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人到了青春期，随着生理的成长，第二性征开始出现，与此同时，心理也在不断成长变化。有些男性，在青春期很受异性欢迎，而有些男性会受到异性的冷淡对待，甚至遭到歧视。他们在青春期的经历和遭遇，将会对其成年后对待女性的方式和态度产生决定性的影响。
另外，根据当前社会状况和风气，男性在婚配方面的自我调节机制，也变得非常微妙。比如，当社会上男多女少的时候怎么调整？女多男少的时候怎么调整？到处都是情人的时候又怎么调整？……事实上，男人有着一套完整的婚配方案，以此不断调整自己的行为策略，来应对社会的变化。
有一种说法认为，女人越爱一个男人，就越喜欢闹他、惹他、烦他、欺负他，可是男人才不理会这个。在雄性动物的逻辑里，只有崇拜他、哄着他、惯着他的女人才是真正爱他。为什么男人会这样想呢？这里涉及“好养育”和“好基因”的矛盾，其实就是女人的长择与短择。
达尔文主义认为，“漂亮的公鸭不是好父亲”。也就是说，大多数情况下，男性的“好基因”（好的身高、相貌、智商）和“好养育”（付出心血资源对孩子进行亲职投资）是不能并存的。在现实社会中，我们也会经常看到“好基因”的帅哥往往囊空如洗，而“好养育”的“老实人”却常常相貌平平。
对于女性而言，想要好基因的宝宝又想要好养育的成长环境，怎么办？那就是找一个提供“好养育”的男人，这很容易，只要肯“下嫁”，任何女人都能嫁出去。而想得到一个“好基因”的男人，那更是分分钟的事。从理论上说，如果女性不需要男人在婚姻中付出的话，那么她完全可以得到比正常配对的配偶更好的基因。
那么，女人对供养者有爱吗？也有。但是女人对供养者的爱和对情人的爱是截然不同的。在供养者面前，女人强势霸气，对他召之即来挥之即去；在情人面前，女人小鸟依人，对他百依百顺，被他召之即来挥之即去。
上文提到的闹他、惹他、烦他、欺负他，实际上就是将这个男人视为供养者，虽然她也“爱”这个男人，但她爱的是这个男人的养育价值而不是他的基因。女人通过“闹他、惹他、烦他、欺负他”这些行为反复验证这个男人是否能对自己进行长期亲职投资。实际上，这种女人给男人“戴绿帽子”的可能性极大。
而一个女人“崇拜他、哄着他、惯着他”，则是发自内心的、无怨无悔的，无论是否能得到男人的亲职投资，都想给这个男人生孩子。这是女人对情人的爱，她真正爱上的是男人的好基因。
因为女人对供养者和情人的态度完全不同，所以当一个男人觉得女人只是把他当成供养者（结婚对象）而不是情人的时候，他会认为这个女人是有危险的，很难和她结婚。如果女方某方面条件特别优秀，供养者也许会在最初容忍下来，但只要女方条件略微下跌，就是男方突然恐婚、对孩子不闻不问等各种悲剧的开始。而这也解释了，为什么如果有一群男人追求你，其中一个男人说“我养你”，女人往往最愿意和他结婚。但恰恰是女人把这句话当真，做全职太太让男人养你之后，男人会容易“性情大变”，全职太太容易被出轨，甚至还是家暴受害人的高发人群。
两性相处中，如果一个女孩经常表现出嫌弃男友的态度，从本质上来讲，也就说明这个女孩很可能是以供养者的心态在对待男友。为什么这么说呢？
大家可以想象一下，当你真心喜欢一个男生的时候，无论他为你做什么，你都会感到很满足。无论他对你付出什么，你都会觉得是意外惊喜，你崇拜他、爱慕他，对他绝对不会有一丝一毫嫌弃的意思。在你这样的态度下，他也绝对不可能对你做出无情无义的事来。这也解释了为什么有些男人迷恋婚外情恋人，这些第三者们往往都表现得崇拜他、爱慕他，不论是为了钱、资源还是才华。甚至，这些男人和婚外情人处于热恋期的时候，往往愿意赠与巨额财产。
因此，女人即便真的要找供养者，也一定不能太明显地表现出来，尤其不要选择做全职太太。当你被对方发现你是在以供养者模式与其相处时，一定会有很不好的事情发生，而且你们的关系也可能会走向末路。
男人具有一种在刹那间彻底关闭自己情感的能力，这是一种不由自主的反应，是一种连他自己都无法控制的自身防御机制。然而，女人却常常将其理解为一种拒绝。
男人的关闭其实是一种不由自主的反应，而女人却不能理解这一点。男人关闭自己时，女人常常会想：他一定是在惩罚我。因此，这样的事情经历多了后，女人容易认为这个男人不仅不懂得照顾她，甚至不是一个合格的“供养者”，她会对生育孩子产生畏惧，担心没有相应的保障。基于这些原因，有些女人选择不生育，甚至怀孕了都会选择终止妊娠。有些女人为了实现惩罚男人的目的，使用一些极端的手段，比如她得知男人不想要孩子，会恶意坚持生下孩子，让男人承担责任、丢失名声。
事实上，有些时候，男人关闭自己是一种连他自己都无法控制的自我防御。如果一个男人对你说，他想要安静一会儿，你最好识趣地走开，因为他只是需要一点空间，一点完全属于自己的空间。
