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立即打开
开机
小刚在校公共机房上一边网聊QQ，一边下载电影。好不容易下载完 90%多，正暗自高兴，忽然屏幕一团漆黑，他不由大惊，只见身旁一位仁兄，正一手按在他主机的Power键上，一边焦急地看着眼前漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在小刚的Power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”
“我开机呀！”
“你开谁的机呢？”
该仁兄看了一眼小刚的电脑说：“呦……对不起，对不起！”之后忙去按自己的Power键，小刚欲哭无泪。
汕大的创意之举
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱着电线杆子喊“我的病有救了”或者脸上贴满小条绕着校园跑之类的壮举。但是人家汕大却玩得很有创意——宿舍打牌，谁输了就要在半夜 12 点时独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！更要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！结果一学期下来，很多同学英文单词没背几个，后山墓碑上的碑文背得倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到了大幅度的提高，好多同学竟然还学会了用小篆做签名档……
目的
教授在考试当天突然宣布考试延期，这时有个学生立即站起来，理直气壮地进行抗议说：“延期会扰乱我温习其他科目的计划。”
教授平静地问道：“你叫什么名字？”
“王志刚！”学生的口气有些软化。
“好吧，王志刚同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理力争，这正是教学最重要的目的。”
学生急忙答道：“既然这样，那我的本名叫李鹏，王志刚只是小名。”
找理由
一天，某学生翻墙被校长逮个正着，校长问：“好好的大门不走，你为什么要翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”
校长生气地说：“翻墙的滋味怎么样？”
学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉!”
过了几日，学生从正门出时与校长巧遇。校长惊奇地问道：“今天怎么不翻墙了？”
学生指了指全身说：“安踏，我选择我喜欢！”
校长大怒说：“我要记你大过！”
学生不满地问道：“为什么？我又没犯错！”
校长冷笑道：“动感地带！我的地盘听我的！”
更糟糕的事情
上课时老师说：“难道还有什么事情比我们咬了一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
这时有一学生答道：“有，发现虫子只剩下半条，而苹果已被你咽下肚。”
理由
老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么要逃课？”
学生一脸甜蜜地回答：“我早上忽然发现自己长得很帅，于是我照了一天的镜子，结果证明，我真的很帅。”
缺点
一学生在上课时间睡觉被老师发现，讲了一番道理后问道：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生低着头答道：“认识到了。”
老师继续问：“缺点是什么？”
学生答道：“缺点是不如睡在床上舒服。”
教授的午餐
“今天我带来了一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要学习如何解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开，而盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛，这怎么还有一份？”
不同之处
物理课上，老师问：“闪电与电有什么不同？”
一学生答道：“闪电不用花钱。”
经典的杰作
有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然老师已经看见了。于是这位仁兄非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，潇洒地扔出一个抛物线落入门后的垃圾筐。老师瞪了他一眼，最终也没有勇气把罪证捡起来。
最委婉的评语
每到放寒暑假时，班主任都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，写上学习成绩优秀、学习成绩优异等就可以了，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，老师却要大费一番脑筋了，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
造句
语文课上，老师说：“现在每人造一个句子，然后把它改成命令式。”小华说：“牛拉车。”老师说：“请把它改成命令式。”小华说：“吁……驾。”
寻人启事
一位美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上便自吹起来：“最近总有些同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生插话问：“寻人启事吗？”老师气得无话可说，当然了，从此美术老师也拒绝该同学上美术课。
骗钱的老师
有一个教得很烂的老师到某班上课时，有一同学举手说：“老师，我要去打电话……”
“上课时间你打什么电话？”老师不悦地说。
“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱。”
全班同学狂笑不已，老师则是气得说不出话来。
妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”
刚打完瞌睡的小亮醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”
老师感到意外：“那就请你回答吧！”
“老师，您想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
后果自负
老师上课正讲得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，于是就很生气地叫旁边的同学把他叫起来，可没想到那位同学竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫吧。”
学以致用
一天地理老师问同学们：河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱道：大河向东流啊！
老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱道：天上的星星参北斗啊！
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈地说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊！
老师：你再说一句试试……
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手……
老师怒：我要开除你！
学生： 风风火火闯九州！
你为什么不死
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了。”
随后许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来大声地说：“我还没死！”
老师奇怪地问：“全班都死了，你为什么没死？”
最简单的方法
老师：“亮亮，每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”
亮亮：“是的，他非常生气。”
老师：“亮亮，你要怎么做才能不让你爸爸生气呢？”
亮亮：“这很简单，只要您不再考试，我爸爸就不会生气了。”
最短的作文
老师要同学们晚上在家里看一部青少年电影后，写观后感。小明没有看，第二天，他写了一篇只有两个字的作文：“停电!”
