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掏出手枪来，还是等一等？
许许多多不同的念头环绕着这两个主张；在这一分钟里，我越要镇静，心中越乱。结果，我把手枪放下去了。
向自己笑了一笑。到火星上来是我自己情愿冒险，叫这群猫人把我害死——这完全是设想，焉知他们不是最慈善的呢——是我自取；为什么我应当先掏枪呢！一点儿善意每每使人勇敢；我一点儿也不怕了。是福是祸，听其自然；无论如何，衅不应由我开。
看我不动，他们往前挪了两步。慢，可是坚决，像猫看准了老鼠那样地前进。
鸟儿全飞起来。嘴里全叼着块……我闭上了眼！
眼还没睁开——其实只闭了极小的一会儿——我的双手都被人家捉住了。想不到猫人的举动这么快；而且这样地轻巧，我连一点儿脚步声也没听见。
没往外拿手枪是个错误。
不！我的良心没这样责备我。
危患是冒险生活中的饮食。心中更平静了，连眼也不愿睁了。这是由心中平静而然，并不是以退为进。
他们握着我的双臂，越来越紧，并不因为我不抵抗而松缓一些。这群玩意儿是善疑的，我心中想。精神上的优越使我更骄傲了，更不肯和他们较量力气了。每只胳臂上有四五只手，很软，但是很紧，并且似乎有弹性。与其说是握着，不如说是箍着，皮条似的往我的肉里煞。
挣扎是无益的。
我看出来：设若用力抽夺我的胳臂，他们的手会箍进我的肉里去；他们是这种人：不光明地把人捉住，然后不看人家的举动如何，总得给人家一种极残酷的肉体上的虐待。
设若肉体上的痛苦能使精神的光明减色，惭愧，这时候我确乎有点儿后悔了；对这种人，假如我的推测不错，是应当采取“先下手为强”的政策；当地一枪，管保他们全跑。
但是事已至此，后悔是不会改善环境的；光明正大是我自设的陷阱，就死在自己的光明之下吧！
我睁开了眼。他们全在我背后呢，似乎是预定好，即使我睁开眼也看不见他们。这种鬼祟的行动使我不由得起了厌恶他们的心。
我不怕死。我心里说：“我已经落在你们手中，杀了我，何必这样偷偷摸摸的呢！”我不由得说出来：“何必这样……”我没往下说，他们绝不会懂我的话。
胳臂上更紧了，那半句话的效果！
我心里想：“就算他们懂我的话，还不是白费唇舌！”我连头也不回，凭他们摆布，我只希望他们用绳子拴上我，我的精神正如肉体，同样的受不了这种软、紧、热、讨厌的攥握！
空中的鸟更多了，翅子伸平，头往下钩钩着，预备得着机会便一翅飞到地，去享受与我自幼同学的朋友的……
背后这群东西到底玩什么把戏呢？我真受不了这种钝刀慢锯的办法了！但是，我依旧抬头看那群鸟。残酷的鸟们，能在几分钟内把我的朋友吃净。啊！能几分钟吃净一个人吗？那么，鸟们不能算残酷的了。我羡慕我那亡友，朋友！你死得痛快，消灭得痛快，比较起我这种零受的罪，你的是无上的幸福！
“快着点儿！”几次我要这么说，但是话到唇边又收回去了。我虽然一点儿不知道猫人的性情习惯，可是这几分钟的接触，我似乎直觉地看出来，他们是宇宙间最残忍的人。
残忍的人是不懂得“干脆”这个词的，慢慢用锯齿锯，是他们的一种享受。
说话有什么益处呢？我预备好去受针尖刺手指甲肉，鼻子里灌煤油——假如火星上有针和煤油。
我落下泪来，不是怕，是想起来故乡。光明的中国，伟大的中国，没有残暴，没有毒刑，没有鹰吃死尸。我恐怕永不能再看那块光明的土地了，我将永远不能享受合理的人生了；就是我能在火星上保存着生命，恐怕连享受也是痛苦吧？！
