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记得卢勤曾经说过：“21世纪，要想让孩子成为成功者，并不是忙着去为孩子积累财富，而是让孩子自身成为财富。”
纵观我们身边的工作职业类型，大多数都是需要获得相对应的职业资格或者资质才能持证上岗的。
医生：需要经历5～7年的理论学习加上3年的实习医生经验才能获得医生上岗执照；
教师：需要有教师资格证；
律师：需要考律师资格证、通过司法考试；
会计师：需要考会计证、注册会计师证；
厨师：需要烹饪学校系统学习，获得厨师证才可以上岗；
司机：需要考驾照，才能上路开车。
但是作为家长，很少有人能意识到父母其实也是一份“职业”或者“工作”，大多数人都是没有经过任何系统性理论知识培训，就开始无证上岗，凭着本能、直觉在做父母。
我自己为什么想到写这本有关育儿方面的书，主要是源于自己的几个亲身育儿经历。
有了孩子之后，自己比较关注育儿知识，阅读了儿童心理学、教育学、成功学等不同学科的知识，原本我以为80后父母很多应该也是和我一样，对待孩子都很上心，对孩子都能用科学育儿理念，但接触了不少身边的80后宝爸宝妈后，发现实际并不是如此。
和我住在同一个小区的S夫妇，夫妻两个同为高学历（同为80后，也是有两个孩子，一个5岁，一个1岁半），爸爸是北京某三甲医院的主任医师，妈妈是该医院的护士长。一天闲聊时，她问我会不会打孩子，我说很少，基本上不会。她说：“你知道吗？我是打孩子打得特别凶的那种，不听我就打，我5岁女儿不听话，我就打！”我听了之后，心里就“咯噔”了一下，同为80后父母，我当时以为大家都应该非常关注科学育儿，体罚对孩子的坏处和副作用肯定是人人皆知的。没想到自己的判断完全错误。其实，很多80后父母对待孩子的方式，还是沿袭60后父母对待他们自己的态度，坚持认为“棍棒底下出孝子”，“孩子天生调皮，不打不成器”。
后来又和几个好朋友聊了同样的事，发现其实80后使用体罚暴力对待孩子还是挺多的。我身边几个闺蜜的先生，尽管都是高校教授、副教授，但是她们也和我提过，她们先生对待孩子还是简单粗暴的方式——孩子不听话就是打。
孩子刚出生的时候，我盼着满月就好了。满月后想着100天应该轻松了吧。之后又想1岁会走路了应该就轻松了吧。孩子上幼儿园了，想着以后读小学、中学应该就解放了吧。
孩子越大越轻松？后来和几个前辈聊天，自己这种幻想完全破灭了。
2018暑假在北京参加学术会议，刚好碰到了多年没有见到的J老师和F老师。J老师的儿子今年16岁，F老师的儿子17岁。会议中场休息期间，大家在闲聊育儿。J老师说：“F老师，你们家儿子最近怎么样？雅思考出来了吗？”F老师回答：“嗨，甭提了，提到儿子就头大，一放暑假就是把自己关在房间里打游戏，给他报了雅思班，他也不肯去，好说歹说都没用，而且动不动就闭关绝食，不理我们，现在和我儿子差点成为仇人了！”
J老师说：“我儿子也是一样，对电子游戏很着迷，我最近都去电信公司，刚刚把家里网关了，没想到他拿手机照样玩游戏。马上进入高中学习阶段了，他现在这种状态，真的很为他担心！”
本来觉得孩子很小的时候很麻烦，需求很多，到大了就不怎么需要管了，但是听了前辈的对话，发现真相可能是：“孩子越大越难管，孩子越大家长越管不了！”
随着我家两个娃越来越大，发现越来越难管。
有时候孩子大哭大闹，根本不听管教，我自己常常是束手无策、黔驴技穷。
有时候是两个娃在争夺玩具、抢夺“资源”，不是老大哭，就是老二叫。
尽管也看了不少育儿方面的理论和书籍，但是到了育儿现场，有时候理性很难压过感性，有时候也忍不住吼孩子。
工作忙忙碌碌，一眨眼间孩子们就长大了很多，感觉自己还没有来得及学习成为好父母，孩子们就已经长大了。晚上听着孩子们睡着后的呼吸声，心里想，为人父母真的责任重大，小时候对孩子的影响足以奠定孩子一生的基础。
