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第1章已经揭开了一些最常见的有毒积极性的陷阱及其标志。在接下来这关键的一章里，我们将仔细研究这些陷阱，并采取建设性的策略来应对。
有时，我们会害怕别人对我们的情绪所做的反应，这就是为什么我们要有所隐藏。我们可能担心别人否定我们的感受，或者怕他们生气或难过。尽管看上去很难，但你必须记住，你只能对自己的情绪负责。因此，如果某人对待你的方式让你感到不安，你必须考虑自己的健康，更关键的是要表达自己的感受。
在表达情绪时，如果能聚焦自己的感受，而不是对方的行为，将会很有帮助。为此，我们可以使用以“我”为主语的陈述句。
看看这两句话之间的区别：
你在朋友面前不尊重我，让我很生气。
你在朋友面前不尊重我，我觉得很生气。
两句话之间只有一个微小的差异，但如果用第二句的表达方式，听众就不会感觉自己受到了攻击。
如果你打算尝试更多地坦露自己的感受，请从最信任的人起步。也许你还没有准备好与那些激起你负面情绪的人对抗，那么就先同愿意耐心倾听的朋友交谈吧，这样一定会对你有所帮助。
如果你还没有开始行动，我强烈建议你试试写情绪日记。对重度抑郁症的研究表明，连续三天进行20分钟的表达性写作，可以明显减轻抑郁症状。
写日记的时间没有对错之分。通常情况下，这取决于你是习惯早起还是喜欢熬夜。当你情绪高涨，或者想记下最近的经历时，也可以随时伸手去拿纸和笔。下面是一些提示，可以帮助你更有效地记录心情。
1.选择适合你的日记形式。不要以为一定得用纸和笔，如今许多人都会选择电子日记。
2.每次都要先写日期。这将帮助你在回首往事时，记起自己经历的一切。
3.保持诚实。我们经常会想象人们在未来哪天读到了我们的日记，但这会导致我们对自己的写作进行审查，违背了写日记的初衷。
4.尽量添加更多细节。动用你所有的感官：听见的声音、闻到的气味、食物的味道，乃至地点的氛围。
5.记录你的情绪，同样要具体。然后，从感受出发，往前推理，直到找出该情绪的来源或诱因。
把日记放在身边，从而养成一种每天记录的习惯。你要知道，这里是一个完全安全的地方，没有人会评判你。在这里，你不必掩饰自己的感受，可以更好地理解与适应自己的情绪。
忽视自己的感受是一种消极的自我对话，也被称为“自我否定”。在经历某件事情时，我们可能会告诉自己，我们的情绪是没有道理的。
最常见的陷阱包括那些以“应该”和“不应该”开头的句子。例如，“我不应该感到工作压力大，因为同事的情况更糟”或“我只是遇到了困境，应该坚持下去”。
仅仅承认自己的情绪存在还不够，即便这是事实。仔细想想，你对自我情绪的否认有没有固定模式可循？例如，有没有哪些情境或哪些人会鼓励你压抑自己的感受？是什么让你产生了这种感觉？
接下来，思考一下你所使用的具体词语。我们驳斥自己的感觉，往往是为了掩盖一些更痛苦的事情。例如，如果你试图忽略压力很大的感觉，就要问问自己为什么会有压力。是不是因为要负责的事情太多了？或者是因为在工作中犯了一个错误而感到羞愧？
最后，你必须学会如何善待自己。情绪低落并不意味着你是一个坏人。虽然你心情不好，但这种感觉本身并不是件坏事，除非你对此视而不见。
如果想要直面自己的情绪，无论是在与他人交谈的过程中，还是在日记里，你都要搞清楚自己为什么会产生这样的感受。不要说“没什么，我只是累了”之类的话，要具体一点。例如可以说：“我很累，因为下周有一个重要的会议，而我又正在失眠。”
此处的陷阱就是社交媒体。在浏览其他人阳光积极的帖子时，我们会为自己的消极想法感到难过；而如果我们处于一个积极的时刻，又会因为其他人的问题而感到内疚。尽管理性告诉我们，这些帖子未必都是真的，但我们依然很难避免这样的陷阱。
与社交媒体保持距离，甚至干脆戒掉，可以让你的心灵有机会从这一陷阱里逃脱出来。
可以运用不同的方法来限制社交媒体的使用。首先，尝试关闭消息通知。这样一来，你就不会每次遇到新的信息提示都要打开页面了。早晚各留出5分钟的时间来查看信息。请务必严格监督自己，否则最终你会浪费更多时间。
选择你想设定多长时间不碰社交媒体，也许是一个周末或整个星期，严格遵守这一安排。如果你平时在网上相当活跃，可能需要发一个帖子，让别人知道你在进行社交媒体戒断。不要忘了计划好其他活动，以此填补你通常花在社交媒体上的时间。