老师看后，说他撒谎，不可能停电，叫他今晚上看后再写一篇。小明还是没有看，写了一篇五个字的作文：“电视机坏了。”
被打击的天才
考试卷发下来了，小亮看后，愤愤不平地说：“为什么我会被打一个大叉？这太不公平了！都什么年代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
李白是个近视眼
老师：“小明，你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
小明推了推鼻梁上的眼镜说：“李白一定是个近视眼。”
我先睡会
某同学在课堂上睡觉，被老师发现了。于是老师就把他叫到黑板上解题，想趁他解不出题时好好地教育他一番。其实，在该兄还没走到黑板时，老师就已经开始对他说：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真是不知羞耻。你脑袋是不是放在家里，一整天的就知道睡觉。”
过了一会儿，该兄居然把题给解出来了，还解得很漂亮。老师有点下不了台只好让他回座位。
该兄走到座位后却很有个性地说了句：“老师，我先睡会，等你遇到不会的时候再问我。” 说完又趴在桌子上睡起觉来。
一篇小学生的作文
题目：三十年后的我
一名四年级的学生写道：“……今天天气不错，我带着我的小孩到游乐园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在游乐园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太我仔细一瞧：天啊！ 她竟然是我小学四年级的语文老师……”
避开正确答案
一次政治考试，考题全是选择题，共 75 题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了个 0 分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”
不能迟到的原因
有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天他上课迟到了十分钟，语文老师看了他一眼说：“你以后可不能再迟到了，否则你会睡眠不足的。”
上课偷吃面条
秋季是感冒多发时段，有一同学感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，于是就不断地把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还整这么大声?”
学生的恶作剧
上高中时，有些老师对学生不是很好。所以一帮被压迫已久的学生商量要好好整老师一下。
一天，这位老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师看了一眼继续讲课，讲到一半时，老师刚一转身面向黑板写字，这位男生突然就“嗷……哇……！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒在这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，坐旁边的另一位男生拿出一把小勺一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼边说：“嘿，这哥们中午吃的是花生耶。”
老师见状：“哇……嗷……”然后向厕所狂奔而去。
自食恶果
在一次政治课上，老师讲了一段内容后准备提问。这时所有同学都恐惧地盯着老师，唯恐被喊到自己，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，大家都不必低下头。
“3 班 45 号！”老师点道。一片沉默（小明正在发呆）……
“45 号——小明！来了没有？”老师重复道。刷！整个教室的人都看着小明。
“没来！”小明大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服小明的勇气了。“怎么没来？”老师又问。
“他生病了！”小明无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你跟他是一个宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师有点糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，小明脸有些绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到我办公室来！”全班同学又是一场大笑。
“啊？好。”小明头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就小亮吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
小明正在为逃过一个问题而庆幸时，老师又补充道：“那这个问题你就替他回答吧？”
“啊？”小明极不情愿地站了起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚皮了。
“老师，您能不能重复一下刚才的问题？”
“啊？这个问题我已经重复三遍了，你怎么听课的？”
“不好意思，我没听清！”小明额头上已经有汗珠了。
“那好我就再重复一遍……”
“报告老师，这个问题我不会回答。”小明心想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是就理直气壮起来。
“那好，下午 2：00 和小明一起到我办公室来！”所有同学都笑到肚子疼。
从此，政治课无一人敢说某某没来。
难得的安抚
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有位同学竟然睡着了，旁边一位同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解地说：“人人都说钱是极具魅力的，可我们这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”
相逢不如偶遇
大学生：“妈！我今天遇到了大刚，吓了一跳。”
母亲：“是哪一个大刚？”
大学生：“是高中时的大刚啊！那时我们两个在同一个班级，当时和我都想进医学院的那个大刚啊！”
母亲：“噢，是他啊！可是他不是考了几次都考不上而自杀了吗？”
大学生：“对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！”
气死老师的学生
