第1章
情感虐待与羞耻感的完美联合

假如你正处于一段情感虐待的关系中，你可能会觉得自己像待在监狱里。你无法自由地按照所选的方式生活，因为你总是需要迎合他人。你总害怕因“做错事”而被指责。你总要为自己和自己的动机做解释。

你的伴侣可能必须控制你生活的方方面面：你如何花钱，花多少钱，穿什么衣服，和谁交往。他/她可能有过强的占有欲和嫉妒心，指责你与他人调情，更甚至指责你有外遇。你或许会感觉做任何事都有受到批评和诬陷的风险。

正因如此，你感到自己被困住了，无法逃脱，甚至难以想象为何变成这样。你可能会感觉自己无法忍受再和伴侣多待一天，又会担心失去对方后自己将无法生活。你或许会感觉遭受情感虐待已经再糟不过了，可你又会担心假如失去了伴侣，情况或许会更糟。

情感虐待可能会让受害者深陷羞耻感的牢笼，因为即使知道自己受到了虐待，也可能无力结束这段关系。受害者可能会因为多年受虐而疲惫不堪，失去自信和勇气，乃至失去生存的意志。

把一个人关进监狱，目的是限制、惩罚和控制他。情感施虐者对自己的伴侣做了上述所有，实质就是让伴侣成为自己的囚犯。但我们更应该注意到，人之所以被关进监狱，是因为他“做了错事”。可事实上你并没有做错什么，不应该受到惩罚。帮助你重新认识到这一点是本书的主要目标。

情感虐待给受害者带来了强烈的羞耻感。如果人们受到的情感虐待时间足够长且足够强烈，他们便会认为自己不配得到尊重和爱。他们会渐渐相信，自己得不到尊重、耐心，受到蔑视甚至遭到残忍的对待都是理所当然的。他们经常会感到羞耻，以至于他们坚信自己不配对伴侣提出任何要求，也难以对其抱有任何期望。

阅读过以上内容，你可能会对号入座。你或许非常清楚自己正处于一段情感虐待的关系中，并可能由于无法离开伴侣而感到非常羞耻。你可能每天都要因为他/她的言行而痛苦，可能会敏锐地意识到他/她的虐待将让你感觉非常羞耻。

又或者，你只是怀疑自己受到了情感虐待。你或许没有意识到在情感虐待的影响下，自己正遭受多大的羞耻感。事实上，你可能会对自己是否遭受了伴侣的虐待感到十分困惑，你可能会因为亲密关系中出现的问题而责怪自己。

不管你的处境如何，只要你正在读这本书，你很可能感到困惑。因此，除了受到羞耻感的囚禁外，你还可能受困于困惑感。你可能无法理解什么是情感虐待行为，你也可能会困惑于自己应该得到伴侣怎样的对待。你可能会摇摆不定，在某一天深感自己受了虐待，第二天又会质疑这是不是真的。你可能会犹豫不决，不知到底该将你们关系中的问题完全归咎于自己，还是认为伴侣的所作所为只是由于情绪问题。

你可能已经开始严重地自我怀疑，不断问自己一些问题，比如“我是不是把事情搞得太夸张了”“我是不是反应过度了”，或“我是不是在胡思乱想”。

你也可能感到困惑，不知道是应该结束你们的关系，还是继续努力改变。又或者，你可能知道自己应该结束关系，但又害怕会对决定后悔。

事实上，那些受到情感虐待的人时常感到困惑，其中有很多原因。遭受情感虐待有一个主要症状，就是你在很多时候都会感到心理失衡、感到不确定性和迷茫。这实际上往往是某些施虐者的目标所在；他们知道，如果能让你感到困惑，就能更好地控制你。

你的伴侣可能会不断地告诉你，说你有很多地方不对劲儿，而你很可能选择相信他。也许你听说过甚至阅读过有关情感虐待的知识，你能意识到伴侣对待你的某些方式可能确实是情感虐待。然而即便如此，你仍然可能责怪自己，认为是自身原因导致伴侣以这些消极的方式对待你，而你的伴侣也是这样告诉你的。他表示如果你照他说的做，他就不会这样发脾气了。他表示是你伤他太深，他才对你大发雷霆。他说他想要的，就是你通过按照他要求的事来做，表达对他的爱。

本书的另一个目标就是打消你的困惑。我想让你能够确定自己是否受到了情感虐待；如果是，进而能够认识到这种情感虐待对你造成的伤害。确定你是否受到情感虐待的最重要的方法之一，就是开始注意自己的精神和情绪状态。下面是情感虐待最常见的影响。在阅读这份清单时，请记下这些影响或症状中与你相符的项目。请在符合你当前状态的症状旁边打上标记。

