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能够感知并维护自己的边界并不是一件理所当然的事。今天的许多父母都还没有学会这项能力。尤其是女性。 因为谁可以代表边界以及应该如何做，这些问题在我们的社会中被严重地性别化了。 在许多家庭中，女性负责维护家庭的稳定。这是出于传统的角色分配，从父权制社会遗留下来的。在现代开明的家庭中，这样的分配仍然会导致那些敏感、善解人意的女孩背负很多的责任：减轻母亲的负担，让父亲开心，维护兄弟姐妹之间的和谐。当然，也有男孩同样在这样的家庭角色中成长起来。这样的结果总是相似的：那些觉得有责任维护家庭和谐、稳定的家庭成员放弃了自己的边界，将自己的需求放在一旁，而将所有的注意力都放在他人的需求上。
特别是当父母的精神和身体负担过重，或是家庭关系不和谐时，这种孩子的变化表现得尤为明显。在这种家庭中，孩子常常会在情绪上照顾自己的父母和兄弟姐妹。 这里有个相对应的专业术语——“家长化”，即孩子承担了父母的角色。 孩子通常会因为承担了这个重要的、有责任感的角色而滋生出一种自豪感，但同时，往往会因为这份原不属于他们的责任而在情绪上压力过大。为了减轻这种压力，他们会不断地挑战自己的承受极限，并用特别的投入和独特的价值感来安慰自己。 因此，许多人在童年时，就接受了这样一种设定：在一个集体中，要想赢得爱和关注，就必须通过自己的努力去争取，并放弃自己的需求。 这些想法会影响他们很长时间。那些没有学会看重自己的人，在成年后往往很难站在自己的立场上去看待问题。与之相反，因为他们在孩童时期就已经承担了太多的情感责任，在成年后往往会无意识地重复这种模式。他们考虑的责任、关注的对象只是家庭里其他成员的幸福感，而不是他们自己的。
并不是每一位父母在一定程度上都受到过这种童年经历的影响，但我总是特别担心，因为那些充满爱意、全身心投入和尽心努力的父母经常告诉我，他们的人生是要对生活里每一件事和每一个人负责，但他们从来没有学会去爱护自己。长期对自身需求的忽视往往会导致恶性循环。因为就像孩子的需求很少会消失一样，虽然我们忽视了自身的需求，但它也不会在某个时刻就消失不见了。相反，它们像热锅里的蒸汽在我们体内积聚。从外部看，这种需求可能很长时间都不会被觉察，甚至我们自己也习惯了这种长时间的压抑，以至于对此毫无意识。然而，如果发生了一些让我们在情绪上没有准备的小事，我们就会失望或受伤。就好像压力锅的盖子一样，会意外爆炸，压力中积聚的一切都会不受控制地爆发出来。
而不幸的是，往往是孩子触发了我们被压抑的需求和情感的爆炸——他们并不是出于恶意，只是因为他们和我们太亲近了，懵懵懂懂的却往往能抓住我们的痛点。如果他们是因为父母失去理智而突然被吼、被骂或受到指责，这对他们来说当然是一个可怕的惊吓。毕竟，他们情绪上的安全感是建立在父母是他们的避风港这一事实之上的：父母是可靠的，会永远支持孩子。不受控制的愤怒与这种安全感恰好相反。优秀的父母知道这一点，所以他们总是事后内疚，向孩子道歉，并下定决心不再这样做，继续默默地收起自己所有的需求——直到最后一根稻草压到了骆驼身上。
其实有很多技巧和窍门可以帮助父母摆脱这种破坏性的循环。可以试着做呼吸和放松的练习，慢慢地从1数到10，画曼陀罗绘画，喝杯茶。父母要明白，孩子并不是故意惹自己生气的，对孩子喊叫就和打他们一样。让我们抓狂的那些事其实是孩子成长过程中必须要经历的。但我确信，从长远来看，真正能帮助父母的，是了解和保护个人边界，这样父母就不会再对孩子大喊大叫、不再推搡孩子、不再乱扔东西、不再摔门、不再对孩子骂脏话以及禁止孩子做这做那。我们的需求被长时间忽视了，直到它们在我们的耳边回响。我们现在要停止这种情况，要开始感知自己到底需要什么，正视它，即使这对我们来说很陌生，也会感觉到不习惯。