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题，申论题：什么是勇气？
就在大家拼了命地想应该怎么写时，有位同学交卷了，只有五个字：这就是勇气！
到了期末考试，老师依然是只考一题：这就是题目，请作答！
大家依然不会写。可那位同学又很快地交卷了：这就是答案，请给分！
老师气不过，大叫：“好小子给我过来，我有两道题要问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题……”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千四百零五根。”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答。”
阅卷场上的笑话
安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位，现在轻松一下，来个脑筋急转弯怎么样？这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙’。请大家猜后面改卷的应该是什么？”
众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案可谓是五花八门。
最后公布答案“改卷子的是爷爷啊，请你一定要手下留情！！”
众人狂笑不止。
戴错的戒指
有一次，老师正在讲课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”
老师看了一眼手上的戒指后不动声色地说：“是的，因为我嫁错人了。”
忘我境界
有位同学要考计算机级别证书，有一天他在踢足球时，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”（传中）
懒的下场
有一天小明手上打着石膏，
老师问：“你的手怎么了？”
小明说：“断掉了。”
老师说：“为什么？”
小明说：“因为我太懒了。”
老师说：“太懒手会断？”
小明说：“我走在路上，鞋子里跑进一个石头，可是我懒得用手弄，就抱着电线杆抖着脚，想让石头掉出来，路人看后以为我触电了，所以就用木棍打我的手，之后我就变成这样了。”
老师：“……”
上了黑名单
一位老师在讲课前总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。于是全班同学就商量恶整他一下，商议好等他上课说第一句话的时候，全体同学齐声大笑。那天老师走了进来，沉默了一会儿说，今天他爸爸去世了。这时小明立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
怎么都是我
军训结束后，第一天上课，是语文课。小明没休息过来，所以在上课时睡着了。老师见到后说：“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
小明睁着蒙眬的眼睛说：“我不会……”
老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由 53 号同学来回答这个问题。”
小明又站起：“老师，我不会……”
老师晕：“坐下，那么由小明同学来回答！”
小明遂站起：“老师，我真的不会！”
“坐下！那由语文课代表起来回答！”
小明再次站起：“老师，我就是语文课代表……”
验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十二道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍地问：“你到底要摇到什么时候？”
学生答：“等我再验算一遍就可以了！”
看腿识人
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：“在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请同学们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。”
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没有什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试，太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
细节决定成败
几个学生经常在学校吸烟，被校长叫去办公室里一一审理。
校长：“你在校吸过烟吗？”
A学生：“有。”
校长：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”
A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。”其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”
校长：“B进来。”
B学生：“是。”
校长：“你在校有吸烟吗？”
B学生：“没有。”
校长：“吃根薯条吧！”
B伸出两个手指头接过薯条。
校长火冒三丈地说：“还说没有！叫家长来。”B学生垂头丧气地走出办公室。
C走进办公室。
校长：“吃根薯条吧！”
C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。
校长：“蘸些番茄酱吧！”
C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了，于是食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。
校长：“动作还挺熟练的，叫家长来。”
校长：“吃根薯条吧！”
D小心翼翼接过薯条。
校长：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
D大喜，把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。校长怒形于色：“叫家长来！”
校长：“吃根薯条吧！”
E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。
校长：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。
校长突然惊呼：“校长来了。”
E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！
第N个学生进入。
校长：吃根薯条吧!
N学生：谢谢！不会!
