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过去已经无力控制我。
我们已经回顾了这么多事情，对我们自认为存在的问题进行了探究。现在，我们已发现问题的症结所在：我们觉得自己不够好，不够爱自己。
按照我看待生活的方式，生活中的任何问题都出自这个原因。因此，让我们看看这种信念究竟从何而来。
我们是怎么从一个知道自身和生命都完美的小婴儿，变成了一个问题重重、程度不同地认为自己没有价值或不受人喜爱的成年人的？那些已经开始爱自己的人能够给自己更多的爱。
想想玫瑰花，从娇嫩的蓓蕾，慢慢绽放成娇艳欲滴的花，直到最后一片花瓣落下，都始终美丽，始终完美，始终充满新奇的变化。
我们也一样。我们也这么完美、这么美丽，充满新奇的变化。我们凭借自己拥有的理解力、认知和学识，尽力做到最好。随着理解力增强、拥有更深刻的认知和学识，我们做事的方式也会大有不同。
现在，让我们再检查一下过去，看看那些一直以来支配着我们的理念。
有些人会发现这一部分清除的过程非常痛苦，但这是一个必需的过程。在将想法清理出去之前，我们必须看清楚它们是什么。
如果想做一次彻底的大扫除，你会把房间中的每件物品都拿起来查看一下。
看到一些物品时，你充满爱意，会拂去表面的灰尘，将其擦亮，重焕新颜；你也会发现有些物品需要整修或修补，你会先把这事记下来；还有些物品不再有用，此时正是让它们离去的好时候。
你会非常平静地将旧杂志、旧报纸、脏纸板等扔进废纸篓，打扫房间不需要生气。
打扫我们的精神之屋与此相同。在我们的脑海中，有些信念已经作好被丢弃的准备，所以我们无须生气，就像饭后将食物残渣倒进垃圾桶一样，轻轻松松地让它们离去吧。难道你会用昨天的垃圾来做今天的正餐吗？你会用旧的精神垃圾来创造明日的生命体验吗？
如果一种想法或信念不能为你服务，就丢弃它！没有任何成文的规定要求你一旦相信什么，就必须永远相信下去。
让我们来看一看那些有限制性的信念，看看它们从何而来：
限制性的信念：我不够好。
根源：父亲不断说他很蠢。
他说想取得成功，这样就能让父亲为他骄傲。但是他内心充满愧疚，内疚让他心生怨恨，他能创造的只是一个又一个失败。父亲为他的事业筹措了一笔又一笔资金，可他一次又一次地失败了。他把失败当作报复的手段，让父亲不断为他买单。当然，他自己才是最大的输家。
限制性的信念：不爱自己。
根源：努力赢取父亲的赞许。
她最不愿做一个像父亲那样的人。他们在任何事上都不能取得一致意见，总是不断争吵。她只想得到父亲的赞许，但相反，她得到的只是批评。疼痛溢满她的全身，同样的疼痛也出现在她父亲身上。她没有意识到她的愤怒正是疼痛的根源，正如她父亲的愤怒是他疼痛的根源一样。
限制性的信念：生活充满危险。
根源：父亲令人充满恐惧。
另一位向我咨询的女士认为生活充满严峻的挑战和严酷的现实。对她而言，放声大笑是件困难的事，如果她放声大笑，就会变得很惊恐，认为会有什么坏事发生。她是听着这样的警告长大的：“别笑，一笑‘他们’就会伺机陷害你！”
限制性的信念：我不够好。
根源：曾被遗弃、忽视。
对他来说，与别人交谈是件困难的事，沉默已经成为他的一种生活方式。他刚刚戒掉毒品与酒精，深信自己糟透了。我发现在他很小的时候，母亲就去世了，他被一位姑姑抚养长大。除了向他下命令的时候，姑姑很少跟他说话，于是他在沉默中长大成人。他甚至一个人默默用餐，整天安静地待在自己的房间里。他曾有个恋人，但也是个沉默寡言的人，他们在一起的大部分时间也都是各自在沉默中度过。不过，他的恋人去世了，他又一次孤单一人。
接下来，我们做的练习是拿一大张白纸，在上面列出父母说过的所有有关你缺点的话。你听到过哪些消极的信息？给自己足够的时间去回忆，越多越好。通常情况下，半小时足矣。
对于金钱，他们说了什么？
对于你的身体，他们说了什么？
对于爱情与人际关系，他们说了什么？
对于你的创造才能，他们说了什么？
他们对你说了哪些有限制性和消极的话？
客观地看看写下的这些条目，并对自己说：“原来，这就是那一信念产生的根源。”现在，让我们重新拿一张白纸，探究得更深入一些。你还是个孩子的时候，听到过其他哪些消极的信息？
从亲戚那里______________________________
从老师那里______________________________
从朋友那里______________________________
从权威人士那里______________________________
从教会那里______________________________
把它们都写下来，然后花些时间去体悟和观察你体内正在产生的感受。在这两张纸上写下的正是你需要从自己的意识中清理出去的念头，这些正是你拥有的让你感到“我不够好”的信念。