□持续或压倒性的混乱感

□经常感觉“失衡”或失去方向

□抑郁（缺乏活力，一种厄运即将到来的感觉，丧失生活乐趣，经常哭泣）

□无望和绝望感

□无助感

□感觉自己毫无价值和/或不讨人喜欢

□难以集中注意力

□难以做出决策

□感到不确定性和不可预测性

□失控感

□自我批评陡增

□自尊和自信心降低

□极大的负罪感

□耗损性羞耻感

□自毁行为（有意识或无意识地试图自我伤害或惩罚）

□不安全感和恐惧感增加

□严重自我怀疑

□极度焦虑

□持续恐惧，过分警惕

□害怕失败

□慢性应激状态

□缺乏性欲或快感

□与情感分离

□与躯体分离（解离）

□麻木

□强迫思维

□与他人疏远

□创伤后迹象（惊恐发作、梦魇、闪回、创伤后应激障碍）

□健康问题（尤其是慢性压力引发的问题，如高血压、心跳加速、肌肉紧张和疼痛）。一些研究人员推测，情感虐待可能导致慢性疲劳综合征和纤维肌痛综合征等疾病的发生

虽然这些症状中的一部分在其他条件或情况下也很常见，但这一系列症状的组合尤为重要。如果你发现自己占了上述症状中的多数，则可能有强烈的迹象表明你确实受到了情感虐待。如果你确信自己受到了虐待，那么认识到这些影响则有助于你意识到自己留在这段关系中需要付出的代价。

上述情感虐待影响中，有不少也是抑郁症的症状（如丧失精力或愈发疲惫；无价值、无助和绝望感；不恰当的内疚感；难以思考、集中注意力或做出决定）。所以重要的是你应该注意到，有很多最令你乃至你的伴侣感到不满的行为实际上都是情感虐待的结果！换句话说，考虑到你正在接受治疗，你会以这些方式行事是完全合理的。

尽管认识到自己正遭受诸多症状的折磨后，你可能会不知所措，但这也可以改变你的生活。你可能注意到了这些症状（也可能没有注意到），但即使注意到了，也可能没有将其和情感虐待相联系；你没有意识到这些症状或许与伴侣对待你的方式有关。而这种认识，可能正是一种动力，驱使你在这一情况下决定该何去何从。

羞耻感与情感虐待的联系

到此，我们来到了本书的主要关注点：羞耻感和情感虐待的联系。目前为止，羞耻感是情感虐待最具破坏性的结果。羞耻感伤害了受害者的自尊，以至失去了自信，失去了看清真相的能力。更糟糕的是，羞耻感还会让人相信自己本该受到虐待。

羞耻感是施虐者使用的最具破坏性的武器之一，或许也是最有效的武器。情感施虐者将羞耻感作为控制受害者以及二人关系的一种方式。这种羞耻感慢慢削弱了受害者的自尊和自信，使其对自己产生怀疑，最终质疑自己的理智。当受害者感到虚弱、疲惫和困惑后，就会失去反击的能力。即使受害者意识到自己受到了情感虐待，也有不少人会开始觉得没有其他人想接纳他们了，或者认为自己离开施虐者将无法生活。这反过来又增加了他们的羞耻感。他们会用一些话来惩罚自己：“我怎会如此软弱，竟然会与这般虐待我的人待在一起”，或者“我这是怎么了”。由于羞耻感，不少受害者会向家人和朋友隐瞒他们受虐的事实，但保守这个秘密会带来更多羞耻感。很快，受害者就会被羞耻感包围，进入羞耻感的牢笼。

情感虐待有一些形态尤其令人羞耻。包括以下这些形态：

❖ 羞辱你， 尤其是在他人面前。“你怎么会忘了拿蛋糕呢？你怎么会是个这样的母亲？”

❖ 嫌弃你。 “这真是个荒谬的想法。”

❖ 贬低你。 “你不过是赢了一场征文比赛，而当时只有10名其他参赛者。”

❖ 轻视你。 “你自以为很聪明，是吗？你难道不知道，你能做的事，大多数人把手绑在背后都能做到吗？”

❖ 进行言语羞辱。 “你穿那条裙子看起来就像个荡妇。”

❖ 嘲讽你。 “哦，可怜的孩子，你看上去不太舒服，想要喝瓶酒吗？”

❖ 不断地当面揭你的短。 “记住，是你让我们陷入困境的。”

❖ 用消极的方式拿你与他人比较。 “我希望你像你姐姐那样拥有高薪工作，我就不用这么辛苦地工作了。”

❖ 不断地找你的碴。 “你怎么什么事都做不好呢？我告诉过你，现在不是刷墙的好时候。”

❖ 无法被你取悦。 “你什么时候才能学会做饭？这可太糟了。”

