CHAPTER 1
第1章
坚定果敢意味着什么

我们要征服的不是巍巍高山，而是我们自己。

——埃德蒙·希拉里

坚定果敢意味着什么，以及我们还有什么其他选项

“扛着一根大棒高声吆喝。”当我问一位朋友如何才能表现得坚定果敢时，他如是回答。

然而，“坚定果敢”的本质并非抬高嗓门儿威胁他人，亦非一贯的我行我素，不然就变成“攻击”了。而保持安静、迁就他人的愿望也并不总是最佳行为方式，这叫作“被动”。通过操纵他人来避免为满足自身的需求而承担责任，这也不是一种公平磊落的行为方式，而是“被动攻击”。坚定果敢是一种截然不同的、满足自身需求的行为方式，其关键在于以一种自信而直接的方式让他人知道你想要什么、不想要什么。

“坚定果敢的关键在于以一种自信而直接的方式让他人知道你想要什么、不想要什么。”

我们可以将具有不同行为方式的人划分为四种类型：坚定果敢型、攻击型、被动型和被动攻击型（见表1-1）。不管是被动型的人还是攻击型的人，他们与他人相处时有一个共同点，即世界上似乎只有一个人是最重要的，那就是他们自己。与之形成对照的是，坚定果敢型的人则在意每个人都能得到公平的待遇。

尽管你可以把坚定果敢看成位于被动和攻击之间的某种态度，三者是程度不同的连续统一体，但是坚定果敢型的人必须清楚不同类型的人及其行为和交流方式之间的边界。

● 坚定果敢型：与他人交流时自信、直接。

● 攻击型：傲慢自大、态度强硬、一意孤行。

● 被动型：使自己的需求和愿望让位于他人的需求和愿望。

● 被动攻击型：间接且操纵性的交流和行为。

◌坚定果敢型

坚定果敢意味着诚实而恰当地表达你的感受、观点和需求。如果你是个坚定果敢型的人，你就能够让他人知道你想要什么、不想要什么。这意味着你得冷静地陈述你的需求，你会接受什么或不会接受什么，以及你希望他人怎样对待你。

你能够选择是否告诉他人你的想法、感受和观点。在应对他人的批评时，你能够不流眼泪也不发脾气。你不会因害怕冲突而保持沉默，并准备好承担说出自己感受和需求的后果。

坚定果敢意味着你觉得自己没必要去证明任何事情，但也不认为自己必须容忍他人欺凌自己。你会为自己设定边界，并觉得有权保护自己不受剥削、攻击和敌视。

如果你很坚定果敢，你会对他人的观点持开放态度——即使他们可能和你观点不同。你不会试图支配他人，也不会让自己陷入低迷状态。

你有做决定的自信心，并且会对自己的言行负责。当事情没有按照你的计划发展时，你不会责怪他人。你能够接受他人的批评和表扬，也能够对他人做出批评和表扬。

你觉得这个世界挺好，并且你和他人同等重要。你知道你拥有权利，而其他人也一样。

◌攻击型

攻击型的人也会表达自己的感受、观点和需求，但往往采取威胁、藐视或控制他人的方式。

如果你是一个攻击型的人，你可能会觉得你必须证明一些事情，以强行向他人灌输你的观点。如果你觉得自己受到了恶劣的对待，你的反应将会充满愤怒和敌意。

攻击型的人在交流时往往表现为态度粗鲁、讽刺挖苦和苛责他人，而不是诚实和直接。

攻击是一种非赢即输的局面。你赢了，他人就可能输。这是一个单向的过程——你会说出你想要什么、不想要什么，但是你会拒绝倾听或考虑他人的需要和感受。如果你是个攻击型的人，你会喋喋不休并打断他人。攻击的本质是支配和侵略，它从根本上说是对他人个人边界的不尊重。

基于某一人的攻击而形成的关系通常会恶化，除非攻击者愿意改变自己或被攻击者愿意变得更加坚定果敢。

攻击型的人觉得这个世界充满了艰难险阻，他们必须努力杀出一条血路。

◌被动型

被动的行为和交流意味着一个人不表达自己的想法、感受和需要。

被动意味着让他人支配你，告诉你该做什么、不该做什么。你很容易被他人操纵，让对方的需求凌驾于你的需求之上。你不会说出你想要什么、不想要什么，也不会说出你的想法。你觉得很难挺身而出，说出什么是对的、什么是错的，或者你希望他人怎样对待你。即使你不同意别人的意见，你也经常附和对方。

