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一天早上，6岁的儿子一起床就一直在听“小米兔”的“西游记”。听了3个小时，要到上午的学习时间了，还是不肯放下“小米兔”过来学习。好说歹说，怎么都不肯，感觉就像着魔了一样。
我一时头脑发热，失去耐心，强制关掉了他的“小米兔”。6岁的儿子像一头发了疯的小狮子一样，又吼又叫，两个小拳头不停划动，向我冲来。想让他平静下来，他不肯。后来我和他两个人打起来了。
儿子一边哭哭啼啼，还一边大喊：“我觉得我的妈妈真的是世界上最坏最坏最坏最坏最坏的妈妈，我的妈妈真的是一个坏妈妈，最坏的妈妈……”两败俱伤收场之后，我一边自我反省冷静，他也逐渐恢复平静，一个人看书去了。
我不禁感慨，世界上最远的距离，不是我和你之间的距离，而是我们自己的手和脑之间的距离。要做个好妈妈真的不容易，但是我相信好妈妈就如好员工一样，需要每天不断学习，培训修炼。大脑理性层面都知道，要坚定和和善，正面管教，自己先管理好自己的情绪。但是感性一上来，育儿理论抛到九霄云外，大脑里面的本能冲动蜥蜴脑占主导位置。
记得我在美国安娜堡的时候，曾经有一个邻居，她是北京一个三甲医院的护士长，带女儿一个人在密歇根大学医学院学习。她曾经问过我一个问题：“你会不会打孩子啊？”我说：“偶尔吧，实在气不过了，有时候也会打。”她说：“你知道吗？我打孩子打得特别狠，经常把我女儿打得身上条条血痕。”
我当初心里还“咯噔”了一下。心里想，真打也应该是打打屁股一类的吧。
身边还有一个朋友也是三甲医院的主任医师。他孩子7岁。孩子做作业经常磨磨唧唧。有一次聊天，他说在他们家他儿子被打也是家常便饭。尽管时代进步，科技迅猛发展，但是我们的育儿还停留在30多年前的“不打不成器”的阶段。
我们应该反思一下自己：为什么伤害动物叫虐待，伤害成年人叫殴打，而伤害孩子却叫作管教呢？许多父母包括我自己也逐渐意识到了打屁股是没用的，打屁股只能起到一时的警戒作用，却会带来一连串的潜在恶果。
（1）打孩子是在唆使孩子使用暴力。父母是孩子的榜样。一个打孩子的家长如何教育孩子不去打他的兄弟姐妹呢？我们如何对待孩子，他以后就如何对待他的兄弟姐妹和同学。打孩子给孩子的教训是“用拳头说话”，孩子学会的就是用暴力去解决问题。当你的孩子长大以后，你是希望他用对话的方式解决问题还是用武力的方式呢？
戈登·兴格莱（Gordon B. Hinckley）曾经说过，“我深信暴力的父亲只会教出暴力的儿子，不要对孩子动粗”。研究人员谢尔顿（Sheldon）研究了犯罪少年和正常孩子之间的差异，研究发现，违法犯罪的苗头早在孩子头三年时就有所体现，早在他们接触到家庭以外的不良影响之前。
研究还发现，脾气暴躁、缺乏耐心的父母由于管束不了孩子而采取暴力的手段，导致子女也变得有暴力倾向和具有攻击性。这种暴力行为发生得越早，性质就越严重，后果就越可怕。他们还发现，从小在关爱和鼓励的家庭氛围当中长大的孩子，出现反社会行为的概率较低。
（2）打孩子会伤害他们的自尊心。你还记得你自己小时候被打之后的感受吗？你是不是感到愤怒、难过、悲伤、困惑呢？你甚至可能觉得爸妈并不爱你。尽管父母们并不希望让孩子产生这样的感受，但是他们的行为却往往造成这样的后果。就像我儿子被我打了一样，他从心里认为，他的妈妈是世界上最坏最坏最坏的妈妈了。但是很多父母会说：“我小的时候经常被父母亲打，不是照样好好的吗？”如果你小时候挨过打，而仍然是一个优秀的人，这绝不能说明你是受益于小时候的挨打。并非所幸如此，而是所幸没有造成恶果。
（3）没有暴力只有呵护的环境才最有利于孩子发育。幼儿时期是大脑发育的敏感和关键时期。体罚所引发的恐惧会对儿童的大脑功能产生不良的影响。马丁·泰切尔博士（Dr.Martin Teicher）指出，“我们研究发现，在大脑发育早期遭受过忽略和压力的动物在成年后更容易恐惧、焦虑和紧张。我们认为人类也是如此”。
不能打孩子，那该怎么办？父母是孩子道德、品行和同情心方面的最好的导师。如果你想让你的孩子带着宝贵的生活技能迈入成人世界的话，就要教会他们自我激励的意义、如何与人协商、在必要的时候妥协以及用和平的方式顺利地解决矛盾。
（1）先弄清楚你自己的“心结”在哪里，以确保自己不会把怒气和烦躁趁机发泄到孩子身上。
（2）如果你发现自己火气太大而无法冷静地教育孩子，就找个地方先给自己“降降温”。
（3）从婴儿阶段就开始引导孩子并适当约束。
（4）经常和孩子沟通你的想法和感受。尽量用叙述语气描述并讨论你目睹到某些事物的感受，如：“妈妈看到玩具被扔到窗外了，妈妈觉得很失望，因为需要费很大力气才可以捡回来！”
（5）关注并包容孩子的感受，同时也要设定限度。为孩子提供选择的机会，转移孩子的注意力。
（6）言行一致，说到做到（承诺过的事情一定要做到），如果你的孩子做到了言而有信，就要给他鼓励。
（7）给孩子提供一段“反思的时间”或者是“冷静的时间”，如果是3岁以上的孩子，可以和他一起聊聊刚才的行为，并问他下一次是不是可以做得更好。
（8）提供解决方案或者引导孩子思考解决方案——有时候孩子可能确实不知道该怎么做，他需要你的指导。
艾菲·科勒（Afie Kohn）在《无条件养育》（Unconditional Parenting）一书中指出，同情孩子能够加深和巩固亲子关系。同情是正确育儿的基础，父母越是理解孩子，他们之间的关系就越亲密，孩子也就越听话。幼儿调节情绪的能力有限，需要有一个有爱心的成年人去理解他们、安慰他们、引导他们。