引言

我坚信，这是我所写的最重要的书之一。虽然我与情感虐待的受害者一起工作已超35年，并写了四本与此主题相关的书，但我发现仍需要为读者提供更多的书籍。

情感虐待是最难被识别的虐待类型之一，因为它十分隐蔽且具有迷惑性。虽然情感虐待造成的损害十分严重，但由于其发生的速度十分缓慢，一开始受害者几乎难以注意到。情感虐待一开始产生的伤害或许十分细微，以至于受害者很容易觉得并不重要或否认这种伤害，乃至坚信这只是自己想象出来的。因此，帮助人们意识到自己正在受到情感虐待至关重要。但这也并非问题的全部答案所在。

我不止一次观察到，即使人们意识到自己正在遭受情感虐待，也未必准备结束这段关系。这是因为大多数情感虐待的受害者都在忍受羞耻感，这种羞耻感很可怕，且具有耗损性，令他们丧失了采取行动的动力，让他们无法相信自己原本值得拥有更好的东西。

比起意识到自己在情感上受到的虐待和伤害，克服羞耻感同样重要。除非意识到自己的羞耻感并开始修复它，否则你会感到束手束脚，难以逃离你们目前的情感关系。羞耻感会让你蜷缩起来，在你需要奋起抵抗和感受力量的时候，会让你感觉自己渺小无力。你会因为伴侣的行为而自责，有时还会为自己受虐待后的反应而感到难过。

我意识到我应该传达一个强烈的信息，让情感虐待的受害者明白即使他们已经知道这一点，结束所处的受虐关系也很不容易，这是可以理解的。我需要帮助他们，让他们不再因遭受虐待而责怪自己，还要帮助他们认识到自己应该得到关照和尊重，这尤为重要。

直到近来，羞耻感还是人们最不了解的情绪之一。人们对于羞耻感的看法，与他们对愤怒、悲伤或恐惧的看法不同。对于那些受到情感虐待的人而言，羞耻感是最该被识别的情感。正是由于羞耻感，大多数人还维持着虐待关系。

无论你选择保持你们的关系还是选择结束，如果你想重拾勇气、力量和决心，你需要直面施虐者，并/或结束一段情感虐待关系，总之你需要摆脱羞耻感。

羞耻感是情感虐待中最具破坏性，或许也是最难疗愈的要素。羞耻感让受害者始终处于虐待关系中，这会让他们的自我体验非常糟糕，以至于开始坚信他人想要抛弃自己。一旦你不断地感到羞愧，便会感到自己毫无价值、不再可爱，此时你受的伤害已然无法修复。加上受害者由于无法勇敢地面对施虐者，或无法面对逃离这段亲密关系带来的羞耻感，他便会看到情感虐待究竟怎样制造了一个“羞耻感的牢笼”。就像被关在监狱中的人没有自由一样，情感虐待的受害者也会感到困顿和无力。

要想逃离束缚你并持续令你疲惫不堪的羞耻感的牢笼并不是一件容易的事。你应该知道被虐待并非自己的错，忍受它本身已是一件艰难的事情。接下来，你需要开始相信自己应该获得更多尊重与关注，而这是一项艰巨的任务。再接着，你需要能力来支撑自己的信心，进而开始为自己挺身而出，去定义情感虐待并与之划清界限。最后，你或许需要更多自信才能够离开施虐者，他们往往是你仍爱着的人。在本书中，我将一步步地指导你完成这些艰难的任务，制订一份计划，帮助你疗愈羞耻感，从施虐伴侣的魔爪解脱，并变得更有力量。

本书还有两项更重要的使命，即支持和鼓励。

遭受情感虐待是一种孤立无援的体验。你的伴侣或许会阻止你去看望家人和朋友，你或许也会因为受虐而感到羞耻，进而与家人和朋友保持距离。你或许已经向他人敞开了心扉，对方却因为你没有离开这段关系而批评你，或是因为你正考虑离开这段关系而批评你。无论哪种情况，你或许都没有得到需要的支持。你或许感到相熟的人都无法理解你的处境，但我感同身受。我童年时就深受情感虐待，即使我当时还不明白这一点，但我知道无论我怎么努力，都无法取悦母亲，这曾让我一直感到困惑。我确信自己遇到了很大的问题，却完全找不到可以交谈的人。我当时是孤身一人。