如果你是个被动型的人，你会避免任何形式的摩擦。你可能害怕他人的反应，所以一直保持安静、和蔼可亲。

你对他人的附和经常被曲解。一方面，这让他人无法确定你的感受，于是干脆忽视你或无视你。另一方面，这会导致他人利用你。你经常会发现他人将一堆你根本不想做的事情扔给你去做。

他人很容易不尊重你。你经常犹豫不决，让他人去做出选择并完成工作。这是一个非赢即输的局面——对方赢，你输。你觉得自己没有任何权利——当事情不顺你心时，你常常会责怪自己。

如果有人对你态度恶劣或不公平，你会把委屈的感觉深埋在心底。

被动的行为会让你对人际关系感到失望，觉得无法掌控自己的生活。

你觉得这个世界是艰难而可怕的。他人的需求和观点比你自己的更重要。

◌被动攻击型

被动攻击的交流指以间接和不诚实的方式表达自己的感受、观点和需求，它采取一种回避的行为模式——避免说出自己真正想要什么、不想要什么。

如果你是一个被动攻击型的人，你会操纵他人来达到自己的目的。你会控制局势和他人，但不会表现出来。通常情况下，你不会直接说出你不想要什么，但会对他人的需求和期望进行消极抵制，不予满足。

你会拖延，会为拖延找借口，或者“忘记”他人让你做的事。你甚至可能会制造出一种混乱感，这样其他人就会主动提出替你采取行动。

你经常压抑自己的愤怒和沮丧，并用某种非语言的方式来表达这些感觉——例如，当你对他人感到不满时，你会表现出“不理不睬”或“脸色难看”。不过，这么做并不能让他人了解到你的真实感受。

你也可能习惯于使用讽刺挖苦和其他微妙的手段来避免正面对抗，或者避免去执行某些任务。

你经常采取故意阻挠和不合作的态度，你会逃避做你分内工作所需承担的责任，并操纵他人为你做决定和做其他事情。

如果你能找到责怪他人的办法，那么你就可以让对方为你本人的感受和情绪承担责任，但事实上，这些感觉都是由你自己的行为造成的。你输了，对方也输了——两个人都痛苦。

你善于设计各种吸引他人注意的方法。例如，你很少准时出席会议或聚会。你希望让他人等你，以凸显你的重要性。

你觉得这个世界是不公平的，你决意逃避责任，并为此责怪他人。

◌什么时候可以采取攻击或被动的姿态

既然坚定果敢是最有效、最积极的行为和交流方式，那么我们又为什么会以其他无效而消极的方式行事呢？说到底，这是源自人类的或战或逃反应。原始人进化出这种反应是为了在威胁到自家生命的动物及其他人面前保护自己。

“我们为什么会以其他无效而消极的方式行事呢？”

“战”表现为用身体直面威胁，而“逃”则表现为撤退。

如今，我们仍然保持着或战或逃的本能反应，但我们不是在生死攸关的局面下选择战斗或逃跑，而是在每一种反应类别下都包含了更为广泛的行为。战斗反应表现为典型的攻击行为：自私、颐指气使、愤怒、大声喧哗。逃跑反应则体现在被动行为中，比如向占据支配地位的人屈服，显得胆怯和安静、焦虑或认命。

在现代社会，我们不太可能遇到许多危险的动物或劫掠入侵者，但是，当我们真的面临威胁到生命的危险时，或战或逃反应仍然是很宝贵的。

或战或逃反应一旦被激活，就会引起肾上腺素等应激激素激增，让它们在我们的体内奔涌。这种激增会产生一种力量，让一个人能够穿越着火房屋的熊熊火焰去拯救被困的孩子；或是如果入侵者正在洗劫这个人的屋子，这种激素可以让他保持低调和安静。

不过，如今人们遇到的威胁往往是来自不合作的老板、粗鲁的店员、充满敌意的青春期子女或挑剔的同伴。他们都能激发像遭遇熊、老虎和敌方打劫者时的或战或逃反应。当老板激怒你时，尽管你可能很想给他一记耳光，但是你知道，这么做会事与愿违。而从他面前逃走也会产生适得其反的效果！