❖ 进行侮辱性评价。 “你的发型看上去真可笑。”

❖ “煤气灯”式操纵。 “我真不敢相信，你昨晚在聚会上跟汤姆如此调情，你应该为自己感到羞耻。”（而当时你根本没有调情）

❖ 情感勒索。 “要是你不愿意做这件事，我就去找一个愿意的人。”（此处指性行为）

言语虐待是情感虐待最常见的形式，可能也是最令人感到羞耻的。它常常不易被识别，因为它往往微妙而隐秘。它可以被伪装成“建议”或“指导”，也可以用充满爱意、平静温和的声音被说出来，还可能间接出现，比如隐藏在一个玩笑里。除了上面列出的言语虐待形式，我在下面还列出了一些可被称为口头辱骂的行为。

❖直接辱骂你

❖污蔑你

❖嘲笑你或拿你开玩笑

❖奚落你

❖轻视你的需要和欲望（否定它们）

❖拒绝采纳你的意见

❖指责你做了本没做过的事

❖对你极尽讽刺

❖贬抑你的想法

❖对你的观点和想法不屑一顾

❖过分地干预你

❖否认那些他/她明显做过的事

❖威胁你

❖吓唬你

除了最后三种以外，上述所有类型的言语虐待都是为了羞辱受害者。而施虐者通常会使用最后三项来自我防御或让受害者闭嘴。拒绝被取悦则是另一种十分令人产生羞耻感的情感虐待形式。

下面是我的来访者布兰迪的例子。

我丈夫总是对我的体重抱怨不已。他会对我说：“你又在吃东西了吗？”或者“你变得和你姐姐一样胖了。”他告诉我，我对他没有性吸引力了，被别人看到和我待在一起，会令他很羞耻。我想吸引我的丈夫，他对我不感兴趣令我十分难过。我开始变得十分自卑，不再去任何地方，因为我确信他人也会用挑剔的眼光看我。最终，我因为太过羞耻而开始节食，每天散步。我瘦了很多，自我感觉也到达了婚后的最佳状态。可他非但没有为我的减肥成果感到高兴，反而开始抱怨男人会如何与我调情。我感觉很是挫败。我很想取悦他，他却仍然在挑我的刺。

接下来，他开始指责我和其他男人调情。我本不相信我会这样，可他如此确定，让我陷入了怀疑。毕竟，我确实喜欢其他男人觉得我有魅力。然后他说我有外遇了。不管我怎么否认，他都还是坚持。他开始对我严加看管，整天在工作时间打电话给我，我下班仅仅晚到家几分钟他就生气。我不愿意因减肥而让他感到如此没有安全感，于是我不再每天散步，体重开始反弹。但这仍不能阻止他指责我有外遇。甚至，他又开始抱怨我的体重了。直到此时我才开始意识到，无论我做什么都无法取悦他。他总会挑出我的毛病。我认为他这是在羞辱我，以此让我感觉自己很糟糕。

情感虐待和羞耻感齐头并进，可以说是一场完美的“联姻”。羞耻感是情感虐待的主要因素，因为它是情感虐待行为的起因，也是情感虐待造成的主要伤害，还是施虐者采用的主要工具。认识到羞耻感如何影响你，了解羞耻感如何消耗你，将是你“越狱”的第一步。

身体虐待与情感虐待

身体虐待是对身体的攻击，情感虐待则是对精神和灵魂的攻击。情感虐待造成的伤害比身体虐待更为深刻，也更容易颠覆生活，它会导致受害者质疑自己的存在，怀疑自己为人的价值，怀疑自己令伴侣满意的能力，甚至怀疑自己爱别人的能力。

情感虐待在很多方面都比身体虐待更加有害。主要原因在于，身体虐待是周期性的。在经历一段充满悔恨、在意、关爱和宽容的蜜月期之后才会有一场激烈的爆发。而情感虐待每天都在发生，它的危害更大是因为情感虐待发生得太频繁了，而且不存在休息时间让受害者疗愈情绪。

情感虐待比身体虐待更有害的另一个原因在于，受害者极有可能责怪自己。假如有人打你，你很容易就能看出问题出在对方身上，但如果虐待的方式微妙，比如明里暗里表示你很丑、作为父母亲很糟、愚蠢或无能、没有人会爱你，你则更有可能认为这是自己的问题。本书最重要的一方面内容就是告诉你应该开始质疑，并最终对那些负面的、令人羞耻的信息说“不”，这些信息不仅不真实，而且实质上就是情感虐待。

最后，重要的一点是你该知道，情感虐待的受害者往往会比那些经历过身体虐待的人留下更严重的后遗症。他们更有可能经历更高度的焦虑和抑郁，罹患创伤后应激障碍（PTSD）的概率会更高，他们未来也往往更难信任他人，不健康的亲密关系也更有可能出现反复。（请注意一个要点，身体虐待和情感虐待也可能是同时发生的，这取决于施虐者与实际情况。）