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“您这种移植方法很不科学。照您这种做法，从这棵树上能收获 10 个苹果就够让我大吃一惊的了。”老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也会很惊讶。因为这是一棵桃树。”
思想准备
成材期末考试成绩不理想，于是给弟弟发了份电报，请他让父亲做好思想准备。不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请哥哥你也做好思想准备吧！”
头昏眼花
有一次放学，小明看见小亮在校门外买大饼吃。由于上了一上午的课小明也有点饿了，于是跑上去先是捶了小亮一下，然后夺下小亮的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧地说，真不够义气，买饼也不给我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，于是小明再咬了一口大饼，边说“对不起”边把咬了两口的大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！
等到小明跑了一段路后回头时，那男的还站在小吃摊前手拿着那个缺了个口的大饼发愣。
恶搞
学校安了监视器，有个调皮的学生在摄像头上贴了一张明星照片。几天后开学生大会时，校领导大怒道：“不知是哪位同学，趴在监视器上愣是不下来，都好几天了，难道你不饿吗？”
校长的讲话
某校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重地说：“同学们，”忽然一阵风把演讲稿吹向远方。校长接着说：“我的话讲完了。”
原始人
一位教授正在授课：“原始人绝不把他的名字告诉你，因为他们怕你用符咒害他。所以他们对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看小人书，便问：“坐在后排看小人书的那位同学你叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“你们看，我说的没错吧！”
师道
某学生携一本武侠小说上册于课堂上偷读，正入神时被老师发现，随即没收并提出严厉的警告。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着双眼，问学生：其书下册有吗？学生哑然无语。
名次会说话
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗？”
游泳
某日上游泳课时老师吓唬同学们说：“谁不下水，我就在点名簿上把他的名字划掉。”
这时一名学生怯怯地说：“只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。”
考试手机作弊
某君的手机接收短信时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，多数人都胸有成竹，当然他们不担心的原因是，他们的手机短信响铃都可以调成振动，接收信息可以神不知鬼不觉。不像他手里这只倒霉的手机“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算不如天算。该君一班的考场被安排在阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有该君的手机，资讯指数仍然显示两格，于是他悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安毋躁，一切尽在掌握之中。
第一门是英语，已经安排了高手在其他的考场，说好只要他一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，该君立刻精神大振，救命的短信来了！救命的短信是来了，要命的是监考老师也听见动静走了过来。可该君大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上老师过来问是怎么回事，该君指指闹钟说：“老师，我手表前两天坏了。”这招是从《孙子兵法》里学的，叫“不打无准备之仗”。老师转身的瞬间，20 个选择题抄完了。不到 10 分钟，手机再次“嘀嘀”作响。该君仍装做若无其事，等老师走近，他拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说：“怎么回事啊，老响，可能坏了？”老师敲敲该君的桌子，让他注意点。卷面上的选择题还剩下 1/3 的空白，只要再发一次就大功告成了。这次手机响的时候，监考的老师生气了，怒气冲冲地走了过来。可该君还没等老师走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲地在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老师走过来，该君直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静的氛围了。”老师松了口气，接过闹钟小声地对他说：“还有十分钟呢，抓紧时间好好答题吧。”
此时该君的卷面呈现一片大丰收的景象，随后开始给周围的兄弟姐妹传小条。但要命的是，手机竟然又“嘀嘀”地响了起来！老师眼往这边一扫，该君冷汗立马就下来了！因为此时该君的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。只见两个监考老师耳语了几句后表情变得严肃起来。这时该君急中生智，转头向周围的人问：“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”该君装出一脸的纳闷：“那刚才是什么声音啊？” 监考老师走过来一声断喝：“不许说话！”该君趁机赶紧起身，说老师我要交卷。没过几分钟，同学们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利的意思。这时有人问该君：“最后一个信息到底是谁发的？”
该君掏出手机，阅读信息，只见蓝荧荧的背景灯下，清清楚楚地写着七个小字：答案发错了！别抄！
他爸爸是裁缝
作文课上老师表扬祖龙说：“这篇作文在体裁方面特别好，同学们要向他学习。”
小亮听后很不服气地说：“这有什么了不起的，准是他爸爸教他的！”
老师问：“祖龙的爸爸是干什么的？”