然而，在特定情况下，采取被动或攻击的姿态也有其优势。愤怒是一种非常强大和有用的情绪。生气没有什么不对的——重要的是你表达它的方式和时机。保持沉默、服从他人的需要和要求也没有什么错——只要这么做符合情势的需要，而且你并不会一直这么做。

正如你所看到的，具有不同行为方式的人都会表现出一定的优缺点，这就是为什么在潜意识中你会采用一种方式而不是另一种方式来行事和交流（表1-2）。

与非坚定果敢型的人不同的是，当一个坚定果敢型的人采取攻击或被动的姿态时，他会为选择了攻击或被动的行为或交流方式承担责任。例如，当一个通常表现得坚定果敢的人选择发起攻击时，他会承认：“是的，我很生气。”当他人试图支配自己时，坚定果敢型的人会采取任何必要的手段捍卫自己，包括使用武力。坚定果敢型的人会将攻击用于自我防御，而非主动冒犯他人。

坚定果敢型的人也可能选择被动回应，并且承认：“我不会对此做出反应或采取任何行动。”他们可能不喜欢被人支配，但他们会认为这是眼下最好的选择，因为这可以避免可能出现的暴力或某种形式的胁迫。

与之形成对照，攻击型的人不会为自己的行动负责，他们会说是他人招惹他们的；被动型的人会说他们是被他人逼着做某件事的；被动攻击型的人则会在这两种回答中任选一种加以利用。

为什么你很难让自己变得更坚定果敢

你可能很难让自己变得坚定果敢，原因是多方面的。你的大多数行为和交流方式都是在你很小的时候建立起来的。你的成长方式、你过去和现在的人际关系，以及你过去的损失和失望都可能让你觉得无法掌控自己的人生。

性别也会造成影响。我们的文化倾向于接受男性的攻击行为和女性的被动行为。因此，当男人无法说出自己想要什么和不想要什么，以及自己的感受和观点时，他们可以用攻击的方式来进行自我表达；而当女人不愿说出自己的需求和观点时，她们则会用被动的方式进行自我表达。

让我们来研究一下你为什么会采取某种特定的行为方式。

◌攻击行为：你为什么会这样做

攻击行为往往是短期或长期被忽视、误解、欺骗或欺凌的结果。你可能只会在特定情况下表现得咄咄逼人，比如在饮酒之后，或者当你觉得自己受到了打击或嘲笑时，或者当你感到不耐烦、愤怒或非常不安时。

具有攻击性的回应模式可能是一种习得行为——你可能从小就被教会，用攻击的方式去获得你想要的东西和拒绝你不想要的东西是正常的、可以接受的。

◌被动行为：你为什么会这样做

如果你的父母、老师、兄弟姐妹或朋友喜欢支配和控制他人，那么你在孩提时代可能会觉得自己像个废物，以至于到现在你都不敢开口说话。如果你小时候被教导应该让着他人，那么你现在可能会觉得开口要求自己想要的东西是不好的。有一次，我在面包店里听到两个兴奋的孩子让他们的祖母给他们各买一块蛋糕。“忘了我是怎么跟你们说的？”祖母问道，“谁开口要，谁就得不到！”她有没有搞错？！

可以理解的是，如果他人阻止你去要求得到你想要的东西，而你又害怕让他人不高兴、害怕他人不喜欢你，那么你就会避免提出自己的主张。你会认为如果你不按照他人的意愿行事，他人就会伤心、生气或失望。

你会认为你没有权利陈述自己的需求和观点。通常情况下，如果你觉得很难做出决定，如果你不知道在任何一个特定的情况下你到底想要什么，你就会附和观点更为明确的其他人。

这种类型的信念和行为可能根深蒂固。关于习得性无助（learned helplessness）的理论认为，在过往经历带来的负面影响下，被动型的人“学会”变得无助和听天由命，并（正确地或错误地）认为他们无法控制当前和未来的事件，因此他们甚至都不愿意尝试去改变情况。

相反，坚定果敢型的人则拥有更为积极的人生观：他们相信自己能够积极地影响局势。

当然了，这种总是预期会出现可能的最佳结果的倾向就是乐观主义。乐观主义让你觉得在掌控自己的人生，并且相信自己能做些什么来管理自己的感觉和应对一切。

即使你的信念和态度可能是习得的，但是你的人生观并不是一成不变的。你的信念和态度并不是恒定的——你可以学会以一种更积极、更坚定果敢的方式思考和行事，本书将向你证明这一点。

