和共同学习。
第一，分享。什么是分享？例如我今天有一件很开心的事情告诉你，而你同样很开心地接收了这个信息，同时把自己的观点拿出来分享。这种分享是带着情感表达的，无论这件事是悲是喜，我们都愿意与另一半分享，而另一半也愿意接收和参与分享。
第二，共享。在恋爱的世界里，我们彼此愿意打开心门，邀请对方进入我们的世界，而我们在接受邀约后也乐意进入对方的世界。我们随时欢迎对方的探视和游玩，但却从来不会生拉硬拽，强迫对方成为自己世界的一员。
例如我很喜欢踢球，但我从来不会强硬地让对足球不感兴趣的另一半下场，这样只会造成彼此的痛苦。而你虽然对足球不感冒，但是依然愿意在场外当我的啦啦队，为我在绿茵场上的每一次奔跑而欢呼，充分感受我在场上酣畅淋漓的快乐。彼此愿意进入对方的世界，就是共享。
相反，假如我兴高采烈地邀请你来看我打游戏，迫不及待地想和你分享游戏里的过瘾情节，可是你要不随口敷衍了事，要不旗帜鲜明地以“游戏很弱智”而一口回绝。那你觉得这是一次成功的分享、共享，还是根本没有有效沟通呢？共享是一个很重要的参考维度，当我们不愿意进入对方的世界时，我们充其量也只算是拍拖而已。
第三，共情。当面对挫折，感到心情沮丧、不愉快的时候，很多人往往会说：你看我这么难受，就不会安慰一下吗？这是一些女生和她们的钢铁直男男友之间常常会出现的对白。
如果是处于恋爱中的两个人，这种安慰是很难的。他们只能伤心彼此的伤心，痛彼此的痛。相爱的人自带感同身受的属性，当一方伤心欲绝或者义愤填膺时，另一方很难不去安慰、呵护对方，因为他／她会感受到跟对方一样的伤心、愤怒或痛苦，这份感觉在他／她自己身上甚至更强烈。
但如果我们仅仅在拍拖，那么安慰的话可以张口就来，因为在拍拖状态里，情感很容易抽离。正如我们可以冷眼旁观路人甲乙丙丁的喜怒哀乐，甚至可以毫不犹豫地捧出一碗滚烫的“心灵鸡汤”安慰对方，但一切也仅限于此，毕竟我们在此一别，可能已是天涯。
第四，共同学习。漫漫人生路，我们懵懂无知的时刻太多，只有愿意一起进步，才能一起到达婚姻的山顶。假如只有一个人拼命地向上爬，另外一个人却裹足不前，只愿意在山脚歇息，那我们将永远不能到达山顶，我们的婚姻也可能终止。共同学习说的是我们彼此都需要不断进步，而不仅仅是我一个人孤身奋斗。倘若大家都只想躺平，却还想从婚姻里有所受益，那这段关系迟早会分崩离析。相反，拍拖是不需要共同学习的，我们只是需要陪伴在彼此身边就足够了，我喜欢的仅仅是此时此刻你的模样，日后对彼此的思量抵不过今朝有酒今朝醉。
在亲密关系这条路上，你是选择站在恋爱的位置，还是拍拖的位置进入婚姻，就会有相应的后果等着你。很多人会误以为自己在恋爱，殊不知你所认为的好的感情交流，原来只是家长里短的一些玩笑话罢了。彼此的兴高采烈充其量也只是分享，远远未到达共享的层次。若只有分享，没有共享、共情和共同学习，那两个人的路（心）只会渐行渐远。
能直接从恋爱步入婚姻固然再好不过，但婚前处于拍拖状态，婚后希望启动恋爱模式，可以吗？答案当然是可以的，因为 恋爱是可以伴随终生的 。当我们愿意打开自己，邀请另一半进入我们的世界，就已经是从分享到共享的迈步。
继而我们学习彼此共情，意识到原来在自己痛苦的时候没能得到另一半的安抚并不见得是对方无情，而可能恰恰相反，他／她跟我一样深深地沉浸在痛苦当中，这源于我们的合二为一、息息相关，流淌在我身上的痛同样会流向对方的心底。当然，如果我在一旁肝肠寸断，而另一半在身旁若无其事地打游戏，那对他／她来说，可能你仅仅是无足轻重的路人甲而已。共情，在恋爱中就是“合二为一”的感觉。因此，恋爱并不仅仅是婚前的海誓山盟，它还能延绵至我们生命的终结。
在将近三十年的婚姻辅导生涯里，不乏提议我出书解剖婚姻内核的呼声。文字是有形的，但蕴含的力量却是无形的，文字所传达的思想会在别人的脑海中产生碰撞，这种力量是震撼人心的。但同时，文字也犹如一把双刃剑，好的文字能“救死扶伤”，让伤者获益匪浅；劣质文字则能杀人于无形，把伤者推上绝路。作为心理工作者，我对出书一直持有相当谨慎和保守的态度，如果一本书只是为了吆喝自己、争夺流量博眼球，而非真正帮助别人，那么出书将只会是害人害己。
然而，我目睹很多伴侣在亲密关系中明明彼此相爱，但却不知道怎样进行有效的情感交流，最终只能劳燕分飞、曲终人散；又或者是对婚姻抱持着不同观点或是误解，理所当然地迈进了婚姻的世界，把在婚姻里吃过的亏、走过的弯路、踩过的坑隐藏起来，把误解正面化伪装后传送给子女和其他人。我最终做出了写书的决定，自己犹如站在人生的十字路口，坦然地接受命运此刻的安排。本书的第二作者黄颖是我多年的学生，她治学严谨、笔锋稳健，除了在心理辅导方面有一定造诣外，更是一名资深媒体人。我们共同梳理了我从业以来的各种案例，将多年来的所思所想以及教学成果形成脉络、提炼成文。
这是一本有趣的读物，也是一本适合伴侣一起娱乐、探索的游戏书。书中有大量真实的故事，我们可以透过这些故事来反思自己的情感关系。故事主人公踩过的坑我们可曾踩过？有哪些方法可以帮助自己在未来不会一次次地踩进相同的坑，或者是跨过、覆盖这些坑？
无论是准备步入婚姻殿堂的情侣，还是新婚燕尔的伉俪，或者是已经携手多年的老夫老妻，都可以借助书里的脉络回顾自身的历程。如果我们不能觉察，那我们在未来将会不自觉地重蹈覆辙。如果我们不想在过去的问题里无限循环，想在未来走得更顺畅，我们就需要思考书中所说的观点。这些观点未必完全适合你，其实观点无所谓对错，关键是能否引发你的思考。正如“轻”涛拍岸，只要这些观点能轻叩你思海的岸畔，唤起你不同角度的思考和自省，那这本书就已经很好地完成了它的使命。
最后，对我们的读者致以最真诚的祝愿，这也是本书的主张：愿天下有情人终成眷属，愿所有眷属恋爱一生！
黄家良 黄颖
2023年写于五羊城
（此时木棉怒放）