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带娃是世界上最辛苦的工作，没有之一。有一次，我一个同学生二胎，我跑过去看她，那时候她家老大6岁，放在老家给爷爷奶奶带，我问她为什么不放在身边带，她说：“怀二胎很累，觉得带女儿在身边很烦。”我问为什么呢，她说：“因为孩子经常无理取闹发脾气，弄得她心情很糟糕，拿孩子一点办法都没有。”她问我：“不觉得孩子很烦吗？”我说：“还好，其实掌握了沟通方法，孩子还是会听的。”于是和她谈起了我之前带儿子去日本旅游时的一个经历。
我儿子20个月的时候，我们带他一起坐飞机去冲绳岛上度假。到了目的地之后，我们叫醒了他，他睡了还不到一个小时，醒来的时候他被周边的环境吸引了，四处张望，并没有表示任何不满。因为需要等待飞机上的行李，我们就在机场内的一个商店逛了一会，打算买几本杂志。
很快，他就看中了一袋在我看来添加剂和化学成分太多的糖果。我不想给他买，试图和他商量，并向他提出了其他的替代品，比如小汽车、小摩托车，但是都无济于事。
他在地上打滚，大喊大叫。我想碰他，但是他却双脚乱踢乱叫，完全“失去了理智”。
我从来没有见过儿子耍赖成这样。
我该采取什么态度呢？
给他买一袋糖果，这是一种解决方案，但这种方案在我看来比任何其他选择都更具有破坏性。
一方面，糖果对他的牙齿和身体毫无益处，而更关键的是，他的怒气如此强烈夸张，这很可能和糖果没有关系。其实，他喊叫着要糖果的时候，已经快要发火了，因为他没有睡够，所以对任何挫折都无法忍受。
有经验的父母都知道，孩子筋疲力尽时就容易大发脾气。
因为在那个时候，即便是最小的挫折，他也没有力气去处理。他感受到自己身上有一种难以名状的疲惫和不舒服感，并且为此寻找原因。
他可能紧抓住一些小事情作为发泄的借口，比如他想要糖果，他不喜欢吃面条，他很想玩妹妹手里的玩具，汤不好喝，等等。他得找到一个理由，这样他就可以将自己的能量定位并把它释放出来。
对待孩子大哭大闹、大发脾气，我们作为父母不假思索的做法和反应，通常会是什么呢？
“在公共场合，你不能无理胡闹。”
“糖果里面添加剂很多，会把你的牙齿蛀掉的。”
“你是大宝宝了，怎么这么不懂事？”
“你怎么这么小气，玩具要和小朋友一起分享啊。”
“你这样很不乖，你要学会尊重别人。”
告诉孩子如果他做某件事会有什么后果：
“如果你那样做，以后妈妈再也不带你出来玩了！”“你再闹，以后就不给你小熊饼干吃了。”
“你如果再哭闹，妈妈就不理你了。”
“如果你再这样闹，我们就不能出去玩了。”
“不许那样和妈妈说话！”
“不要再无理取闹了！”
“不准哭，男子汉大丈夫，哭什么哭呢？”
“现在马上收拾好玩具，回去屋子里做作业！”
“你看你怎么这么不小心啊？把好好的牛奶都洒在地毯上了！”
“你比妹妹大这么多，为什么要去抢她的玩具？你这样做是不对的。”
“你这样做太危险了，以后绝对不能这样。”
“你为什么不喜欢上英语课？”
“你为什么要去抢别人的乐高玩具？”
“是谁让你这么做的？”
“好了好了，不要哭了，我们去玩其他的玩具吧！”
“不就是一个气球吗？破了就破了，有什么好哭的，爸爸下次去超市给你买一个就好了。”
“不要和妈妈无理取闹，妈妈很忙，你自己去找点别的事情做好了。”
但是，当我们以这样的态度或者语言面对一个无理取闹、大发脾气的孩子的时候，会发现，孩子不仅没有停止哭闹，有些时候，反而哭得更伤心，闹得更凶了。
在孩子大哭大闹的时候，父母命令、训斥、责备、质问孩子显然是不合适的，因为孩子还没有足够成熟的心智去表达自己的情绪，他们唯一的途径是哭闹和喊叫。
而做一个有觉醒的理性的父母，我们需要学会用共情、接纳的方式去理解孩子的情绪。