“即使你的信念和态度可能是习得的，但是你的人生观并不是一成不变的。”

◌被动攻击行为：你为什么会这样做

你可能会以消极的方式表达你对他人的敌意和怨恨，因为你被教会表达自己的需求、观点和感受是不可接受的、粗鲁的或自私的。

如果在你的成长过程中，任何对愤怒、沮丧或失望的表达都会被阻止，甚至遭到惩罚，那么你就将学会寻找比较不易被人察觉的方式来满足你的需求和表达你的感觉，而这些方式不会直接危及你的人际关系。

如果你表现出了被动攻击行为，可能是因为你缺乏自信去要、去做，或者去说你真正想要、想做、想说的。被动型的人仅仅是把自己的命运交给他人去决定。相比之下，如果你是被动攻击型的人，那么你根本不乐意任凭他人摆布，但你又不愿意开口坚持自己的主张。所以，你会让他人负责，同时采取间接操纵他人和蓄意妨碍等方式，以促成你想要的结果或破坏你不想要的结果。

某些情况可能会引发被动攻击行为：当你认为你的能力或表现会受到他人的评判时，当你必须与权威人物（父母、你的经理、老师和占主导地位的朋友）打交道时，这种场合往往会间接激发愤怒行为。

当你采取被动攻击行为时，尽管你知道你不能公然表达自己的感受，但你很可能甚至都没有意识到你的行为是如此具有操纵性。

◌为什么很难做到坚定果敢

这里有一些可能会让你感到难以做到坚定果敢的原因：

● 对方让你感到困惑或害怕。

● 对方可能变得愤怒或烦躁不安。

● 你不确定自己有什么权利。

● 你犹豫不决。

● 你没有从对方那里得到任何回应。

● 你失去了控制。

● 你感到疲倦或压力重重。

● 你缺乏自信心或缺少安全感。

● 你想不出任何其他方式来应对眼前的情况——你不知道如何才能表现得坚定果敢。

有哪些原因可能导致 你 无法做到坚定果敢？

◌自尊感和自信心的作用

你是否能做到坚定果敢与你的自尊感及自信心息息相关。这是为什么呢？

假设你接受了如下观点，即要成为坚定果敢型的人，你就必须诚实而坦率地表达自己的感受、观点和需求。你也明白，如果你想变得坚定果敢，你就得让他人知道你想要什么、不想要什么。

听上去很简单，对吧？其实不然。为什么？因为要成为坚定果敢型的人，你需要有自尊感和自信心。

所谓自信心，就是相信自己有能力去做某事。唯有充满自信心的人才能说出自己想要什么或不想要什么。唯有充满自信心的人才能告诉他人自己的想法，以及希望他人如何对待自己。你必须坚信自己有能力应对由坚持自己主张所产生的后果。唯有充满自信心的人才能做出决策，并对自己的言行负起责任。

较高的自尊感意味着你对自己的自我价值和能力充满积极的感觉。

如果你没有坚持自己主张的习惯，你会发现自己陷入了一种“第二十二条军规” 或双重束缚的境地，即一种不作为会影响到另一种不作为。你会被两个看似矛盾的要求困住。

例如，因为不想让朋友觉得你过于敏感，所以不告诉她你被她的话冒犯了，这不仅会让你因她而感到懊恼，而且会让你因为没有表达出自己的感受而自我感觉很糟糕。你甚至可能对自己说，如果你的朋友重视你，她就不会那样跟你说话。这会让你更加怀疑自己和自己的能力，从而削弱你的自信心，减少你坚持自己主张的机会。

结果呢？你将受伤的感觉埋在心里，而它们会以另一种方式表现出来——要么是你用被动攻击行为破坏你们之间的友谊，要么是几个月之后，你搬出所有在过去感受到的不公平待遇，并挑起一场大争吵。

坚定果敢型的人是否会对表达自己的需求和愿望感到焦虑？当然会，但他们和非坚定果敢型的人的区别在于，他们会采取行动并对结果负责。他们不会去关注自己感受到了多少恐惧和焦虑，而是 尽管 心怀恐惧、担忧，也依然会去应对他人和各种情况。他们能够认识到，他们必须从某个地方着手去做！

◌不同类型的人和情况的影响力

不同类型的人和特定的情况会影响你的坚定果敢力。如果对方是攻击型的；如果他们打击了你的自信心或吓到了你；如果你担心一旦他们变得愤怒或沮丧，你将无法应对他们的反应，那么你就很难坚持自己的主张。

