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一个文具盒被扔出了教室，里面的文具散落了一地。
莫名其妙的，一个7岁男孩在学校被另一个男孩绊倒了。
另一个男孩哇哇大哭。
老师过来了，问：“是谁做的？”没人敢发出声音。
老师喊了几个同学过来，一个一个挨着问话。
叮铃铃，叮铃铃……电话响了，这是这个月你第三次接到班主任的“投诉”电话了……
反躬自省：在管教孩子这个问题上，你是否愿意动脑筋想想有没有其他办法？某种能够帮助孩子立即表现良好，并且从长远来看，能够让他们变得更加快乐、成功、温和、可靠和自律的优秀人才的方法呢？
有效的管教应该包括两个目标：短期目标和长期目标。
短期目标是：让孩子们听话，去做对的事情。孩子蛮不讲理拒绝做作业的时候，在餐厅乱扔食物、乱跑的时候，我们肯定是希望他们听话一点，合乎我们的期望，举止礼貌，完成作业，仅此而已。
长期目标是：培养孩子的自控力和道德判断标准，开发孩子灵活应对各种复杂情境、约束负面情绪以免失控的能力。使得孩子将来成长为善良可靠的人，他们因自身的美德，享受成功的人际关系和有意义的生活。
高效的管教不仅是制止不好的行为、提倡好的行为，还包括教会孩子们各种能力，以及在孩子的大脑里建立各种连接，以使其将来能够更好地决策和自我决策。
如何实现目标：对行为摇头，对孩子点头。具体实现路径可以通过情感连接以及理性引导，创造性地解决问题。
（1）与孩子进行情感连接。我们所做的每一件事情都要从亲子关系出发，暴怒和吼叫对谁都没有好处。大吼大叫只会让孩子离我们远远地，而我们自己留下的，则是内疚和自责。
如果你的3岁女儿正在发脾气，请记住她仅仅是一个小孩，她控制身心的能力有限。而你的职责是做好你们这段情感关系当中的大人。你对孩子的行为作出反应的方式会对整个局面的走向造成重大的影响。
比如，孩子很想吃一根巧克力冰棍，而你并不想让他吃，因为今天不是吃糖果的日子。
孩子大哭大闹不肯罢休。你可以对他说：“我知道你真的很想吃一根巧克力冰棍，但是我不会改变主意的。你可以哭，可以伤心失望。而在你难过的时候，我会陪伴你，安慰你。”
（2）在理性引导之前，我们自己应该尽可能检视我们自己，保持平静，继续向前。由上脑发出的暂停指令反过来也可以增强上脑的力量。如果我们可以向孩子展示这种能力，他们更可能靠自己去掌握这些能力。
就如教育家鲁道夫·斯坦纳（Rudolf Steiner）所说，孩子不是学你说什么，甚至不是学你做什么，而是学你真正是什么样的一个人。
（3）等孩子平静之后，对孩子进行理性引导，并共同创造性地处理问题。具体策略如下：
在与孩子互动的过程中，一方面，家长经常会觉得有必要指出孩子哪里出错了，并点出哪些地方需要改进；而另一方面，随着孩子渐渐长大，他们通常也明白自己哪里做错了，他们最不喜欢的就是家长的冗长说教。
和可能还不知道好坏的年幼孩子相处，少说话变得极为重要。通常来说，他们还没有接受冗长说教的能力，所以我们还是少说话为妙。
面对孩子的不当行为最重要的一点是，即使我们必须对孩子的行为说不，但是也得对他们的愿望说好，并且引导他们去做出适当的行为。
家长需要了解，孩子的情绪、感受没有好坏、对错之分。
生气、难过、恼火都没有错。我们接纳他们的情绪，不代表同意他们这么行动。所以我们可以传递给孩子的信息是：“你可以想所欲想，但是不能为所欲为。”
与其压制孩子的情绪，比如对孩子说：“哦，妈妈知道你并不讨厌哥哥，你喜欢哥哥，对吧。”不如说：“我知道你现在觉得自己是讨厌哥哥的，妈妈能够理解你的情绪，但是我们还是看看有没有别的方式来表达这种情绪吧。”
当我们认可孩子的情绪，辨明他们感受事物的方式，真的站在孩子视角去观察事物时，他们神经系统中的叛逆性就能够恢复平静并得到调节。等他们回到理性，就会有能力管好自己，听进去我们的话，并作出明智的决策。
相反，如果我们对孩子的情绪说不，他们就感受不到尊重和倾听，更容易情绪崩溃或者封闭情感。我们要让孩子深信，即使我们正在教导他们区别行为的对错，他们的感受和体验也始终会得到认可和尊重。
如果孩子能够从进行理性引导的家长身上学习到这一点，那么他们就会更加愿意合作，并听从父母的教导。
与其长篇大论地说教，不如将孩子纳入谈话内容和互动过程当中。
比如孩子每天做功课都拖延到很晚，家长可以按照这个思路走：“我注意到你每天都要学习到晚上10点半才能完成作业，因为你习惯在玩很久之后才开始做作业，但是这样导致睡觉时间太晚了，我们需要给出新的方案，对此你有什么主意吗？”
让孩子参与管教过程的好处就是，你会发现他们经常能够提出一些你想不到的好点子。而且因为解决方案是他们自己提出来的，他们会更乐意去执行自己的想法和建议。
想一下，如果你想买个苹果手机，对你的先生说起这个要求。他直接来个“不”，而且配上严厉且轻蔑的眼神。你会如何反应？
对于孩子来说，直接说不，很容易自然而然激活他们大脑的逆反状态。
大脑的逆反性会导致打斗、逃跑，或者是昏厥。
反过来，鼓励性的、肯定性的叙述可以调动他们的社交回路，可以让他们的大脑变得更加愿意学习和接纳。
比如，与其直接说：“不行，我们不能在公园玩了，天马上就黑了。”不如将这个“不”组织成为一个带附加的条件的“好”：“妈妈知道你还很想继续在这个公园玩，我们下周六上午再来好吗？”
与其聚焦你不想要的东西，比如孩子身上负面的行为或者言语，比如：“不要再发牢骚，抱怨啦！”不如引导孩子往积极的一面走：“我喜欢你用正常的语调说话的样子，请用你那有力的、男子汉的语调再问我一遍，这样我才听得见。”
运用我们的创造力和想象力，运用游戏的力量来引导孩子配合行为。
因为，大脑总是喜欢新奇的东西。对于那些新奇独特、突发迥异的东西，大脑的注意力立马就被吸引过去了。
如果我们能够用不同的、诙谐幽默的方式与孩子进行互动，那么就能够和孩子进行更多的情感连接。
你没有必要成为外在事件或者内在情绪的受害者。你可以使用自己的大脑去管理自己感受、认知和实施行为的方式。帮助孩子渐渐学会表达自己的感受，说明自己是如何看待这个世界的。