有时这很难做到。尤其是孩子在大庭广众之下大哭大闹、大喊大叫的时候。但是我们需要记住，孩子就是孩子，幼儿没有办法调节自己的情绪，这种能力需要慢慢培养。另外，幼儿很容易因为疲倦或者累积的紧张感而失控。
我们作为成年人，首先需要做的，是让自己内心保持平和、冷静，我们需要练习控制自己的情绪，不要因为孩子的哭闹而引发自己的粗暴冲动的行为。
所以，当我儿子在冲绳机场大发脾气的时候，我就陪着他，始终在他身边看着他。等到他不再打滚、大哭大闹的时候，我抱着他，帮助他稳定自己的情绪，对他说：“我很抱歉，我们选择了一个你很犯困的时间乘坐飞机，并没有考虑到你要睡觉，如果你愿意，我们可以待会在去酒店的大巴上再继续睡一会儿。”
我们可以根据具体情况，通过一些短小的句子来鼓励他表达自己的感受。
比如蹲下来，看着孩子的眼睛说话：“你现在很伤心是吧。”
“你的乐高玩具被其他小朋友推倒了，所以你很难过。”
“妈妈明白你现在很生气。”
“你觉得妹妹的蛋糕比你大，你感觉到不公平。”
“你很生气，因为你本来想跟着我们一起走。”
不要担心孩子太小听不懂你的话，其实孩子对父母的共情、理解、接纳的语言的理解能力和感受远远超乎我们的想象。
2岁的孩子生气哭闹起来会非常厉害，而且声音很大。
如果你试着碰碰他，他就会暴躁地推你。
如果你稍微离他远一点，他就会哭得更加厉害。
甚至他还会追着你，咬你，打你。
其实，很多时候，他是想和你进行身体上的接触。
你只要别让他弄疼你，留在那里陪着他，关注着他就好了。
一旦孩子的情绪完全释放完了，你可以温柔地把他抱在怀里。
慢慢地，他就会接受你温柔的爱抚并安静下来。
孩子就是这样建立起安全感并渐渐降低愤怒的频率的。
在查普曼博士（Gary Chapman）的《儿童爱的六种语言》（The 6 Love Languages of Children：The Secret to Loving Children Effectively）一书中，曾提及“身体的接触是沟通情感的一种方式。在儿童发展方面，无数的研究得出了这样的结论：有人拥抱、有人亲吻的婴孩，比那些长期没人理会、没能接受身体抚触的婴孩，在情绪发展上会更健康。”
我们需要记住，愤怒能让孩子感觉到他自己内在的力量，同时愤怒也是一种需要陪伴的生理反应。
孩子在地上打滚胡闹其实是在表达自己的弱小无能。
如果我们容许他表达自己，让他喊叫、大闹，他就能慢慢重新接触到自己的力量。
在孩子大声喊叫的时候，孩子会感觉到自己的全身因为愤怒而颤抖着。
对孩子来说，这个体验自我的时刻非常重要。
我们需要“不加任何评论指责”地由着他，不要做任何评判！
我们倾听并尊重他们的愤怒情绪就已足够。
如果怒火淹没了孩子，让他失去了控制，可以建议他到另一个房间，可以是卧室、客厅或者卫生间发泄自己的情绪。
当我们家老大4岁多的时候，有时也会无理取闹、大发脾气、大声喊叫，我通常会抱着他到卧室，温和地对他说：“在这个房间里你可以大声哭闹、喊叫，甚至捶打枕头，直到你感觉好一些了再出来。”通常老大在屋子里自己发泄个十来分钟，就能够自己冷静下来。
用这个办法让孩子自己发泄，父母一定要注意自己的语气，如果父母是采用盛气凌人、气急败坏的口吻对孩子说：“去你的房间冷静一下”，这样会让孩子感觉你是在用孤立隔离来惩罚他，而不是完全接纳他当下的愤怒情绪。
父母接纳孩子是一回事，但是孩子是否感觉到被接纳又是另外一回事。
因此，父母需要学习如何使用接纳性语言，才能让孩子确知父母接纳他。接纳就像是肥沃的土壤，肥沃的土壤能让种子萌芽、成长、开出有魅力的花朵。孩子就像是种子一样，蕴含着成长的能力。接纳就像土壤——它能够使孩子发展并实现自己的潜力。
让我们对孩子多一些共情和理解，多用接纳性语言让孩子感受到我们对他们的爱。