假如我们将一个三岁大的孩子放在屋子中间，开始对她喊叫，说她是多么蠢、什么事都做不好，她应该怎样做，不应该怎样做，看着她制造的混乱场面还可能打她几下。于是，我们最后会看到一个受到惊吓的小孩或是温驯地坐在角落里，或是撕碎这个地方。
从此往后，这孩子就会经常表现为上述两种样子，而我们永远无法知道她的潜力所在。
换种方法，如果我们对同一个孩子说自己多么爱她、多么关心她，我们喜欢她现在的样子，她多么聪明伶俐，我们喜欢她做事的方式，告诉她在学习的过程中犯错在所难免，不管她犯了什么错，我们都会对她不离不弃——那个孩子身上释放出来的潜能会让你深感震惊。
每个人心中都有一个三岁大的孩子，我们经常对内心中的这个孩子大喊大叫，然后我们又会诧异，为何自己的生活一团糟。
如果你有一个总批评你的朋友，你愿意待在此人身边吗？也许你还是个孩子的时候就被如此对待，那真是令人难过。然而，那已经过去许久，如果现在你还以相同的方式对待自己，那会更令人难过。
现在，我们面前有一张幼年时听到的消极信息清单。想想你认为自己有哪些缺点，这些缺点与清单上所列的项目是否一致？它们几乎一模一样吗？
很可能是的。
我们将人生早期获得的信息作为生命剧本的基础。我们都是乖孩子，顺从地接受“他们”告诉我们的一切，并将其视为真理。
责怪父母并带着一种受害者心态过完余生是很容易的，但这样真的不太好玩，也不能将我们带离困难的境地。
显然，责备一定会让自己继续沉溺于问题之中。责备他人会让我们失去力量。理解能让我们升华超越，摆脱包袱，掌控自己的未来。
过去无法更改，当前的所思所想却勾勒着我们的未来。我们必须理解，父母曾以他们拥有的理解力、认知和学识，尽最大可能做到最好。理解这一点对我们的自由至关重要。每当我们责备他人，就表示我们并未对自己负起责任。
那些伤害过我们的人曾与你一样被伤害、被惊吓过，与你一样感到无助，他们能教给你的东西只有他们学到的一切。
你对父母的童年尤其是十岁之前的生活知道多少？如果有可能，问问他们。
如果你能了解父母的童年，就会更容易理解他们为何那样做。理解会让你生出怜悯之心。
如果你不知道也不能发掘他们的童年真相，就试着想象他们的童年经历，是什么样的童年会造成一个那样的人？
为了自己的自由，你需要这样的知识。让他们获得自由，你才能获得自由。宽恕他们，才能宽恕自己。如果你要求他们完美，你也会要求自己完美，于是，你的一生都会充满痛苦迷惑。
我赞同“父母是我们自己选择的”这一理论。我们学习的人生功课似乎与我们父母身上的“弱点”完美契合。
我相信我们都身处于通往永恒的无尽旅途。我们降生到这个星球，学习某些必要的特定课程，推动自身的身心进化。我们选择自己的性别、肤色和国籍，然后我们寻找一对能像镜子一样完美映射出我们的模式的父母。
我们对这个星球的访问就像上学一样。
如果你想成为一名美容师，就去上美容学校；如果你想成为一名机械师，就去上机械技术学校；如果你想成为一名律师，就去上法学院。此生你挑选出来的父母，正是你想要学习的领域中的一对完美“专家”。
当我们长大成人，可能会用手指着父母，呜咽着谴责道：“谁叫你们生了我？这都是你们一手造成的！”但我相信，是我们选择了自己的父母。
小时候，哥哥姐姐就是我们的神。
如果他们不高兴，他们就可能以行为或言语将情绪转嫁到我们身上。
他们可能这样说过：
我要去告状，因为你……（逐步灌输愧疚感）
你还太小，不能那样做。
你太笨，不配跟我们玩。
学校的老师也经常对我们产生巨大影响。五年级的时候，有位老师很郑重地对我说我太高了，不适合跳舞。我相信了她，熄灭自己跳舞的雄心。当我重新找回跳舞的抱负时，已经错过了进入舞蹈行业的年龄。
在你小时候，你是将考试与评分理解为检查一段时间内学到多少知识的手段，还是认为考试和评分是衡量自我价值的方式？
儿时的朋友将他们对生活的错误理解带给我们，学校的其他孩子捉弄我们并留下持久的伤害。我小时候姓朗尼（Lunney），其他孩子借着谐音叫我“疯子”（Lunatic）。
邻居们也会施加影响，不仅仅因为他们的评价，也因为会有人问我们：“邻居们会怎么想？”再回头想想童年时期其他权威人士对你产生的影响。
当然，报刊和电视传播的广告也对我们施加了强烈的影响，而且还非常具有说服力。太多的产品广告策略让我们感到，假如我们不用这些产品，就证明我们毫无价值或做了错事。
***
无论过去发生过什么，我们都要超越并战胜早年生活给我们带来的限制。无论他们对我们说过什么，我们都要认识到我们自己的光辉和神圣。你要战胜你的消极信念，我也要战胜我的消极信念。
在我所处的无穷无尽的生命中，
一切都完美、完整、完全。
过去已失去控制我的力量，
因为我愿意学习，愿意作出改变。
我将过去视为将我带入今日之境的必经之地。
我愿意于此时此地开始清理心灵之屋的每个房间。
我知道，无论从何处开始都无关紧要。
因此，现在我从最小、最容易打扫的房间开始，
这样我很快就能看到结果。
踏上这一探险之旅令我激动不已，
因为我知道我再也不会有这样独特的经历。
我愿给自己自由。
我的世界，一切都那么美好。