你可能还需要重新戴上手表。如果你看时间的唯一途径就是手机，恐怕会禁不住诱惑，想再顺便看看网络世界里发生了什么。
社交媒体上的“赞”和“关注”会引发大脑中多巴胺的释放。多巴胺与奖励行为相关联。过度使用社交媒体会导致大脑的奖励系统释放多巴胺，而实际上你并没有做成什么值得奖励的事，这与你达到某个目标或掌握一项新技能无法同日而语。适当戒断社交媒体可以让你的大脑有机会做出调整，重置多巴胺水平。
这完全是潜意识作祟。若非如此，你就是一个自恋狂——当然了，我们都知道你不是，因为自恋狂可不会来读这本书，他们根本看不出来自己有问题！你并不是一个只愿给出敷衍建议的坏人。你是真的觉得别人需要听到那些话。
在你说出一句有毒的积极话语之前，问问自己，对方有没有问过你的建议或意见。如果没有，他们就只是需要你的聆听。学习如何倾听，将有助于培养共情能力。
下次当你看到别人难过的时候，问问他们是否一切都好。然后，可以做一个测试来提升你的倾听技巧：谈话两小时后，详细写下朋友所说的三件主要的事情。学会更好地倾听，会帮助你在别人需要的时候提供有价值的建议。
客观分析有助于我们看清实际情况，或是认识到某个事物的价值。这是件好事，因为我们通常可以由此获得更清晰的认知。比方说，如果你和兄弟姐妹发生争吵，正确分析问题能让你认识到自己说了什么。但是，理性分析事物的缺点在于，我们经常会将自己与他人的情况进行比较，而这会令情况变得更糟。
来访者简女士曾向我诉说她买房子的事。遇到的问题一个接一个：办公人员的拖延，文件资料的缺失，然后又赶上了疫情，好不容易恢复办公后，她又收到了一份惊人的税单。最终，她花了三年时间才买到房子。
她一直告诉自己和其他人，知足吧，还有情况更糟糕的人呢。理性看待她的处境，就意味着要把她所经历的事情与那些无家可归或无法负担抵押贷款的人进行比较。但这种比较并没有考虑到简为了存首付，每周要工作7天；她的伴侣在做办理工作上完全没有帮忙；而卖家也日益紧张起来。
是的，知足常乐，但是压抑和否认简的感受对她来说是不公平的。
通过客观分析来正确看待问题，可以避免让问题看上去比实际情况更严重。但我们也不应该对问题轻描淡写。不要拿自己的生活去和别人比较。
当你面对自己的处境，想要说“知足常乐”时，退后一步，去确认你正试图压抑的情绪。在简的案例中，她非常焦虑，因为困难看不到尽头。在这种时候，感到焦虑是人之常情。
说句“知足吧”几乎就像呼吸一样自然。因此，如果你正在寻找一种对自己更加严格但不失友善的办法，我建议你准备一个写着“知足吧”的罐子。每次你说出这句话，就往罐子里塞五块钱，并且告诉身边亲近的人也这么做。这样一来，你很快就能重新训练自己的大脑，让它不再说这句话了。
在上文中，我们已经简要地讨论过这个问题了。通常，我们在批评别人负面情绪的时候，往往意识不到自己的问题。也许，我们觉得人们需要一些“严厉的爱”，才能认识到生活并不是那么糟糕。
在这一点上，我觉得有必要提一下，我们偶尔会遇到那些为了消极而消极的人。他们喜欢被关注。这些“消极吸血鬼”会吸走你的能量，尤其是在你辛苦度过一天之后。
如果你生活中的某个人特别消极，那就有必要保持一些距离，直到你觉得更有信心应对他的情绪。这并不是说，你要抨击他人的负面情绪。你只是按下了暂停键。等你在两个极端之间找到了适当的平衡之后，就可以有效应对这些“消极吸血鬼”了。
与此相反，在你的生活中，也有许多人可能像你一样，经历了一段艰难的时期。和你一样，他们理应有机会表达自己的真实情感，而不必为此感到难过。
在应对他人的负面情绪时，请记住，他们可能并不是在责备你。不要对他们的问题过于上心。通过积极倾听与提出恰当的问题，你就能了解他们的情绪。如果他们征求你的意见，再根据你收集到的信息提出建议。
在应对他人的负面情绪时，你必须明确自己的边界。边界是基于你的价值观和信仰所做的限制，但顾名思义，它们也是关于你个人的局限。
为了避免有毒的积极性，我们需要促成一种共识，即表达自己的感受是可以的。所以第一步就是允许你周围的人表达他们的感受，你只需要倾听，无须提供不必要的建议。
当周围的人负面情绪爆棚的时候，边界会有助于你和他们之间的相互理解。例如，一个朋友经常抱怨自己的伴侣。首先，你要耐心倾听。接下来，当他们问你的时候，再提供建议。最后，如果他们不接受你的建议，继续抱怨同样的问题，你需要设定一个边界来保护自己，这实质上也是在帮助他们。