我的腿上也来了几只手。他们一声不出，可是呼吸的气儿热乎乎地吹着我的背和腿，我心中起了好似被一条蛇缠住那样地厌恶。
咯当的一声，好像多少年的静寂中的一个响声，听得分外清楚，到如今我还有时候听见它。我的腿腕上了脚镣！我早已想到有此一举。腿腕登时失了知觉，紧得要命。
我犯了什么罪？他们的用意何在？想不出。也不必想。在猫脸人的社会里，理智是没用的东西，人情更提不到，何必思想呢。
手腕也锁上了。但是，在我意料之外，他们的手还在我的臂与腿上箍着。过度的谨慎——由此生出异常的残忍——是黑暗生活中的要件。我希望他们锁上我而撤去那些只热手，未免希望过奢。
脖子上也来了两只热手。这是不许我回头的表示；其实谁有那么大的工夫去看他们呢！人——不论怎样坏——总有些自尊心；我太看低他们了。也许这还是出于过度的谨慎，不敢说，也许脖子后边还有几把明晃晃的刀呢。
这还不该走吗？我心中想。刚这么一想，好像故意显弄他们也有时候会快当一点儿似的，我的腿上挨了一脚，叫我走的命令。我的腿腕已经箍麻了，这一脚使我不由得向前跌去，但是他们的手像软而硬的钩子似的，钩住我的肋条骨。我听见背后像猫示威时相噗的声音，好几声，这大概是猫人的笑。很满意这样地折磨我，当然是。我身上不知出了多少汗。
他们为快当起见，颇可以抬着我走；这又是我的理想。我确实不能迈步了，这正是他们非叫我走不可的理由——假如这样用不太羞辱了“理由”这两个字。
汗已使我睁不开眼，手在背后锁着；就是想摇摇头摆掉几个汗珠也不行，他们箍着我的脖子呢！我直挺着走，不，不是走，但是找不到一个字足以表示跳、拐、跌、扭……掺和起来的行动。
走出只几步，我听见——幸而他们还没堵上我的耳朵——那群鸟一齐喳的一声，颇似战场上冲锋的“杀”。当然是全飞下去享受……
我恨我自己，假如我早一点儿动手，也许能已把我的同学埋好，我为什么在那块呆呆地看着呢！朋友！就是我能不死，能再到这里来，恐怕连你一点儿骨头渣儿也找不着了！我终身的甜美记忆的总量也抵不住这一点儿悲苦惭愧，哪时想起来哪时便觉得我是人类中最没价值的！
好像在噩梦里：虽然身体受着痛苦，可是还能思想着另外一些事；我的思想完全集中到我的亡友，闭着眼看我脑中的那些鹰，啄食着他的肉，也啄食着我的心。
走到哪里了？就是我能睁开眼，我也不顾得看了；还希望记清了道路，预备逃出来吗？我是走呢？还是跳呢？还是滚呢？猫人们知道。我的心没在这个上，我的肉体已经像不属于我了。我只觉得头上的汗直流，就像受了重伤后还有一点儿知觉那样，渺渺茫茫的觉不出身体在哪里，只知道有些地方往外冒汗，命似乎已不在自己手中了，可是并不觉得痛苦。
我的眼前完全黑了。黑过一阵，我睁开了眼，像醉后刚还了酒的样子。我觉出腿腕的疼痛来，疼得钻心。本能地要用手去摸一摸，手腕还锁着呢。这时候我眼中才看见东西，虽然似乎已经睁开了半天。
我已经在一艘小船上。什么时候上的船，怎样上去的，我全不知道。大概是上去半天了，因为我的脚腕已缓醒过来，已觉得疼痛。我试着回回头，脖子上的那两只热手已没有了。回过头去看，什么也没有。
上面是那银灰的天；下面是条温腻深灰的河，一点儿声音也没有，可是滚得很快；中间是我与一艘小船，随流而下。