如果对方是被动型的，如果他们消极、焦虑、充满不安全感、局促不安、心不在焉，那么你就很难表现得坚定果敢。

如果对方是被动攻击型的，如果他们很容易感到被冒犯、让你感到无所适从、无视你或喜欢生闷气，那么你就很难表现得坚定果敢。

相反，如果对方是坚定果敢型的，他们会尊重你、支持你、倾听你的意见，这时你要表现得坚定果敢就会容易许多。

诚然，他人和某些情况会影响你的坚定果敢力，但是在通常情况下，你对他人的期望才会妨碍你成为一个坚定果敢型的人。

◌期望、价值准则和权利

扪心自问：你对他人的期望合理吗？你可能需要做出调整。

通常，我们相信他人对我们做出的行为是有对错之分的。我们期望从一段关系中获得的东西可能超出了它所能带来的。另外，当他人没有达到我们的期望时，我们会感到失望、沮丧和怨恨。在大多数时候，我们完全意识不到我们自己的期望会导致各种沟通失败、误会、冲突和不信任。

一方面，如果你（有意识或无意识地）怀有过高的期望，那么你就会让自己很容易对自己和他人感到失望、沮丧和愤怒。另一方面，如果你对自己、对生活或对他人的期望太低，那么你就很难进行自我表达，或者参与、完成任何事情。

比如说，你期望你的朋友忠诚、诚实、值得信赖。如果这些期望落空了，那么你可能会感到生气或沮丧。然后，你可能会将这些感觉内化，并采取被动或被动攻击行为。或者，你也可能将这些感觉外化，以坚定果敢或攻击的方式行事。

如果你在童年没有得到很多的关爱、指导和支持，那么现在的你可能就不会期望他人考虑你的需求。

如果他人对你期望过高，那么你可能喜欢进行自我批评。你喜欢进行自我批评的这部分性格源自你童年的经历，它或许反映了你的父母和其他成年人对你的期望和要求。通常，你不会认识到他们的期望和要求是不现实的，而是会将父母和老师对你的那种批评态度投射到其他人身上。

你可能会发现自己花了大量时间和精力试图改变他人，让他们符合你认为他们应该向你展现的形象。做出符合实际的期望意味着你要对自己的人生负责，而不是指望他人满足你的需求。一旦你意识到哪些期望是不切实际的，你就可以采取措施，让自己不再受这些期望支配。

更棒的是，一旦你的行为和交流方式变得更加坚定果敢，他人也就更可能用你所期望的方式对待你——尊重！

◌价值准则和权利

这些是我的原则，如果你不喜欢的话，我还有其他原则。

——格劳乔·马克斯

如果你了解自己拥有什么权利，你就更容易做到坚定果敢。假设你从一家商店买了一台烤面包机，可当你回到家时，却发现它不能用，你知道你拥有获得退款的法定权利。

然而，个人权利不同于法定权利。法定权利是由政府规定的，而决定个人权利的却是……你。只有你才能决定你拥有什么个人权利。你的权利与你的价值准则有关，它代表了生活中对你来说很重要、对你而言具有某种价值的事物。

你认为什么最重要，以及你最重视什么

当你所做的事情和你的回应方式符合你的价值准则时，你会很有信心地认为自己正在做和说正确的事情。但是，当你的言行与你的价值准则不一致时，你就会觉得事情不对劲。

这就是为什么努力确定自己的价值准则是一件很重要的事情。

当你知道自己的价值准则是什么，并且以符合自己价值准则的方式回应他人与做出决定时，生活会变得轻松很多。

如果你很重视家庭生活，但你的上司却经常要求你每周工作60小时，你会表明立场、断然拒绝吗？如果你并不看重竞争，但是，比方说，你在一种竞争激烈的营销环境中工作，那么你会在工作中感觉到自信和快乐吗？