小亮大声地回答：“裁缝！”
书到用时方恨少
放学啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈地冲进了雨中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有小明和小亮站在门口哀怨的看着大家。“咳！怎么样？老师说的没错吧！”
“什么没错？”小亮问。
“书到用时方恨少呀！”小明说。
上课睡觉的后果
一次上英语课，小明正在半梦半醒中听到老师问：“西红柿是水果还是蔬菜？”可是小明也分不清，于是猜了一个答道：“嗯，是水果。”
老师的声音高了八度问：“什么？”
于是小明看风使舵赶紧答：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于忍不住了，大声地说：“我是让你翻译这句话！”
自己动手
一次英语考试中，A君正在不知所措时，忽然看见B君的考卷已填得满满的，忙扔纸条过去求救。不一会儿，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面分别写着A，B，C，D四个字母，在纸条上还有几个小字：自己掷。
勇敢的行为
小明从薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们仰慕的人物。“你冒着生命危险救起了你的朋友！简直是太勇敢了！”大家敬佩地说。
“没办法，”小明说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”
计算器
学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔疾书用计算器演算着试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”
智者的建议
一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理。”
过了几天，学生回来说：“老师，我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”
“正是这样的，”智者说道，“这就是真理。孩子你已经找到了。”
多退少补
体育课上老师让同学们先跑上 5 圈做“热身”。跑到第 3 圈时有的同学已是气喘吁吁、步履维艰。这时一个大胆的学生向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了 8 圈了，怎么还不让停啊？”
“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”
老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑 3 圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾的笑。
奇问妙答
“现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道：“我先出道题目：电影 9 点整开映；6 点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”
“您今年 44 岁！”学生皮特里回答。
“对，你说得对极了。”教授称赞道，“那就请你向全班同学说说，你是怎样推理的吧！”
“这很容易啊！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年刚好 22岁！”
相对论
有一天小明跑进教室，随后又站起来，接着又离开教室，正巧，老师回头看到小明背影，老师说：“现在的学生越来越不知道读书的好处。”老师接着说“好！他不上我的课……那我就当掉他。”老师问班长说：“刚才的那个学生叫什么名字？”班长说：“他是隔壁班的，刚刚走错教室了。”
欲速则不达
学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常吃到的都是一些残羹冷饭。于是那天下课铃一响，小明便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。
“师傅，来 3 两米饭，一份鱼香肉丝……”小明兴冲冲地叫道。
卖饭的师傅冷冷地看了小明一眼说：“回去！还有一节课呢！”
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅在耳濡目染下，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包，对师傅说：“给我来si个包子。”（此公四、十不分）
师傅：“几个？”
此公：“si个。”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句：“Ten，of course.”
师傅答道：“I see！”然后迅速给他叉了十个包子，临了还加了一句，“早说不就结了，这么费劲！”
食堂众人皆瞠然……
何必如此伤心
小美心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小懒说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心那我们天天看着你，又能怎么办呢？”
习惯成自然
小懒坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫小懒回答问题，小懒在酣睡中被同桌叫醒，起身即推门走出教室，五分钟后，小懒在教室外感觉环境有些异样，随后快步赶回教室，全体师生仍处于惊恐状。
请你勇敢点
学校食堂向来油少肉少，时间久了同学们也就习惯了，但仍有抗议者。一日伟强排队打菜。轮到他时，他看着那位师傅说道：“师傅，你是不是怕我啊？”“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。
“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，师傅给他挖了结结实实的两大勺肉。
老师的要求
第一天上课，老师对同学们说：“上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐，可以，但要吃得有营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被，否则……”
