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审视内心是安全的。
身体受伤、流血、疼痛、流脓、扭曲变形、胀气、酸软无力、发烧、老化、失明、失聪、腐坏……以及可能会有的其他任何症状，我想在做心理咨询时我都听到过。
他们让人窒息，总是缺席，要求苛刻，不支持我，总是批评指责我，不爱我，从不让我独自安静一会儿，老是捉弄我，不希望我打扰，总轻蔑地对待我，从不认真听我说话……以及你可能遇到的其他任何人际关系状况，是的，这些我也都听到过。
没有钱，或者很缺钱，钱永远不够用，花钱容易挣钱难，钱都不够付账单，钱从我的手指间溜走了……以及你可能遇到的其他任何财务困境，这些我都听到过。
我从未得到实现自己理想的机会，人们都对我不满意，我不知道自己想做什么，我一点时间都没有，我的需求与欲望总是被忽略，我做事只是为了取悦别人，我就像一块门垫一样被人践踏，没人关心我真正想做什么，我没有天赋，我什么都做不好，我做什么都拖拖拉拉，我一事无成……以及你可能遭遇的其他任何状况，所有这些说法我都听到过，而且比你能想到的还要多。
每当我问第一次找我咨询的人过得怎么样，通常得到的答案都是上述的一种或几种。他们以为自己知道出了什么问题，但我知道，这些抱怨只是内心思想模式的外在反映。而在内心思想模式之下，隐藏着另一个更深、更基本的模式，那才是所有外部效应依存的基础。
我会向他们询问一些基本问题，听他们的表述，这些问题包括：
你的生活中正发生着什么？
你的健康状况如何？
你靠什么为生？
你喜欢你的工作吗？
你的财务状况如何？
你的感情状况如何？
上一段关系是如何结束的？
再上一段关系是如何结束的？
向我简要讲述一下你的童年。
我观察他们的身体姿势和面部表情的变化，更主要的是听他们说话。思维和语言会创造我们未来的经历。在听他们说话时，我能轻而易举地理解他们为什么会有这些特定的问题。我们说的话表明了我们的内心想法。有时，他们使用的话语与他们描述的经历不相匹配，我就知道他们并未明白究竟发生了什么，或者就是在对我撒谎。这两种可能中的任何一种都是一个起点，奠定了我们开始对话的基础。
接下来，我一般会给他们一张纸和一支笔，请他们写下以“我应该”开头的一句话。
我应该
为完成这句话的练习，他们大概都列了五六条“应该”做的事。有人觉得难以下笔，而有人觉得难以停笔，因为想一一写下的东西实在太多。然后，我会让他们一句句依次向我朗读所写的话，每一句都以“我应该”开头。他们每读一句，我就会问一次“为什么”。
给出的答案既有趣又给人启迪，比如：
我母亲曾说我应该那样做。
因为如果不那样做，我就会感到害怕。
因为我必须做到完美。
因为每个人都必须那样做。
因为我太懒、太矮、太高、太胖、太瘦、太笨、太丑、太没用。
这些答案向我表明，他们的信念中哪里出了问题，他们在哪里受困，以及他们认为自己的弱点有哪些。我对他们的答案不作任何评价。等他们读完，我会开始就“应该”这个词谈一些看法。我相信“应该”是我们的语言中最具杀伤力的一个词。每当我们使用“应该”这个词时，实际上是在说“错了”，暗示我们要么“正在犯错”，要么“已经犯了错”，要么“即将犯错”。我不认为我们在生活中需要更多的“错误”，我们需要的是拥有更多选择的自由。我真想把“应该”这个词从词汇表中永远抹去。我会把它换成“可以”这个词，“可以”给了我们选择，而且我们永不犯错。
然后，我又让他们重新一句句朗读自己写的话，而这一次每句话都以“如果我真的想，我就可以”开头，这给这一话题注入了一抹亮色。在他们朗读的时候，我轻轻地问他们：“你为什么没去做呢？”各种答案如下：
我不想。