而我想让你知道，你并不孤单。我想让你知道，无论你决定做什么，我都会支持你。

在思考要逃出羞耻感的牢笼应当做些什么时，你会发现这似乎是一项令人望而却步的任务。但我会在这趟旅途中与你同行，从一开始感到羞耻和恐惧，直到获得自我关怀与内心的力量。我的这套计划将使这趟看似不可能的旅程成为现实。

我为你提供的这套综合计划经过精心设计，让你从明白情感虐待及其影响开始，直到了解如何从伴侣的谎言、操控和批判中解脱出来。这套计划会帮助你决定是留在这段关系中还是结束它，假使你真的能离开这段关系，它还能帮助你免于重蹈覆辙。最重要的是，这套计划将帮助你疗愈虐待带来的羞耻感。

这套高效的“降低羞耻感计划”（Shame Reduction Program）是为了帮助我的来访者，他们正遭受着我所说的“耗损性羞耻感”。本计划由五个主要方法构成，能够减少或消除情感虐待带来的羞耻感。

1.情感虐待的去程式化。 许多情感虐待的受害者都被洗脑了，需要消除这种有毒的思想。我会为这个最重要的过程提供信息与方法。

2.表达愤怒。 羞耻感会耗尽我们的精力，愤怒则能够激发和增强我们的能量。表达愤怒能够帮助你逐渐感觉不那么无助和无望，并开始感觉更有力量。它可以帮助你不再那么害怕施虐者，甚至可以帮助你想象自己勇敢地面对施虐者。也许最重要的是，它能帮助你将羞耻感还给施虐者。我会提供一些方法和技巧，以帮助你克服一切对愤怒的恐惧，并且用健康安全的方式发泄你的愤怒。

3.自我关怀。 假如我们真的要拯救病人，我们要知道，羞耻感的毒性如同大多数毒药一样，需要与另一种物质中和。同情心是唯一能与羞耻感中和的。自我关怀能教会你如何与自己形成一种内在的同情关系，以对抗你因遭受情感虐待而体验到的羞耻感。首先，你会学习到具体的同情心态和相关技能，它们可以扭转你因受到虐待而责怪自己的倾向，并帮助你理解自己为何对消除虐待感到无计可施。其次，这套计划也将帮助你理解为什么自己一直维持着这段关系，并原谅自己在受虐经历中可能表现出的负面行为，包括酗酒、药物滥用以及一切对自己与身体的粗鲁行为。最后，自我关怀能帮助你给予自己一些迫切需要的滋养、理解和认可，这样你才会感到自己值得被关心、尊重和接受。基于上述所有原因，自我关怀将是本书的重要关注点之一，也是疗愈羞耻感的主要方法之一。

4.自我宽恕。 自我宽恕是减少乃至消除羞耻感的有效方法。在这一部分中，我将引导你一步一步地完成和自我宽恕相关的主要任务。首先，那些受到羞辱或虐待的人，需要在虐待这件事上原谅自己。其次，他们需要原谅自己留在这段亲密关系中，原谅对自己孩子和他人的伤害。最后，他们需要原谅自己对自己造成的伤害。

5.善待自己。 羞耻感或许会令许多读者无法善待自己，正如他们很难接受他人的善意。你可能不相信自己应该得到所爱之人那样对待自己，让自己自然地感受到耐心、温柔和安慰。希望本书提供的方法能够改变你的这种看法。你甚至可能不知道该如何善待自己，但只要你坚信自己值得，本书就能帮助你学会如何实践。

除了帮助你减少羞耻感，我还能帮助消除你由于不知下一步该做什么而产生的恐惧和不安全感。你应该结束这段亲密关系吗？毕竟，你曾给过这个人承诺。你是否应该正视自己的伴侣，希望他/她能够认识到自己的虐待行为并努力改变吗？若一个人的童年十分糟糕，你可以放弃他/她吗？同时，还存在其他问题：我能够独自完成任务吗？把孩子从他的另一位至亲身边带走是对的吗？对于任何人而言，这些都是很难思考的问题，却又都需要答案。