同学：“啊？”
老师：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。”
强盗
一个学生上学时迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在上学的路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“我的天啊，他抢走了你的什么东西吗？”
学生：“是的，他抢走了我的家庭作业本！”
看谁伸得远
问：“请问你的室友小明是怎么受的伤？”
答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。”
穷酸学生
某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生们穿着较另类和前卫，男生崭新的牛仔裤上不是洞就是缝。一天学生们写完生，到一家农家院去吃饭，导师为了省钱就对店主说：“这都是些穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点。”
店主说：“我早就看出来了，这帮娃一定很穷，看他们都穿带洞的裤子，就连我们这儿都不再有人穿了。”
像老师
老师：“小明，你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？”（生气状）
小明：“不像。”
老师：“那你自己说，你像什么？”（欣慰状）
小明：“像老师。”
老师：……（无语）
不同遭遇
化学课上老师问：“铁放在外面，常和空气接触就会生锈。那么金呢？”
学生答：“不会生锈，但是会被偷。”
发胶的反应
某日，小新走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问是怎么回事。
小新说：“这是发胶的反应。”
第二天，小新走进教室，脑袋光可鉴人，老师问怎么了。
小新说：“这是我父亲对发胶的反应。”
逃学理由
有一天，小聪的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看小聪上课时的样子，他一定很可爱吧？”
校长说：“很抱歉，今天恐怕不行，因为他请假参加您的葬礼去了。”
不礼貌的行为
老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。老师很生气地大叫：“你们都给我起来。”
这时一个学生说：“老师，您别吵啦！难道您不知道打扰别人睡觉是一种很不礼貌的行为吗？”
走就走
学生A说：“如果校长再不收回他那句话，我明天就不来上课。我要他对他说过的话负责。”
学生B问：“那校长对你说了什么啊？”
学生A答道：“他说，他要开除我……”
自我安慰
听说，作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定能过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定能找得到工作，找了工作又不一定找得到老婆，娶了老婆又不一定是自己的，天啊！我交作业到底是为了什么啊？我看干脆不交得了！
策划失误
某君上课时间想逃课，算准老师板书的时间后，便大摇大摆地走向后门，打算从后门出去，结果从来不锁的后门不知道被谁从外面锁了，叮叮咣咣拽了半天都没有打开，于是该仁兄和老师对视数秒后又故作镇静地走回座位，顿时全班爆笑。可该仁兄却装作一副莫名其妙样。
校长的高招
某电影学院女生上课时化妆，多次警告仍不见效。一日校长见了走上讲台，对同学们说：“我理解有的同学爱化妆，没办法，毕竟先天不足只能通过后天来补嘛！”从此以后便无人在上课时间化妆了。
家长的签字
老师：“成绩单有没有给你父母看？”
学生：“有。”
老师：“那为什么家长没有签字？”
学生卷起袖子露出伤痕累累的手臂说：“签在这里了。”
漂亮MM
某君上学一向不安分，大一时第一次上自习，坐在教室觉得郁闷，于是就跑到楼道里去抽烟。刚点着烟没一会儿，走过来一个漂亮女生，问该君：“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”
该君说：“觉得无聊，所以出来抽会儿烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”
漂亮MM指着一个教室说：“那个班的！”
该君一看，很激动地说：“我们一个班的呀！怎么，你也郁闷吗？”
漂亮MM说：“嗯，我们班一个新生上自习时跑出去了，我出来找他。”
该君笑了笑说：“看来还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！”
漂亮MM说：“没办法啊，谁让我是他的班主任呢！”
该君当场就蒙了，等了半天终于憋出一句话说：“老师，你看着可真年轻啊！”
囧语雷人
有位同学去食堂吃早餐，本来应该说：“给我两个包子。”可谁知居然说了句：“给我一个包子，还有……”
打饭的师傅就问他，还有什么，谁知他接着说了一句：“还有一个包子。”
旁边的人都用怪异的眼神看着他。
第一
姐姐考试得了第一，爸爸夸奖了一番后，对坐在一旁默不做声的弟弟说：“儿子，你可没得过第一啊！”
谁知小家伙嘟囔了半天说：“谁说的，我每次放学都是第一个冲出校门的。”
等下课铃
一同学课堂上什么都不做，只是在那里呆坐。老师把他叫过来，问道：“你在课堂上怎么什么都不做啊？”
那同学低声答道：“谁说我什么都没干？我一直在等下课铃啊！”
采花大盗
老师：“同学们，如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？”
学生：“不知道。”
老师：“就是整天拿着一把剪刀在花丛里转悠的人呀？”
学生：“我们知道了，老师是采花大盗！”
同桌的恶搞
一天上数学课时，小明听到一半就睡着了，同桌捅了捅他说：“老师让你把黑板擦了。”
小明揉了揉蒙眬的睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一脸茫然。
老师，他拿粉笔丢我
有一位同学在课堂上打瞌睡，老师看见后就拿了根粉笔丢他，他惊醒后还以为是旁边的同学丢的，就冲着旁边的同学大骂。老师问他怎么了，他一脸无辜地说：“老师，这个混蛋刚才拿粉笔丢我！”
试验
小明把自己的盒饭伸到旁边的小亮面前说：“尝尝我的饭。”小亮舀了一大勺送进嘴巴里。
“看馊了没有。”小明补充道。
老师不肯说
妈妈：“我跟你说过多少次了，遇到不懂的问题应该问老师。”
孩子：“我问过了，可是老师不肯告诉我。”
妈妈：“什么时候?”