我害怕。
我不知道怎么做。
因为我不够好。
多年来，他们一直不停地为某些一开始就不想做的事情严厉指责自己；或者他们一直批评自己，就因为没去做那些自己不想做的事，那些事情通常是别人告诉他们“应该”做的。当他们明白这一点时，就能把那些事从“应该清单”中删去，真是让人如释重负。
瞧瞧所有那些人，多年来他们都在努力强迫自己从事根本就不喜欢的职业，仅仅因为父母曾说他们“应该”成为牙科医生或教师。每隔一段时间我们就会感到自卑，因为有人告诉我们，“应该”像某些亲戚一样更加聪明、更加富有或更有创意。
在你的“应该清单”中，能够删除什么并让你如释重负？
梳理完这小小的清单，向我咨询的人就开始以一种不同于以往的全新方式重新审视自己的生活。他们注意到，曾经以为“应该”做的许多事都是他们从未想做的，他们发现自己只是在试图取悦他人，而又有很多次只是因为害怕或者觉得自己不够好，他们就违背了自己的心愿。
现在，问题的症结已经起了变化。我已开始让他们甩掉内心中因为不符合别人标准而感觉自己犯了错的念头。
接下来，我向他们解释第一章所说的“我的信念”。我相信生活真的非常简单。我们付出什么，就会得到什么。无论我们选择去思考和相信什么，宇宙都完全支持我们。我们小时候，就从周围大人的反应中学习如何看待自己、看待生命。无论这些信念是什么，它们都会随着我们长大而再次成为人生经历。不过，我们需要面对的只是自己的思维模式，力量的关键永远就是此时时刻，改变现在就可以发生。
我继续说明，无论他们遭遇的问题是什么，我在所有人身上采用的方法都只有一个，那就是热爱自己。爱是神奇的药物。热爱自己在我们的生命中发挥着奇迹般的作用。
我说的并非自负、骄傲自满或高傲这些情感，那不是爱，仅仅是恐惧而已。我谈论的是对我们自己的深切尊重，是对我们的身体与智慧这些奇迹的感恩。
对我来说，“爱”就是怀有一颗感恩的心，这感激充溢心房。爱能引领我们去任何地方。在很多情况下，我都能感受到爱的存在：
生命本身的进程
活着的喜悦
我所见到的美
他人
知识
思考的过程
我们的身体及其运转的方式
走兽、飞鸟和鱼类
所有种类的植物
宇宙及其运转的方式
你还能在这份清单之上加些什么？让我们检查一下不爱自己的表现：
我们无休止地训斥责备自己。
我们以不合理的饮食、酒精和药物虐待我们的身体。
我们选择相信自己不受人喜爱。
我们不敢为付出的劳动索要合理的报酬。
我们造成自身的疾病与疼痛。
我们在做对自身有益的事情时总是拖延。
我们令自己的生活无序又混乱。
我们使自己债台高筑、不堪重负。
我们总是选择那些轻视或虐待自己的人当伴侣。
上述哪些是你的行为？
如果我们不管怎样都否定自己的好，那就是一种不爱自己的表现。我记得有位向我咨询的女士一直戴隐形眼镜，有一天我们探讨了从童年起就困扰她的一种恐惧感，并将这种恐惧感抛弃。第二天早晨她醒来，发现隐形眼镜让她备感不适，已经无法佩戴。她取下眼镜环顾四周，发现目力所及出奇地清晰。
然而，那一整天她都在说：“我不相信，我一点都不相信。”第二天，她就又把隐形眼镜戴上了。我们的潜意识没有幽默感，她无法相信自己已经重获正常视力。
缺乏自我价值感是不爱自己的另一种表现。
汤姆是一位非常优秀的艺术家，一些非常富有的客户经常请他为家里画一两幅壁画。然而，不知为何，汤姆总是入不敷出，他给出的报价与他付出的时间和精力相比太不匹配。任何提供了服务或是创造了某种独特产品的人都可以收取相应的价格。富人乐于为他们的喜好一掷千金，这也能赋予事物更大的价值。更多的事例还包括：
搭档露出厌倦与不满的神色，我就开始想，是不是我哪里做错了才造成这种局面？
他约我出去过一两次，后来就再没有联系。我想一定是自己哪里没做好。