在诸如此类的情况下，了解自己的价值准则大有裨益。一旦你了解自己的价值准则了，你就可以利用它们来审时度势，并决定是妥协、谈判，还是坚持自己的立场。

所以，花点儿时间去了解与揣摩生活中的优先事项，你就能为自己确定最佳方向。

你可以使用下面这些常见的个人价值准则来帮助自己启动这一步骤：

● 责任心

● 准确性

● 归属感

● 献身精神

● 表里如一

● 同情心

● 保密性

● 可依赖性

● 平等

● 慷慨

● 包容

● 独立性

● 忠诚

● 爱国主义

● 耐心

● 自尊

● 守时

● 可靠性

● 自控能力

● 支持力

● 透明度

● 真相

你可能会发现，虽然有一些价值准则对你来说意义不大或毫无意义，但是另一些价值准则却会攫住你的视线，你会觉得：“没错，这条价值准则对我而言很重要。”这些价值准则只是用来助你启动的示例，你可以任意添加。

这些价值准则是否代表了你会支持的东西，哪怕你的选择不受欢迎，并且会让你成为少数派？

一旦你在决策中将自己的价值准则纳入考虑范围，你就必然能保持自己的正直感、牢记自己心目中正确的事物，并且以自信而清醒的方式进行决策。你也会知道你所做的事情就目前的情况而言是最佳选择。基于价值准则做出选择可能并不总是那么轻松，然而从长远来看，做出一个你知道自己打心眼儿里认同的选择要比做其他选择容易得多。

你的价值准则是成为你，以及你想成为的那类人的核心元素之一。

“你的价值准则是成为你的核心元素之一。”

如果你不捍卫某样东西，你可能就会被任何东西迷惑。

——佚名

尽管你的价值准则是稳定且固定的，但它们其实只是指导性原则——它们不是一成不变的，而是需要根据不同的情况灵活变通的。有时候你需要知道哪一条价值准则对你而言更重要。

写下你心目中最重要的五条价值准则，然后看着其中任意两条问自己：“如果我只能满足其中一条，我会选择哪一条？”

比如说，真相可能是一条价值准则，但如果在追求真相的过程中你不得不牺牲其他价值准则（比如冷静、和平或健康的心理状态），那你可能就需要重新考虑一下了。请注意，在做决策时，你可能必须在能满足不同价值准则的解决方案之间进行选择。

此外，在你的一生中，你的价值准则可能会发生改变。例如，在你十几岁的时候，快乐、友谊和忠诚可能是最重要的选项。但多年以后，你的价值准则可能发生了变化，宽容、自律和可靠性或许变得更重要，成为你更为看重的东西。

因此，你要意识到你的价值准则，并不时地重新审视它们，尤其是当你不能确定在某种情况下应该做出何种回应时。

你的价值准则将对你的权利观产生影响。例如，如果你重视隐私，那么你可能就会觉得自己有权不公开个人信息。如果你重视忠诚，那么你可能就会觉得自己有权期望他人忠诚和值得信赖。如果你重视宽宏大量，那么你可能就会觉得你有权犯错误。虽然你也相信他人同样拥有这些权利，但是价值准则和个人权利具有主观属性——它们是基于你的经验，以及你对自己和他人的期望的。他人的个人权利也是基于他们自己的经验和期望的，因此很可能与你的不尽相同。

“价值准则和个人权利具有主观属性。”

表现为坚定果敢，还是表现为攻击，其根本区别在于我们的言行是如何影响他人的权利和福祉的。

——莎伦·安东尼·鲍尔

坚信自己和他人都拥有各自的权利。说出你的想法、感受和观点，但同时也要给予他人权利。

如果你是坚定果敢型的人，那么你就能够维护自己的权利，以不侵犯他人权利的方式行事和表达自己。

攻击行为意味着，因为你用非常强势的方式表达自己的需求和观点，所以你侵犯了他人的权利。

被动行为意味着，因为你不去表达自己的需求、想法和感受，所以你未能主张自己的权利，这就为他人侵犯你的权利打开了大门。

被动攻击行为意味着，因为你总是间接行事且善于操纵，所以你不仅没有表达你的权利，而且你也侵犯了他人的权利。你们双方都是输家。

坚定果敢行为是基于这样一种哲学的：我们所有人都享有个人权利，这就使得我们每个人都能够采取坚定果敢的行动。

坚定果敢在你所有生活领域中的重要性

你有能力自始至终做一个表现得坚定果敢的人，但是，正如我们已经看到的，某些人或情况有可能影响到你的坚定果敢力。

也许你发现对朋友说“不”很容易，但是拒绝工作时同事提出的要求却很困难。也许你可以毫不犹豫地告诉一个朋友你有多生气，因为她总是迟到，但是当你的妹妹（一次又一次地）打电话来向你哭诉某件事时，你却感到束手无策。