在印第安传统中，当勇士感到沮丧时，他会本能地选择退入自己的洞穴，也没有人会跟随他。他们非常清楚一点：压力之下的男人需要独处。即便是勇士也需要进入洞穴，以便仔细考虑那些让他烦恼的问题。此时，他会警告他的妻子，如果她跟着进入洞穴，就会被洞里的火龙烧死。等到勇士考虑好了，自然就会走出洞穴。
在面对某种程度的压力时，大多数男人的第一反应很可能是关闭自己的情感，从旁观者的角度观察局势。即使是极具女性特质的男性，在这种情况下，也会选择撤退，让自己独处一会儿。对他来说，这种暂时的撤退反而能增强他的力量，而在压力之下则会心神不宁。
的确，爱情与孤独之间，存在着十分奇妙的关联。有人在爱情中越来越感到孤独，最后，爱情只能成为压在胸口上的义务；也有人因为爱好孤独而害怕爱情的牵牵绊绊，怕爱会成为自在人生的绊脚石，只好逃走。弗洛姆说过这样一句爱的箴言：“唯有能在孤独中自处的人，才能把握爱的艺术，不致在爱的漩涡中破灭与惆怅。”
没错，我们在爱上一个人的时候，常常认为自己的生命和别人有了牵连，因此焕发荣光，我们有了“生命因此有意义”的感觉，于是，沉沦在心有所属的幸福中。可是，如果我们还没成熟到可以享受孤独，那么，这样的爱情也只是一种幻觉。
可以说，男人的这种关闭情感的能力是与生俱来的。不仅如此，男人在关闭自己之后，还可以立刻开放自己。然而，对女人来说，则需要很长一段时间才能关闭自己。而且她也绝对不会如此之快地关闭自己又迅速开放。除非有大量的交谈和治疗，她才能重开心扉。
所以，当男人关闭自己的时候，女人千万别自作主张地试图予以帮助，你能做的只是给他必要的空间，懂得他正处于疗伤止痛的进程，信赖他有能力应对所有。当然，如果男人知晓自己的这种变化，也不妨对伴侣说：“我需要一点时间好好想想。一会儿就好，然后我们就可以聊聊了。”这样男人就比较容易和伴侣谈论令他们烦恼的事情了。多数情况下，当男人“闭关”归来后说一切都好时，女人也大可相信他并放下心来。
也许是他/她曾经许下的诺言未能实现，也许是他/她犯下的错误让你伤透了心。总之，你们之间信任的基石已经破裂。你面对的问题就是眼前这个失信的人，是否还值得你去爱？
没有信任的婚姻似乎总是危机四伏，即便没有真正发生不好的事情，例如婚外情、家庭暴力等情况，夫妻双方的关系也很难真正体现出松弛和平静。
一对相爱的人既然能够共同携手组建自己的家庭，那么彼此肯定有相互吸引的地方。无论哪一方，都应该怀着感激和敬佩的心情给对方以关心、支持和信任，因为你们已经是一对不可分割的共同体了。确实，婚姻是在双方互相承诺的基础上建立并由承诺进行加固的。如果不能信守承诺，结果只可能使夫妻关系变糟。
那么，究竟是什么让我们会因一件小事就疑神疑鬼，即使对方改过也难以挽回信任呢？很显然，这与我们过往的人生经历有着莫大关系。如果你曾经上过当、受过伤，那么这些经历所造成的心理创伤以及安全感的缺失会让你在以后的日子里很难再相信别人。
如果我们认清并承认这点，就能用更理智的态度看待“他/她不值得再信任”这件事。因为起码在抱怨、痛恨另一半之前，我们还可以问问自己：“是不是我旧‘伤’发作，牵动了怀疑的神经？”如果两个人有了这个自我认知，彼此之间也就有了相互理解的基础，就更容易换个角度想问题：“他/她欺骗了我、辜负了我，是什么导致他/她这样做呢？”
恋人相爱的原因可能是对方的才气、外表、心灵等，但无论哪种因素使你爱上对方，都需要彼此用心来呵护这段真正的感情。当婚姻生活出现信任危机，如果还想继续爱，又该如何重新培养信任感呢？
重建夫妻之间的信任最重要的是知道信任破裂的真正原因是什么，任何一对夫妻出现信任危机都不是一朝一夕的，一定是矛盾积累已久，终于在某一时刻，因为某件事情才突然爆发出来。所以，表面上是信任问题，实际上则是两个人的相处模式、沟通习惯、思维角度早就出现了分歧，需要调整。
为了让爱与信任能够发展得越来越深，夫妻双方还需要来一次非常坦诚的沟通，将自己的想法和对方交流一下，重新审视婚姻当中出现的问题，不要忙着推卸责任，因为如果你想要继续这段婚姻的话，你就必须要适当地宽容。同时，从自己出发去寻找婚姻的问题，比如是否对配偶的关心少了，是否因为工作的原因忽略了对方。要让对方了解到你对他/她的重视、对他/她的爱。
当然，一切关系的修复都少不了双方对彼此的宽恕。信任被破坏后，亲密的关系很难再回到从前，但是重建彼此的信任与宽恕对方至少在很大程度上对此有改善。你可以原谅一些人，即使你仍然不信任他/她。但是，宽恕是在告诉别人你想修复关系。为此，我们需要做出一个承诺：我们愿意持续不断地向对方敞开自己。而这个承诺里也包含了愿意花时间和对方相处以滋养这份关系。
除此之外，重建彼此的信任还需要持久地真诚以待。失信的人必须诚恳接受甚至欢迎伴侣对事情的详细调查，甚至采取一些行动来改进。如果能做到这一点，就意味着你是有诚意重建关系的。而那些太深的背叛和漫长的夫妻僵局需要更长的时间来恢复。总之，重建信任必然会让夫妻双方更好地相互理解，也能让你更好地理解你的婚姻，还有你自己。