我的婚姻结束了，我确信，这是自己的一次失败。
我不敢要求得到晋升。
我的体形达不到《时尚》或《名媛》等杂志的标准，我感到自卑。
生意没谈成，没得到想要的，我确信是自己不够好。
害怕亲密关系，不愿与任何人太过亲近，因此选择与陌生人发生关系。
我不能作决定，因为我确信自己作出的决定都是错的。
你缺乏自我价值感时是哪种表现呢？
还是个小小婴儿的时候，你是多么完美啊。婴儿不用为了变得完美去做任何事，他们本已完美。而且，他们的行为表现就仿佛他们知道该怎样做。他们知道自己是宇宙的中心，从不畏惧去争取自己想要的东西，他们自由自在地表达情感。婴儿生气时，你知道——实际上邻居们也知道；婴儿高兴时，你也知道，因为他们的笑容照亮了整个房间，他们爱满心怀。
假如得不到爱，婴儿就无法活下去。随着我们一天天长大，我们学会了没有爱也能生存，但婴儿接受不了这一点。婴儿也热爱他们身体的每一部分，甚至包括他们的排泄物。他们拥有难以置信的勇气。
你也曾是如此，我们都曾是如此。后来，我们开始听从周围的大人们，他们早已学会害怕，于是我们开始否定自己的光辉灿烂。
来咨询的人们试图说服我，让我相信他们是多么糟糕或者多么不惹人喜爱，我从不相信这一点。我的工作就是将他们带回真正热爱自己的那段时光。
接下来，我会让向我咨询的人拿一面小镜子，注视自己的双眼，说出自己的名字，然后说：“我爱你，我认可你的本来面貌。”
这对许多人来说如此困难，很少有人能给我平静的反馈，更别说从这一练习中获得乐趣了。有的人号啕大哭，有的人热泪盈眶，有的人愤怒，有的人会贬低自己的相貌或品德，有的人坚称自己做不到。我甚至见到过一位男士，他把镜子甩出了房间，自己也差点冲出去，后来他花了好几个月才能够正视镜中的自己。
曾经有很多年，我对着镜子时只会批评镜中的自己。我曾花上数小时修眉，仅仅为了把自己弄得受欢迎一些，如今想起这事，我就觉得好笑。我记得，看着镜中自己的眼睛，我也曾觉得惊恐。
这一简单的练习向我展示的东西如此之多。不到一个小时，我就能抓住藏在问题表面之下的一些核心要素。如果仅就问题本身进行讨论并寻找解决方案，我们会无休止地与细枝末节纠缠不清；而就在我们以为一切都妥当了的时候，某个地方又会节外生枝。
有位女士非常在乎自己的外貌，尤其是牙齿。她换了一个又一个牙医，发现一个比一个差劲，把她的牙齿弄得越来越糟。她还去给鼻子做了整形手术，但很不成功。每次整容都印证了她相信“自己是丑陋的”这一信念。她的问题不在于相貌，而在于她确信自己什么地方出了问题。
另一位女士有严重的口臭，待在她身边非常不舒服。她正在努力学习，想要成为一位牧师，举止行为显得虔诚而有风度，然而表象下却隐藏着一种愤怒与嫉妒的极端情绪，当她觉得可能有人会威胁到自己的地位时，就会不经意地爆发。她的呼吸表露了内心想法，即便是在假装充满爱心的时候，她也具有强烈的攻击性。其实，威胁她的是她自己，别无他人。
有一位母亲带着儿子来找我，男孩才十五岁，得了儿童霍奇金病，据医生诊断只剩三个月的寿命。母亲因为绝望变得歇斯底里、难以沟通，但这个男孩既聪明伶俐又有求生的渴望，愿意做我让他做的所有事情，包括改变他的思维方式和说话方式。他的父母分居了，经常争吵，他缺乏稳定、温暖的家庭生活。
他极度渴望成为一名演员，对名望与财富的追求远远超出了自己的能力范畴，反而让他体会不到其中的快乐。他认为只有成名才会被人们接受并喜爱，人生才显得有价值。我教他热爱自己、接纳自己，他做得很好，最后痊愈了。如今他已长大成人，定期出现在百老汇的舞台上。当他开始体验到做自己时的快乐，表演的大门也向他敞开了。