记得一位台湾作家曾经说过，父母的有效期为10～12年。其中，孩子0～3岁，是安全感构建、感官发育、智力发育的关键期；3～6岁，是儿童生活习惯、人格认知的关键期；7～12岁，世界观、人生观形成的关键阶段；到了13岁，进入青春发育期和成长叛逆期。对于孩子而言，最重要的是0～12岁，因为随着孩子年龄越大，父母对孩子的影响越小。
古话说，“三岁看大，六岁看老”，说的也就是这个道理。
但是大多数家长潜意识里还是认为早期教育不重要，学习是小学、初中才开始的事情。
到了初中、高中，开始为孩子的教育焦虑了，猛抓孩子文化课成绩，逼着孩子上各种培训班，但是效果却常常适得其反。孩子不仅不听话，反而更加叛逆。
日本作家伊坂幸太郎曾经说过：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了！”
想到我们80后作为父母，很多也是没有接受过任何岗前培训、系统性理论知识和实践指导就上岗做家长了，对待孩子的方式很多时候是靠本能情绪反应，或者小时候父母如何对待我们，我们现在就如何对待我们自己的孩子。
但是对于孩子来说，确实影响着他们对世界的认知、人格的发展，以及习惯的形成。
孩子是我们的一面镜子，他们对外界的情绪反应和世界认知完全依赖于我们大人。
不要忘记，我们在做的每一件事情，对孩子说过的每一句话，都会在他们身上留下印记。
所以，趁着孩子还小，也激发了自己写一本关于如何教养孩子的书。
因为就像一棵小树苗，小时候精心施肥、给予阳光水分，就算长歪了一点点，也立马可以扶正过来，但是一旦孩子长成参天大树，如果长歪了，想要把大树扶正，基本上就是难于上青天。没有人是完美的，想要让孩子成长为具备成长型思维的人，首先父母要成为具备终身成长思维的成人，才能更好地引导孩子。父母前进一步，孩子才能前进十步。
《穷爸爸，富爸爸》中写道：所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。不是你赚了多厚的票子，不是你买了多宽的房子，也不是你开上了多帅的车子，而是学校的家长会能有你的身影，孩子打开家门的那一刻总能看到你的背影。
奥巴马在第一次竞选总统期间，不无得意地说道：“我未必是一个好总统，但我一定是个好父亲，因为在长达21个月的竞选时间里，我从来没有错过一次女儿们的家长会。”
作为妻子的米歇尔，对丈夫的尽职尽责总是不吝夸赞，她多次在演讲中提到，她的丈夫奥巴马几乎每天晚上都会和女儿们共进晚餐，并且耐心地回答孩子们的问题。
是啊，连美国总统都有时间陪孩子，难道我们比美国总统还忙吗？
有人说过，对于教育孩子，除了言传身教和陪伴，没有任何捷径可循。
我们都明白，孩子需要的是感到被爱和理解。但是光向孩子声称我们像珍惜自己的眼睛那样珍惜他还不够，我们必须用行动向他证明。实际上，在孩子眼中，父母花在他身上的时间就是父母是否关心他的一个标志。因此，我们必须与孩子共度足够多的时间，以此表明他对我们有多重要。作为父母，最重要的奖励不是孩子的成绩和奖杯，甚至也不是他们的毕业典礼和婚礼，而是与孩子一起生活所感受到的身心愉悦，以及与他们在一起的点滴快乐时光。
照顾孩子就像照顾花园，做父母就像做园丁。因此，我们作为父母的工作不是创造一个特定的孩子，我们需要给孩子提供一个充满无条件的爱、安全、稳定的环境，让充满无限可能的孩子都可以蓬勃发展。我们的工作不是塑造孩子的思想，而是让这些思想引领孩子去探索世界的所有可能；我们的工作不是告诉孩子该如何玩，而是给他们玩具，然后在孩子玩完之后让孩子自己再把玩具捡起来。我们不能逼孩子学习，但是可以让他们自己学习。