孩子：“就在前天考试的时候。”
自己找吧
宿舍楼下某女大喊：“把我的钱包扔下来”。过一会儿见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声：“我没找到，还是你自己找吧。”
关于时间的问题
在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一位学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”
为什么没有迟到
某法律学院的新生，由于不熟悉教室的位置而经常迟到。有位教授对学生迟到特别不满，并表明不接受任何理由。一天早上，又有一位同学迟到了，很多人正在替她担心。教授显得十分不悦，质问那位同学为什么迟到。“我去排队买您写的新教科书。”她回答道。教授听后，转头望向班上其余的人，问道：“那么你们为什么没有迟到？”
黑色蚊帐
学校都发给大一新生一袭纯白色的蚊帐，下铺的杰克一直挂在自己床上，四年没换宿舍，那蚊帐也就是四年未曾取下，毕业时同学们一起串门拍照留念，班上一位MM来到了宿舍，无意中看到，惊呼：“好漂亮的黑色蚊帐啊！你们是从哪里买的？”
全体舍友大汗淋漓，惭愧啊！
疯狂减肥
有一个MM，五一放假时没有回家，等同学们从家赶回来时，只见她瘦得如同一把骨头。几个正为胖而发愁的学友们见到她后，问是不是疯狂减肥魔鬼瘦身了？她白了几位一眼，有气无力地说：“因为学校放假，附近百米内没吃的。所以，我依靠清水和三包泡面度过了七天。”
接着旁边几位胖妹直接晕菜。
个性护腕
有一位同学比较懒，一般不到迫不得已的地步是不会洗衣服的，有时候T恤、袜子基本上一次买一打，直到穿得不能再穿时就直接扔掉，一次一双袜子穿得太久了，前面破得整个脚都露出来了，晚上睡觉时，对面铺的同学看到后说：“好有个性的护腕啊，你在哪里买的，我也去买一对。”
第二天，只见那对很有个性的护腕躺在了垃圾筒里。
电击
在医学院的课堂上，男生问女生：“我要如何才能打动你的心呢？”
女学生回答说：“老师刚才不是教过了吗？要用电击。”
聪明孩子的谎言
小聪是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次 ，语文老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品吗？”
小聪懒洋洋地回答：“这我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。”
流口水的原因
小明拒不承认上课睡觉。小明：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭着眼睛？”
小明：“老师，我在默念课文。”
老师不信，又问：“那你干吗直点头？”
小明：“老师，你讲课讲得很好。”
老师：“那你为什么流口水？”
小明：“老师，你讲得简直太有味道啦。我忍不住嘛！”
帮家里吃饭
老师要同学们在联络簿上记下“每天帮家里人做的事”，小胖怎么也想不出自己做了些什么，最后只好由妈妈代为填写。他的联络簿上写道：“每天帮家里吃饭。”
老师看后的评语是：“看得出来，你很努力！”
你能说他错吗
生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“同学们，你们说这是什么？”
这时有一个学生大声回答说：“鱼刺！”
考试中的抄袭
小强：“这次考试你考得如何？”
小明：“我交了白卷，你呢？”
小强：“啊！我也是耶，糟了，老师会不会说我们互相抄袭啊？”
听话的学生
奇奇：“老师，妙妙刚才骂我，他让我见鬼去。”
老师：“那么，你做了什么？”
奇奇：“我就到这儿来了，老师。”
害人终害己
有个男生欲捉弄坐在他前面的女生，就画了一只猪悄悄地贴在她背后，谁知被女生发觉撕了下来，于是男生很疑惑，就问：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
老师被气死了
新学期开始了，老师带着学生们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道：“同学们你们知道如何识别风向吗?”
“我知道，”一个小女孩捡起一片树叶向空中扔去后说，“捡一片树叶往空中一扔，看它往哪里飘就知道了。”
老师表扬道：“很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下?”
“我，”一位男同学自告奋勇地走了出来，他从地上捡起半块砖头向空中扔去后说，“老师，现在刮的是上下风！”
老师被气得无话可说。
学校——慢行
老师：“为什么你每天早晨上学都要迟到?”
小明：“因为每当我经过学校的拐角处时，就看见一个牌子上写着‘学校——慢行’。”
代沟
某大学校规极严厉，夜不归宿者将被开除！有两位同学回来晚了，准备翻墙进入，一位很小心地探头看墙内，见一路人站此，便小声地问：“有学校保安没?”
路人很镇定地做了个“OK”的手势。
二人一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的学校保安成功抓获。带走前，两位同学回头向路人哀怨道：“你不是告诉我们‘OK’吗?”