如果你在某些领域坚定果敢，在其他领域却不行，那么这很可能与你的不安全感有关。你是否觉得很难拒绝老板安排的额外工作？也许是因为你担心失去工作。也许你有着强大的工作安全感，在十几岁的女儿面前却很难保持坚定果敢的姿态。你不想坚持让她帮忙做家务，因为你担心她会离开你的家，搬回去跟她父亲住。

如果你对完成一项任务没有信心，并且觉得自己的行动正在受到他人的评判，那么你可能就会发现，当你所做的事情受到质疑时，你很难坚持自己的主张。但如果你很擅长做你正在做的事情，那么在与质疑你的行为或动机的人打交道时，你就不会觉得有什么问题。

重要提示

● 坚定果敢需要你用自信而直接的方式让他人知道你想要什么、不想要什么。这也意味着要对他人的观点和意见持开放态度，即使他们可能与你持不同的观点和意见。

● 采取被动或攻击的态度既有优点也有缺点。生气是没有关系的——重要的是你表达愤怒的方式和时机。被动也没什么错——在合适的时候你完全可以这么做，只要你不是永远都采取被动的态度。

● 当一个坚定果敢型的人采取攻击或被动的态度时，他会为选择以这种方式行事或交流负起责任。而非坚定果敢型的人则常常会责怪他人把他们“逼”成了那个样子。

● 有很多原因可能导致你很难做到坚定果敢，其中包括你的教养、信念和期望、人际关系、你经历过的失望，以及自信程度。他人的行为也会对你的坚定果敢力产生影响。

● 你的行为和交流方式、你的信念和态度不一定是一成不变的，你可以学会用更积极、果敢的方式进行思考和行为。

● 确定你的个人权利可以帮助你明确你的价值准则和期望。

● 坚信自己和他人都拥有各自的权利。大胆说出你的看法、你想要的和你不想要的，但同时也要给他人他们的权利。

小测试

你有多么坚定勇敢

你有多么坚定果敢？ 这个问题并不总是很容易回答的。在某些情况下，以及与某些人在一起时，你可能觉得很容易做到坚定果敢。但在其他情况下，你可能会觉得很难诚实、清晰地表达自己。下面的小测试将帮助你认识自己的坚定果敢水平，并弄清楚在哪些情况下，以及与哪些人相处时，你可以更加坚定果敢。

表格的左边一栏中列举了各种各样的情境，以及坚定果敢型的人的反应。你需要在表格的右边一栏中基于十分制对每种情况进行评分。例如，你可能发现，当一个朋友要求你帮忙照看孩子时，你很难对她说“不”，这时你就可以给这种情况打2分。又如，如果有一位同事似乎在刻意回避你，而你能够毫无顾虑地问她是否因你而感到烦恼或生气，你就可以给这种情况打9分或10分。

利用下列问题来判断你在哪些生活领域中最不坚定果敢，以及最坚定果敢。在每个领域里：50分以上=优秀；30分以上=还不错；30分以下=该领域需要引起注意。在阅读这本书的过程中，你会找到关于如何做出回应的建议。

打完分后，将你在每个独立领域（家人、朋友等）的分值相加。

50分以上： 没有人可以凌驾于你之上，不是吗？在这个领域中，你多半能够轻松地做到坚定果敢！

30分以上： 情况还不错，但是在你得分很低的那些情境中，你需要提高自己的坚定果敢水平。

30分以下： 在该领域的大多数情境中，你的得分可能都很低，你需要认真阅读本书中提供的指导。

现在你已经读完了第1章，你应该已经明白为什么在某些生活领域中你会觉得很难采取坚定果敢的态度。接下来请阅读本书第一部分的其余章节，了解关于如何成为一个坚定果敢型的人的理论。然而，我们也知道，了解理论和将其付诸实践是截然不同的两回事。为了帮助你，在本书第二部分中，我们将深入讨论上述小测试中的具体情境，并研究最好采用何种方式去果断地处理这些情况。你的分值揭示了你在哪些生活领域中最不坚定果敢，但你或许应该从你觉得最轻松的领域开始。研究本书中提出的建议，并在现实生活中加以尝试——这是学习的唯一途径！ 3k3wHXugHoqKM5Speyayr3KLlBdjYIUlQ6X09SIfA61i57LI+V1R3r/sSA7QF+2H