想象一下类似这样的情况——你的朋友不停地抱怨自己的伴侣吸烟。你已经听进去了，他们也征求了你的意见，但还是在继续抱怨，没完没了。对于他们的问题，当然总会有更多的解决方案，但是如果你已经穷尽各种建议，就是时候设定一道边界了。
也许朋友没有接受你的建议，仍然表现得很消极。一句简单的“我爱你，但请不要再问我的意见了”就足以让他们认识到自己的行为。这就是边界。
如果他们接受了你的建议，但仍在抱怨，这种情况恐怕就需要专业人士的帮助了。同样是需要求助于专业人士，情况也可能截然相反，他们可能被困在“积极的假象”里，觉得不值得为了自己的情绪问题大动干戈。
想象一下，同告诉他们“船到桥头自然直”相比，通过心理治疗进行干预并取得成效可以带来多大的改变。你们的关系也将受益于坦诚相待。
其他人因为你的消极情绪而羞辱你，会造成两个问题。首先，你会被迫深深埋藏自己的感情。其次，受到羞辱会让人觉得丢脸、震惊和愤怒。这会令你反思自己是个什么样的人。
你要明白，自己的感受是完全合理的。不要马上做出反应，因为在那个羞愧的时刻，大脑会因为震惊而僵住，你很可能无法用最佳的思维状态来做出回应。在这个世界上，有些人羞辱我们就是想看我们的反应，另一些人则是对自己的行为毫无意识。
等你整理好了自己的思绪，并且感觉平静下来了，就可以解释自己的感受了，还是要用“我”作为主语。例如：“你批评我情绪的时候，我觉得很丢脸。”请记住，即使你确实犯了个错误或者做了些愚蠢的事情，也不需要为自己的感受如此羞愧。
下次有人因为你的负面情绪而羞辱你的时候，你一定要显得震惊不已，目瞪口呆。不要担心这种表现过于夸张。
看到你的表情，对方就足以知道自己越界了。不需要多说什么，你的反应自然会让他们明白你对他们的行为感到不适。
这也就给了你几秒钟时间，用来决定你是要解释自己的感受，还是先脱离这种局面。如果你此刻无法控制情绪，最好让对方知道你现在不愿意跟他们说话，但随后会和他们聊聊。
有毒的积极性是一种典型的回避技巧，很多人会在遭遇挫折的时候运用它。比如，在遭遇让生活入不敷出的个人财务危机时。
当我们掉进了“忽视问题”的陷阱时，总是告诉自己，一切都会好起来的。但事实是，如果不作干预，财务危机根本不可能好转。
你的付款将会逾期，最终支付更多的利息。你或许不必立即解决问题，但至少要制订一个计划。
是时候来一次头脑风暴了。首先，让我们梳理出一个“头脑垃圾场”。拿一张纸，写下你面临的所有问题，即使那些看似微不足道的问题也不要放过。一个成功的“垃圾场”就是要能够清除头脑中的所有问题。
接下来，将这份清单按照优先顺序进行整理，最紧急的放在第一位。你可能会发现，一些小问题将在解决了主要问题之后迎刃而解。这样一来，看到其实并没有那么多需要处理的问题，会让你有一种放松的感觉。
然后，从最紧迫的问题开始，找出几种不同的解决方法。例如，如果是财务问题，你可能需要贷款、找一份副业，或者卖二手以增加现金流。仔细研究每种方法的利弊，决定最佳选择。最后，制订一个分步骤实施的计划来解决问题。
对于清单上的其他内容，重复进行同样的操作。
重复积极肯定语的习惯是长期养成的结果，想要停止这种惯性并不容易。
孩子们在屋里乱跑乱叫，小狗在追着他们，你正打算把宽面条放进烤箱，却失手摔在了地上。这时，你会不会说“不要担心，开心一点”这样的话呢？
在下文中，我们会看看如何用其他句子替代常用的“有毒的积极性”话语。你需要想出一套新的话语，取代所有你在困难时期常说的积极言语。
寻找一个既不积极也不消极，但能让你会心一笑的句子。大多数情况下，这些话都出自我们最喜欢的歌词。以下是一些例子，希望能启发你的灵感：
● 停下来，以爱的名义（停下来喘口气也不错）。
● 我愿意为爱做任何事，但我并不会那样做（我不会走极端；当我想说“不”的时候，我不会说“是”，等等）。
● 我们将震撼你（自我激励）。
● 我们将成为英雄，哪怕只有一天（不要期待奇迹）。
● 那又怎样，我就是位摇滚巨星（自我赋权）。
不要在这套新的话语中寻找隐藏的含义，只要确保它们不会用积极来代替你的压力、恐惧或悲伤就好了。
你需要花一点时间和耐心来提醒自己，你的感受是合理的，不应该压抑它们，或者用错误的积极性将其取代。不幸的是，社会上仍然充斥着推崇有毒积极性的信息。但好消息是，现在的你不会再像以前那样，落入这个陷阱了。