我们会在努力试图解决一个并非本质的问题上浪费许多精力与时间，超重就是一个绝好的例证。人们常常年复一年地与肥胖做着艰苦卓绝的斗争，但依旧还是超重。他们将自己的所有问题都归咎于超重这一点。其实，多余的重量仅仅是内心深层问题的外部反映。对我来说，它常常是恐惧，是需要保护的感觉。当感到害怕、不安全或“自己不够好”的时候，许多人就会靠增加体重来获得被保护的感觉。
花大把时间训斥自己为何变得这么胖，每吃一口食物就内疚一次，当体重增加时就伤害自己的身体，这些都是在浪费时间。二十年后，我们还可能处于相同的状况，因为我们并未处理真正的问题。我们所做的只会让自己感到更加恐惧不安，从而需要更多的体重来获得被保护的感觉。因此，我拒绝将关注重心放在多余的体重与节食上，因为节食并不起作用。唯一起作用的节食是“精神节食”——节制消极的想法。我对向我咨询的人说：“让我们把那个问题暂放一边，先做点别的。”通常情况下，他们会告诉我，他们不能热爱自己的原因是他们太胖，或者就像一个姑娘说的那样，“胖得没边”。我向他们说明，他们之所以胖是因为他们不爱自己。当我们开始热爱并认可自己的时候，奇妙的事发生了，多余的体重不知不觉就从我们身上消失了。
有时候，我对来咨询的人说改变他们的人生有多简单，他们会生气，可能是觉得我并不理解他们的问题所在。有位女性变得非常不安，她说：“我是为了论文才来这里寻求帮助的，而不是来学习如何爱自己。”在我看来，很显然她的主要问题是内心的自我憎恨太多，这渗透了她生活的方方面面，包括她写的论文。只要她依旧觉得自己一无是处，做任何事情都不会成功。
她不愿继续听我说话，含泪离开了，一年之后又带着相同的问题来找我，这一次还增加了许多别的问题。有的人还没有准备好改变自己，这也没有评判标准。我们所有人都是在对自己而言正确的时间、正确的地点，按照对自己而言正确的顺序作出了改变。我自己也是直到四十岁之后才开始改变。
来找我咨询的人看了那面毫无威胁的小镜子，都不知所措。我带着笑意欣喜地说：“好，现在我们看到的正是真正的问题，现在我们就能清理掉真正阻碍自己向前发展的绊脚石。”我谈得更多的是热爱自己，以及如何去爱。对我而言，热爱自己的开始，就是决不、永不为任何事情批评、责难自己。
我看着他们的脸，问他们是否在批评自己。他们的反应告诉我：
嗯，当然。
一直都这样。
没有以前那么多了。
如果不批评自己，我怎样才能作出改变呢？
难道不是每个人都这么做吗？
对最后这个问题，我的回答是：“我们并非在讨论所有人，我们讨论的是你。你为什么批评自己？你有什么问题？”
他们说的时候，我记笔记。他们所说的，常常与他们的“应该清单”不谋而合。他们觉得自己太高、太矮、太胖、太瘦、太笨、太老、太年轻、太丑（最漂亮或最英俊的人反而更容易这么说），或者太晚熟、太早熟、太懒，如此不一而足。注意，这些说法几乎全是“太”如何如何。最后，我们来到了关键所在，他们说：“我不够好。”
太棒了！我们终于找到了核心问题。他们批评自己是因为已经学会相信自己“不够好”。这么快就找到了问题的关键点，向我咨询的人总是感到吃惊。现在，我们不再需要为身体问题、人际关系问题、金钱问题或缺乏有创意的表达方式等由核心症结引发的表面问题感到烦恼。我们可以将全部精力用在解决“不爱自己”这一根本原因上面。
在我所处的无穷无尽的生命中，
一切都完美、完整、完全。
我一直得到神圣的保护与指引。
审视内心对我而言是安全的，
审视过去对我而言是安全的，
拓展生命的视野对我而言是安全的。
我远远不只是我的性格所表现的那样，
无论是在过去、现在还是将来。
如今，我选择超越我的性格问题，
为自己这一存在的光辉灿烂而赞叹。
我完全心甘情愿地学着去爱自己。
我的世界，一切都那么美好。