逃离自我批评和自我怀疑的牢笼

你或许意识到自己受到了情感虐待，但你仍然可能感觉自己被困在了亲密关系里，无法改变或结束这段关系。你可能已经进行过多番尝试：跟伴侣探讨他对待你的方式，尝试无视他的言行，甚至威胁说如果他再不改变，你就离开。你可能也意识到了应该离开伴侣，却发现无法做到这点，因此你或许会认为自己软弱或愚蠢，认为自己出了很大的问题。你甚至可能尝试过离开，但当你发现自己想念对方、怀疑自己，或者很难独立了断时，就会回心转意。你或许不仅感觉自己被囚禁在了这段关系中，而且被你认为的懦弱所禁锢。

我写本书的目的不仅在于帮助你逃离情感虐待和羞耻感的牢笼，还在于帮助你逃离自我批评和自我怀疑的牢笼。在本书中，你不仅能更清楚地了解情感虐待，还能了解到它如何缓慢地侵蚀你的自尊和自信，进而让你怀疑自身，怀疑自己的认知和信念，甚至怀疑自己的理智。你将学着如何从那个不善待你的伴侣身边挣脱，即使你还爱着他。最重要的是，你会领悟到自己应该得到更好的生活，在这种生活中，别人不会议论你是多么缺乏吸引力，多么懒惰、自私、无能和愚蠢。在这样的生活中，你可以自由地做出自己的选择和决定，并且知道它们对你而言是正确的。在这样的生活中，你能够自由地弄清楚自己想要什么、需要什么，而不总是首先考虑伴侣的需求。这种生活之所以能让你自我感觉良好，并不是因为你取悦了伴侣，而是因为你能取悦自己。

我希望通过阅读本书，你能开始相信你自己，相信你有权得到快乐。你能够不再相信虐待你的伴侣口中的抱怨和侮辱，而是开始相信关于你自己的真相。你不再愚蠢，不再自私，不再无能，也不再懒惰。这些只是某些人给你编造的谎言，他们想要也需要让你低头，任由你被困在这段关系中。在本书中，你将看到这些谎言的真面目，它们只是企图控制、操控和监禁你。

我的循序渐进计划

在本书中，我向你呈现了我特有的循序渐进计划，多年来，事实证明该计划对我的许多来访者都很有效。这套计划将帮助你首先认识到自己受了情感虐待，之后再决定是否需要结束这段亲密关系。其中包括：

❖开始认识到自己受到了情感虐待。

❖理解情感虐待是如何令你感到羞耻的。

❖理解情感虐待引起的伤害和羞耻感是如何作用于你的。

❖学会如何停止羞愧和自责，并开始更实际地看待自己的伴侣。

❖领悟到如何不再相信施虐者的谎言、操控以及对现实的歪曲。

❖学会对受虐表示愤怒，并释放这种愤怒。

❖学会应对伴侣的负面信息，并在内心建构一种积极的话语。

❖学习如何同情自己的痛苦遭遇，包括如何安慰自己，并确信自己的感受。

❖获得力量，为自己挺身而出。

❖更深入地了解关于羞耻感的个人过往，并原谅自己曾相信过施虐者。

❖理解自己为什么在关系中待了这么久，并原谅自己。

❖持续治疗自己的羞耻感。

你选择了本书，就迈出了重要的一步。毫无疑问，你有时候也会想停止阅读，因为相关的信息太令人痛苦了，这没什么。你不必着急。事实上，花点时间去吸收这些信息，或许比在书中飞快地寻找答案更有用。没错，本书中提供的信息重要而有力，不过实际上，你可能已经了解了一些我要与你分享的内容。你可能已经在内心拥有了想要的答案。你或许还没触碰到这些答案；它们可能还被深埋在伴侣不断对你进行批评、谎言和歪曲之下。不过无论如何，答案依然存在。你要慢慢地阅读，在阅读过程中感受自己的情绪，就像潜到那些让你看不到真实自己的迷茫、不确定和谎言之下。

除了那些重要的信息，我还设置了许多练习来帮助你寻找关于自己的真相。我以前的来访者以及阅读过我写的其他书的读者都告诉我，完成这些练习让他们获益良多。因此，我鼓励你也这样做，最好是在阅读本书的同时去做。这段旅程有些艰难，但在彼岸等待你的是自由与心灵的安宁，以及回到你的过去，成为那个完整而快乐的人。 C7EsDczCXZP7A/V0Chu+1IVhVA6kZKhz3Q4c48aXhlQ83g+a1rgvFxPnjmQmXsfi