“他”还是“她”

你打开本书时，会注意到案例中呈现的受害者有男有女。我举这些例子是因为我想让每个人都知道，情感虐待在所有类型的亲密关系中均有发生，无论其性别如何。

不管你贫穷还是富有，是否受过高等教育，是外出工作还是全职照料家庭，情感虐待都有可能在你身上发生。本书的主要目的之一就是消除情感虐待给你带来的羞耻感，包括由于你无法承认自己是这类虐待的受害者而产生的羞耻感。

为何我使用“受害者”而非“幸存者”来描述

你可能已经注意到，我采用了“受害者”（victim）这个词来描述情感受虐者。我刻意这样做是想让你认识到，你确实被自己的伴侣伤害了。

承认自己是情感虐待的受害者（或者任何事情的受害者）或许非常困难。无论任何时候，当一个人受到伤害，他都会感到无助，这种无助会让人感到羞耻。承认自己是受害者会让人深感自己软弱，甚至认为自己不如其他人。许多人认为受害者是一个贬义词，是软弱或“失败者”的同义词，但受害者的实际定义是，“一个人因犯罪、事故或其他事件和行为而受到伤害乃至被杀害”。在我们习惯憎恶与指责受害者的文化中，这个词更多是一种侮辱，而非准确的定义，以表明一个人遭受了（另一个人）或多个人的创伤。我们对这个词的糟践，已经到了用它来贬低、诋毁和中伤那些遭受过人性最坏一面之人的地步。

而我特意采用“受害者”这个词，就是因为不想让你所遭受的虐待被轻视。你确实是个受害者。你是遭受着伴侣情感虐待的受害者，还伴随着受虐经历带来的耗损性羞耻感。承认自己是情感虐待的受害者，实际上已经向疗愈迈出了第一步，因为没得到承认的事情根本谈不上疗愈。

根据《韦氏词典》的解释，“幸存者”（survivor）一词主要有两个定义：①“存活或存在着”，②“继续运作或持续繁荣”。事实上，“幸存者”这个词并未真正描述大多数情感受虐者会如何阐释自己与伴侣当下的经历。他们当然依旧存在且正常生活着，我却很难说他们处于“繁荣”和最佳状态。

我相信“幸存者”这个词或许会对人们理解受害者及其疗愈产生误导。这个词鼓励受害者去“克服”，而非解决并因这种痛苦而同情自己，但这是疗愈过程中最重要的一步。当你能够疗愈自己的羞耻感，足够勇敢地面对施虐者或是结束这段关系时，你就会成为“幸存者”。

多年以来，我收到了许多来访者的反馈，他们都表示被称作幸存者时会感到受了冒犯，尤其是在刚开始修复受虐创伤的时候。他们告诉我，他们想自己决定这个称呼，在体验到实质性的康复之前，幸存者这个词还不适合他们。而另一些人之所以愿意被称作幸存者，是因为这样能掩盖他们受的伤，幸存者这个词相对于承认自己是受害者要令人舒服一些。

在很大程度上，我之所以用受害者来形容受到情感虐待的成年人，并非在削弱你的力量感。不是我不相信你在痛苦的虐待中幸存了下来，而是我想让你意识到，你确实被自己的伴侣伤害了。

若是你对受害者一词有很强烈的反应，那请你自问为何会这样。有没有可能你还在为自己确实是受害者这一事实而苦苦挣扎呢？是否因为你的内心深处还在深深自责呢？是否你自认为受害者太软弱，认为受害者本就是失败者，因此你才厌恶成为受害者？

如果上述问题中任何一个的答案是肯定的，我希望本书能够帮助你重新斟酌这些愚昧的想法。我希望你能明白，成为受害者并非软弱的表现，而是你在人生中可能遇到的一种状态。我们都会在生活中的某一刻沦为受害者，大多数人都会不止一次成为受害者。我们无法阻止自己成为受害者，但我们能够向自己承认这点，明白自己应该抗争，同情自己的遭遇，并使用各种需要的方法让自己摆脱受虐的境地。本书将帮助你完成上述事情。