路人苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”
最好的办法
考完试后老师想教育一下孩子。
老师：“同学们，你们认为要消除家长与学生不和现象最好的办法是什么？”
学生（考试不及格的一学生）：“最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上 5 分。”
为父母省钱
老师：“小明，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为你的父母想一想吗？”
小明：“我就是想过了才这样做的。因为这样就不用花父母的钱了。”
评价新老师
爸爸：“小明，你们的新数学老师怎么样？”
小明：“还算可以吧，不过我不能相信他，开始他说三加三等于六，过了一会儿他又说四加二等于六，可过了一会儿他又说五加一等于六。”
当老师的好处
小明：“当老师真好。”
老师：“好在哪里?”
小明：“看漫画、打电动玩具都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
法官的报复
一位男士因违反交通规则被送到法庭受审。这位男士向法官辩解说：“我是名教师，急着去上课，因此请求立即放我走。”
法官听后，十分高兴地说：“先生，今天我终于能够实现埋藏在我内心的愿望了。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐在桌子前把‘我闯了红灯’这句话写 1000 遍。”
活学活用
在法律课上，老师刚讲完《刑法》，就提问下面的同学：“什么叫诈骗罪？”
一名学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授吓了一跳，忙问：“怎么解释？”
学生说：“根据《刑法》，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的则犯诈骗罪。”
最残忍的报复
甲与乙在某所大学里谈恋爱，最后因意见分歧而大动干戈。
甲说：“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你打啊，我就不信。”
甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30 分钟后，你就知道自己是怎么死的了！”
这时候乙紧张得不得了，但也没办法。30 分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到校务处。”
乙虽然很害怕，但想想是在校务处，应该不会有事。于是他到了校务处，一个头发染得五彩缤纷的少年走向他问：“你是乙某某吗？”
乙说：“我就是。”
“抱歉，让你久等了，这是你叫的 20 份铁盘比萨超级至尊 14 寸庄。新奥尔良风味烤全翅…… 总共 6000 元。”少年说。
伤心的理由
老师：“你前两天怎么都没来上课？”
学生：“老师，我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅的男生在我眼前谈恋爱，你说这课我能上吗？”
老师的语误
体育课上，老师说：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”
结果体育老师很不好意思地发现就他没动。
考试后的喜乐
期中考后，语文老师公布成绩，他说：“这次考试 90 分以上和 80 分以上的人数一样多；80 分以上和 70 分以上的人数也一样多。”
话一说完，全班一阵欢呼，高兴过后一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢?”
老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和我们班的人数一样多。”
全体学生把头埋进了桌子里。
英语学习法
在一个初中学生的英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Miss)
……
死光（school）
历史与约会
历史老师：“你昨天为什么早退？”
学生：“我有一个重要的约会。”
历史老师：“历史重要还是女友重要？”
学生：“如果我再迟到，她就要成为历史了！”
历史老师：无语。
搞笑父子俩
老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”
小强很委屈地说：“老师，这不……不是我烧的。”
“什么？你。明天把你爸叫来。”老师生气地说。
第二天，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，犹豫地说：“老师，真……不是他烧的，我的孩子不会做这种事的。 要不……我们……赔，行吗？”
慎重的抉择
一学生把硬币抛向空中念道：“正面朝上就去上网，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
两只脚的动物
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，它是哪一种动物？”
一学生举手回答：“妈妈！”
老师笑得差点断气！
会说话的字
学生：“老师，你见过用木头做的杯子吗？”
老师：“没有，为什么要这样问呢？”
学生：“因为杯子的杯是木字旁啊！”
老师：“这个……”
正在老师不知如何解答时，另一位同学开口说：“为什么要问这么弱智的问题，‘杯’字旁边不是还有个‘不’字吗？都跟你说它不是木头做的，你还问。”
原来如此
教授对学生们说：“一个傻瓜提出来的问题，即使是一百个聪明人也回答不上来。”
教授刚说完，一个学生自言自语道：“难怪我考试总不及格。”
灵感
某次语文考试，有一道题是：问君能有几多愁，要求补后句，一位同学补了句：恰似一道红叉卷上留。（原句：恰似一江春水向东流）
老师毫不客气地在卷上打了个×，考卷发下后，该同学还沾沾自喜地说：“原来我的灵感这么灵啊！”